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婚約破棄しました 32歳 女性 感情の処理の仕方
- 婚約破棄した32歳女性が、感情の処理方法を求めています。
- 元夫からのDVで精神的に苦しんでいた彼女が、新たな彼氏との関係でも悩みを抱えます。
- 彼との別れ後も彼の存在に引きずられ、その対処法を模索しています。
- kurobutasann
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こんばんは、質問主様： 質問主様の親ぐらいの年代です。 まずは、回答の前に： ・・・人間の感情は、理性では割り切る事ができないものです。 好きになってはいけないものだと知りながら、好いてしまう。 間違っている事とは知りながら、見捨てる事が出来ない。 バカバカしいと思いながら、忘れる事が出来ない。 こんなことは珍しい事でもなんでもなく、極々普通の日常的な事柄です。 一方、質問主様は、理性の人とお見受けしました。 理性的な質問主様にとっては、このような一見矛盾した現実を、受け入れ難いと感じてしまうのでしょうね・・・ すべてはご自身の理性による判断で、決済してしまいます。 決済のあとに残るのは、感情的なくすぶり・・・？とでもいいましょうか？理性で割っても割っても割り切れない感情のカケラが、質問主様を苦しめるのだと思います。 更に質問主様を苦しめている事・・・ それは、質問主様が自分に厳しく、そして、周りにも厳しい、と言うこと。 質問主様は： 【現在男性に強い嫌悪（敵意）の感情しか抱くことができず、きっと私は誰かを傷つけてしまいそうな気がします。】 これは、究極した表現。 厳しい戒律が、質問主様だけではなく、周囲の人をも苦しめる事を、ご自身がよく分かっているのだと思います。 今回の、年下君との事以外でも、恐らく、こういった質問主様の厳しさが、ご自身を悩ませ、苦しませた事があったはずだと思いますが、どうですか？ ★さて、御質問に対する回答ですが： １） 時間の経過でしか傷は癒すことができないのでしょうか。 →時間の経過と共に痛みは鈍感になっては行くと思います。けれども、この問題の根本を深く考えないと、本当の意味での解決にはなりませんし、同じ問題を引き起こしてしまいます。 ２） ・もっとメンタルを強くするために私が今するべき事とは何なのでしょうか。 →質問主様は決してメンタルが弱い訳ではありません。これだけの立派な文章で説明したり反論したり・・・これ以上メンタルを強くする必要はないように思います。 ３） ・現在男性に強い嫌悪（敵意）の感情しか抱くことができず、きっと私は誰かを傷つけてしまいそうな気がします。改善策は何かありますでしょうか。 →改善策はズバリ、【過度の潔癖を改める事】です。過度の潔癖は、男性との恋愛関係もうまくいきませんし、職場等の人間関係だって、うまくいきません！ ４） ・ふとした瞬間に気分が落ちてしまう・悲しくなってしまう。これの改善方法は薬による治療しかないでしょうか。皆さんはどのようにしてこういう感情を処理していますか？ →この部分が最も大切な部分です。治療などと言わず、この悲しみ、落ち込みを正面から受け止めてみてはどうでしょうか？冒頭で述べた通り、質問主様は生きていく事が困難になる程の厳しい“戒律”を持っていて、その事が質問主様を苦しめているのです。（戒律は、もちろん比喩です）。 本音を言えば、質問主様は誰かと付き合いたいのですよね？結婚もしたい・・・ でも、いい加減な事は受け入れられない・・・ とても良く分かりますが、日常のありふれた行動、例えば、掃除やお金を払うことなどなど、を全て約束事とみなして、それを履行しなければ約束破り・・・ まるで、全てが契約書で縛られているかのような、そんな堅苦しさです。 ついには婚約破棄になるのですが、それが戒律を守った代償です。 今、質問主様は喪失感に苛まれ、苦しんでいます。 一体、何のための戒律なのか、理解に苦しむばかりです。 【柳に雪折れなし】 という諺は、脱力こそが大切だ、という人生教訓です。 質問主様も、もっとしなやかに、本音でいきられたなら、もっと大きな幸せを掴むでしょうし、悩みや苦しみからも、必ずや解放されるでしょう。 この苦しみから逃げてはいけません。 正面から、問題の正体を見極め、徹底して解決する事。 それが私からの回答です。
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- hanzo2000
