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義父との付き合い方について教えてください

2014/08/15 16:48

こんにちは。 30代主婦です。結婚して1年8か月になります。義父は少し威圧的なところがあり、ちょっとしたことでも強く叱責してきます。今日も私が「大きいほうの魚をお義父さんどうぞ」(義父が釣ってきた物です。)と言ったら、義父は私に大きいほうを食べさせたかったらしく、「俺は小さいほうでいい」といい、そのやりとりを3回くらいすると突然怒り出しました。「何回同じことを言わすんだ！」といい、しまいには、「食べない」「君の旦那に食べさせなさい」といい、私はそのときの表情があまりに怖かったので、つい「怖い。。。」と言ってしまいました。それで席を立ってキッチンに行き、お皿を洗いました。このことを夫に言うと、「俺は子どものころからやられてきたんだ」といい、義父に言ってくれません。夫も義父が怖いみたいです。義母はいつも黙っています。義父がいなくなると愚痴る感じです。 18年単身赴任をしていたようで、年に何回かしか帰ってこなかったみたいで、夫もぎくしゃくして義父に接しています。怒鳴られてから義父ともう話したくなくなりました。必要最低限の会話でいいですよね？あと、反論してもいいのでしょうか？どうしても反論しないといけない時はしたほうがいいですか？「お義父さんは怒鳴るのでもう話したくないです」と言ってスーと席を立ってしまうのは失礼ですか？口もききたくない状態になっているのですが、それでは良くないと思うので、上手く付き合って行きたいと思っています。どのようにしたら円滑にコミュニケーションがとれるのでしょうか？

seoylya
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夫婦・家族
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eby
ベストアンサー率20% (359/1742)

2014/08/16 03:19 回答No.8

エピソードからだと、実は甘えられたいのかなあと思いますなので、私だったらネコ大作戦です適当に甘えて、あとは面倒なので知らんぷりしますそのうち甘えて欲しいので優しくなるかと… お魚は「いいんですか～嬉しい！また大きいの期待してま～す」位でいいんだと思いますブツブツ言いながらせっせと大きいお魚、釣りに行くと思いますよそんなもんだと思います

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sakudrada31
ベストアンサー率21% (63/287)

2014/08/15 21:47 回答No.7

子どもが居ないなら離婚を勧める。現状に妥協できないとすれば、この先も耐え切れないでしょう。１０年後、２０年後も旦那は親の方を優先に味方する。態度が変わる訳が無い。義親も旦那も人生の大半をそうやって変化せずに生きてきたのだから。赤の他人がちょっと入ったくらいでコントロールできません。頑張っても疲れるだけで、２０年後とか、また、同じ様にここで愚痴の質問してるんじゃないですかね。別に貴方に非がある訳でもないから、我慢しなければいけない理由も無いし。私は沢山の相談見てきたけど、旦那と妻が力を合わせてしっかりやれた人なんて、５％も居ないでした。解答欄で「大丈夫、頑張れる」ってアドバイス言っててこれるのは、その５％以内の少数派で、都合の良く人生上手くいった人の意見です。みんな自分の人生が可愛いから、自分の生きてきた人生が間違ってない、正しいのだと信じたい。ついつい他人にそれを信じ込ませようと主張、洗脳してくる。でも、現実は酷い。統計ではDV（言葉も含め）がある家庭は全体の2割もある。5割くらいの家庭には円満がない。勝率２分の１の結婚は概ねギャンブルなのが証明されてますので、あまり期待しない方が身の為。自分の人生をコイントスに委ねるくらいなら、早めに分かれて別の人生を歩むのが、利口な生き方じゃないですかね少なくとも、気張れば気張る程、その分、引き返せなくなる。途中で離婚してしまえば、今までの努力や我慢が何なのかが判らなくなるから、離婚したくても、できないような気分、雰囲気なる。それに流され始めたら、とことん流れて、気付いたら４０歳に、ここで同じ質問してるかもしれない。そういう人を私は沢山見てきたもので、質問者さんのは甘いなあと思う。１００点減点方式として旦那（味方にならない）　ー２０義父（うざい）　－２０義母（無力）　－２０将来、この3人が何らかの事故にあって、ただ面倒なだけな存在になりうる可能性　－２０将来、子どもが生まれて、逃げられなくなって雁字搦めになる可能性　－２００点であり、適応できて上手くいっても、将来、幸福にはなれない水準の生活しか待ってない。

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E-1077
ベストアンサー率25% (3258/12620)

2014/08/15 21:15 回答No.6

シャイなんだね。しかも当人もどうしたらいいのかわからないのかも。２回目くらいでそろそろ来るな・・・って気配で察するしかないんじゃないかなあ。伯父がそういう人で、すっごく怖かったんだけど、犬の散歩に一緒にいってトンボの捕まえ方を教えてくれたり、釣りに行って川の岸でいろいろ話したり、いびきがうるさくて眠れないのに「さ！昼寝するぞ！」とか言って無理やり横にさせられるし。怖かったけど今思えばそういう言葉でしか対処出来ない人だったのかなあって思います。そういえば私の親もそうかも。ちょっと気遣いが足りないように思うんだよね。でも、表現力のない人に言っても無駄だよ。逃げるのはだめですよ。向き合いましょう。しんみり話して見れば、結構当人の困り具合もわかるかも。

