付き合っている人の要求について

質問

宜しくお願いします。３０代前半男性です。
現在年上の彼女と同棲しています。喧嘩などはあまりしないのですが、
彼女の機嫌が急に悪くなったり自分でもどうしていいのか分からない時があります。

今日も食事中に、

”昔はもっと覇気があったの？”
”何でそんなに無口なの”
”今まででそんな風になったのは、どこかで何かをうしなったからじゃないの？”

ということを言われました。私はあまりしゃべるほうではないし、退屈な男なのかもしれません。

”会話を始めても、２，３回やりとりして会話がおわってしまう、人とコミュニケーションとれないよね？”

と言われました。そして、

”●●（彼女の名前）と△△（私の名前）はうまくいかないかもね”

とはき捨てるようにいわれました。

私は変らなければいけないのでしょうか？確かに、人とのコミュニケーションに苦手な部分は感じているので、人と同じように輪に交じっていったりというのがすごく苦手です。

最低限の会話はできるようにしていますが、話をずっと続けるということが苦手です。

彼女に、何かを失っている、と言われ、正直自分がコンプレックスを抱えている部分をぐさりと刺された部分です。

何かを失ったというより、昔から無口だったので、正直、上手くいかないといわれれば、そうなのかもしれません。彼女が期待しているものと私が持っているものが違うので。

しかし、自分がかわるチャンスかもと思うこともあります。
同棲をしようといっておきながら、人に要求ばかり突きつけ、言いたい放題言われた、などと悔しい気持ちも出てきたり、せっかくいってくれたんだからかわるチャンスだと思うこともあります。

こういうことは普通のカップルならあるのでしょうか？

どうすればいいのでしょうか？
アドバイスいただければと思います。

回答No.3

17carat_be_re · ベストアンサー

女です。

恋愛において、「相手に変わることを要求すること」はタブーなんですよね。
普通のカップルにもあり得ることですが、
そのようなカップルは長続きしない、という条件が付きます。

大袈裟ではございません。

自分にとって合わない部分をどんなに感じる相手でも、

相手に変わってもらおうと要求することは、
自分にとって都合のいい付き合いになるようにしたいというわがままの表れで、

相手に対する理解や愛情があれば普通は出来ないもんなんですよね。

どんなに合わないと感じる相手でも、
その人と付き合うと決めた自分に責任ってあるもんです。

人は、その責任や愛情を自覚して相手のことを理解しようとします。

しかし、彼女さんの場合は、
あなたと付き合うことを決断したのは当然彼女自身のはずなのに、
まるで「好きになったのはあなたのせいよ」とでもいうような、
責任の押しつけをしているんですよね。

「この人にも、好きなところがある」とか
「こんな部分もあるけど、私は大事にしたい」と思えば、
相手に要求や期待なんてしないもんなんですよ。

なぜかと言うと、
相手に一方的に「変わること」を要求・期待することで
関係が良好になるなんてことは、ありえないから。

それは誰にだって分かることで、彼女さん自身もそれを分かっていながらも、
あなたに要求したい自分を抑えられていないんですね。

というか、あなたという人間を理解さえすれば、
彼女さんとでも良好な関係って100％望めるのですが、

彼女さんは、現状では
「あなたに変わることを要求することによって、あなたを理解しようとする努力から逃げようとしている」
ってことなんですよ。

相手が持つ「自分と合わない部分・嫌だと感じる部分」を
理解しようとすることは、簡単ではないんですよ。
案外相当な努力や忍耐、それこそ寛容さが必要です。

だから、晴れやかな舞台で、ラブラブそうに見えるカップルさんも、
スピーチなどで「私たちは、沢山トラブルや喧嘩を乗り越えました」
とよくおっしゃいます。

それは、お互いを理解しようと互いに意見をぶつけ合ったり、
互いの思いを聞き合ったりということを何回も経てきた証拠なんですよね。
そうやって二人で努力してきた結果、
どんなに価値観が違う同士でも一生涯のパートナーになれるんです。

