私、難病もちです。離婚してあげたほうがいいか・・

質問

３０歳結婚四年目の子なし専業主婦です。

私は主人の仕事の都合で、海外で暮らしていましたが、去年の夏頃から階段が上がれない、トイレから立ち上がれない、フライパンがもちづらいなど、手足の脱力やしびれなどがあり、先に帰国。ギランバレーの慢性疾患という難病が発覚しました。いまは２か月に一回点滴治療しています。そのおかげで、見た目はわからないのですが健康なときの７割くらいの筋力です(笑)、何とか家事をこなしています。（握力は１６くらいで、長時間立ったり歩いたりするとすぐ疲れてしまう・・・という見えない障害はあります）

今年の春から、主人も帰ってきて、一緒に生活できるようになりました。
でも、たびたび喧嘩があり、精神的につらいです。

毎回その度に主人から離婚したい、お前のせいで、俺の人生終わった。外にでかけたいのに出かけられない。ちょうど昨日、お互いに嫌いなところを書いて冷静になろうとなりました。。

主人から見て私の嫌なところはというと・・・・

(1)すぐ泣く、精神的に弱すぎる
(2)家から出ない（家守）
(3)ＴＶやジャニーズや韓流以外の趣味がなく　話がつまらない
(4)海外駐在・営業のサポートできない
(5)友達がいない
(6)今住んでいる範囲が世界のすべてでこれが一番きつい、週末一緒にいろいろ出かけたい
(7)実家に帰れない、どこにもいけない（主人は九州出身）
(8)老後感がある

私の性格は、どちらかというとおっとりしていておとなしく、ちょっとしたことでくよくよします。不器用です。元からインドア派で一日中家にいても苦ではありません(笑)

主人は真反対。行動的で、器用でせっかちで自分の言いたいことはすぐ言う。モラ夫気質です。毎日外に出たいタイプです。お互い社内恋愛で出会い、私は実家、向こうは寮生活なので、週一お外デート、新宿や銀座とか出かけていました。

長時間外に出かけすぎると、次の日に疲労がどっと来て、家事もするにも億劫になるので、無理しない程度にでています。週末はだいたい地元の駅周辺で買い物が多いですが、お互い映画が趣味なので、月に二回、駅から１０分くらい電車に乗って映画を見に行ったり、ショッピングしています。主人にも無理強いはさせたくないので、外に出かけたいときはいつでも行ってきてねと言っています。なので毎週バスケと整体にはまって出かけています。しかし、主人は、外にでかけるにも、結婚したのに、一人で外にでかけるなんて結婚した意味がないと言われます。わたしは別に一人で外にショッピングとか苦ではないです。むしろゆっくり見れるから楽しい派です。。それに、５、６月は少し遠出して、温泉にいってきました。（５月は車でいきましたが、私は免許をもっていないので主人が運転しました。楽しく帰ってきたのに、俺ばっかり仕事もして運転もして。ギャルでも運転できるのに、お前はなんで何もできないんだと文句言われて、せっかく出かけたのに、すごく気分が悪かったです）

また、発症当時、再発したらどうなるかわからなく怖く、主人にこれ以上迷惑かけたくなかったので、何かあっても実家に手伝ってもらえるよう、また大学病院へのアクセスも考え、二年くらいは実家の隣の駅に住みたいとお願いしました。こうしたことも、主人の好きなように住めないので、ストレスにはなってると思います。

今年の春ごろまでは、風邪やストレス、疲労は再発の恐れがあるからと言われ、外に出かけるのでさえびびっていました。それに、運動できない、趣味のファッションでさえヒール靴はけない、気軽に旅行にいけない　仕事をしたいけど体力的に家事で精いっぱい等。。 健康だった頃と比べていろいろと諦めることが多く、落ち込んでは泣いての繰り返しでした。でも周りに励まされ、いまは、時々落ち込むこともあるけれど、振り返ってもしょうがないし、自分のペースでできることをして、些細なことでもいいから楽しみをみつけながら前向きにいこうってなってきました。私が暗いとしょうがないので、明るくいようと努めていますが、主人にあれこれ言われては落ち込みます。