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babaorange
ベストアンサー率24% (446/1842)

2014/08/15 17:40 回答No.5

「叱責」「威圧的」に関しては具体例がないので分かりませんが、魚のことに関しては質問者様の方がしつこくないですか？ >義父は私に大きいほうを食べさせたかったらしくここまで察しているなら「えー。ほんとにいいんですか。じゃ遠慮無くいただきますー」で、良かったんじゃないでしょうか。あと同居か別居かで対応は変わると思います。別居でたまにしか会わないなら「うまくやり過ごす」のがいいでしょうし、同居であればやはりまずは夫や姑に相談ですね。円滑なコミュニケーションを望んでいるならやはり「反論」という考え方はやめた方がいいと思います。魚の件であれば１度遠慮してそれでもすすめられたら「それではいただきます」でいいと思います。「過ぎたる遠慮は」逆に失礼とも言われますので普段から気をつけた方が良いと思います。舅さんご自身も「家庭内で浮いている」というのは感じてるのではないでしょうか。息子とも妻ともぎくしゃくではやはりストレスは溜まると思います。それに加えて他人である嫁からざっくり反論されたら、そりゃもう頭から湯気どころじゃ済まないと思いますよ。言われた事に噛みつくよりも「あらあらまた始まったわね～」とさらっと流せるようにした方がいいんじゃないでしょうか。別居ならなおさらですね。姑さんに至ってはもう何十年もそれを我慢しているのでしょう。だから嫁も我慢しろ、とは言いませんが「もう話したくないです」などというのは決して利口な物言いではないことは分かると思います。だったらもう「あ。そうだ。洗濯物たたまなくちゃ」と全然関係ないことを言って、場所を変えられた方が良いと思います。せっかく「嫁」という新しい空気が入ってきたのですから、出来ればとげとげした雰囲気を助長させるのではなく「面白い子だな」と思ってもらえたら、少しは舅さんも丸くなるかも知れません。また実際に怒っていなくても「怒り口調」の人は実はとても多いです。そんなに「怖い…」と構えすぎずに「若いもんになめられないように頑張ってるんだなー」くらいに思ってあげてください。後は勧められた物は「わーい。頂きます」と遠慮せずに頂きましょう。「こんなの釣っちゃうなんてお義父さんすごいですねー」ってほめれば悪い気はしないはずです。

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cactus48
ベストアンサー率43% (4480/10310)

2014/08/15 17:29 回答No.4

結婚して１年８カ月ですよね。そろそろ家族になったと言う意識を持ちましょうよ。魚を釣って来たのは義父さんですが、釣り人って言うのは自分が食したいから釣りをするのではないようです。自分が釣って来た魚を家族が喜んで食べてくれる姿を見るのが一番の楽しみだと思われている人が多いようです。義父さんも同じ考えだと思います。義父さんに「大きい魚をどうぞ」と言ったら、義父さんは「小さい魚でいいから」と言われましたよね。と言う事は先程に書いたように自分以外の人が食べる姿を見るのが楽しみだと言う事ですから、そこで反論せずに素直に頂いたら何も問題は起きなかったはずです。１年８カ月も同居しているのですから、少しは義父さんの性格は分かるのではありませんか。とりあえず聞いて見るのは当然です。だけど何度も聞き返したのでは相手が怒るのは当然です。「この大きい魚、お義父さんどうぞ」「俺は小さい魚でいい」「じゃ私が頂いて構いませんね」「ああ」これで誰も怒る事は無いはずです。とにかく同じ事を３回も繰り返して問いただしては駄目ですよ。これでは誰だって怒りますよ。

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goo-run-run-
ベストアンサー率34% (85/250)

2014/08/15 17:22 回答No.3

こんにちは（＾＾）自分が釣って来たお魚を、大きいところをお嫁さんに食べさせたいなんて、お義父さん、かわいいじゃないですか～。お義父さんは、ずっと意地を張って、周りとの関係を悪くしてしまった方のようですね…。駄々っ子のような子供だと思って、お義父さんの思う通りに接してあげたらいかがでしょうか？お魚でしたら、「わぁ、いいんですか？じゃあ、一番大きいの私が戴きますね！」とか言って、「おいしい！」と言ってあげるとか（＾＾；続けているうちに、お義父さんもだんだん心を開いて、我がままを言わなくなると思いますよ！

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zkxzm4kz
ベストアンサー率11% (601/5075)

2014/08/15 17:20 回答No.2

まあ、あなたという新しい風が入ってきたのですから最初は衝突をおそれず一般的に常識と思えるはんいで受け答えすればいいんですよ。よその家から嫁いできたんですから習慣がちがうのはあたりまえ、衝突を繰り返してこそ新しい家族ルールができます。反論するとかだと角が立つので、言いたいことは夫を通して行ってもらうこと、あとはとりあえずへらへらしていれば平穏です。

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