あなたに伝えておきたいのは、
人と付き合う以上、
「相手に合うように自分を変える必要はない」ってことです。

自分だけが変わらなきゃいけない恋愛って、恋愛ではありません。
単なる、”相手のご機嫌に合わせるためのお付き合い”です。

彼女さんも、相手を分析する前に
自分自身の言動や視点を見直さなきゃならないんですが、

もちろん、あなたが実際に彼女にそう頼むのは困難だと思います。

ただし、心掛けなければならない大事なことはあります。
それは、
●彼女の要求に、受け身にならない。
●彼女のために、変わろうとしない。
●片方が変わるのではなく、「一緒に変わり続けることが大事」ということ。

とにかく、あなたにはあなたの良いところがあり、
それを温かく受け入れてくれる人も、この世の中には沢山いるということ。

付き合うことで自分が嫌いになりそうな恋愛は、失敗の例なんですよ。

私も経験者です。
どんどん「自分が変なんじゃないか」という気持ちに洗脳されそうになっていましたが
今の彼と出会って、「あの時の私の性格やキャラクターは、別に変じゃなかったんだ。」
と心から安心するようになりました。

なぜかと言うと、
今の彼が私のキャラクターやドジっぽさ、バカっぽさを全て理解して
笑い飛ばしてくれますからね。

大事なのは、相手の為に変わる事でもなく
相手の為に自分が我慢することでもありません。

互いが変わろうとしたり理解の範囲に収めてあげようと努力することで、
誰とだって、今の彼女さんとだって関係は良好になるんですよ。

次にまた何か、要求を言われた時は、
貴女も思うことを素直に言うことが大事。

逆切れされたって、周りから見れば
彼女さんの考え方や行動は別れの一途をたどるタブーな行動なんですから。

それでも彼女さんが意見の一つも聞いてくれないのなら、
お2人はこの先も変われないと思います。
その時はもっと良い相手を探すべきでしょうね。今は悲しいでしょうが、

恋愛って、もっと明るいものなんでして、
もっと無理をしないで良い、フラットなものなんです。

ぜひ、そのような恋愛を大事にされてください。

いらぬ情に縛られないでね。

そして、相手に言われたことをチャンスを思わずに、
「相手に変わってもらうチャンス」だと感じることが大事ですよ。
彼女さんを愛しているのなら、心も鬼になれるはずですよ。

すんなり言うとおりになるのなら、それは愛情ではありません。

相手のご機嫌のための親切、それだけ。
そんな親切は恋人じゃなくても出来ることです。

恋人にしかできない歩み寄り方を、しっかり考えることが大事です。

お礼

回答ありがとうございます。

私の場合、人間的な基礎ができていないので彼女もいらいらするのかなと思いました。

今朝も、エレベータを降りる時、他の人が降りるまでボタンを押して待っていたのですが、
彼女より先におりてしまったため、怒られました。

レディファースト、この基礎すらできていないのです。人としゃべれない、会話が少ない、将来性がないなど
彼女には多大な迷惑をかけているので、代わらなければいけないと思うしだいです。

回答ありがとうございました。

回答No.6

noname#197295

直したいって気持ちは持っているんだし、その気持ちだけでいいと思います☆私が別れた同棲していた彼はそれすら思ってなかったみたいですから＾ロ＾;

お礼

回答ありがとうございます。

自分は本当にかわれるのか不安です。
結局は変われなくて捨てられるんじゃないかと思うのです。

人を喜ばせるとか、自分を成長させるって難しいですね。

ありがとうございました。

回答No.5

noname#220711

恋愛、同棲、結婚というのはお互いが少しずつ相手を譲り合って、理解して、初めて成り立つと考えています。

あなたの文面を見る限りですが、彼女様のわがまま・文句や八つ当たりにあなたが振り回されているだけのように感じます。

彼女様からは、あなたを理解しようという姿勢が感じられません。

そんな相手とこれからも一緒にいて、あなたは幸せですか？楽しいですか？

彼女様に言いたいように言われ、あなたがそれに合わせるという「窮屈な生き方」をしたいのでしょうか？

彼女様の言うことは、あなたの変わるべきところを注意しているのではなく、あなたの人格や今までの生き方そのものを否定しているようにしか感じられません。

まだ30代前半とのことですので、この「箱」に収まるべきではないと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

