友達以上の関係になれるでしょうか。。。

質問

男性（特に３０代後半）に質問です。
自分に好意がありそうな女性から誘われたら、友達以上の関係になるつもりはなくても二人で飲みに行ったり出かけたりするものですか？また、そこから友達以上に発展することもありえますか？

知り合いに紹介され、何度か飲みに行ったり、出かけたりしている男性がいます。
彼は、知り合い曰く
・奥手なのかあまり恋愛に興味がないのかとにかく押しが弱く受身で女性の方がシビレを切らす
・真面目で経済感覚もしっかりしてるけど、女心がわかってない
・２年ほど彼女がいない
という人で、なかなか彼女のできない彼を心配して、知り合いが私に紹介してくれました。
私は彼より８歳年下で２０代後半ですが、趣味が似ていて合いそうとのことで紹介してくれたようです。

↑だけ見ると、恋愛に向いてなさそうな人ですが、私の知らないことを教えてくれたりお互いの共通の話題を話す時はとても楽しく、時間があっという間に過ぎるのです。

２ヶ月程の間に二人で２回飲みに行き、この前は、県外に遠出して彼の車を運転したり、食べ物を交換して食べたり今までよりも少し距離が縮まったような気がしましたが、特にこれからのお互いの関係についての話にはなりませんでした。

別れ際、珍しく彼の方から誘われ、彼と私の趣味であるライブイベントに一緒に行く約束をしました。
はっきりと次回の約束をしてくれたのは初めてなので、かなり嬉しかったのですが、単純にそのイベントに行きたいだけなのかなとも考えられます。

今までは誘ったり連絡をするのは私で、誘えばのってくれるのですがそれが友達としてなのかそれ以上の進展が期待できるかが分かりません。
彼の気持ちは彼にしか分からないと思いますが、自分と似ているなとか何となく彼の気持ち分かるなという方いらっしゃれば、回答お願いします。

