逆ＤＶについて

質問

実の弟夫婦の事なのですが
・子どもが２人（上が女６歳、下が男４歳）
下の長男が後期発達性障害を持っています
上の長女は正常に育っています
・お嫁さんが下の子にベッタリで
上の子との差別が酷いです
（今も下の子の迎えついでに買い物に行ったのか
上の子には黙って置いていきました）
・家事もほとんどしない
上の子が学校に行くのに朝食も作りません
近くに住む私の母、父に任せ、起きてもきません
もちろん【いってらっしゃい】もありません
・家族会議をかけても
目が虚ろ
無表情
しゃべらない
夫である弟の話も聞かず黙っている
まるで、病気でも持ってるのかと思うほどです
・昨日お嫁さんが母に対し
【顔も見たくない】
【声も聞きたくない】
【引きこもりたい】
【死にたい】
【育児もしたくない】といい
母は泣きながら
私の嫁ぎ先にやってきました
このままでは、いけないと思い
母を一晩預かりました

これは逆ＤＶに当てはまりますか？
又、これからどんな対処をしていったらいいでしょうか・・・
母も私も弟も本当に頭を抱えています
良いアドバイスや
相談窓口など教えていただけたらと思い
書かせて頂きました

長文失礼いたしました

回答No.4

24saijin · ベストアンサー

こんにちわ
私(男です)の意見です。

率直な意見として「DV」という言葉を適切に使いましょう。
育児放棄をDVと言いたいのかもしれませんが・・・。
何となくお嫁さん精神を病んでいませんか？
長男を不幸に産んでしまったとか・・・。
そして長女は問題が無いから放っておいても大丈夫という心理になっているというか・・・。

まずはお嫁さんを精神科に通院させ、お子さんはご両親と弟さんで面倒を見れるように頑張るしかないように思います。
お嫁さんを下手に関わらせると治療の妨げになるかもしれません。
とにかく『お嫁さんを病院へ』が第一かと思います。

お礼

DVとは暴力以外にも
言葉のDVなど
いろいろあります

検索されれば出ますし
私自身、DV被害者です

でも世間にはDVは暴力以外、知られていないのも事実です

今回、DVと使わせて頂いたのは

母に対する言葉が
言葉のDVに当てはまるのではと思い使わせて頂いたのです

決して、意味を間違えてるわけではありません

回答No.7

24saijin

補足拝見しました。

>DVとは暴力以外にも
>言葉のDVなど
>いろいろあります

それは知ってます。
なので育児放棄して長女を精神的に虐待しているのを「DV」と言いたいのかもしれませんがと書きました。
ただ、少なくともお母様がDVされているか？と言われたらそうは思いません。
特にお嫁さんが口にしている言葉は精神疾患患者ならば大多数が口にしていると感じます。
孫が可哀想であろうと、それ以前に育児を出来なくなっている嫁の心配をするべきではないでしょうか？
第二子を設けているということは出産前や第一子出産後ぐらいまではまともなお嫁さんだったのではないでしょうか？
第一子出産後から育児放棄していたのならば第二子を設けた弟夫婦揃って「馬鹿で計画性がない」と言えますよね？違いますか？

また「逆」と付いている意味も理解出来ません。
質問者さんは回答者に対し「DVは暴力以外も含むんだからググれよ」と『お礼』よりも「無知なんじゃないの？」という攻撃的な言動が目につきますが、自身満々に書いている『逆』の定義は以下ですよね？
>DV=男性(加害者)女性(被害者)
>逆DV=女性(加害者)男性(被害者)です
嫁とお母様、明らかに女性同士で「逆」と付加した分だけ回答者の誤解を招いていると思いませんか？
ご自身も上記の説明を書いてて「逆」と書いたことに違和感を感じませんか？
上記のとおりであれば加害者（嫁）被害者（弟）ですよね？？

>検索されれば出ますし
>私自身、DV被害者です

ご自身も精神疾患を患っているような人に暴言を吐かれたのでしょうか？
彼らは精神的ストレスで言動のコントロール、生きる事のコントロールもままならないのに・・・。
疾患者でない人間からのDV被害でしたらご愁傷様ですとしか言いようがありませんが・・・。

>でも世間にはDVは暴力以外、知られていないのも事実です

少なくとも私は認識しています。
暴力以外のDVでもアダルトチルドレンの症状が出るケース、トラウマが生まれるケースなど相談に回答する経験上拝見してきていますので！

>母に対する言葉が
>言葉のDVに当てはまるのではと思い使わせて頂いたのです

上記の通りお母様への言動はDVとは思いません。
鬱などの精神疾患を理解し辛いお母様世代には気の毒とは思いますが、重度の精神疾患だった場合はもっと大惨事になっていたあるいはなるのでは？と思います。

