離婚。相手親への報告について

質問

当方31歳男。妻(29歳)と離婚する予定です。
理由は妻の不貞行為で、証拠有です。子供はいません。
妻および妻両親とは学生時代を含めておよそ10年以上の付き合いがありました。
現在のところ二人で大まかな話はしていますが、具体的な協議は今週末に行う予定です。

今回相談させていただきたいのは、妻側の親への報告についてです。
義父は既に亡くなられているため義母についてなのですが、精神的な病をお持ちです。
具体的な病名は失念しましたが精神が不安定で、いわゆる躁鬱でハイとローの差があります。
過去には自殺未遂をおこして当方が心臓マッサージや救急車の手配etc、をしたこともあります。

私としてはケジメをつけるためにも今回の離婚の経緯については説明したいと思いますが
妻は「母を巻き込まないでほしい。知ってのとおり精神が病んでいるので、離婚の経緯について知れば自殺の可能性だってあるしめちゃくちゃになる。」と言います。

妻のいい分はわかりますが、元はと言えば妻が原因ですし（既に成人した子についてどの程度の責任があるのかという話はさておき）そのような妻に育てたのも、義母を含む義両親です。

当方の両親には離婚の経緯について既に説明済みで、少なからぬ精神的ショックを受けています。しかし私から説明する前に当方の両親に妻から電話があり、言い訳がましい謝罪や事情説明等があったと言います。

こちらの親にはそっちから勝手に迷惑をかけておきながら、こちらは巻き込むなというのも虫のいい話に聞こえます。

妻は自分からうまく説明すると言っていますが自分だけ棚にあげて私を悪者にしそうな気もしています。それは納得がいきません。当方からの提案として、二人揃ってお伺いし妻が主に説明すればいいとも伝えましたが、親への報告ということ自体に反対だそうです。

・私には相手親への説明機会を求める権利はあるのでしょうか。
・権利の有無にかかわらずどのような行動をとるのが正しいと思われますか。

回答のみならアドバイスを含めて広く皆様のご意見をきければと思います。

よろしくお願いします。

回答No.6

maigonosyuhu

女というのは弱くてずるいものなんですね・・・。
素敵なあなたと結婚できたのに、
彼女は自分と同じぐらいのいい加減なレベルの人を求めたのでしょう。

あなたを十分傷つけたら、離婚という罰を受ける。
それでいいじゃないですかね・・もう。

言い訳がましい電話をあなたの親にしてきた。
彼女はみんな自分が悪いと分かっているのに、それでもあえて電話してきた。
弱いんです、ずるいんです。それがあなたの妻であり、女そのものです。
女ってみんなどこかそうなんですよ。勉強になりましたね。。

彼女の親まで叩き潰すことになるとあなたが後悔すると思います。
最後の最後は逃がしてやってください。
彼女が悪いのは彼女も認めたのですからもういいでしょう。

あなたも十分傷ついたのでしょうし、
今度は心の温かい一途な新しいパートナーに出会えるといいですね。

回答No.5

t1010t

初めまして

離婚は赤の他人に成ると言う事です。
もし貴方から義母に伝えて何か有ったら、
貴方の気持ちの中で他人事で済ませられるでしょうか？

離婚が済んでも元妻とは何かしら接点は残ります。
遺恨は出来るだけ残さない方が良いと思います。

ここは冷静に成られて、その事を条件に有利に離婚したら如何ですか？
不貞、義母への報告は妻側に不利な条件です。
財産分与、慰謝料で有利な条件を提示して貴方の気持ちを収めて下さい。

隠し通せる訳も無く、何れ義母にも真実が知れますよ。

回答No.4

783KAITOU

あなたのおっしゃっていることは正論です。その通りです。しかしです。もの事は状況が規定するということもあります。ご質問の案件、総合的に考えてみると、奥さんのおっしゃるように精神的に不安定な奥さんの母親に離婚という喜ばしくないことを報告するのは、奥さんからでいいように思います。

そうすることが男の優しさです。後から離婚原因について何を言われるか分からない。と、いう不安とか理不尽な判断をされないために、精神的に不安定な人間に離婚原因を言うのは、あなたを正当化するための担保以外何ものでもありません。

