婚約中の彼女の心を深く傷つけてしまいました。

質問

前回の質問の続きですが、自分なりに考えた末　電話をして気持ちを伝えました。

「前あった時の話の中で引っ掛かりがあったから、本当は聞かなければよかった事なのかも知れないけど知ってしまった以上、どうしても気持ちを伝えたくて」

「以前の結婚生活中に他の男性と体の関係を持ったことを知って、もちろん自分と付き合い始めたときより以前の話だから、それをどうのこうの責める事はないけど、自分と結婚したらもうそういう関係を持たれるのは嫌だからやめてほしい」

「同時に、自分も絶対にそのようなことはしないかそういう話はやめよう。」と、責めたりはせず、気持ちを伝えましたが、

「私、以前にそんな関わりは持ってないよ。前に聞いたときにも否定したじゃん」と言われました。
でも、その時の否定の様子も顔がにやけた状態での回答だったのと、そのあとにも「心が満たされていたらしないよ」と言われたことによって、自分の中では(それ)があったことを察したつもりでいました。

彼女電話の中でそれ以上言い返してくる事もなく、黙っていましたので
またこちらから一言、
「本当に良い家庭を作っていきたいから、信じてついてきてほしい」と伝えました。
彼女の言葉を待ってもその時はなにもなかった為、電話を終了しました。

そのあと、一夜明けて彼女からメールがありました。
「明日のデートはキャンセルしたい」とのこと。
なぜか聞くと「喉が痛くて、今朝から本格的に痛い」とのこと。
でも、その電話の一軒でわだかまりが出来たことは間違いないです。

キャンセルの文面からも冷たさ？が感じます。もし完全に勘違いなことならば相当な傷を与えてしまったことと思います。

彼女の心情が分からないままのキャンセル。きちんと心情に向き合いたいですが。

明日がキャンセルなら、次回は3週間近く間隔があいてしまいます。
向き合って話してみたい。でも一方的な疑いだった可能性も大いにあり、それに傷ついている彼女。
それと、同時に体調を壊している(かもしれない)彼女。

会って話したくても話せない、すぐにメールで昨日の一軒に関して謝るのか、少し彼女のアクションを待ってみるのか。
自分の出かたが全く分からなくなってしまいました。

回答No.2

juya-ath · ベストアンサー

前回の内容が分からないので的外れな部分があるかもしれませんが・・・

彼女が否定しているのであれば、過去のことなのだから
あなたが受ける印象とかよりも、彼女の言葉をそのまま受け入れたらどうでしょうか？

否定してるということは、たとえ事実であって知られたくないことな訳ですから
それを掘り起こす必要はないと思います。

あなたは「それでも君が大切だよ！」と伝えたいのかもしれませんが
彼女は遠まわしに責められてると勘違いしてるかもしれませんからね。

まぁ、その件から彼女もあなたに対して「思うところ」があるのでしょう。
だから会うことをキャンセルした。

会いたければ、3週間近く会えなくなることが分かっているのだから多少の無理もしただろうけれど
今の彼女の心境は「無理してまで会う必要は無い」だったのでしょうね。

今は彼女があなたから距離を置こうとしているところです。

それは別れたい・・・にすぐ結びつくとは限りません。

あなたのことをじっくり考えたいからこそ、今二人が会ってもまたその話が出れば
本当にあなたとの別れを考えなければならなくなるから、そうなりたくないから距離を置くのです。