> 決して、意味を間違えてるわけではありません

お礼の文章が「私は間違ってない」の主張ばかりですが、本当に「お礼」と思っているんでしょうか？
お礼と思わないのであれば「補足」を利用したほうがいいかと思います。
質問者さんとしては弟嫁が害悪と考えて相談したのに回答者がこぞって弟嫁を擁護したのが気に喰わないのかもしれませんが・・・。

回答No.6

kabaddi13

逆DVには当たりません。
質問の内容からでは想像の域を超えませんが
実母さんが傷付いたのは分かります。が、
義妹さんの方が心配です。

後期発達性障害というのがよく分からないのですが。
高機能広汎性発達障害？のことなのでしょうか。
いずれにせよ、貴方は甥御さんの病気についてどこまで理解していますか？そこがとても肝心な所です。
4才でしたら療育に通っていると思います。
療育に通っているのなら、ご主人（実弟）の協力がなくてはやっていけません。
実弟さんはちゃんと家事育児に協力をしていますか？
実弟さんの仕事柄、あまり協力が出来ないので、実家にお願いしているのであれば、実弟さんが本来なら自分（父親・夫の立場として）がしなければいけないことをご実家に任せているということになります。
ご実家は不甲斐ない息子の代わりに手を貸しているということです。

甥御さんに睡眠障害があるなら、寝る時間がありません。
夜中の2時にまき散らした便の後始末に2時間かかったということなどザラにあります。
体の成長や状態に薬が合わず、昼夜かまわず振り回される時期もあります。
それに付き合う義妹さんの心労と気力労力は萎える一方です。
長女の面倒くらい実弟さんが見なくては。
手を貸せないなら、愚痴を聞いたり相談に乗ったり、夫婦ともに子供のことを考える会話を増していかないと支えられません。
障がいの子を持った母親が、どれだけ悩み心配・不安を抱いているか、押しつぶされていしまいます。

貴方は実害がないようですから比較的冷静に判断できる立場にいます。
義妹さんが過ごす一日を聞き、どういう精神状態なのか知ってから話しをすべきだったのではないかしら。
義妹さんが精神的に追い込まれているのではないかと誰か気付いてあげられなかったのかという思いを持ちます。
実弟さんが育児に良く参加し療育にも積極的に関わっているなど出来る限りのことをしているのであれば
【顔も見たくない】
【声も聞きたくない】
【引きこもりたい】
【死にたい】
【育児もしたくない】
こういう発言が出たことは義妹さんが現実を受け入れられなくなったか閉ざしてしまったということです。

義妹さんに詰め寄った（家族会議）ことを謝り、まず義妹さんの気持ちを聞いてあげてはどうですか？
心を閉ざして話してくれないのであれば、専門科に行こうと進めてあげてください。
専門科に掛りたくないというなら方向を示してくれるところを真剣に探しましょう。
地域によって偏りがありますが、自治体にも相談窓口がありますし児童相談所でも保健所でも支援センターでも叩ける窓口は叩いて回って相談に乗ってもらってはどうでしょう。

回答No.5

himawarinoneko

ＤＶというのは暴力でしょう？全然違うような気がします。虐待に当てはまるか、という意味でおっしゃっているように思いますが、そういう意味でしたら、私はそこまでのことではない気がします。

それより、文中「病気でも持ってるのかと思うほど」とありますが、私は、お嫁さんはほんとに病気になってしまってるように思います。それも、「病気を持ってる」というとまるでお嫁さん本人が悪いみたい。もしかしたら、婚家で障害児を抱え苦労とストレスがもとで病気になったのかもしれないじゃないですか。そういう配慮を、ぜひしてあげてほしいです。「病気でも持ってるのか」という言い方には、お嫁さん自身を全否定する見方が根底にあるように思います。

そして、かわいそうなのが、「死にたい」とまで追い詰められているお嫁さんを悪者みたいに「泣いている母を預かりましたが、ＤＶですか？」と言い、お母さんを被害者のようにしていること・・・
泣きたいのはお嫁さんでしょう。お嫁さんのＳＯＳを聞き入れてあげられる人は、その家にはいないのですか？

「母も私も弟も」と、そこがセットになっていること。
「顔も見たくない」とお嫁さんが言うような何かが、お嫁さんとお母さんの間にあり、双方に原因がある可能性が高いのに、お母さんは泣きながら実娘のところへ行き、実娘とセットになり、お嫁さんを「困った人」として「みんな対お嫁さん」という構図にしていること。
婚家のみんながタッグを組んで「嫁対みんな」という形を取るのは、本当にかわいそうなやり方なのです。

