姑との関係…

質問

義実家とは普段、仲がいいです。
しかし、あることで付き合い方を変えようと思っています。今、私達は義実家の近くにマイホームを建てています。
まだハウスメーカーを決めかねていた時、ハウスメーカーを選び舅と姑にパンフレットを見せました。すると舅と姑は次の日に展示場に行きあのハウスメーカーはダメだ！柱は細い！壁も丈夫じゃない！と言われ、家にこだわりはないのか？家作りは皆でするものだ。とまで言われました。
資金的な援助は200万位です。(何度も断りましたが、折れました)結局、ハウスメーカーは諦め、義実家に頼む形に。それをどうとったのか、家の間取りや外壁の色、タイルの色、ましてやカーテンの色まで口出ししてきます。最後は私達の意見を押し通したのですが、外講のブロックのデザインや色も勝手に決めてもう積まれていました。あなたたちの好きな色にすればいいといった上で私達の決めた色をいうと、「〇〇色ねぇ。こっちの色はどう？」という反応です。この色は安っぽく見えるからね～など意見をいってきます。
家の鍵を自由に扱えるので、姑は自分の友達も私達の家の中に勝手にいれたようです。予算もオーバーしていて外講代、家具代も家の本体価格にあてなければいけなくなりました。(これは最近、舅から聞きました。)もう住んでいいと言われたのに、引っ越しの予定日を話していなかったら、なぜ話さないのか！と言われました。そのあと一応すみませんでしたとメールをしたら返事は返ってきません。
こんなことがなければ、私達にも孫にもとても優しい舅と姑です。けど、私達が住む家なのに、色んなものの色でさえ口出ししてくるので正直うざったく感じています。何度いっても伝わりません。
とやかく言われたくないので、家具などはもう先に買ってしまいました。

私か我慢するべきですか？言いたいことは言ってもいいのでしょうか？これからどう付き合っていけばベストなのか分かりません。

回答No.1

maigonosyuhu · ベストアンサー

私は義両親が好きです。尊敬しています。
仲良くしていますが、義姉と仲が悪くなったとき、義姉が「ものすごい悪口を言っていますよ」とうそをつかれたのですが、それを信用されてしまいました。
どんなに普段仲良くしていても、そういうことを信用されてしまったのです。
その時、ああ、そういうものなのだな・・と悲しく思いました。

また、親が入院したので都会に出て何泊かビジネスホテルに泊まって看病に行っていたのですが、
夜になったら義母が電話してきました。「どこにいるのか」というのです。
私は一日看病してくたくたでホテルで寝ていました。「え、もうホテルにいて休んでいたんだね」と義母は慌てて電話を切りました。これも悲しく思ったことです。

つまり、どんなに仲が良くても、最後の最後は他人なのです・・これはしょうがない。
薄氷を踏みふみなかよくしていくようなものが義親だと痛感しました。

私がいいたいのは、義親と仲良くしたいなら、なるべく意見にそうしかないとおもいます。
私はそうしています。しかし、どうしても譲れないことは、あなたのように先に動くか、
義親が聞く耳をもってくれている時をみて、手短に自分の意見をいうようにしています。

人間関係、切れたら最後です。険悪になったほうが精神的苦痛はいまよりあると思います。
あとは、なるべくメールをしないことです。メールは誤解をうみますから、謝罪は絶対口で目をみてやるべきですよ。
平身低頭なんてばからしいと思うかもしれませんが、人付き合い、とはそうやっていくしかないと思います。
だからといって、私が義親が嫌いかといえば嫌いじゃありません。好きです。
実の親じゃないので、考えながらお付き合いするしかないですよ。
仲良くなったらこちらの意見は聞いてくれます。険悪になったら最後です。
頑張ってください。
口出すのは良かれと思ってでしょうから、それに口答えをしたら火に油をそそぎます。善意っていうのは意外とやっかいです。意見をいってきたら、そうですねぇ・・といいながら、でも私はこっちが好きかな・・と優しい言い方で自分の意見をいうといいですよ。

回答No.3

noname#217538

私はＮＯ１の方の回答でメールではなく目を見て話す、謝る、これにとても同意します。どんなに理不尽に思われても、やはり謝罪をすると覚悟を決めたなら、なおさらそれを無駄にしない。その気持ちが最大限に伝わった方が謝ったかいがあったというものですよね。

でしたらこれはメールでは駄目だと思います。特に謝罪に関しては絶対にメールはやめたほうが良いですね。

いくつか上手く付き合うコツがあるのですが、とにかく”おかげさまで”の態度を忘れては駄目ですよ。彼らは役に立つ、良かれと思って行動しています。たとえそれがセンスが悪いとか、何かちぐはぐであっても、後で少しずつ変えていかれます。決してあなた方に意地悪をしようとして行動しているのではありません。その気持ちがしっかり伝わっています、と言う態度やしぐさをしてみせると喜んでいただけるはずです。この先長いお付き合いになりますよね。そんなことでこじらせると、逆にご主人との仲にも影響がでるかもしれません。役に立ちたい、必要とされたい、年をとるとなお更ですよ。

言いたい事を言う前によく考えて言ってください。時に取り返しがつかなくなります。それと分かり合いたい、通じたいと思ったらメールは駄目です。私は高齢の義理の母の手を握って目を見て話しますよ。半径５０センチ以内、そこは心を許すゾーンですよね。だからとても信頼されているのを感じます。言葉は少なくても上手にお付き合い、なるべく役に立っていただいて見せ場を作ってさしあげる、お母様のおかげ、お父様のおかげ、それを言われて嫌がるご両親はいませんし、嫌がるご主人もいないでしょう。

お礼

ありがとうございます。参考にします。

回答No.2

bonjour12

いくら意見を押されるからってマイホームを任せるってすごい勇気ですね…
あまりこだわりがないのでしょうか？
さすがにいくらうるさく言われても自分たちでローンを組んで住む家は自分達で決めたいです。
だったら、自分達で決めると押し通してお金も返せば良かったのではないでしょうか？
ある意味一生物なので趣味が違えば一生後悔ですよ。
我慢するって今更？って感じですが。。。

全額出してくれるならまだしも200万でお任せしてしまって旦那も何も言えなかったって事ですよね？

これくらい重要な事もきちんと言えないようでは孫の進路や教育なども口出してくるでしょうね。
伝わらないならその時点でもう距離を置けば良かったのだと思います。
話しても話にならないならもう無視しかないですから。