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相談所での婚活について
- 相談所での婚活の経験を通じて、交際相手とのコミュニケーションや将来の結婚観について考える機会がありました。
- 相手との金銭の価値観の違いや結婚に対する期待の違いなどが原因で関係が終わってしまいました。
- 現在別の相談所で再び婚活をしている中、紹介された相手との再交際の可能性についてカウンセラーに聞かれ、自身の問題や相手の問題について悩んでいます。
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質問者が選んだベストアンサー
うまくいかなかったということが全てだと思います。 次の人とうまくいくために何か必要だとしたら、途中までうまくいっていた彼とのことをきっぱり過去のことにして、 あなたが彼との結婚でつまづいた「妻を養う気持ち」をしっかり持っている男性を条件として選ぶことでしょう。 そうでなくては、彼を断った意味がありません。 あなたは彼の優しさや他の魅力より、経済的に安心させてくれる逞しさを優先させました。 それは非正規であることや、将来的な不安からそれを優先せざるをえなかったとして、 特別悪いことではありません。 他の回答者様も言われている通り、何が大事かは一人一人違うのです。 あなたにとってその事が譲れない最優先の条件であるからば、 仮に結婚直前まで交際が進めたとしても、 結局駄目になってしまったかもしれません。 結婚してから発覚したり、わかっていたのに無理をして時間を浪費しなくて良かったのだと考えてみませんか。 それ以外は申し分のない人だったとしても、 今のあなたにとって最優先すべき条件は変えられません。 あなたが正社員になって経済的に安定する、歳を取ってあまり高望みができなくなるなどで希望条件が変わることはありますが、 別れてまだ数ヶ月では変えようもないですよね。 あなたが求める最優先の条件が、あなたにとって本当に大切なことかどうかは私には分かりません。 2割の生活費を頑張っていたら今は幸せな結婚生活を送っていたかもしれないと思ったとしても今からそれは覆せないでしょう。 お金だって大事です。 それを越えるほど彼を愛していなければ、 なかなかどうにかなるとは思いにくいでしょうしね。 相手がこうしてくれていたら、というのは、 まず期待できません。 あなたが最大限譲ってここという範囲内に彼は入っていなかったのですから、 あなたが未練を感じたとしても、 それは誤った執着に過ぎないかもしれないですよ。 あなたか彼か、どちらかは条件を変えなくてはならないとなった時、相手を失いたくなければ落とし処を探ります。 それが見つからなかった、どちらも譲ることができなかった場合は、二人の結婚生活は破綻してしまいますよね。 タイミングや目指す方向性が合わないパートナーとの共同作業は辛いと思います。 彼を切った理由にもう一度立ち戻り、 自分の決断が正しかったかどうかをよく考えてみてはいかがでしょうか。 彼の人間性や、あなたのわがままとかではなく、あなたが彼と暮らす人生を幸せと感じるかどうかです。 ある程度は合わせることが必要ですが、 根本的に受け入れ難い相手を未練に思うほど自分を追い詰める意味はありません。
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- Raquel123
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あなたは別に身勝手なことを思われていませんし、正常だと思います。 むしろ、「7ヶ月間交際してお別れした彼」が金銭的に細かすぎると思います。 今って、婚活中の男性は、結婚前から女性に対してそんなに労働力や金銭面を当てにするのでしょうか。社会情勢が一昔前と異なるため、致し方ないのかもしれませんが、女性の私から見たら随分みみっちい男性です。 お別れして本当に良かったですね。 あなたにはあなたにふさわしい男性が現れます。 私は独身時代正社員でいた時代はごくわずかで、大半は非正規として勤めていました。独身最後に世話になった職場が、職務内容が一番好きだったため非正規で精神的に疲労することはあっても継続できていました。 でも、夫と出会い交際期間一か月で結婚することになりました。まさかの坂でした。 夫は転勤族で妻には家にいてもらいたいタイプの人だったため、社会生活にピリオドを打つことになりました。でもいざというときに社会復帰できるように、家事の合間に独学で勉強しています。 話がそれましたが、あなたはもう今後７か月の彼とは関わらず、気にせず、新たな出会いをして恋愛を楽しんでください。そして幸せな結婚生活を…。