とはいえ、なんとかしたいあなたの気持ちもわかりますし、それは間違っていません。
まずは、市役所などで相談窓口がありますから、相談してみてはいかがでしょう。問題は、障害児を抱え、婚家での人間関係でも疲れている、追い詰められたお嫁さんの精神状態です。お嫁さんをいたわってあげるのが第一です。
当事者のみなさんにはなかなかそう見えないのは無理もないことです。責めるわけではないんです。でも、外から第三者の目で見ると、そう見えるのです。どうか広い心で、ご賢察ください。
お嫁さんを助けてあげてください。そうすることが、長女のためにもなります。
お嫁さんの心は、疲れすぎています。本来の状態ではなくなっています。家事などさせず、気晴らしに行かせてあげてください。昼寝をさせてあげてください。ちゃんと食べているか気遣ってあげてください。話を、愚痴を聞いてあげてください。否定せずアドバイスもせず、ただ聞いてあげるのです。いたわってあげ、優しくしてあげてください。お嫁さんは孤立無援状態です。みんなで、優しくしてあげてください。今だけです。元気になったらそんな気をつかわなくていいから、弱り果てている今だけ、助けてあげてください。

お礼

回答ありがとうございました

DVは暴力以外でも
言葉の暴力とかもあるのです(検索されれば出ます)
でも暴力以外、皆さんに知られていないのも事実です

いろいろ意見を聞けて参考になりました
ありがとうございました

回答No.3

nnn27

そもそもDVの意味を理解しているか甚だ疑問です。

下の子であることも男の子であることも障害児と診断されたことも溺愛するには十分な理由です。程度の差こそあれ良くあることです。
家事をしなくなったのかそもそもしない嫁だったのか判別できませんが反応が虚ろなところを見ると「うつ」や「ノイローゼ」などの可能性を感じます。

弟さんに付き添ってもらってお嫁さんを心療内科に受診させるのがいいでしょう。血縁の無い貴女やお母さんに説得されるのは逆効果だと思うので弟さんをうまく使ってあげてください。

発達障害は長崎男児誘拐殺人事件あたりから注目されましたが、成熟した分野とは言えず「障害じゃなかったとしても損しない」とばかりに程度の別も無くとりあえず認定されている節があります。
「出来の悪い子に育つ可能性のある性質を持っています」と診断されただけのことですがお嫁さんには「あなたの子は将来不幸が約束されました」と宣告されたように聞こえたでしょう。
数学者秋山仁さんやエジソンも発達障害だったと言われています。普通を押し付けずその子に合った育て方をすれば世界レベルの偉人にだってちゃんと育ちます。

親戚ではありますが貴女も理解と支援をしてあげてください。

お礼

DVの意味、理解してますよ
私自身DV被害者ですから

暴力以外にも
言葉もDVにあるのです
検索されれば出ますよ

でも一般には言葉のDVは知られていないのも事実です

回答No.2

OKWave_taka

逆DVって何だ？

さも嫁さんが全面的に異常みたいに書いてる内容からして想像が付く
貴女の両親が出しゃばり過ぎなんだろ
良かれと勘違いしてやってるんだろうが、お嫁さんにとっては相当なストレスのはず
貴女も嫁いでる身ならわかるんじゃないの？
嫁さんじゃなくて、貴女の家族が異常かもしれない
と書くと怒るんだろうけどね、、、

まずは、自分たちの行動を反省してみなさいよ

お礼

DV=男性(加害者)女性(被害者)

逆DV=女性(加害者)男性(被害者)です

暴力以外にも
言葉もDVに含まれます
検索されれば出ますよ

私は嫁いでますが
弟の嫁の気持ちは、わかりませんね

子育てしてませんから
流産してますんで。

別に怒りはしませんよ
こういう意見もあるんだと感じるだけで

かってに決めつけないでください

回答No.1

ynmammam

逆DV？かはわかりませんが、義理妹さんは息子の障害を受け入れられてないとかで、精神的に苦しんでるんじゃないですか？

差別はいけないけど、障害がある子供にお世話の比重が重くなるのは仕方ないと思います。

結婚当初からなのか、子供が出来てからなのか(特に下の子供が生まれてからとか？)がわからないけど、義理妹さんのキャパオーバーなのかなぁと思いました。

なのに夫である貴女の弟は妻に寄り添ってないし、義理家族は責めてる印象です。

相談するなら自治体の育児相談とか、子育て支援センターとか。

義理妹さんが貴女の母に言った内容。
かなり精神的に追い詰められてると思います。
なぜそう思うのか？は聞いてないですか？
必ず原因があるはずです。よっぽど義理家族が嫌なんでしょう。

私にはどうしても義理妹さんが可哀想に思います。
助け合おうとかより、何でそんななんだ！って責める言動が多かったことないですか？