恋愛について、今後の不安。

質問

好きな人を忘れようと思っています。
私は30すぎの女性です。

知り合って5年くらいの男性がいます。
5年間はたまにご飯に行くような仲でした。
相手は４1歳のバツイチです。

2年ほど前に一度男性から付き合いたい、朝まで一緒に居たい。
と言われたこともありましたが、お酒を飲んでいたこともあり断りました。
本当はイエスと言いたかったのですがお酒を飲んでいた、体目的？！と考えてしまい素直になれんませんでした。
いま考えると大人なんだし、しかも相手はもっと大人で
お酒とか朝までとか、そういう始まりに抵抗を感じなくても良かったなぁと後悔しています。
それから関係は少し疎遠にはなりましたが、
たまに忘れたころに連絡が来てご飯に行く程度の仲でした。
私は秘かにずっとあの時素直になれなかった自分に引っかかっていました。

最近、なぜか続けてご飯の誘いがあり、ご飯の後に冗談っぽくホテルに誘われることはありましたが行ったことはありません。
私は好きだった気持ちが復活し、ご飯へ行ったときに「○日に出かけよう」と誘ってくれました。
私は嬉しくて次こそはもし誘われたら素直になろうと決めていました。その日はホテルに誘われることはなくご飯だけで帰りました。

ですが、
出かけようと言われていた数日前に、連絡をしたら、その日は法事法事があったのを忘れていたようで約束はなくなりました。

続けてご飯に誘われただけで勝手に期待をしてしまったのだと思います。
向こうもご飯とお酒の雰囲気でつい出かけようと私を誘ってしまったのだと思います。
私の気持ちを知らないために。

だけどよく考えたら、バツイチ独身だしご飯友達もいっぱい居るだろうし
私はその中の一人なだけかもしれません。

40すぎの男性は趣味や仕事に非常に忙しい年齢だとは思いますが、その男性に過去にもドタキャンされたことがありました。

私が男性のとこが好きだから、必要以上にショックを受けているのかもしれませんが。
かなり長い間、気になっていた人なので、この男性を忘れることになった結果がとても悲しいです。
あの時ダメ元でも誘いに乗っておけばよかった。
なんで期待させるようなこと言うの？！という気持ちでいっぱいです。
３０すぎて独身女をからかうのは止めてほしい！！