だから、「ごめん・・・会えない・・・」などの一方的な断りではなく、言い訳？をしたんだと思いますよ。

あなたはきっと会えない気持ちで居る彼女の気持ちを掘り下げようとしてるけれど

ちょっとしたことでも何かあればすぐに「向き合おう！」は、彼女にとって
時々苦しく感じる時があると思う。

距離を置こうとしてる人に対しては、距離を縮めてはダメです。
あなたは今居るあなたの場所から動いてはいけない。

彼女の中でいろいろなことが見えたとき、必ずあなたへ彼女から連絡が来ますから。
二人が一緒に居た時間の絆があるのだから、そこは信じてあげよう。

今はちょっとだけあなたは焦ってる気がする。彼女に自分の気持ちを伝えたくて。

彼女との間に距離と温度差が生まれかけてしまってる今、あなたは彼女に対して何もしてはいけない。
ただ、待つのみ。

そして、あなたも何故こうなったかを考えよう。

ヒトツの問題から、その後いろいろ引き起こしてるわけだよね？
途中で終らせて切り返せず、険悪な状態にしてしまったのは何故だろう・・・？とかね。

そして、彼女から連絡があったときに、あなたのその時思う言葉を伝えればいいよ。

結婚したいと思うのであれば、どんな時も相手を包み込む勇気が必要。
言葉ばかりで示すのではなく、態度でも示さなければ。

大切で失いたくない人ならば、一時の感情で追いかけて破壊行動を起すよりも
一呼吸置いて、あなた自身も考えてから行動してね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
自分の気持ちを伝えたつもりが、
相手にとって、遠回しな責め言葉になったかも知れないです。
過去にどうだったか。それはもうどうでも良いこと。
改めて今ハッキリ自分の気持ちが分かりました。どうであれ、彼女が大好きです！

回答No.5

akirafortune

すでに気持ちが晴れたようですね。
良かったです。

ただ、今回の一連のやり取りを見てみましたが、
彼女さんは質問者さんから気持ちが離れてしまっている可能性がありますね。

もはや、離れてしまっている可能性がある以上、
「仲直り」では無く、「復縁」をするつもりで接していかないとです。

と言うのも、そうしたいわゆるサバサバ目の女性は、過度に干渉されたり疑われたりすることを極端に嫌います。
一度でも疑われたならば、「面倒くさい」と気持ちがすっかり離れてしまいます。

その想いを引き戻すには、「好きだとわかった！」とアプローチをしていくと逆効果になりかねません。
そして、気持ちが離れている時にいかにロマンチックなことをしたとしても、
「気持ち悪い」と余計に離れられてしまいます。

一度疑ってしまった以上、彼女さんへアプローチをするのではなく、
まずは自分自身へ、何故そんな小さなことをと反省する時間を十分に作った後に、
すっきりしてから再び会いに行きましょう。

私自身、不倫や復縁のカウンセラーを行っていますが、
質問者さんのような男性は、実はとても多いです。
小さな事を気にしてしまって、そのまま暴走して、離縁。
その後相談をいただいた時にはすでに手遅れになってしまっている…。
そうならない為にも、良い結果になることを祈っています。

回答No.4

NikolaTesla

相談者さんの過去の質問をみました。

厳しいことを書きます。不快と思われたら、読まなくても結構です

先ず、何でも人に頼るのではなく、自分で判断するのが、世間一般的に見て当たり前なのだということを踏まえた上で、今まで相談者さんが質問されてきた内容を確認してみてください。

人生はゲームと違い、明確な攻略法はありません。
また、人間ひとりひとり考え方が全く違うため、同じ問題を出しても全て同じ回答が返ることはありません。

自覚の有無は分かりませんが、何か問題がある度、攻略法を聞くが如く、質問を五月雨的に発せられているのが現状です。

今回は彼女と何かある度、ネットで質問されています。
この有様では家庭を持ってもリーダーシップを取れません。
家庭で何か問題がある度、ネットで相談しなければ答えが出せない様では、家長として問題です。

自分で考え、行動し、どうしても行き詰ってから質問されたほうがよろしいと思います。

ここからは今回の相談に関する回答です。

(1)彼女がバツイチ
(2)彼女が前の結婚中に浮気した疑惑あり。（本人は否定）
(3)結婚相手に求める貞操に関する価値観の違い。
(4)(2)に関し、彼女に確認したら否定の上、接触拒否。

まとめれば、こんなとこでしょうか？
今現在、(4)に関してが一番問題になっています。
(2)に関し、彼女が否定したのを信じていない（シロクロは別として）事が彼女に発覚したのが原因なのは自覚されていると思います。

で、あれば、そのまま（シロクロ明確にせず）彼女の言を誤解していた旨、伝えて謝る以外、方法は無いと思います。

(1)に関しては納得されているのであれば、
(2)に関しても疑惑は残りますが、それも踏まえた上で、全て受け止めるか、
(2)と同じ事を繰り返す可能性が否定できない為、受け入れないか、
何れも決断するのは相談者さんです。

