思ったことが言えません

質問

５年間付き合った彼氏がいます。彼が浪人中は、彼も何かと忙しくて会うのは2週に1度、といった感じで私も自分の時間が持てていました。しかし、彼が大学に入ってから、時間に余裕ができたため、毎週末金曜にどちらかの家に泊まり、月曜に別れるという習慣になってしまいました。最初は私も彼にたくさん会えるのが嬉しかったので拒否しようという気持ちは全くありませんでしたが、最近この生活に疲れてしまっています。彼氏は友達もいますが、私がいつでも1番なようで、私以外の人と遊びに行くこともあまりありません。私は 今週は友達と会いたいから…実家に帰りたいから…会えない…とどうしても言うことができません。もうこういう生活をずっと続けていてデフォルトのようになってしまっているし、友達と会いたいからというと えー俺は週末暇になっちゃうなーと落ち込まれて不機嫌になられてしまうので 言わなきゃ と思っても全く言葉が出てきません。
土日学校に行かないといけなくて、とか具合が悪くて今週は会えないと止むを得ないような嘘をつくこともありますが、そうすると
じゃあ、夜だけ泊まりにいくから、と言われてしまいます。

私が言えないのが問題だと思っています。昔から思ったことを言えない方で、私が我慢して事が穏便に済むのなら私が我慢すればいいや、と考えてしまうので、何度も彼にいわなきゃとは思いメールを打ったりもするのですが、どうしても言えません。友達に相談することもありますが、友達に代わりに伝えてくれと頼めるような内容でもなく、ちゃんと伝えた方がいいよ、とみんなに言われます。

なにか伝えられそうな方法、つたえやすい言い方はないでしょうか。私が自分を変えて思い切って正面きって言うしかないのでしょうか。

最近はこのことでよく1人で泣いてしまいます、こんなに辛いのに苦しんでいるのになんで言えないんだろうと不思議に思います。頭のどこかで彼と会いたくないけど嫌われたくない、不機嫌になられるのが怖いと思ってしまっているような気がします。
文にしてしまうと自分が弱くて情けないです…
打開策がありましたら教えてください。