お礼
ご回答ありがとうございます。 交際中、自分の母親に彼のことを報告したところ、「その男はやめたほうが良い。連れてくるな」と言われました。 それほどケチな方で、良い部分ももちろんあったので交際していたのですが、結婚生活を送る上で金銭感覚の違いは妥協できる部分ではなかったので、お別れしました。 いくら共働きの時代とはいえ、相手に対する気持ちの配慮と稼ぎは関係ないような気がしました。 彼の言い分も最もなのかもしれませんが、そもそも「パート」とこちらは明記しているので、稼ぎを当てにされても困るというか、虚しくなってしまいます。 だったら最初から正社員で稼ぎの良い女性を相手にすればいいわけですし、私と交際を決意した時点で、あまりお金のことで期待しても無駄かなと腹をくくってほしいというのはありました。 共働きの時代ではありますけど、お金お金とここまで言う人はあまり見かけないです。 珍しいタイプだったのかもしれないし、彼の携帯はｉＰｈｏｎｅでしたので、ガラケーにしなければならないほどお金に困っているわけでもないと思います。（ガラケーのほうが基本料が安いので） 自分のために使えるお金を確保したかっただけなのかなとも思いますね。 結婚すれば小遣い制になったりして、自分のお金が自由に使えなくなるのは仕方がないかもしれないですが、そこがどうしても自分の中で折り合いがつけられなかったのかもしれないと今では思います。 考えすぎかもしれないですが。 ありがとうございます。次を探したいと思います。
婚活という形式の中だから、こういう場合は・・・？とか考えてしまうのでしょうけれど、人は十人十色。人間をタイプとかパターンで考えることが無意味なことです。元々、上手く行かない相手だったのかどうかはわかりません。話合いを面倒がって限界を感じ、嫌がったということは、結婚後もそうなる可能性は高いでしょうか？それは考えても無駄です。なぜなら結婚してないのですから。起こっていないことはわかりませんよ。 結婚は千差万別。それ以外の回答はないと思います。どんなに話をよく聞いてくれる人でも結婚したらまったく違ったとか、細かすぎる人だと思っていたら、大雑把だったとか、そういうものです。結婚は、生活は、始めてみなければわからないものです。 だからといって婚活の段階でよく話し合いをすることがまったく無意味だ、と言ってるのではありません。相手のことを知ろうとする努力は必要です。 ただあなたが前の相手とのことに執着し過ぎて、次の婚活に向けて人をタイプやパターンで見てしまわないように、釘を刺したいです。前の人は縁がなかったのです。その人がどんな人だったのか、その人と結婚してたらうまくいってたのか、それは誰にもわかりません。もしまたその人と縁があったら、頑張ればいいじゃないですか。 相手を知る努力と書きましたけど、それは相手に愛情までは行かなくても人としての魅力を感じていることが前提です。お見合いや相談所の出会いといっても、条件だけで結婚できませんよね。愛情があるなら例えばその人を支えるために仕事をしてもいいとか、逆に専業主婦になってもいいとか、考え方も変わるかもしれません。だからパターン化できないんですよ。経済面で男性に助けてほしいと思うことが、いいことか悪いことかは一概には言えません。 ちなみに8対2の件ですが、私だったら、じゃああなたは2割の家事をしてくれるのね？と言ってしまいそう(笑) でもあなたが非正規で経済面に自信がないように、相手は相手で自信がないこともあるでしょうから、自分の頭の中でだけ勝手に考えすぎないで、婚活頑張ってくださいね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうですね。お言葉ありがとうございます。 一度、嫌な思いをして別れたとなると、次からもそういう色眼鏡で相手を見てしまうことも多く、実際には星座や血液型など、かなり細かく分析していたと思います。 なるべく縁につながらない相手との交際に時間をかけず、駄目なら次に行きたい気持ちで婚活をしていたので、かなり狭まったものの見方をしていたように思います。 「結婚してみないと分からない」これは、結婚相談所の方にも言われました。 ですが、結婚前から支払のことで揉めていたので、別れて良かったのかもしれないです。 いつも支払いの面で気を揉んでいたので、これでは一生、お金のことで相手と揉める人生になってしまい、全く幸せになれそうにないなと思います。 ありがとうございます。
- furi-deruto
