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彼女との結婚に悩んでいます
- 長年付き合った彼女との結婚に悩んでいます。既婚、未婚の方を問わず、アドバイスを頂けたらと存じます。
- 私は現在24歳で、彼女も25歳です。彼女は家柄がよく、しっかりとした貞操観念を持っており、一緒にいて前向きな気持ちにさせてもらうことが多々あります。しかし、結婚の話が本格的に出てきた時に不安を感じるようになりました。
- 彼女との結婚には良い面もありますが、相手の母親の不安定さや干渉、お互いの行動指針のブレなど、考えるべき課題もあります。お互いの将来について真剣に考え、アドバイスを頂きたいです。
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質問者が選んだベストアンサー
家柄が良いといっても、機能不全家庭だったのかな、という印象です・・・ あなたは平和な家庭の育ちですか？ 機能不全家庭の文化は、平和な家庭で育った人には全く理解不能なものです。 あなたと結婚すると、彼女の狂気の部分をさらに目の当たりにすることになると思います。 できれば、１年でも同棲してからの結婚がいいと思います。 たまに会っているうちは、猫をかぶれます。 彼女さんにはお気の毒ですが・・・ 不幸な結婚をする必要はないですよ。あなたも心にトラウマを負います。
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- kano20
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４０代既婚、母親です。 家柄が良い女性は喧嘩しても「お前」など言わないと思います。 ５年のお付き合いで彼女の親と何度、交流しているのでしょうか？ そして貴方の家族は彼女を何と？ 結婚となったから難しいと言うよりも、５年の交際の内容があまりにも幼い印象があります。 お付き合いの過程で挨拶に行ったのか？会った事もない彼女の母親なのか？も文章からはわかりません。 彼女を束縛してきたとはいえ、親達との交流が無いままひきづって着てしまったのなら先に親に会わせましょう。 ５年の交際は女性には重い物です。 そして彼女の親にも貴方には不安要素しかないと思います。 どちらにも会いに行き、貴方の不安を自分の目で見て欲しいです、もちろん彼女にも。 結婚と交際は違います。 結婚したら具体的にこうなると言う事実を想定して、このまま結婚で良いのかを彼女にも考えてもらいましょう。
こんにちは。 三十代専業主婦です！ 結婚って当人同士が一番だけど、親も兄弟もついてくる話なんで、義理のお母さんをひっくるめて彼女と結婚したいかだと思います！ 完璧にぴったり初めからなんて人居ませんって！悪い部分もひっくるめて一緒に居たいと思うか思わないかじゃないですか！ 私は旦那を産んで育ててくれた義理の父、母大好きですよ！ もちろん初めはよく性格解らなかったから誤解したりして嫌だなって思ったこともあります。 でも長く付き合いすれば言いたいこと言ったりも出来ますよ。 親がこうだからって彼女さんにら、親と仲良くなれれば貴方が苦労することは結婚してもないですよ！ ずっとその考えできたならなかなかその考え方を変えるのは難しいです！ 素敵な彼女さんなんです結婚したほうがいいと思います！ 結婚って沢山不安も有るけど月日が過ぎて、段々いい感じの夫婦に徐々になると思います！
- hatena11810
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逆にこの質問内容を見ると貴方の方が、気が細かく自分の価値観に相手をはめ込むタイプに見えるが。 相手の事をよく見て理解することと、相手を評論することは別。 彼女は貴方の使用人ではない。 何 ＞長所として見てあげたい＜ って。 どれだけ上から目線なんだ。 ヘタしたらモラハラ旦那になりかねんわ。 小町で同じ相談をしたら女性達の袋叩きに会うタイプ。 寧ろ会社やめて公務員試験を受けるのに2年待つと言ってくれている時点で、彼女の方が余程貴方を尊重してくれてる。 ＞パニックになり＜ って、それでも ＞結婚はいつになるんだ＜ ってこれは結婚することが前提。 待ってもらってるだけありがたいと思うべきところだろ。 なんでそこに感謝が無いのか逆に訊きたい。 本当に感謝してればこんな所を問題になどしない。 そもそも「理想的な結婚相手」なんて、女性の白馬の王子さま並に脳内にしか存在しない。 じゃあ貴方自身がそもそも「理想的な結婚相手」なんですか。 こんな男性が「理想的な結婚相手」なら、世の中に「理想的な結婚相手」男性があふれているわ。 そのような考え方の時点から、考え方が幼稚。 不完全な人間同士がそれでも相手を理解し尊重し合い、それを思いやりの心を持って行なうのは、結婚。 「理想的な結婚」をしたいのなら貴方自身が「理想的な男性」になり、その上で「理想的な女性」を探せば？。 そんなの「理想の世界」でしか存在しないと思うが。 ホント挙がられている理由もくだらない。 誰だって、特に真剣に考えている事で上手くいかない時にはパニックになることがあるし。 相手女性の母親が問題を抱えていたのなら、それを家族でフォローすることは当たり前だし。 ＞よく笑う子で、一緒にいて前向きな気持ちにさせ＜るような女性が本来友人が少ないという方が本来オカシイでしょう。 彼女が言う通り貴方が行動を縛っていたためと考えるのが自然。 ＞自分なりの行動基準があまりなく＜ ってそれがキチンと確立した女性は貴方みたいなタイプは選ばないから。 