婚活・恋愛観について

質問

３０代前半の社会人女性です。
最近、自分の恋愛観について悩んでいます。

職場での出会いは皆無ですので、２０代後半～婚活を始めました。

そんな中、気が合いそうな人と何度か食事には行くのですが、いろいろ考えすぎてしまい、いつも断ってしまいます。
もともと人を好きになる事が少なく、好きになるのにも時間がかかるので、２～３度のデートでは好きになれなくて…。

最近、社会人サークルで知り合った人と２度出かけたのですが、
友達としてなら好感は持てましたが、恋愛感情はまだ持てないでいます。
相手も婚活中なので、あまり私に時間を費やさせるのは申し訳ないので、また断ろうかと悩んでいます。

でも、このままだと誰とも付き合う事もなく、生涯独身なのではないかと不安になります。

もうちょっと様子を見る為に、会い続けてもいいと思いますか？
それとも、相手の為にきっぱり断った方がいいのでしょうか。

婚活経験者の方からのご意見もぜひいただければ、うれしく思います。
よろしくお願いいたします。

回答No.4

ginG1224 · ベストアンサー

こんにちは。

男性です。

質問者様は、あまりにも正直すぎ、誠実すぎ、真面目すぎです。
それでは世の中上手に渡って行けませんよ。

彼とは未だ付き合っていない段階でしょ。
彼から告白あったのですか？
ただの友達ですよね。
だったら

＞相手も婚活中なので、あまり私に時間を費やさせるのは申し訳ないので

こんな事気にする必要ないです。

婚活って沢山の男性と知り合ってお友達になって、その中から「この人は」と
思った男性とお付き合いして行けば良いのではないでしょうか。

それに、最初から燃え上がる恋愛もありますが人によっては(質問者様含め)
段々と、ゆっくり人を好きになって行く人もいます。
寧ろ、パッと熱くなる人よりも確実に大切に愛情を育んで行ける人の方が
好感が持てます。

これから、彼をもっと知って行こう、自分も知ってもらおう、お互いに理解し
受け止めあって認め合って、そこから愛情が芽生えれば・・・お付き合い・・
という最初の段階で「相手に悪いから」は気にしすぎです。

２、３回のデートで好きなれないのなんて普通です。
良いお友達として沢山の男性と知り合えば良いんです。

少しずつゆっくりと焦らずに気持ちを育んで行けば良いんです。
そして友達以上の気持ちが芽生え、「この人となら」と思える様になったら
他の男友達とは少し疎遠にして「単なる友達」として付き合えば良いんです。
場合によっては「彼氏が出来たから」と関係を切ってしまっても仕方ありません。

決して不誠実ではないと思います。
当たり前の事だと思います。

私は逆に２、３回のデートで好きになれないから・・と友達関係すら終わらせる事の
方が不誠実だと思いますよ。
相手からしてみれば「２、３回のデートで何が分かるの？」です。
「俺ってそんなに薄ぺっらい男じゃないよ？ふざけんな！」です。

質問者様はあまりにも真面目に相手の事を気遣いすぎて本来の恋愛感情が、どう
育って行くものかを見失っている様に感じます。

沢山の男友達を作る事は決して不誠実な事ではありません。
相手の男性が質問者様に「恋愛感情」を抱いてしまった事が分かったら、質問者様は
ご自分の気持ちを正直にお話して、それでも(友達として)お付き合いを継続可能ならば
それに甘えれば良いのです。
ここで、相手の恋愛感情を知っておきながら無視して(友達として)お付き合いを継続
しようとするならば質問者様は不誠実な人となります。

相手から恋愛感情を告白されずにいるのでしたら質問者様は(友達として)お付き合い
していれば良いんです。

質問者様は誠実さを出すタイミングが早すぎですよ。

ゆっくり焦らずで良いのではないでしょうか♪

お礼

回答ありがとうございました。

＞２、３回のデートで好きなれないのなんて普通です。
良いお友達として沢山の男性と知り合えば良いんです。

この言葉にとても励まされました。
確かに、２、３回会っただけで結論を出すのは、早過ぎたのかもしれません。
もうちょっと会って、様子を見たいと思います。

私の周りには婚活中の人がほとんどおらず、誰にも相談できずにいたので、
男性からのご意見、とても参考になりました。
ありがとうございました。

回答No.6

noname#139410

30代前半で、しかも婚活経験のある方なら、
第一印象でわかると思います。

自分がそうだったというか・・・
私は恋愛経験なんてほとんどなかったんですが、
でも、結婚相手だけは「この人だ」ってピンときました。

相手が自分に好意を持っているかどうかは2回もデートすればだいたいわかるでしょ？。
会うときにすっごくうれしそうにニコニコしてればまず間違いありません。

それでもし、気持ちが引いてしまうようならセックスは無理だと思います。
嫌悪感っていうんですか？

そんなのはない、っていうのであれば、相手はあなたに対して何のセックスアピールもしていない。
要するに「好みではないけど・・」って感じです。
男性って自分の好みの女性かどうかは一目で判断しますからね。（性格に関係なく）
それでアピールがなければまずやめた方がいい。

性格が、人柄が・・・っていうけど、要はセックスできるかどうかですから。
好きな相手なら一緒にいて感じますよ。安らぎっていうか雰囲気っていうか。
好きというより安心できるし、思わず笑顔になっちゃうし、また会いたいと思うはずです。