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40代既婚男性ですが、独断と偏見で回答させていただきます。 もし何かのお役に立てれば幸いです。 「一言で表せばダメ男に執着するダメ女」 「一番の原因は私の見る目がないことと私のダメ女さ加減」 読ませていただいて、私もそう思ってしました。 ダメなオトコってラクですよね。 気負わないし、必要とされている実感もあるし、 自己肯定されている気分だし。 でもあなたが必要とする以上に依存されるとやっかいだってことですよね。 おそらく、あなたが依存傾向のシグナルを出していたから、 その彼のアンテナに引っかかって告白されたのでしょう。 しかし依存の度合いが違ってしまったが故に起きた不幸かなと感じます。 質問文中に、あなたの職業について特に記述がありませんでしたが、 （記述の必要がある内容でもなかったですし） いまはどんなお仕事に就かれていますか？ そしてその仕事は充実なさっていますか？ もし充実なさっていたら、私から回答できることはありません。 ごめんなさい、お手上げです。 もし充実なさっていないのでしたら、 まずはお仕事を充実させることに注力してみてはいかがかと、 私は提案させていただきます。 自分を計るモノサシは、たくさん持っておくとよいですよ。 彼氏とワタシ、というモノサシも大事ですが、 そのモノサシひとつしか持っていない場合、 それが狂い出すと、自分をどうやって計ったらよいかわからなくなって、 混乱してしまいます。 いまのあなたがそうなのではないかな、と感じました。 モノサシはほかにも 仕事とワタシ、趣味とワタシ、両親とワタシ、 地域社会とワタシ、ボランティアとワタシ、資格とワタシ、などなど、 いろんなものがあります。 いろんなモノサシをもって、自分を多面的に見られると、 少々のトラブルがあっても自分を客観視しやすくなります。 結果、自分が安定していきます。 これは別に、トラブルが起きたら他の世界に逃げ込もうという意味ではありません。 世の中にはいろいろな価値があることを認めるということです。 つまり多様な世界に生きていることを実感し、 自分の多面的な価値を実感していくということです。 いろんなモノサシを作れたら、あなたは自分自身の新しい価値に気付いていくはずです。 そのうえでまた新たな恋愛に踏み出していただけるとうれしいです。 老婆心ながら。 ご多幸をお祈りしております。
お礼
今現在私は接客業についています。 元々仕事は大好きなタイプで、趣味＝仕事のような人間だったのですが、充実しているかと聞かれると今現在はしていないと思います。 集中力が継続せず、やる気が半減しているような状態ですね。 仕事に私情を挟んではいけないとは思っているのですが表には出さないようにしていてもなかなか厳しいです。 ＞「気負わないし、必要とされている実感もあるし、自己肯定されている気分だし。」 必要とはされたいですが（必要ないなら私の存在意義がなくなるので）むしろダメ女特有の「私がいなくなってしまったら彼が傷ついてしまうのではないか？」と「私がいなくなった方が彼の成長に繋がるのではないか？」の境で悩んでいる感じでした。 今振り返るととても危ない思考です。 モノサシ、については私の価値観が狂っていたと思います。 1度失敗しているのもあり「私は早く幸せになって家族を安心させなければ」という想いは確かにありました。 急いでいた訳でもないのですが、多少の影響はあったはずです。 結婚＝幸せ、ではないんですよね。 安心＝？？これを探さないとですね。 私はまず、自分がどうなったら幸せなのかを悩む必要がありそうです。 見ず知らずだったとしても、人の幸せそうな姿が私の幸せに繋がっているんですが、私だけの幸せとなると何も思いつかないんですよね。 自分に価値を見出せないからでしょうか。 モノサシ、作ればこれも解決するのならやってみたいと思います。 ありがとうございます。
女性が男性を見定める一つの方法が「体目当てかどうか」ですね。 遊ばれるかどうかの目安だと女性は思ってますが、これが間違いの元なんですね。 全ての男性は女性とHしたいために付き合う訳ですから、体目当てという事で考えると恋愛について間違った方向になると思います。 全ての男性は、質問者さんの「アソコ」を狙っているという前提で、その上で「質問者さんを大切にしてくれるか、第一に考えてくれているのか」考えないといけないのですけど、どうしても体目当てかどうかで考えが止まってしまうんですね。 体目当てでないと思っただけで、好きになったり許したりするのだと思います。 男性の表面だけ見て奥を見てないんですね。 その彼ももしかしたら、元夫も、「安心できる男性」だと思ったから付き合ったのではありませんか？ 「安心できる男性」とは、どういう男性でしょうか？ 優しい？何でも話を聞いてくれる？・・・・・ これって、男性が密かに質問者さんとHしたいという前提で考えると、誰でもする事なんですね。 それに気が付かなかった質問者さんのミスではないかと思います。 女性の将来を考えた優しさと、ただHしたいだけの優しさの違いを見極められるかどうかですね。 そのためには男性の意見が必要だと思いますので、こういうサイトで相談される事をお勧めします。
お礼