そういう女性だから、貴方とこれだけ長い期間付き合えてきたのでしょう。 合わせて貰ってきた事に気付け無いのか。 その時点で貴方の方がとんまだわ。 ＞親が言ったから～という考えは正しい＜ ってそれ以上に貴方の考えに合わせているはず。 そうでなければこんなタイプとはこんなに続かない。 逆に貴方の方から彼女に合わせ支えようという気持ちや気構まえが全く見えない。 こういう人間は自分に甘く他人に厳しい。 それがこんな短い相談の中にもよく表れている。 逆にこんな男性結婚相手としてどう？って相談されたら止めといた方がいいんじゃない、って答えるな。 こんな幼稚で自己愛が強く上から目線で結婚を考える女性を評論して、どうかな～なんて宣っている男性、薦めようがない。 それでも貴方と結婚したいと言ってくれる女性がいることの方に感謝するべき。 それができないのなら、貴方の方から振ってやれ、それの方が彼女の為だ。 普段女性の甘えた相談に文句つけてる私でも、こんな糞みたいな男性、到底擁護する気になれんな。
- shin01824
- ベストアンサー率36% (60/163)
まだお若いのに結婚に対して真摯に現実的に捉えていらっしゃいますね。とても好感が持てます。 質問者さんは彼女さんを盲信することなく、良い面と問題となりそうな面を冷静に判断できています。素晴らしいことだと思います。 結論から言いますと、質問者さんの考えておられることをきちんと時間を取って納得がいくまで彼女さんとよく話し合われるといいと思います。結婚は一人ではできません。彼女さんが、質問者さんに対してどう思っているのかを確認する良い機会にもなると思います。 お互いに、良い面好きな面と、問題になるかもしれない面について話し合われてはいかがでしょう？もちろん、心情も含めて。問題点についてばかり話してはダメですよ。キチンと「貴方にはこういう良い部分があり、自分は貴方を愛していて、結婚したいと思っている。」こともはっきり伝えてあげてください。 もし一度の話し合いで問題解決の糸口がつかめなくても、お互い冷静に話し合いが出来るようなら、お二人は結婚しても末永く力を合わせて歩いて行けると思います。『本当の意味で冷静に話し合いが出来る』というのは大きな大きな長所です。 要点を絞った話し合いも、視野に入れてみるのはいかがですか？
- tobirisu
- ベストアンサー率40% (199/489)
マリッジブルーみたいなものかと。 「結婚は勢いでするもの」 「結婚するのは狂気だ、結婚し続けるのは、さらに狂気だ」 とか、昔から言われているのです。 付き合いが長すぎると、勢いが無くなってしまうんです。 ５年も付き合うと、あれやこれやとお互いに「詳細」が解ってしまいます。 「詳細」が分からないうちに結婚するのを「勢い」というわけですが、 迷い始めればいくらでも迷います。 なぜなら、「正解」なんかないからです。 結婚の「正解・不正解」なんて、どっちかが死んで墓に入ってからでないと決められないものです。 結婚した後でも、迷いに迷い、調整しつづけるから、「結婚し続けるのも狂気」なわけです。 彼女について書かれている、不安、危惧は、結婚してから「調整」し続ければいいし、結婚というのはそういう「調整」で成り立ってるものです。 全然違う人間が、一緒に暮らそうというんですから、「調整」なしに暮らせるわけがないです。 ＞たまに会うからこそ、居心地の良い存在であって、結婚となると難しいのかと思う時があります これは誰と結婚しようと、同じです。 永遠の真理みたいなものです。 彼女は「束縛」を受けやすい人のようです。 あなたが大学時代に彼女を束縛できたのも、母親に束縛されるのも、根は同じです。 結婚したら、あなた達２人が主体で、母親は「家庭外の人」、ということを彼女とよく話合って理解しておく方がいいですね。 貞操観念があなたにとって、重要なようです。 そういう結婚にとっての根本的な価値観が一致するのは、大切なことです。 前向きであることも、結婚生活には大切な要素です。 一方、あなたが不安に思う事柄は、重大な欠陥とは思えません。 そうしたことは別の女性との結婚でも、形を変えて、多かれ少なかれ出てくることだと思います。 ５年という長い年月をかけて相手を知ったことで、逆に判断ができにくくなる。 皮肉なことですが、「長すぎた春は結婚の障害」というのはそういう意味なのです。 でも、お互いに「詳細」を知っている分だけ、それが現実の問題になった時には、「なぜこんなことが起きるの？」と理解不能に陥らないだけ、対処しやすのではないですか？ その時に、「やっぱりこういうことが起きた、結婚しなければよかった」などと思わないこと。 ２人で調整し、乗り越える決意をすること、それが結婚を決意する、ということです。
- toukai3569
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迷った時は白紙戻し検討を。貴方は如何したいのですか。
既婚男性目線では・・・・ 結婚すると分かりますが、元々男と女は合わない生き物だと思います。 それは質問者さんと彼女がではなく、全ての男と女は合わないんですね。 それが生殖と言う男女が唯一共通の目的により磁石のように引き合うんですね。 彼女が好きというより、質問者さんの頭の中に生きる彼女が好きなのであって、それは彼女の実像ではないんですね。 つまり彼女と合う合わないではなく、全ての男女が合わないものだと思えば、結婚の障害にはならないと思います。 恋愛や結婚の条件は愛情ではなく、「運と縁とタイミング」です。 運命の流れに従うか逆らうかという哲学的な選択なんですね。 彼女と結婚した方が良いと思います。