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>事情を説明したところ、もし申し込まれたら >もう一度交際する気はあるのか？と尋ね >られました。 >何故、こんなことをカウンセラーは聞いて >くるのでしょうか？ 前の回答者様と同じ考えではありますが、質問 者様に「未練」があるように見えたのではない でしょうか。 または、似たケースで本交際となることがあり、 もしかして…とカウンセラーさんが考えたの かもしれませんね。 どちらにしても、その時点では深い意味はない と思うので、あまり気にしなくて良いかと。 今後、そのお相手のことを再度聞いてくるよう なら、もしかしたら男性のほうが何か相談をさ れている可能性はあります。 少し自分を改めようと思ったのか、性格的には とても好みだから、あとは金銭感覚が…とか。 その時はストレートにカウンセラーさんに聞く ほうが、ご自身にとってはスッキリするかも しれないですね。 >この相手は人格的に何か問題はありますで >しょうか？ >私がいけなかったのでしょうか？ 質問者様に問題はないと思います。 ですが、お相手に難があったとも思えません。 このご時世なので、いつ男性側(の会社)に問題 が起こるか分かりませんし、子供や老後のため にお金を残しときたいという考えは、ある意味 とても「一般的」です。 私も女性なので、質問者様の考え方や、 感じ方はとても共感できます。 正直、家事をほとんどやって、育児も任される のに、なぜお金を期待されなければいけないのか…… 毎日悩まされます(笑) そういった考え方からしたら、仕事を絶対にし てもらう!と言う男性は、私達女性からしたら 難ですよね(^_^;) 家事できるようになってから言えー!! 私は母親じゃないんだー!! …………と、まぁそんな私の愚痴は置いといて(笑) 女性も仕事をしといたほうが…という考え方は 「完璧主義」なのか、あるいは「偏見(という 表現が怪しいですが)」なのではないかと私は 思います。 「完璧主義」は、先ほども書いた通り、何かあ った時の為や、将来の為の備えを用意したく、 女性にも働いてもらいたいという考え方。 もう一方は、実の母が働いたり家事をしている 姿をみると、子供にとってそれが「当たり前」 となり、結婚相手にもそれを望む考え方。 この２つのどちらかが多いと思います。 (友人に言われたから、なんて事もありますが…) そのお相手の場合、周りにもそういった方々が いらっしゃるとのことなので、後者に近いの かな、と私は感じました。 もしその場合なら、質問者様とは『価値観』の相違が原因なだけであり、質問者様に問題が あるとは言えません。 ただ、喧嘩に発展するぐらいなので、お相手も 理由はどうあれ、そこは譲れない部分だったの でしょう。 もし質問者様の問題を見つけるとするならば、 「ネガティブ」な性格かもしれませんね。 お相手が出した条件「8:2」の正確な金額は不明 ですが、多分パートでもギリギリ払える額では ないでしょうか。 正規雇用でないと、確かにいつどうなるかは分 からず、不安を感じるかもしれませんが、自分 のやる気次第では、無理はないと思います。 (非正規雇用=派遣社員、で想像して話します) もし仮に契約更新されず、その月の収入が0、 その次の月も、そのまた次の月も…となったと しても、働けるようになったら2ヶ月分ずつ入 れていくこともできますし。 それこそルームシェアや同棲ではなく、結婚を している関係なのですから、数ヶ月や半年、 相手に寄りかかることをしても良いところ、 質問者様は「難しい」と考えてしまう…。 お相手が仰った「細かい」とは、そういうこと ではないかと思います。 約束をしたくて仰ったのではなく、仕事は続け てもらいたく、その意志を伝えたかったのかと… それでなければ、お相手が「細かい」性格の イメージしか持てません。 (「今月まだお金入れてないでしょ。」と伴侶に 言われるのでしょうか(汗)) 本当に仰った通りに、毎月お金はきっちりと出 して欲しいというお相手だったのならば、今回 本交際となる前に、『価値観』の相違がわかっ ただけ、とてもラッキーだったと思います。 結婚した後に価値観が合わないことに気づく夫婦も とても多く、今では普通となりましたが、バツ1や バツ2となるケースも。。。 その為の仮交際期間だったのですから、前向きに考えてみてはどうでしょうか。 むしろ、自分にとって「何が」譲れないのかを 考えさせられる、良い経験だったのだと考え、 次のお相手を探す条件になります。 価値観の相違はよくあることなので深く考えず、 相性の合う方と出会えるといいですね。 同じ女性として応援しています。 頑張って下さい。