回答No.3

blazin

貴方が書いている通りだよ。
頭のどこかで（いやその中心で）、
貴方は５年の交際歴の彼を失う事を怖がっている。
失う事の手前が「嫌われる」でしょ？
何だかんだ言って、
自分にとって彼氏が「いる」という生活に馴染んでいる。
それは貴方も同じなんだよ。
ただ、
彼は貴方との時間を自分の中心に置いている。
それも自然に。
心のステーションにしている分、
常に貴方との関係「から」時間や予定が組まれていく。
もっと言えば、
そういう彼を貴方は「黙認」してきた。
そういうスタンスの彼を嬉しいと感じていた時期もあった。
彼は今でも、
貴方も自分と同じように思っていると「思い込んで」いる。
貴方の方からどんどん会おうとか会いたいとは言わないだけで。
貴方も気持ちとしては大差無いと思っている。
貴方が動き難いのは、
以前の私はそういう風に思われても仕方が無い、
そんな形で関わっていたから。
彼がずっと誤解をし続けているなら言いやすいんだよ。
そうじゃない。
以前の貴方は、
今の彼の姿でも嬉しいとさえ感じていたから。
問題は、
貴方の気持ちの「過渡」を伝えられなかった事。
変化は随分前に起きていたのに・・・
それを伝えられないままここまで来てしまった。
何となく彼の顔色を窺って。
彼の気持ちを立てて。
会いたい（私との時間を優先したい）、
そう思ってくれる事自体は心の弱い貴方には有難い姿でもある。
ずっと会おうとせずに、
付き合っているんだからたまには会いたいんだけれど・・・
貴方が恐る恐るそう言ってみたら「え～」と言われてしまうような、
そんな遠い関係よりはましだとさえ思ってしまうんだよ。
ただ、
今の貴方には、
完全に彼氏との時間が適量「オーバー」なんだよ。
メリハリを欠いてしまっている。
ただ彼の「彼女中心スタイル」に従っているだけ。
貴方が今本当に従いたいのは、
それこそ決め事のように分かち合っていく関係では無くて。
彼氏との時間も大事だけれど、
時には友達、時には家族、時には１人、時には自由・・・
色々な使い方を「選べる」自分なんだよ。
貴方は今選べていない。
選びたいのに、
選ぶ方向に彼とぶつかる可能性がある事で選べていない。
それは、
単に彼に対してだけの話じゃない。
今は対彼との関係に強く「現れている」だけで。
貴方の我慢癖ってあるんだよね？
ぶつかる位なら飲み込んでしまえ。
私が引き受けて済むなら引き受けてしまえ。
それ自体は間違っていないんだよ。
ただ、
引き受けて済むなら。
↑貴方は「済まない」範囲まで引き受けてしまうんだよ。
貴方は今、
引き受けても自分の中で処理出来ていない。
出来る範囲は引き受けよう。
そこまでの我慢や受容はありでも。
今の貴方は、
出来ない事も出来るかのように引き受けている。
それが「無理」になっているんだよ。
最近一人になると生じる涙。
それは、
貴方に対して内側の自分が訴えている涙。
引き受けられる事は引き受けていけば良い。
そういう貴方はこれからも続いていくから。
でも、
自分でも抱え切れていないのに、
それを分かっているのに何で分からない振りするの？
何で受け止められる振りをするの？
自分で自分を偽っている事に内側が反発しているんだよ。
私はそんなにキャパは広くないよ？と。
もし私に我慢し切れる位の大きさがあるなら、
今の状態だって悩んでさえいない筈でしょ？と。
私が今泣いている。心が叫んでいる。
それは、
抱えられる範囲を超えているからだよ？と。
内側の貴方が必死に訴えている。
むしろ、
５年の交際歴がある彼に対して、
何で素直な自分を晒せないのか？
その程度の理解しかない関係なのか？
だとしたら、
５年という数字はただの数字であって、
本当は見せたい自分だけを見せて、
見せたくない自分は見せないまま付き合ってきた、
時間程は深さの無い関係だった事になるじゃないか？
私たちの関係ってその程度なのか？
多感な時期を潜ってきた私たちの関係はその程度なのか？
私の彼は、
今の、私の換気が欲しい思いを伝えたとして、
それを即嫌う問題にして扱う人なのか？
私は本当に彼氏を丁寧に見つめているのか？
自分自身に問うてみれば良い。
確かに伝え方を間違えたら否定にもなる。
でも、
彼も当たり前のように自分の世界に貴方を組み込み過ぎている。
それは、
言われてみたらハッとする筈なんだよ。
貴方の優しさに甘えて、
貴方の思いを自分眼鏡だけで捉えている彼。
伝えたら分かってくれる相手なんじゃないの？貴方の彼は。
本当に本当に大切な相手なら、
偽らない自分を選ぶ事の誠実さに向き合えるはずだよ？
今の貴方と彼の関係って、
正直あまり羨ましくない関係。
それだけ長く付き合っているのに、
彼は彼の目線だけで貴方を捉え、
貴方は彼に我慢のお面を被って見えない場所でシクシク・・・
お互いに心地良さの担い手であってこそ。
貴方は今何を担っているのか？
ただ彼側の青写真を変える事を怖がって、
彼の世界がなるべく波風起たないように。
それを担っている。
担える範囲なら良いんだよ。
でも、
担えない範囲まで担っても、
今の貴方のように無理が出て、
誰が見ても羨ましくない状態になってしまう。
貴方は悔しいんじゃない？
５年の交際歴があるのに・・・
私のこの余所余所しさって何なんだ？と。
ぶつからない世界を選んでも泣き、
ぶつかる世界にもただ怖がって怯えている私って。
それは貴方も考えないと。
伝え方は貴方次第で構わない。
貴方以上に彼の個性や感受性を知っている人はいないから。
でも、
今までの貴方レベルでは、
貴方の意志や意図は全く伝わっていない。
俺は彼氏なんだから、
彼女である貴方に拒まれる（否定される）はずがない。
彼はその座席にドッシリ座っている。
座った彼の不器用さと、
座らせた貴方の不器用さが相まっての今。
貴方はどういう自分を大事にしたいのか？
貴方の人生だよ。
貴方の交際だよ。
貴方の有限の時間だよ。
今の私って活き活きしているかな？
その目線を無くさないように、
我慢癖のある自分とも上手く付き合いながら、
我慢だけで済まさない自分も増やしていく事。
大切にね☆