元夫は「一緒にいて楽しい」「趣味が同じ」が大きかったような気がします。結婚して同居し始めた途端ＤＶが始まりましたが。 元夫においてはまさに回答者様の仰るとおりで、性奴隷＋家政婦のような扱いでしたからあれは完全に私のミスでした。 手痛い思いをしたので、彼の時・・・というか現在では「自分が真似することのできない良い所を持っている」と、「善人である」事に重きを置いていましたが足りないようですね。 今後交際も結婚もするつもりはありませんでしたが、やはり男性とは近寄らない方が身のためになりそうですね。
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お礼
「好きになってはいけないものだと知りながら、好いてしまう。 間違っている事とは知りながら、見捨てる事が出来ない。 バカバカしいと思いながら、忘れる事が出来ない。」 ＞はい、同じとまでは行かなくとも似たような経験は私にもあります。 そして、「理性的な質問主様にとっては、このような一見矛盾した現実を、受け入れ難いと感じてしまうのでしょうね・・・」 ＞自分を理性的な人物だ、とは思っていませんが「感情は理性で殺せるもの」だと思っている辺りがそうなのかも知れません。 「質問主様が自分に厳しく、そして、周りにも厳しい」 ＞はい。自分を分析する上で私もそう感じましたので、自分は特殊（特別ではなく異端の方の意味です）であり、理解を得るのは難しい事なのだと思っています。 正確には理解はされても賛同はされなくても仕方がない、と思っています。 「年下君との事以外でも、恐らく、こういった質問主様の厳しさが、ご自身を悩ませ、苦しませた事があったはずだと思いますが、どうですか？」 ＞あります。 大抵は「○○してはいけないのだから、自分が苦しくてもこちらの選択をしなくてはならない。自分が苦しむのは賢い選択をすることができなかった自分のせい。自業自得なのだから、甘えてはいけない。」といったような、「してはいけない、しなければならない思考ですね。 柔軟な発想がないので、誰かの何気ない一言に目から鱗・・・なんてこともよくあります。 １）について。 そうですね、似た経験もある以上今回は「恋愛」でしたが、きっと次は別のナニカなのでしょう。 ２）についで。 これで十分なのですね。皆さん私よりも強く見えるので自分が弱いせいだと思い込んでいました。 ３）についで。 潔癖・・・全く持ってその通りだと思います。 自分を汚されるのはとても嫌です。無意味なプライドなのかも知れません。 ４）について。 第３者から見るとそこまで厳しい物に見えるのですね。とても驚きました。 本音、というか感情論で言えばという事なのでしょう。彼と結婚したいですし、彼が欲しいですね。 理性は、この時点でダメならこの先はもっとダメだよ。と言っています。（お互いの為にならないのでは。という意味です。） うーん、なるほど。 掃除の件は「約束を破った！」なんて事までは考えていなかったのですが、そういう意味ではなく、「その部屋に住んでいる人間がそれでいいと言っているのだからそれでいいのだ」と捉え、口を出すのを差し控えるべきだった。という事ですよね？ したい時にさせておけばいいし、必要と感じたらやらざるを得ない。そもそも他人のお前が気にする事ではない。と考えておけばよかったのかもです。 そういえば私の親が、自分の部屋でゴキブリを「飼っている」人で（ようはゴミ屋敷のようなものです）、更に、その部屋の掃除をしようと許可をもらいに行けば怒る人でしたね。 相手が望まない事をするのは、いくら自分がそうするべきだと思っても「押し付け」になってしまうのですね。 「明日燃えるゴミの日だから何か出すものあったら片付けるの手伝うよ」ぐらいに留めてもダメだったのですから、そういう問題に関して私は口を出さないほうがいいのかも知れないですね・・・ 「デリケートな部分」というやつなんでしょうね。 長くなってしまいましたが、「何のための戒律か？」と聞かれたら「自分を守るための物だ」と思っています。 元々がとても感情的（理性よりも感情優先）なタイプで痛い目を見てきたので、感情を理性で抑えることができる人間になろう。と努力してきた結果ですね。 中途半端だからこそ苦しむのかも知れないですね。 しなやかに、本音で、ですか・・・ かなり難しいですね。 白か黒か、しかない人間ではないですがそれに近い部分も多数持っていますから、柔軟さを身につけるのが一番大事なのかも知れないですね。 拒絶しなければ喰われるだけですから理性はとても大事なパートナーですが、感情も大事ですもんね。 折り合いをつける場所を人から学んでいきたいです。 かなり、私の特徴的な部分の的を得ていると思いました。 自分の悪い部分の改善に繋がるのでとても助かります。ありがとうございます。 自分の根っこの部分を変えられるかはわかりませんが、人に害を与える部分だと感じましたので、出来得る限りの努力はさせていただきます。 今、読み返したら仰られた通りのガチガチさで笑ってしまいましたが修正せずにそのまま載せておきます。