お礼
ご回答ありがとうございます。 彼と別れた後、彼のプロフィール欄に「共働き希望」と書き足されてました。 何も書かれてない状態で交際していたので、共働き希望ならそうだと最初から書いてくれていれば、私は交際自体していなかったと思います。 それに、私のほうでは「パート」と明記しているので、稼ぎが彼ほどあるとは最初から想像がつくと思います。 交際中から私は自分の食事代を支払ったり、彼の分も時々、奢ったりしていたので、できれば気分よく交際する上でも気前よく2人分を堂々と支払ってほしかったかなというのはありますね。 交際の最後のほうでは、私も意地になってて「絶対に払わない！」と敵意むき出しになっていたと思います。 それでもレジに並んでいる途中で急に相手が消えたり、「1万円を崩したくないから」と言われ、仕方がなく自分の分を払う羽目になったり、いろいろありました。 とにかく晴れ晴れとした気持ちで安心して楽しく過ごせたデートというのは無かったですね。なので、相手のことを100％信じて、この人についていきたいと思えなかったのかもしれません。 もしも、そういった部分で相手がリードしてくれる人なら、喜んでしばらくは自分も働く決意をしたり、協力する意思が芽生えたかもしれないですね。 最後は互いの足の引っ張り合いだったように思います。 相手もなかなか自分の思ったとおりに動かない私に苛々して「8：2」と提示してきたのでしょうし、こちらとしては「そこまで制限される筋合いはない。この人の頭の中はお金しかないのか」としか思えませんでした。 彼は女性にはずっと働き続けてほしいタイプだったようです。 後で知ったことですが。 最初から言ってくれれば無駄な交際に悩まずに済んだなと今は後悔していますが、勉強にもなりました。 下手に妥協して結婚しないで良かったです。 ありがとうございます。
補足
下のコメントで訂正です。 「稼ぎが彼ほどあるとは最初から想像がつくと思います。」↓ 「稼ぎが彼ほどないとは最初から想像がつくと思います。」
- eroero4649
- ベストアンサー率32% (11074/34516)
こういうときに女性の質問者さんではしばしば、自分の不満というか相手の欠点ばかりをあげることがよくあります。ですから私たちは相手の長所を聞かされずに欠点ばかりを聞かされるので「そんな男の、どこが良かったの？」と疑問を持ってしまうのです。 んで、他の方とは交際に至らなかったということですから、ここで考えるべきは「他の男性には気に入ってもらえなかった」ということであり、別れた男性への執着じゃないんですね。はっきりいってさ、彼よりもっといい男とその後に出会えていたら「あんな男とさっさと別れることができて良かったー」としか思わなかったはずです。 よくわかんないんですよね、質問者さんが彼に執着する理由が。他にもマッチングした男性がいたわけでしょ。彼らのことは好きにならずにその彼は好きになったってのはなぜかってところだと思いますよ。 もしかしたら彼としては歩み寄っての「8：2」だったかもしれないけれど、どのみちその条件は質問者さんにとって受け入れ難かったのでしょ？そしたら、もう交渉決裂しかないじゃないですか。条件面で折り合いがつかなかったのですから。どうしてもその彼がご希望だったら、条件を受け入れるしかなかったですよ。だけど受け入れられないんだから、しょうがないじゃないですか。
お礼
ご回答ありがとうございます。 確かにそうですね。もっともだと思います。 そもそも「8：2」と言ってくる時点でおかしいと気づくべきでした。 彼はあたかも理路整然と自分の主張が正しい、むしろ譲歩してあげているという態度でしたが、そういう理屈で割り切って結婚生活って送れるものではないと思います。 結婚する前から細かく提示されて、はいそうですか、と答える気になれないばかりか引いてしまいました。 私としてはもっと大らかに受け止めてほしかっただけなのかもしれません。 欠点や嫌だったところを羅列した質問には、「そんな男やめたほうが良い」という意見が寄せられるのは当たり前かもしれません。 ありがとうございます。
- habataki6
- ベストアンサー率12% (1182/9781)