回答No.2

nooooo

本当に言いたいなら、「嫌われてもいい」と覚悟する以外方法はないと思います。

ただ、その彼はあまり思いやりのある人に思えないので、ノーを言わないあなたが好きなんであって、言いたいこと（彼にとって都合の悪いこと）を言うあなたのことは好きじゃないかもしれません。なので、言ったら別れがあるかもしれません。が、そんな人と付き合っていても不毛じゃない？　

あなたが言いたいことを言ったときに、彼の真価がわかるのでは？　本当に彼がいい人なら、今まで気づかなかったことを反省してくれると思いますが、いい人じゃなくてもそばにいたいなら、受け入れるしかないですよね。だって、それは彼ではなく、あなた自身がそれを必要としているわけだから。

回答No.1

noname#200819

今の質問者さんと彼氏の関係ははっきり言って「共依存」ですよね。

彼氏さんはあなたにべったり甘えて依存しているし、あなたは彼氏さんに依存されていることに依存している。
彼氏さんに頼られ、甘えられ、必要とされていることにどこか安心感を抱いている。

彼氏さんは質問者さんを自分の元に置いておくことで縛りつけようとしていますが、質問者さんも彼氏さんの元に居続けることで、彼氏さんをダメ人間でいるように縛りつけている。彼氏さんの強さが質問者さんを弱め、質問者さんの弱さが彼氏さんをさらに強くしてしまっているわけです。

お互いに自分に対する自信のなさが問題なんじゃないでしょうか。

彼氏さんもまた自分に自信がなく、愛に飢えている人で、だから貪欲に相手に愛を求める。
質問者さんも自分は弱い人間だから…と自分に自信がない。だから相手から強引に求められることによって愛を感じている。

彼氏さんの言いなりになることに、喜びを感じている面もあるのでは。
自分に自信がないから、自分の考えや選択が正しいかも自信がない。そういうときに彼氏さんのような、こっちが黙っていてもホイホイ強引に決めちゃうようなタイプは、あなたにとって都合がいいのでは。他人の言うことに従っていれば頭を使わなくていいし、自分の考えを自分で述べなくてもいい。選択した結果への責任もない。

そんなことはないと言いきることはできますか？

自分に対して過度に自信をなくす原因は、だいたいの場合幼い頃の家庭環境にあるらしいです。

親から受けた拒絶、親の言っていることとやっていることが矛盾、子に対する無関心、子のプライバシーに踏み込みたがる、親がやるべき役割を子に押し付ける…。
こういった家庭内の問題を抱えて生きてきた子どもは自分に自信が持てません。

「自分はダメだ…」という自己否定感、「頑張らなきゃ家族(恋人)に見捨てらる」という見捨てられ不安、「自分は何のために生きているんだろう」という空虚感、「自分のせいでこんなことに」という深い悲しみ、「なんで私がこんな目に」という怒り。
こうした意識に常に縛られている人は恋人や旦那の世話をやくことで、そうした考えを振り切ろうとします。そうして共依存関係に陥ります。

質問者さんは違いますか？
「共依存」で一度検索してみてください。