今付き合っている人以上の人に会える自信もなく、来年は３０代後半という年齢です。

自分はもてるほうでもないですので
正直少しあせっていたりもします。

ありがとうございます。

回答No.4

noname#197295

それなら少しずつでも変わる努力はした方がいいと思います　
同棲は好きな人と毎日一緒にいれて楽しい事もあるけど一緒に居すぎてマンネリする事もあるし、きちんと話さなきゃいけない時に話がきちんとできない人だと彼女さんもイライラしちゃうと思います

お礼

回答ありがとうございます。
私には人をイライラさせるものがあるのかもしれません。

直したいと思っているのですが、友達も少ないし、人に馬鹿にされやすいし、
自分はその程度のにんげんなのかと思います。

回答No.2

chiychiy

こんにちは

＞しかし、自分がかわるチャンスかもと思うこともあります。
同棲をしようといっておきながら、人に要求ばかり突きつけ、言いたい放題言われた、などと悔しい気持ちも出てきたり、せっかくいってくれたんだからかわるチャンスだと思うこともあります。

その通りだと思います。
判っているじゃないですか？

苦手、苦手、苦手ばかりじゃ先に進めません。

思う事、言いたい事はよくわかりますが
ここは本当にチャンスだと思います。

自分で、要求ばかり突きつけないで欲しいという事と
彼女に変えて欲しいことも（たまには放っておいて）とか
言える勇気が必要だと思います。

30代になると変わるのは難しいかもしれませんが
自分がいい方向に変わることで、得られるものも大きいかもしれません。

彼女が、イラッとするのは
あなたが喋らない、つまらない、のではなくはっきり自分の考えを述べようと
しないからです。

思っていない、感情がない、ならそれはそれで
話は別です。

でも、そうではないですよね？
たまには自分から、彼女への不満を言ってみては？

＞最低限の会話はできるようにしていますが、話をずっと続けるということが苦手です

言葉のキャッチボールなんて彼女の方にも非があるんですよ。

私も話さないという人と、何人も交流しましたが
結構なんでも話してくれるようになってきますよ。

会話って興味がないと続きません。
でも、聞き出すこと、聞くことは出来ると思います。
自分が喋るのが苦手だったら、相手が興味のありそうなことをふって
話しを聞き出したらいいのではないでしょうか？

それも無理？

いえいえ、なんでも決めつけすぎてしまう
あなたに彼女もイライラしているのですよ。

無理にとは言いません。ちょこっと変われたら、またちょこっと変わると思います。

お礼

回答ありがとうございます。

自分に自信がないので、変れるのかどうか、変わっても捨てられるのではないかと
不安です。

少しづつ、変わっていければと思います。ネガティブに自分を決め付けてしまっている癖はあるかも知れません。

ありがとうございました。

回答No.1

noname#197295

私も最近まで年下の彼氏と三年近く同棲していて、日によってイライラして彼にあたったり彼の性格について、あーだこーだ文句言ってました(＞＜)先月別れてしまったけど、今となるとなんであんな文句ばっか言ってたんだろう、一緒にいるだけで幸せだったのにって後悔する毎日を送ってます　無理に変える必要はないと思うし同棲となれば毎日一緒にいる訳だから毎日話続けるなんて疲れますよ(＞＜)彼女さんもきっと別れてからじゃないと分からないと思います

お礼

回答ありがとうございます。

いい年なので別れたくないです。。。。