友達はまだ自分のことを明るく話せないかもしれないので、日本に帰ってからは会ってません。
都合を合わせてる間に、再発があり、会う気力も失せてきています。
旦那が友達でもいいやと思っていましたが、旦那は私だけだとお荷物と言われます。

それにばばあみたいだな、隠居かとか。腹がたつので言い返してやりますが、なんだかむなしくなります。離婚離婚いうなら、本当に離婚するときにいってほしい、つらいのでというと、精神的に弱いといわれます。。いろいろと自分を否定されて、何やっても認められないので虚しいです。

主人には本当に申し訳ないと思っています。私のせいで、途中で日本に帰ることになり、海外転勤にはもう一緒についていけないし、役に立つことができません。主人に、昨日、本当は実家近くしか住めない人だったんじゃないか、なんでいろいろな国や好きなところに住みたい僕と結婚を決意したんだとかあれやこれや言われます。海外生活のストレスはありましたが、別に私は病気になりたくてなったわけではないし、結婚してこのようなことになると思ってもなかったので、このようなことまで言われてまで、一緒にいる必要はあるのだろうと思いました。ただ、自分が正社員をやめて結婚してしまったので、これから就職して生活できるのか不安はあります。フルタイムでは働けないので雇ってもらえるのか保証はありません。なので自分からは離婚を言い出せない弱みはあります。

彼の夢やお互いの人生を考えて、別れてあげたほうがいいのでしょうか。子供もいないし、気楽に別れられるといえばそうですが。。お互い子供ができれば変わるかなと話していたので、去年病気発覚前に初期ですが流産してしまったこともあり、念のため不妊検査はじめたところです。

前向きにいこうとしているのに、毎週末ケンカばかりしているとつらくて、なんで生きているのかわからなくなることがあります。価値観が合わないと、結婚生活って難しいのでしょうか。。

長々と読んでいただき、ありがとうございました。。

回答No.7

noname#218707

離婚してあげたほうがいいかという質問に対して違う内容の回答で申し訳ないですが…

私も難病もちです。ギランバレーではありませんが症状は同じような感じです。
だから主さんの辛さがよく分かります。
難病は治らないと一般に言われますが、病は気からで私の難病も気持ちからきていました。
主さんのお話を読めば馴れない海外生活で気持ちが辛くなり、難病になり更に病気の症状と治らない不安な気持ち、更なる旦那さんとのもめ事で悪くなっているかと思われます。
難病は西洋医学では治せないのであって治る病気です。
大阪の高槻市にある松本医院ではたくさんの方が難病を治してもらっています。私もその一人です。勧誘ではないです。
主さんの辛さが分かるのでコメントさせてもらいました。松本医院のホームページになぜ難病になるのか、良くなっていくたくさんの方の手記もあります。
とりあえずは読んでみてほしいです。
希望がもて不安がなくなり気持ちがしっかりしてきたら
離婚した方がよいか離婚しない方がよいか自分できちんとした答えを出せるかもしれません。
主さんの心も体も元気を取り戻せますように!

回答No.6

koyuki2426

主人には本当に申し訳ないと思っています・・・・思っていないでしょう。
病気になったって、結婚している以上、私にあわせて当然って思っているのでは？
だから、ケンカするのでしょう？

誤解のないように言っておきますが、「ご主人に申し訳なく思う」必要はないと思います。
病気になりたくてなったわけじゃないですから。

でも、私があなただったら、離婚して実家に戻ります。
愛する人の足手まといになりたくはないです。
自分と一緒にいなければ、他の人と結婚し、子どもをつくり育てる・・・彼には彼の人生がありますから。
自分だったら、細々となら一生暮らしていける貯金や病気になった時のための保険はかけてありますし、生きていけるだけの人生を全うします。
それに、他人を巻き込みたくはないです。

