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鬱病の旦那が5年間働かず、子どもが欲しい。子育ての選択肢を考えています。
- 6年前に結婚をし、結婚1年後に旦那が鬱病を発症しました。原因は職場での人間関係によるストレスです。
- 私は旦那の退職後にフルタイムで働き、月収40万円を稼いで家計を支えてきました。しかし、子どもを欲しいと思い始め、子育ての選択肢に悩んでいます。旦那は鬱病のためにセックスレスが続いており、子どもが作れるのか心配です。
- 考えている選択肢は、旦那に専業主夫になってもらうか、少しでも仕事をしてもらいながらお互いに協力して子育てをするかです。どちらの選択肢がよいのか、自分自身が迷っています。相談できる人がいなくて辛い思いをしているので、アドバイスをいただければ嬉しいです。
- matsuda1101
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
きっと病気を発症してしまった本人が一番辛いと思います。 男として大黒柱で支える事が出来ないもどかしさ素直にあなたに謝る事が出来ない小さなプライドもあるかもしれません。 あなた様も毎日本当にお疲れ様です。 鬱は真面目な人がなる病です。 治らない病気ではありません。 克服した友人を、たくさん知ってます。 その人達が言うのは、本当に死ぬことばかり考えてたと。 あなたの存在は旦那様の生きる支えになってるんじゃないですか？ お子様の事や、もろもろ旦那様と話してみてはいかがですか？ 専業主夫、良いじゃないですか！ 人生１からやりなおす。 離婚という事ですか？ １からにはならないと思うし今の旦那様を見捨てる事が出来るような人とは思えません。 今が一番辛い時で、お子さんが出来、旦那様の鬱が治り幸せな日々が想像できますか？ この出来事を不幸と取るか当たり前の事を幸せと感じる事の出来る自分に成長出来るか別れ道と思います。
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- jinnse1
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私の父も精神的な病をもっていたようで家で寝てばかりでした。 母が働いていました。 なので黙っていられず回答します。 絶対に子どもが辛い思いをします。 きっと旦那様は育児放棄しますよ。自分の辛さでいっぱいになって子どもにまで手や頭が回る余裕がない状態になりますので。そうなると子どもは父の愛情を受けられず辛い思いをします。 また、あなたは仕事をして家事、育児をこなします。そうなるとしんどいときもある。つい子どもに八つ当たりをしてしまうでしょう。そうなると、子どもは母に愛されてないと思います。話をしてもいつも怒られるので大事な話をしなくなったり（私の実体験）します。母の顔色をうかがう子どもになります（これも私のこと）。 今、子ども時代を思い返すと辛いことばかりでした。 父には無視され、母は仕事ばかりで話しかけるといつも怒られてばかり。病気（喘息）になっても母は仕事で疲れているから病気になった私を責め立てる。おかげでぜんそくは治りませんでした。 大人になれば年老いた父の面倒を見るお金がいる。家にお金をけっこういれなくてはならない。将来働いたら自分のためにいろいろしようとおもっていたことが親のために我慢しなくてはならない。いやあ、本当に大変ですわ。私は。 姉も辛いことばかりだったと泣き喚いたことが何度もあります。 姉は、父や母の悪いところばかり似てしまい、子ども２人いるのに育てられません。同じように子どもに当たり散らし時にはほったらかしです。私が姉の子の面倒を見ています。 子どもに罪はないので頑張りますけど、正直迷惑ですよ。私の人生棒に降ったようなもんですから。 離婚して人生やり直すか、このまま子どもをあきらめて人生を共にするかのどちらかでしょう。
お礼
ありがとうございます。 実際にそのまようなお父様を持っていらっしゃる方からの意見、 とても貴重でした。 そうですね、、子どもの人生もありますもんね。。 真剣に今後のとこを考えてみます。
- ni_si_ki
- ベストアンサー率19% (302/1586)