貴方の理想する相手は経済力があり遊んでいたとしても、文句いわない 人を探しているということですよね、わがままいうのは良いとしても 家の事は放置されたのでは家事する人は誰がするのでしょうか。 ＜でも経済的な面では男性に助けてほしいのです。この考え方は間違っているで＜しょうか？ 貴方を扶養にすれば嫌でもそうなりますよ、でもそれは家事を貴方に任せる ことを意味しますよ、それを明確にしていないのに金だけは夫を頼りにして いるというのは無理があります、つまり遊んでいたとしても問題ないけど 何もしないでいるのは、相手からすれば困ってしまいます 夫がご飯を自ら作り貴方に食べさせなければいけないのかとも思えます。 ＜私は完全な専業主婦を希望してはいません 貴方が何をしていても自由です でも経済力を頼りにすれば、貴方は何ができるのかという話になりますよ 見返りなければ一緒に生活する意味はありません 例えば冠婚葬祭は私がするので貴方は休むことなく、一生懸命働きなさい というのなら、納得するのではないですか。 結婚相談所というのは営利目的です、金にならない事をだらだらとしても 意味がありません、成婚にいたれば数十万円と儲かる相手をしていたほうが 良いということです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 交際中から支払いの場面でいさかいになることが多い相手でしたので、別れて良かったと思います。 結婚後の支払のことも「8：2」の話だけでなく、他にもいろいろ細かく言われました。 相手の育った環境も影響していると思います。 私の育った環境と違ってはいますが、両親のお金の管理の部分で決定的に相手の両親のやり方と相違する部分があり、話し合いをしましたが、彼の金銭の提示の仕方は私の想像する結婚生活とは程遠いもので、無理かなという印象が強かったです。 なので終わって良かったと思います。 カウンセラーの方は意図して彼を私に紹介したのではなく、マッチングで自動的に入ってしまったと言っていました。 どこまで本当か分かりませんけど、この男性は金銭的に豊富に稼げる女性を目当てにしており、そういった方々には相手にされなかったと仰っていたのを思い出します。 大卒で稼げる女性から見れば彼以上に条件の良い男性はたくさんいると話していました。 その話を聞いて、婚活は学歴と収入の熾烈な世界だと改めて思ったのですが、彼もまたそういう目でしか私を見ていなかったのかなと思います。 なので、「大卒なのだから働け」という見方でしか言えなかったのかもしれません。 どっちが悪いというのはないですが、無駄な時間を割いた分、相手に情が移ってしまい、一途な性格なものですから、また悩んでしまっていました。 なので、今度からは先の無さそうな相手は無駄に交際せず、さっさとお互いのために判断を下していきたいと思います。 ありがとうございます
- citytombi
- ベストアンサー率19% (1721/8628)
＞何故、こんなことをカウンセラーは聞いてくるのでしょうか？ 普通、こういう結婚相談所のマッチングで交際したものの、うまくいかなかったらそこでリセットするものです。 相手がどうだったとかこうだったとか、引きずらないものです。 それなのに、質問者様が長々と経緯を説明したので、まだ脈があるのか、未練があるのかという確認をしたかったのでしょう。 ＞相談所からは交際期間は最長で半年と言われていたようで これは相談所の利益に関わってきます。 ズルズルと交際されたら、相談所としても迷惑なところがあります。 サッサと成婚して成婚料を払ってもらうか、あるいはサッサと別れて次のターゲットを見つけてもらうか・・・そうしてもらわないとお金が取れないという仕組みです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 大手の相談所に入り直した時は、まだ未練があったと思いますし、今ももしかしたらあるのかもしれません。 今、何人かとお見合いし、全く上手く行かないので、前に交際中だった人のことを思い出し、本交際まで依頼してくれていたのに別れてしまった原因はなんだったのだろうかと考えていました。 7か月間で7回ほどしかお会いしませんでしたが、今振り返ると7ヶ月もよくそのような状態で交際状態が続いていたなと自分のことなのに感心しています。普通はとっくにどっちかが別れを切り出しているような気がします。 相談所としては、毎月の高い月会費を払ってくれたほうが儲かるみたいです。しかし、成婚が入会後何か月といったことを謳い文句にしているので下手に引き延ばせないと考えているのかもしれません。 相談所の信用度に関わってくるので、大手の実力を見せる上でも、もちろんお金のためにも成婚率を上げていく方が重要視されているのかもしれないです。 自分1人では気づけませんでした。 ありがとうございました。
お礼
ご回答ありがとうございます。 確かにそうだと思います。 仰っていることは最もだと思いました。 私の中ではどうしても譲れない条件でした。 年齢が上がってきて不利になる前に早く次を探して決めたいと思います。 ありがとうございます。