理屈は間違いないが事情とか状況を判断すれば離婚原因その他について奥さんの母親に言うのは、奥さんが望んでいらっしゃるとおりにするのが男の優しさ、思いやりです。

それでも尚、あなたの事実でない不都合な事を言われるのを危惧されるのであれば、離婚協議書を作成しておけばいいでしょう。つまり、離婚の原因と婚姻生活の精算方法を書いて公証役場で確定日付印をもらい、夫婦双方が各1通ずつ持つようにしておけばいいでしょう。このたびの奥さんの母親におっしゃろうとする行為は、言い付けがましい行為ですので感心しません。

お礼

ご回答ありがとうございます。

おっしゃるとおり、それが私からできる最後の気づかいのようにも思えてきました。離婚協議書の作成については週末の話し合いで弁護士も交えて検討してみます。

回答No.3

sakura244

・私には相手親への説明機会を求める権利はあるのでしょうか。

結婚が家と家の結びつきである以上、その結びつきを解消する際には、双方の家にその理由を説明する義務があると思います。あなたが説明したいと希望している場合、もちろんその権利もあると思います。

・権利の有無にかかわらずどのような行動をとるのが正しいと思われますか。

たとえ義務があり権利があっても、説明後に義母さまの体調が悪くなれば後味が悪いですし、精神的に不安定な方がきちんと理解してくださるかという疑問もあります。

ここは弁護士を立てて、今回の離婚の原因、奥様の謝罪、奥様からの慰謝料（ぜったいもらってください）などをきちんと文書にして残すことで、義母さまに話すことは取りやめにしてはどうでしょうか。奥様が離婚後に都合よく話を創るようなことがあればその文書を義母さまに郵送すればいいのですから。

それでは手ぬるいというのであれば、義母さま以外のご親族に話すというのはどうですか？お二人ともお若いので、祖父母さまもまだ人生の現役かもしれませんし、義母さまの一族のうるさ型と言える方がいらしたら、その方に義母さまの代理になっていただいて説明してはどうでしょうか。

しかし、奥様の不貞行為はご両親のせいばかりではないと思いますよ。
奥様は貞操観念を持てないような特殊な家庭環境であったのかもしれませんが、一番の原因はお二人の結婚生活のなかにあったのではないですか？ご両親の育て方が悪いからというような話はなさらないほうが良いと思います。

お礼

ありがとうございます。少し気持ちの整理がつかず長文乱筆になりますが失礼します。

妻の不貞については私にも責任があったと考えています。夫婦である以上、どちらか一方のみに責任があるとは考えていません。

妻から言われたのは「あなた(当方のこと)が仕事も、家事も、将来設計etc完璧すぎて、自分の言いたいことが言えず、いつのまにか息苦しく感じていた。対等な関係だと思えたことはなく、このような自分といつまで一緒にいてくれるのか、いつか捨てられるのではないかといつもおびえていた」と言われました。これが本音なのか私をおだてるための言葉なのかはわかりません。

たしかに妻は金銭/家計管理や掃除洗濯が得意な方ではありませんでしたが、一方で料理は私を気遣って一生懸命作ってくれましたし、仕事に対して真面目に頑張る姿勢等、尊敬できる存在でした。

私はいつも「何かあったら何でもこまめに話し合おう。二人で納得して物事をすすめていこう」と話しておりました。それについて触れてなぜそう思っていたことを言ってくれなかったのかと聞きましたが「自分(妻)の意見を言って自分の底の浅さを知られるのが怖くて言えなくなっていた。"その程度のことを考えているのか"と思われるのが怖かった」と言われました。思い出しても涙が止まりません。

出勤時、帰宅時、就寝前、毎日欠かさずキスをし、食後には必ず「美味しかった。ありがとう。」と伝え、愛しているとも毎日伝え、それに彼女も同じ言葉を返してくれていました。下世話な話ですが性交渉も互いの体調不良や妻の生理の時を除いて2日に1回はあり、毎回の行為にはお互いが満足していたと確信しています。

幸せだと私が勝手に感じていた時間の裏にそのような妻の苦悩があったことを汲み取れなかった自分が情けないです。

しかし一度は許したものの、その後も妻が言うところの「相手への気づかい」で相手方との適切な関係の断ち方ができなかったことで私も関係修復をあきらめました。

詳しくは書きませんが結局は自分を守る言い訳でしか判断していないと考えさせられるやりとりがありました。そしてそんな妻を信じて今まで愛していたのだなと考えると悲しくなり、妻に対してもっていた尊敬の気持ちも少し薄れました。仮に夫婦関係を継続しても、これでは妻の言うとおり、対等にはなりえないだろうと感じました。