私なら自分の人生を一から設計し直すと思います。 義両親が良い人なのは、あなたがご主人の生活を支えているからですよ。 熨斗つけて返されでもしたら困るからです。 でもあなたにご主人の一生を支える義務はありません。 そりゃ何十年も一緒に居て、あなたを支えてくれていたなら一理あるでしょうけど、この場合あなたが離婚を選択なさっても誰も非難しませんよ。 人生は一度きりです。 どうかご自身の幸せを第一に考えて下さい。 あなたはもう十分尽くしました。
お礼
ありがとうございます。 自分の幸せって何なのか、今一度考えてみようと思います。
- bekky1
- ベストアンサー率31% (2252/7257)
我が家にも29の娘がいます。 いまだ独身ですが、当初の予定通りに話が決まっているなら、5年目になります。 そして、もしかしたら、あなたの旦那様と同じような状況になったかもしれない。 どうも、そういう家系なのです。 なので、もし、娘が母親の私に相談してきたらと、考えました。 ずっと働く母をやってます。 旦那とは、別居10年。 原因は息子とのいさかいの父子対決？ですが。 仕切り直しをお勧めします。 病態として一生ものだから。 今だけでなく、おそらく更年期にも山があるでしょう。 あなたが、’女としての可能性のある人生’を模索するなら、’母’になるのはとても良い経験です。 なので、速めに企画の練り直しです。 多分以上に、速やかに別れることが困難だとおもうので。 あなたに罪悪感も未練もあって、それでも求めるものがもっと・・・とほかにある。 あなたが彼の’母’でいいなら、何も言いません。 いずれ、自己昇華するためには自身への言い訳がそれに近くなります。 彼はすでにそれ(あなたの’子’）を6年やってる。 それを、ずるいとみるか、哀れとおもうか、それだけのこと。
お礼
ありがとうございます。 一昨年に母を亡くし、気軽に相談できる人もおらず辛かったです。 真剣に今後のとこを考えようと思います。
- ka-zu-ne
- ベストアンサー率17% (195/1106)
女性ながらに月収40万。 かなり頑張っておられるのですね。 率直に言うと 鬱病の人に育児は無理です。 今現在も主夫としてできていないのに、子育てなんてもってのほかです。 家事に育児、欝がひどくなるばかりか自害しかねませんよ。 2番目も無理だと思います。 鬱病で5年のブランクがありますのでバイト程度しかできないでしょう。 更にストレスがたまり、状態はよくならないと思います。 ご主人と添い遂げたいのであれば子供は諦め、このまま馬車馬のように働く。 子供を持ちたいのであれば人生やり直す。 ご主人のご両親がいい方であっても別問題。 私があなたの友人であれば、人生やり直すことをすすめます。 辛いでしょうが現実をみましょう。 あなたが望んでいることは絵空事です。
お礼
ありがとうございます。 やはり厳しいですね、、 真剣に今後のとこを考えようと思います。
- hkinntoki7
- ベストアンサー率15% (1046/6801)
夫婦ですから相方が、働けなくなった時は協力する必要があると思います。しかし、５年も無収入では夫婦でいる意味がないように思えます。それに５年も無職の人間の社会復帰は絶望的ではないでしょうか？ 質問者様はご主人の扶養義務があるわけではないですから、新しい人生を歩むべきだと思います。
お礼
ありがとうございます。確かに厳しいですよね。。 真剣に今後のとこを考えようと思います。
- ryo_ Deathscythe（@Deathscythe）
- ベストアンサー率14% (515/3615)
甘いと思います ・子どもを作って、旦那に専業主夫として頑張ってもらいたい。 →責任が発生するわけだし自主的に行動しないのに臨機応変を求められる子育てが出来ると思えない ・旦那に少しでも仕事をしてもらい、私は今よりも仕事を減らし、お互い協力して子育てをしたい →働けるの? 人生のやり直しはありだと思います。
お礼
ありがとうございます。やはり甘い考えでしたよね。。 真剣に今後のとこを考えようと思います。
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お礼
前向きなご意見、ありがとうございます。 問題を先送りにして、今後のことを話し合っていませんでしたが どうにでもなれ、という気持ちで話をしてみました。 すぐに結論には至りませんでしたが 前向きな気持ちも含めて、期限付きでもう少し様子を見てみます。