それと同時に彼氏もいなく周りは結婚や出産、彼氏を親に紹介したとかの話ばかりで
自分の将来がとても心配です。

今回、この男性に次こそは素直になろうと決めていたので、なんか楽しみが消えちゃったような寂しい気分です。

コメントに困るところかと思います何か励ましやアドバイスください。
批判は今の心情的にお控ください。

回答No.1

blazin · ベストアンサー

書き込んで少しはスッキリしたかな？
急に忘れる事は出来ないけれど、
こうして思っている事を外側に書き出すだけでも、
ある種の「心のお通じ」って生まれたりするんだよ。
内向きに思いを溜めてしまうと、
どんどん個人的に煮詰まって焦げ付いてしまうから。
貴方は彼を意識している。
それもやや意識し過ぎている。
それが、
不思議と貴方と彼の波長を合わなくさせている。
それはずっと続いているとも言える。
彼が凸の時には、
貴方も自意識が働き過ぎて、
考え過ぎて貴方も凸になってバタバタする。
相手の気まぐれな凸に対して、
好きだった私が凹になれなかった悔い。
それを貴方は、
結構長く長く引きずってしまっている。
あの時の彼は、
私に対して「開いて」いたのに・・・
そのゲートを遊び云々と穿って考え過ぎたから、
今も私はそのゲートの外側にいるんだよね・・・
引きずる＝考え過ぎる。
考え過ぎる＝自然な一歩が出ない。
次こそは！
そう思っている時に限って相手からの動きは無い。
貴方は気持ちを持て余してしまう。
持て余した貴方は一旦気持ちを畳もうとさえした。
そんな時に、
久々に相手からの動きがあり、
貴方はどんどん個人的な発情を増やして準備を整えつつあった。
今の貴方は、
自分自身に半額シールを張ってでも相手に預けちゃおうかな？
そこまでの整理さえあった。
思いが「重い」になり、
悩み慣れしてしまっている自分から解放されたい。
解放する為には、
私も子供じゃないんだし多少の火遊びも良いんじゃないか？
どうせ分かち合っても、付き合えない（付き合って貰えない）。
そんな目線はもう持っていないから、
私に対しての対応は気まぐれであり、刹那的なんだ。
２年前に交際のチャンスは逃した。
別にもうそれでも良いんだ。
私もいつの間にか歳を取ってしまった。
どうせ付き合えないとしても、
一度は好きになった相手、行ける所までは行ってみたい。
中途半端に深まったら、
それはそれで引きずったり、余計に囚われちゃうかもしれない。
それでも、
深まってからの悩みの方がまだましだ。
今の私には、
とにかく身辺に「変化」が無いのがとても寂しい。
周りの人たちは、
確実に人生のステージを上がっている。
手応えのある相手と変化に富み、
活きた思いを分かち合って具体的に日々を紡いでいる。
対して私は・・・
好きな人への思い自体もダラダラ、
関係自体も中途半端で、大人の遊びさえ共有出来ていない。
付き合うなら真剣に。
付き合うなら将来を見据えて。
自分の中に確からしさを大事にしている分、
入り口が緩そうな（確からしさが少なそうな）相手には警戒してしまう。
相手は物凄く強い意識で求めていない分、
ちょっとすれ違ったり嚙み合わないともう成り立たない。
⇒だったら良いや。他の人と遊ぼう。
彼には貴方以外にも選択肢が沢山ある。
それも、
重たい選択肢（未来志向の相手探し）が無い分、
余計に柔軟に気の向くままの対応が選べたりする。
貴方はそうじゃない。
恋愛について。今後の不安。
貴方は彼のようには遊べないんだよ。
だったら、
遊ぶような目線では無い相手を見つけて、
貴方も貴方の人生ステージに見合う相手と、
優しい気持ちで育み合えばいいじゃないか？
この２年は、
その彼が貴方の一番意識の手前にあった人。
貴方はその人「と」何とかなりたい気持ちを捨て切れなかった。
真剣度合いは別にして、
一度は付き合いたいとさえ言われた。
貴方はそれを、
居間に飾る掛け軸のように自分の中に残している人。
一度はそこまでの対象になったんだ。
そのチャンス（近さ）を捨て切れなかった貴方は、
大事な２年を彼への意識中心に構成してきた（恋愛においては）。
それは貴方が自己責任で選んできたもの。
今の貴方は、
久々に動きそうなチャンスに賭けたい気持ちもあった。
この際自らをうんと安く売って、
まず彼側に近さを残したい（私も自分の中に確からしさを得たい）。
ある意味必死の自己整理が完了したところだった。
そんな貴方を全く分からない彼は、
貴方との約束を平気で飛ばした。
まさに貴方の必死さの真逆のような力感の無い対応。
貴方も、
偶然ではあれ、
その擦れ違いに対して感じる事があったんだと思う。
だからこそ、
誰に頼まれた訳でも無く、
自ら忘れようと思う自分を選ぼうとしている。
直前までハァハァしていた貴方が急に「忘れよう」を選ぶ事。
それは、
貴方自身がそれだけ興奮していた裏返しでもある。
やや感情的に忘れようとしている姿でもある。
ただ、
感情的な部分は対彼にはあるけれど、
冷静な部分（私のこれから）はとても冷静になっている貴方。
本当にこのままじゃマズい。
周りの変化に取り残されるように、
私の大事な時間が止まってしまう事は避けたい。
３０女をからかうなと彼を責めたい一方で、
勝手に囚われ続けたのはどっちだよ？
自分で自分を責めてしまう貴方もいるんだと思う。
どっちのせいでも無いんだよ。
貴方は、
自らの有限の時間を前に進ませよう。
そう強く思った、という事。
彼への思い自体は即消える事は無い。
でも、
受け止める相手あってこそ活きた思い。
仮に貴方が自分を安く売って彼と繋がったとしても・・・
その先が無いんだよ。
彼には、
貴方の適齢問題とか将来云々は重要じゃないから。
そう考えるなら、
彼への思いから撤退するのは自然な事なのかもしれない。
撤退する前に、
もっと何とかなっておけば良かった。
同じ撤退でも、
何かしら分かち合っておけば良かったな。
今の貴方はそう思うのかもしれないけれど。
何かがあったらあったで、
貴方はまた別の囚われや執着を続けていたのかもしれない。
ゆっくりと深呼吸を。
貴方の有限の時間を大切に。
同時に、
心のゆとりは無くさないようにね☆

