異父の兄に会ってみたいです。

質問

朝早くから失礼します。
長文になってしまうと思います。

私は中学三年生の女子です。
私の母は父と結婚する前に別の男性と家庭を持っていて、息子さんが一人いたそうです。
その後離婚し、その息子さんは父親(私の母の元旦那さん)に引き取られたそうです。

ここからが本題なのですが、その息子さん、つまり私の(父親の違う)兄に会ってみたいのです。
母は元旦那さんや息子さんとは一切連絡を取っていないみたいです。
ですが、母がFacebookを始めたときに息子さんを見つけたみたいで、私も名前だけ知っています。話を聞く限り、息子さん(兄)は20代半ばぐらいだと思います。

別に会ってどうしたいとかはないのですが、一人っ子で育ってきたので兄弟に憧れてる部分があって…

私もFacebookを始めれば兄にあたる人と連絡がとれるかもしれませんが、まだ中学生なのにFacebookをしてるっていうのもちょっとどうなんだろうと思いますし、向こうは私が父の違う妹だなんて知らないわけですから、うーん…といったところです。

母には兄に会ってみたいと伝えたことはないです。というかそんな話をしても母だって連絡を取っていないので、困らせるだけかなって思って伝えられないです。それに今までそんなこと言ったことがないので少し恥ずかしいです。

でも、会ってみたいです。
今すぐでなくてもよくて、むしろ私がもう少し大人になってから会ってみたいです。
やはり難しいでしょうか。

『兄と会えるかどうか』、『会うべきではないのか』、伺いたいです。
ご意見よろしくお願いします。

回答No.7

ll0157

お母さんに話してみたらいいと思います。
たとえお母さんが反対しても、貴方は会うことが出来ます。

御兄さんの住所は市役所の戸籍科で聞けばわかると思いますが、
会うのは貴方がが大人になってからが良いと思います。
離婚されてるということはいろいろな事情があるということです。

その事情なども受け入れることが出来る大人になってからが良いと思います。
とにかくお母さんに、折を見て会いたいと話してみてもいいと思いますよ、

回答No.6

rgk211

こんにちは

お気持ちとしては良くわかりますが
あなたが 最初の回答にコメントされているように

大人には、子供には理解出来ない大人の事情というものがあります。

今、あなたの気持ちだけで動いてしまうのは？果たして？傷付く人が居ないでしょうか？

あなたの年齢でも
人が傷付くとは どういうことかは理解出来るかと思います。

いずれ あなたが法の認める大人になり、
そして出来れば母親になってみて、
母親の視点から考えてからでも遅くはないと思います。

我が儘や思い付きで行動するのは 良くありません。

回答No.5

783KAITOU

異父兄弟の存在を知り、その人に会って見たいという気持ちは「血縁者」のあなたにしか分からない「気持ち」です。その気持ちは理屈とか事情とかの現実問題を超えた所にある人間のある意味類型確認をして安心を得るための欲求です。この欲求はいわば自然な欲求です。

一方、今まで何事も無く別々に暮らしてこられた異父のお兄さんには現実問題として、あなたを受け入れられない事情があるかも知れません。又、あなたのお母さんは、縁を切るようにして異父のお兄さんとの連絡を絶っていらっしゃるようです。これも現実的な事情があるのでしょう。

あなたの会ってみたいという欲求と、現実的な事情を考量した場合、他者は現実的な事情を優位において考えます。しかし、当事者であるあなたの立場に立てば、会いたい欲求を実現して安心したい。と、いう気持ちを優位に置きます。これはどういうことかというと、血縁のなせる技です。

血縁は、常識を始め法律・ルールを超えたところで繋がりを確信して安心するものです。例え話が不適切かも知れませんが、ある人物が犯罪を犯し、マスコミでその非道の極みを報じられ、一般の人もその犯罪者を人間にあるまじき罪深い行為だと断じて刑務所に収監された場合でも、その犯罪者の身内は刑務所に面会に行き、その受刑者の世話を可能な限りします。これは、血のつながりがあるから出来ることです。

血のつながりというのは、どんなに世間に非難されても、非難された人の側に立てる。と、いうことです。つまり、それは法律とか世論を遙かに超えた人間の人間に対する気持ちしか働かないのです。血縁というのはそういう物です。この事は人間は1人では生きていけない。と、いうことも内に秘めた形で歴然としてあります。