理屈じゃなく感じるものなんで。
考えないで感じた気持を大切にしてくださいね。

お礼

回答ありがとうございました。

＞30代前半で、しかも婚活経験のある方なら、第一印象でわかると思います。

そうなんでしょうか。
学生時代にも好きな人はいたのですが、自分の気持ちに気付くのに3ヶ月～1年かかったもので、
未だにその感覚がつかめずにいます。

＞相手が自分に好意を持っているかどうかは2回もデートすればだいたいわかるでしょ？
会うときにすっごくうれしそうにニコニコしてればまず間違いありません。

1回目は会話も弾み、お互い笑顔でしたが、2回目はなんとなく緊張してしまい、
笑顔は少なかったかもしれません。
やはり今の段階では、お互い友達としての認識しかないのだと思います。

＞理屈じゃなく感じるものなんで。考えないで感じた気持を大切にしてくださいね。

そうですね。自分の気持ちに正直になって、判断したいと思います。
ありがとうございました。

回答No.5

kyoneko

婚活はそういうものですよ。

相手もあなたを審査？しています。
どちらから交際を終了するのもありです。
相手も多分、他の女性と並行して活動するでしょう。

最終的に結論を出すのはどっちからでも、いつでもいいと思います。
時間がかかって面倒と思えば、相手側から断る事だってありますよ。

一応、平等なんですね。

気になるようなら、ここで書かれたように最初に「まだ今は判断できないのです。もう少しお付き合いいいですか？」と時間がかかる事を予め承知してもらうようにすればいいと思います。

お礼

回答ありがとうございました。

＞相手も多分、他の女性と並行して活動するでしょう。
やはり婚活には重複交際はよくあることなんですね。

確かに、まだ2回しか出かけてないですし、
相手も様子を見ている段階なのかもしれません。

もう少し様子を見ようと思います。

回答No.3

aymhfgy

昔は婚活という言葉ではなくお見合いが主流でした。その経験者として言えることは結婚相手を捜す時にピンと来ないと思うお相手はご縁ではないことが多いかなとと思えることです。

しかし、余りに恋愛感情だけに重きを置いて好きになれそうもないと初めから諦めてしまうとご縁を取り逃がすこともあるうかと思いますので気をつけて頂きたいと思います。

何回か色んな方と会われてみてそれでコツを掴んで頂くしかないのですが、本物のお相手と出会われたら好きとか嫌いとかいう感情を超えたところで何か閃くものがあると思います。

又、逆に凄く素敵な人だというときめきを感じてしまいすぎても本当は違っていたという結果となりかねません。

やはり、タイミングとか運ですね。

でも、向こうが貴女に好意的で付き合いたいと思われるのでしたら、嫌だなあと思うのでなければ一応、冷静にお付き合いを続けてみられることをお勧めします。すぐに好きになれなくてもそういう自分を責めないでください。おっとりされて少し内気な質問者さまかと思います。

長い人生ですから一時の花火のような恋愛感情よりもじっくり気持ちの育てていけるお相手の方が長持ちします。それと、性格というものはとても大切です。ご自分と相性が良いかどうかをしっかりと見極めてください。

良いご縁に巡り合われますようにと思います。

お礼

回答ありがとうございました。

やはりピンと来るものなんですね。
恋愛はタイミングと運ですか。

内気でマイペース…。
性格を言い当てられて、ビックリしましたf^_^;
実は、学生時代にも好きな人はいたのですが、自分の気持ちに気付くのに３ヶ月～１年位かかりました。

こんな私ですので、じっくり相手を探したいと思います。

お見合い経験者の方からのご意見、参考になりました。
ありがとうございました。

回答No.2

yoshi20a

＞もうちょっと様子を見る為に、会い続けてもいいと思いますか？

いいと思います。
相手の方も、無駄な時間を費やしてると思ったら、断わるハズです。
自分が単に不安なだけなのに、「相手の為」と理由をつけるのはやめましょう。もし、断わるのなら、正々堂々と自分の為に断わってください。

お礼

回答ありがとうございました。

確かに、「相手の為」って言うのは相手に失礼でしたね。
お互い３０代という事もあり、焦りや不安が出てしまったのかもしれません…。

もうちょっと様子を見てみたいと思います。

回答No.1

吉田 裕子（@infinity0105）

初めまして。男女問題カウンセラーの吉田裕子と申します。

私としては、
「会い続けてみよう」というご興味が少しでもあるのであれば、
会い続けてみてはいかがでしょうか、
とお伝えしたいと思います。

この書き込みで、sinanotayuさんは、
「相手の為にきっぱり断った方がいいのでしょうか」
という風におっしゃっていましたが、
お相手も、自立した大人でしょうから、
「相手の為」なのかどうかは、
sinanotayuさんが1人で色々と推測して判断するのではなく、
相手本人に判断を任せることとして割り切ってしまっても良いのではないか、
と感じました。

お相手への伝え方には少し工夫が必要ですが、

「好きになるのにも時間がかかるタイプの人間である」

「今のところ、友達としてなら好感は持てましたが、
　恋愛感情はまだ持てていない
　(可能性がゼロではないと思うが、今の段階では何とも言えない)」

「あまり私に時間を費やさせるのは申し訳ないと感じる」

という、sinanotayuさんの気持ちを、
現段階の事実としてお伝えし、
その上で、お相手が、
sinanotayuさんとの関係の可能性にかけてアプローチをし続けたいと思うかどうか、で、
判断してもらって良いのではないか、と思うのです。

もちろん、そう伝えたら、関係を絶たれるリスクもありますが、
そのリスクと、申し訳なさを感じながらデートを続けていくこととの兼ね合いを、
考えて行動されてみてはいかがでしょうか＾＾

お礼

回答ありがとうございます。

そうですね。
相手の為っていうのは勝手な憶測だったのかもしれません…。
もうちょっと様子を見て、頃合いを見て、今の自分の気持ちについて伝えようと思います。

専門家の方からのご意見、とても参考になりました。
ありがとうございました。