回答No.3

ace001

終わってないと思われるのに
なぜ忘れようとするのでしょうか？

僕は彼と同世代の人間ですが、
普通に仕事をしていればそれなりの役も付き
非常に忙しい毎日になります。
仕事でね。
なので、若い頃みたいに頻繁に会うというのもなく
少々みっともない話ですが、
年齢的に下り坂になっているのと、毎日のストレスから、
男性機能も低下しているはず。

一回り年下の女性とそういう関係を結ぶときに
機能しなかったなどとなったら、どうでしょう？
特に質問主さまのようなタイプでは
「私は女性としての魅力ないのですね」などと
まるで的外れな事を言い出しかねません。

一晩過ごす、というのは
そのような状態になるリスクを回避するためなのかも知れません。
一晩ずっと一緒ならもしかしたら上手くできるかもしれないと
思っているのかもよ。

誘った時、彼はそれなりに準備していたのかもしれません。
「今なら二人ひとつになれる」「男らしくなれる」
と思ってのお誘いがＮＧになったので萎えてるのかも。
あるいは、そのような考えて誘ったのが恥ずかしくなり言い出せない。
でも、それでも交わりたいとの思いもあってついつい冗談交じりで言う。

彼はバツイチでしょ？
一度、大失敗しているからとても神経質になってる。
上記のような体力的な衰えもあるから
若い小僧のように欲望だけでは突っ走る事できないんです。

質問主さまの助けが必要です。
年齢的に「はじらい」を出す必要なんかないはずです。
もしかしたら未経験だからいまだに「はじらい」があるのかもしれませんが、
であれば「成長させてほしい」って言えばいい。
女にしてほしいって言えばいい。

ただのご飯食べる友人が5年も続くとは思えません。
本気かどうかについては、わかりませんが
少なくとも関係は結びたいって相手も思ってる。

相手の状況を理解し必要なら自分から前進することも
パートナーとして必要なこと。
本気でないならそれが、本気にさせる起爆剤です。

できないのなら諦めましょう。

回答No.2

troml

あなたは結婚しなそうですよね・・。侮辱しているわけじゃなくて、恋愛とか結婚とかって、理性をかなぐり捨てて、バカになる瞬間もないとできないんだけど、あなたはバカになれなそうだという意味で。

でもまあ、せっかくの恋ですし、諦める前に一度、当たって砕けたらどうですか？自分から、「抱いて」と言ってみればいいじゃないですか。

それと、あなたは一生結婚しない人生を不幸だと思っているようだけど、あなたみたいな受け身発想でネガティブな考え方しかできない人が結婚しても、不安や不満が消えることはないでしょうし、一生独身でいるよりずっと不幸かもしれませんよ。

補足

あなたの言う馬鹿の定義は？
だれでも恋愛に自分の人生にネガティブになることはあるでしょう。人間ですから。