あなたがもし将来異父のお兄さんにお会いになりたいという気持ちを持つ続けていらっしゃったなら、お母さんにその気持ちをお伝えになってお会いになるべきだと考えます。お母さんもご自分が産んだ子どもさんの事を知りたくないなんて考えられません。あなたは、お兄さんの存在を知り確認出来ただけでも気持ちにゆとりのような物が生まれます。当然のことですが、実際にお会いになる前に異父のお兄さんの事情とか都合などをお考えになった上でお会いになることをおすすめします。もし、お会い出来たなら世間を見る眼が広がりますよ。

回答No.4

noname#227653

会えそうなら会えばいいと思います。
片親だけが同じ兄弟姉妹というのはちょっと特殊な関係ですが、うまくいけば他の人では得られない独特の味わいのあるつきあいができるようになります。

ただ、向こうはすでに社会人だとしてもあなたはまだ中学生だということですから、まずはあなたがお母さんに自分の気持ちを話し、お母さんが彼に連絡を取って、とりあえずFacebookを通じてのやり取りをしていいかどうか聞いてもらったらどうですか。
もちろん、お母さんには内緒で直接連絡を取ってみるというのもひとつの方法ではあるでしょうが、お母さんにもちゃんとわかってもらった上でのことにした方が、もしお兄さんとの関係がうまく作れて、「じゃあ今度どこかで会いましょう」などということになったときにも動きやすいでしょう。もしかしたら彼があなたの家に遊びに来るというようなことができるかもしれません。

けれど、もしかしたら彼はあなたのお母さんに対して「自分を捨てた人」というネガティブな気持ちを持っているかもしれません。その場合はあなたと連絡を取ることも当然喜ばないでしょうから、その場合は諦めましょう。どうしても諦めきれないなら、あなたがおとなになってから、あなた自身の責任で直接連絡を取ってみればいいでしょう。もしそこで彼に否定的なことを言われてあなたが傷ついたとしてもこれは仕方がないことです。

今すぐでなくてもいい、ということですので、あと半年受験勉強を頑張って（中高一貫校に通っているなら別ですが）、高校生になったらまずはお母さんから連絡を取ってもらうということでもいいかもしれませんね。

彼があなたのお母さんやあなたのことをどう思っているかがわからないので（そもそもあなたという妹の存在自体を知らないのでしょうね）、うまくいくかどうかはわかりませんが、やってみる価値はあると思いますよ。

それと、あなたはずいぶんきちんとした文章を書く人ですね。頭のいい、しっかりした人だと想像しています。だから質問を読んで応援する気持ちになりました。うまくいくよう祈っています。

回答No.3

gouzig

おじさんです。
あなたはとても心優しい女性ですね。
あなたの希望は素晴らしいことです。
兄弟なのですから、是非会ってください。
ただ、お兄さんの今の状況が分からないので、あわてずにゆっくりと計画してみてください。
出来れば、お母さんもいずれは会ってほしいです。
親子、兄妹なのですからね。

回答No.2

kano20

兄弟に憧れる気持ちは理解できますが、母親でさえ会っていない息子ですから相応の理由があると思います。

息子を置いての離婚、母親は貴方の父親と再婚して貴方と言う子供をもうけている事実も異父兄には衝撃かもしれません。
貴方が異父兄に会いたいと母親にいう事で、母親は息子を置いての離婚の事実を思い出すことになります。
兄弟に憧れる以上に母親の離婚原因のほうが衝撃かもしれません。
異父兄よりも先に、貴方が母親の離婚原因を受け止められる人間に成長しているか？のほうが重要でしょう。

回答No.1

32kuma3

あなたのお母さんの離婚理由は何ですか？
それによっては、会わないほうがいいかも。

あなたが会いたいという望みを叶えることで、相手は何倍も傷つく可能性もあることをお忘れなく。

お礼

回答ありがとうございます。

母の離婚の理由は全く知りません。
でもいくら娘だからって、私が生まれる前に関係のあった人との離婚の理由を聞いてもよいものなのか…

私は自分の会ってみたいという考えばかりで、私の兄にあたる人の気持ちを考えていませんでした。確かに、いきなりいなくなった母が再婚していて娘(兄から見たら妹)もいました、なんていうのはちょっと…
ご指摘ありがとうございます。

まだ時間は十分にあるので、どうするべきかもう少し考えたいと思います。