こう書くと、他人事だから書けるんでしょうと言われそうです。
まあ、そうなんですけどね。
でも、お前のせいで俺の人生は終わった・・・なんて思いを感じながら生きていきたくはないし。
治らない病気を患った以上、自分で自分の人生を決めるしかないです。

話は最初に戻します。
主人には本当に申し訳ないと思っています・・・・思っていないでしょう。
思っていない心が、ご主人に伝わっているからなんですよ・・・
彼は、もうあなたと一緒にいたくないのです。

本当にそう思っていたなら・・・ケンカなんてしないし、こうはなっていなかったでしょうね。
結婚することにまで決めた、愛した女性です。
あなたとともに歩む人生を決めたのは彼ですから・・・
あなたが病気になったとこはつらかったと思いますよ。

回答No.5

mdhdis

49歳の既婚ジジイです！

離婚するかしないかは
貴方の気持次第じゃ
ないでしょうか？

旦那と一緒にいるより
一人になった方が
気が楽で幸せなら

離婚されるべきでしょう

旦那に罵声を浴びせられても
一緒にいたいなら

継続されたらいいと
思います！

今更、旦那の気持を
変えるのは
難しいですね～

旦那が本当に離婚を
望んでいるなら
従う事ですね～！

たた一言
言いたい！

幸せは感じ方によります

どんな辛い状況でも
幸せは存在しますよ！
旦那と一緒でも
幸せに感じる事は
必ずあると思います

それを探して下さい！

回答No.4

sayapama

旦那がお子ちゃま過ぎますよ。

貴方がたが教会で挙式されたどうかは不明ですが、教会婚の場合は、神父さんが次のように確認しますよね。

「その健やかなるときも、病めるときも、喜びのときも、 悲しみのときも、富めるときも、貧しいときも、これを愛し、これを敬い、これを慰め、これを助け、その命ある限り、 真心を尽くすことを誓いますか。」

キリスト教徒であろうと仏教徒であろうと、上記の言葉は夫婦の基本でしょう。

難病を患って、一番つらい思いをしているのは、旦那ではなくて質問者さんです。

生涯の伴侶が難病を患っているのなら、それを献身的に支えるのが夫婦の絆ってものでしょう。

貴女の旦那は、貴女を支えようともせず、罵倒し精神的に追い込んでいます。
そんな旦那なら要らないでしょう。

こんな状態でどうやって難病と闘って克服されると言うのでしょうか？

他の回答者さんも記載されていますが、別れてあげるのではなくて、ご自身の今後の人生の為にも離婚を前提に協議される事をお勧めします。

回答No.3

burarin_ko

30歳ってまだ若い。それにまだ子供もいない。
旦那様もあなたに対して感謝の気持ちもこれっぽっちもない。

私なら、離婚することをおすすめするかな。旦那さんも別れや離婚を小出しにしているんでしょう？
それにそういうインドアなあなたという人間や性格を分かって結婚を決意したのも、旦那さんだって同じでしょうし。

ま、ちょっと病気は想定外ですし、大変な状況だと察しますが、全く仕事ができない訳ではないでしょう？
病気に理解のない人の側で生活するよりは、まだ一人になるか、しばらく実家のお世話になった方が良いかと思います。

今は何より、ご自分の身体のこと、精神状態のことを優先された方が良いかと思います。

旦那様がいろいろごちゃごちゃと言われているようですけれど、質問者様も分かっているとおり、もう旦那様の期待やご希望に応えられないのでしょう？そのことがおつらいようですので、私があなたの立場なら、離婚することを決意すると思います。

回答No.2

kano20

夫のためにではなく、貴方のために離婚しませんか？

これから先、もっと夫の発言はきつくなると思います。
病気だけではなく、貴方の精神状態が持つでしょうか？
貴方の体と精神のためにも、罵倒して離婚を言う夫は必要でしょうか。

回答No.1

ryo_ Deathscythe（@Deathscythe）

始めっから「なんで結婚したんだろう?」と思っちゃいました。

ここまで遠慮なく言えるのではもう相手はとっくに覚悟決めてるようにおもいます。