個人的に価値観の違い、それも夫婦間で致命的になる価値観の違いを有するカップルは結婚すべきではないと考えます。破局前提ならばいざ知らず。

それを防ぐには、結婚前の価値観のすり合わせが絶対的に必要で、これができない場合、たとえどんなに愛し合っていても、結婚後、価値観の違いにより行き詰るのは目に見えています。

回答No.3

keyfu

貴方はちゃんと向き合って正直な気持ちと事実を出しあって話をしたいようだし、自分がそうすれば彼女もその誠意にちゃんと応えてくれるはずだと信じているけど、実際の彼女はそうじゃないですよね？

うまいように優位に立たれていて、うまいように扱われてますよ？
貴方がバカみたいに正直がいい誠意がいいと思ってるからその気持ちを上手く掴まれ使われてますよね…。

メールも深読みし過ぎだし、深読みするなら深読みするで、ムリやりキレイに捉えようとせずにあるがままのホントの姿をあるがまま捉えた方がいいですよ？

彼女が正直に対応する人ならわだかまりが出来たら“わだかまりができた”と他のウソの言い訳を作らず先に持ってくる事もなくまずその一番の気持ちを正直に言ってデートを延期するはずだよね…そして体調が悪いなら付け足すように“体調も良くないし…”となるはず…。それがどっちかというと“正直な答え”の貴方への返し方だよね。

ニヤけて答えた所が信用できないってのならそれを言った時に誠意のある人ならニヤけて答えてしまって自分のその態度が誤解を与えてしまった事を謝るはず。　でも彼女は違う。　誤解を与えた自分の事は棚にあげたまま誤解した貴方だけを責めるわけです。
そして何よりも本来自分自身浮気なんか絶対にしたくないって考えを持ってる人ならば“心が満たされてたらしない”なんて答える事ないよね。　
他人はどうあれ自分は絶対に浮気しないと思ってる人なければ、“心が満たされてようが満たされてなかろうがが例え寂しかろうが軽々しい事はしないし、だから私は浮気はしない”って答えるもの。　
“心が満たされてたらしない”なんて言い訳じみた都合のいい答えはしない。　本来浮気を肯定しない人ならそんな自分は許せないはずですよね？
って事は、つまり彼女が言ってるのは“心が満たされてたら浮気しない。けれど、心が満たされてなければ浮気するわ”って意味ですよね。
つまり彼女の言い分は、要は“私の気持ちが満たされてたら浮気しないんだから私の気持ちを満たす為に貴方がどう動くか次第でしょ。”と自分がどうかは全く棚にあげて言ってるって事。
彼女はあまりに自分自身に対して誠意がないし、貴方に対して誠意はないですよね。

そんな相手に誠意と正直さを全面に出して接すると、うまく扱われて都合よく使われるだけですよ。
誠意を尽くす相手は、誠意を尽くす価値がある相手であり誠意を誠意としてその重みと意味をちゃんと理解できる人に尽くすもので、そうでない人にそれが正しい事だからと闇雲に見せるとそれを鼻であしらわれて都合よく使われるだけだよ。

自分の態度表情が誤解を与えて誤解を与えた事を『ごめんなさい』と言えない人であるなら貴方は不幸になるだけだし、そして“ごめんさない”と言えない人なら“お前は価値ねーな”とはっきり言える人じゃないとその彼女とうまく付き合えないと思いますよ...

回答No.1

youcanchan

前回と言われてもそれは知らない話だし、彼女が白なのか黒なのかも、わかりませんね。
まあ文面を見てると黒かな～って感じしますが。

３週間後。
ちょうど良い気がします。頭を冷やすのにね。
モヤモヤしたままの気持ちで何か話したりアクション起こしたりしない方が良いんじゃないでしょうか。
ジタバタせずに長い目で構えてはどうですか。
まあ体調を気遣うメールくらいにしておけば？
黙して待つ、の姿勢で。
追うと逃げますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
もしかすると、自分の中できちんとした答えが出るまでにずいぶん遅くなってしまったのかも知れません。
もっと早く答えが出ていたら、こんな行動は・・
過去がどうであれ、それ以降に彼女に出逢って、惹かれて プロポーズした相手だから。。

もう気持ちが晴れました。揺るぎない気持ちで構えていこうと思います！ありがとうございました！