回答No.2

blazin

彼にとっては、
付き合うと「決める」事のメリットって少ないんだよ。
決めたら、
自分は「彼氏」としてのパフォーマンスを要求されるから。
恋愛に興味が無い。
興味が無い彼にとっては、
恋愛（交際）という括りの中で、
自分じゃない自分（彼氏としての自分）を求められる心的圧を感じる。
それって彼には魅力的なシチュエーションじゃない。
今の貴方の姿って、
ある意味彼に好意を持つ異性としては「お馴染み」の姿。
しびれとまではいかなくても、こうして悩み出している。
彼側の一挙手に過敏になっている。
これはどういう意味？
気持ちがあるから？（付き合おうと思っているから？）
貴方は既に、
彼という存在に合格点を出している。
彼を心配して貴方が登場した形なのに、
既に貴方の方が彼という存在を必要としている。
共通の話題でも盛り上がれる感覚が楽しくて、
時間があっという間に過ぎていく感じがする。愛しい。
貴方は、
もうその感覚を以って合格点を出している。
言い換えれば、
既に貴方側で合格点を出して「しまった」分、
今度は相手「待ち」になってしまっている。
結果的には彼に好意を持ついつもの異性の姿に近い。
まだしびれが切れていないだけでね？
彼は、
進展ありきの交流はしていない。
進展は、結果としてそうなっていくものであって。
進展の為に今僕は動いているんだ。
目の前に大きな目標（前提）を置いて、
そこに向かって逆算で今の関係があるとは思っていない。
貴方は逆でしょ？
既に友達以上とか、付き合いたいというのが目線にあって。
それに対して現時点での私たちの関係って何合目ですか？
そういう目線なんだよ。
実はお互いに違いがある。
女心云々にしても、
それはおそらく彼自身の関係の「目付」問題が大きい。
この関係がどこに向かっていくのか？
それを凄く凄く気になっている異性（女性）側に対して。
向かう先を意識せずに、
今の自分が出来る事しかしない（それも大きく出ない）姿。
それって興奮した女性側から見たら、
女心を良く分かっていない、になってしまう。
でも、
それは実は違うのかもしれない。
女心を分かろうとさえしていない可能性があるから。
それよりも、
今の自分が出来る事を大切にしているだけ。
自分に基準がある分、
外側で彼をどのように思っているかどうか？
それは本当にただの「外野」の話になってしまうんだよ。
今の彼も、
特に貴方との関係性に対して気にはしていない。
そういう意味ではまだ、
今までの異性との違いは生まれていない。
違いは、
彼も貴方に対して何となく絡んでいて楽しいと感じられる事。
そして、
貴方はまだ「しびれる」ような感覚を持て余していない事。
持て余していると感じてしまうと、
その相手側の大きさに腰が引けてしまうのが彼。
貴方は彼よりかなり年下。
それもあって、
決して彼を上回ろうとするバタバタ感が多くないんだよ。
それは彼にとって凄く関わりやすい。
直ぐに関係として「タメ」になろうとするタイプは彼は凄く苦手。
貴方と「タメ」なのは、
趣味に関する情熱や楽しめる感覚。
それをどんどん広げて、
異性的な部分まで「タメ」にしたいか？
貴方はしたい。
彼は、
そんな気持ちになったらなったで考えても良い。
でも、
今直ぐにしたいとは思っていない。
そんな彼だからこそ、
趣味熱の共有が恋愛を下回る的な目線も実は無い。
彼にとっての「良い人」になりたいなら。
貴方の方が大きくなり過ぎて、持て余さない事。
彼は直ぐに、
恋愛という言葉に置き換える意味を感じていないから。
それでも、
貴方とは楽しく絡める感覚を見い出しつつある訳でしょ？
だったら、
貴方も恋愛ありき（楽しむは二の次）にしないで。
心から彼との共通の趣味を楽しみ、
そして同じように趣味を共有する彼との時間を楽しむ事。
どうしても意識が浮上すると楽しめなくなる。
二人の位置関係ばかり気にして楽しめなくなる。
楽しめなくなった先にある状態＝しびれを切らす、なんだからね？
貴方は、
しびれないように彼と仲良くしていくんだよ。
彼だって、
自分が不器用なタイプなのは自覚している。
こんな自分でも、
ずっと仲良くしたいと思ってくれているなら・・・
こんな自分との時間を、
飽きもせずに一緒に楽しんでくれているなら・・・
貴方の存在感はゆっくりではあれ広がっていく。
貴方はそう信じてみる。
彼の側に自然と心の「余白」が生まれていくように。
貴方個人がさっさと出来上がり過ぎてしまうと、
相手のペースが物足りない（小さいor少ない）。
そう感じてしまいやすくなるからね？
ゆっくりと深呼吸を。
今以上の関係にはなれる。
ただ、
その為には貴方も長い目で見ていく事。
関係を「決める」為に交流している訳じゃ無い。
紹介された縁自体を優しい気持ちで楽しめている貴方が大事。
忘れずにね☆

お礼

回答ありがとうございます。

読ませて頂いて、目からウロコがぽろぽろ落ちまくりでした。
おっしゃる通りに、私の気持ちばかりが先走ってしまい、付き合うという形にこだわるあまりに急ぎ過ぎていたと思います。結果ありきではなく、あくまでもお互いが一緒にいたいと思った結果で、付き合うという形に繋がるものですもんね。
女心が分かっていないというのも、なるほどそういう捉え方が出来るんですね。彼自身が自分の思う通りに振る舞い、女性に気に入られようと背伸びをする人ではないと思うので、とにかく自分に正直な人なんだと思います。

焦り過ぎず、彼と一緒に趣味を楽しむことを大事にしたいと思います。紹介してくれた縁を大事にしたいと思うあまりに急ぎ過ぎましたが、恋愛ぬきでも一緒にいて楽しく尊敬できる人でもあるので、彼のペースに合わせてじっくり接して行きたいと思います。