義母への説明に関しては義母を責めるようなことを言うつもりはありません。あくまでも相手方が私のみに責任があるという流れになれば、それなりに反論をさせてもらいたいというスタンスでした。

しかしながら、冷静に考えれば関係が終わった後の妻への配慮を考えれば私は何もしないほうがいいとも思えます。

この度はご丁寧な回答をいただきありがとうございます。

回答No.2

suzakuaoi

こんばんは。
私は既婚ですが、離婚の経験はありません。
ですからあくまで個人的な意見として参考にしていただければ幸いです。

はからずも奥さんに裏切られ、離婚にいたろうとしているあなた様、冷静な文章を書いておられますが、あなた様自身がいちばんショックを受けておられるはずです。
しかもあなた様のご両親には勝手に経緯を報告しておきながら、自分の親には（病気を理由とはいえ）止めてくれと言う。
相手の身勝手さに怒りを抑えきれない気持ち、よくわかります。
けれど考えて下さい。
精神的に不安定な人にショックを与えるようなことを言ったことで、仮に彼女の母親が本当に命を絶ってしまったら（いえ、あなたの告白が自殺の原因ではなかったにしても）あなたはきっと一生、心のどこかで後悔し続けることになるのではないでしょうか。
今は身勝手な彼女の身勝手な言い分で、自分が悪者にされるなんて我慢できない、きっちり義母にも説明して「あなたの娘はこんなにひどい裏切りをした」とわからせたいと思っていらっしゃると思いますが、むしろ本当にあなた様に非がないのなら、堂々と、たとえ悪者にされても、無視を決めこめばいいのです。
「弱い犬ほどよく吠える」といいます、あなた様はどっしり構えて、彼女が吠えるのを眺めていればいかがでしょう。
やがて必ず、彼女のバケの皮がはげて、彼女の母親が真実を知るときがきます。
その方があなた様の人間としての価値が上がると思うのですが、いかがでしょう。
お辛いでしょうが、ここが我慢のしどころだと思いますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

今や私の人間としての価値等どうでもいいと感じています。自暴自棄な気分です。混乱しています。

妻に対して配慮したいと思う気持ちが大勢ですが"配慮しようとしている自分に対するえも言われぬ違和感"も入り交じっています。

「なぜ裏切り者に対してお前が気を使うのか」「酷いことをされて、ここで相手のいいような終わり方をしたらお前が傷ついただけじゃないか。」そして、さらには書くのも嫌なのですが「それもこれもあいつ(妻)のせいじゃないか」「相手にも同じぐらい苦しい思いをさせてやれ」と考えている自分が片隅にいることも事実です。

夫婦の問題でどちらかだけに責任があることはあり得ないのは冷静な頭ではわかっているのですが...。

こんなことを考えている自分に対してとても悲しみと怒りを禁じ得ません。

やはりまだ心のどこかで妻への愛が消えていないのだと思います。それと同時に復縁が不可能なことも確信しています。

おっしゃる通り我慢のしどころだと思いますが、いつまでこのような気持ちが続くのか考えると怖いです。「いつかは出口が見える」と言われても、出口が見えない段階ではあまり気休めにはなりませんね。

回答No.1

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奥さんの方のお母さんが、どのくらい今の状況を飲み込めるのかわかりませんが、奥さんは離婚すると言う事をただ単に、母親に知られたくないのだと思います。

隠していてもいずれわかることですし、奥さんの不貞が原因であるならば、ご主人が悪者になる必要はないと思います。
自分のいいわけは人の親にして、自分の親には何も言わないなんて、しかも自分が悪いんでしょう？母親が病気なのは気の毒に思いますが、びっくりな奥さんですね。

ご主人も相手のお母さんの体の状態のいい時を見計らって、（時々電話するなどして）話した方がいいと思います。離婚が決まっているのだし、奥さんはこれから先、その不貞した人と再婚するかもしれないし、子供の離婚で親が自殺するなんて、聞いたことないし、せっかく結婚して残念な結果となってしまったけれど、お互いにとって最善な方法だということをわかってもらえばいいんじゃないでしょうか？