回答No.1

noname#198664

私は、女性から誘われれば、「好きな人」がいない状態であれば二人きりでも遊びます。
しかし、好きな女性がいるのであれば、二人きりで出掛けることはしないです。
そして、まさにその人のことが好きなら遊びにいきます。

あなたは彼のことが好きなのですよね。

だったら、なにも気にしないで好きな人と楽しい時間をすごせばいいと思います。
ライブイベントに一緒に行く。それも同性ではなくて、あなたと行く。
っということは、あなたのことが、大きく分類すれば「好き」なのは間違いない。

ライブって私は一人でも行きますし、２０人単位でもいったことがあります。
しかし、二人きりっというのはないです。
男友達とならありますが、異性と二人きりっというのはないですね。

食事や買い物とかなり違った雰囲気ですよね。
私も好きな人がもしいたら、その女性を誘うでしょうね。

恋心って自然な感情で芽生えるものだと思うのです。
そしてなにかのきっかけでその気持ちが急激に大きくなることがありますよね。
そのキッカケを逃さないことの方が重要ではないでしょうか。

いちいち気にしては楽しいものも楽しくなくなると思います。
人生は悩むほど長くないです。悩んでいるだけ無駄。っと思います。

悩むくらいなら人生を満喫したほうがいいと思っております。
行動におこした方がいいと思っております。

人間関係や仕事で、どうしても悩むことはあると思いますが・・・でも悩んでも解決しないんですよね。
不安を取り除く行動をおこすことが、一番の解決策だと思っております。
仕事でも人間関係でも、不安なことがあれば、実際にその原因となる人物に話しをしてみるとか、
自分一人で抱えようとしないで、周りの人にたくさん力を貸してもらって行動をしてみることが
悩むよりもいいと思っています。
なので、恋愛に関しても「悩むよりも行動」っとおもうようになりまいした。

彼がどう思っていようが、あなたが好きで、彼がそれに乗ってくれるならそれでいいのではないでしょうか。
あなたのペースにもっていけばいいのではないでしょうか。

私は今の彼女と付き合う前に、４日間連続で晩御飯を誘いました。
その時点は私の気持ちはもうバレているでしょう。しかし、そんなの関係ありません。
私は彼女と話が沢山したいし、一緒にご飯を食べたかったです。

付き合う前はその４日間以外は会っておりません。
しかし、次の月に突然夜中に車で２時間以上かけて彼女の家に行き告白をしました。

恋愛ってそういうものだと思っています。
相手の都合や気持ちを考えることも大切ですが、それ以上に自分の気持ちが冷めないように、
自分の気持ちに正直に行動したほうがいいと思っています。

それで拒否されたらそれまでっと思っています。
拒否されたくないから躊躇するっと言う人もいますが、そんなのは私には考えられないです。
駆け引きなんてのも考えたことはありません。

そして遊んでも、物足りないくらいがちょうどいいと思っています。
ご飯ならご飯だけ、１日中ダラダラといても次にはつながらないと思っています。

彼氏があなたのことで気持ちがいっぱいになるくらい遊んだらいいのではないでしょうか。
あなたの気持ちは相手は知っていると思いますし。

自分の気持ちに正直に行動すればいいと思います。

彼が好きになってくれそうなら、自分も好きになるっというのではなく、
あなたが、もし彼のことが好きなら、友達以上の関係には簡単になれると思います。
すでに友達から恋人に移りかけている状態にも感じます。

それをスムーズに恋人に移行させないで、ストップさせることは簡単ですが、
ストップしたらなかなか進展はないと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

おっしゃる通り、彼の言動の意味を考え過ぎてせっかくの2人での時間を心から楽しめていなかったのかもしれません。なかなか頻繁には会えない距離なので、会える時は思いっきり楽しい時間を共有することがまず大事なことですよね。
これからも誘ったりしても良いものかと悩んだりもしましたが、彼と会って話したいと思ったら素直に誘ってみたいと思います。