婚活に優しさや人間的な気持ちは必要ない？

質問

こんにちわ。
以前、http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4799226.htmlで質問させて頂いたものです。ご回答頂いたみなさま、その節はありがとうございました。

質問した際に、新たに疑問を感じたので、再度質問したいと思います。よろしくお願い致します。

婚活に、重複交際はありがちだと聞きます。不謹慎でもなんでもないと。
自由恋愛と同じで、私は一人に絞れる数回の間だけだと思っていたのですが、長い間数人と重複し、最終的にその中の一人と結婚した人がいると聞きました。
でも、最終的に切られた人って、いわゆるキープですよね？もっと早い段階で、この人は違うって思ったときもあったはず・・・。本命とダメになったときを見越して、保存しておいただけってだけの気がするのですが・・・。
相手も婚活して相手を探しているのに、早く手を放してやらないなんて、すごく優しさがないなあ、と思うのですが。。。

婚活って優しさや思いやりって必要ないのでしょうか？

条件から入る出会いは、自分に都合のいい相手を手に入れるためのものであり、結局婚活なんてエゴ丸出しのものなのでしょうか？
そういう婚活でいざ結婚しても、条件が折り合わなくなったら別れるのでしょうか・・・？

私は結婚は心を心の結びつき、信頼関係がないとダメだと思うのですが・・・。

婚活は自分にとって最上の条件をもつ伴侶を買う・・・というものでしょうか？
それとも、単なる出会いの一種？

分からなくなりました。
みなさまのご意見お伺いしたと思います。よろしくお願い致します。

回答No.7

az-goo · ベストアンサー

こんにちは。
あくまでも個人的意見ですが、婚活にも優しさや人間的な気持ちは大切だと思います。
婚活は結婚のために行うもので、結婚がゴールかもしれないけれど、
人生において結婚は「ゴール」ではありません。「スタート」です。
長い目で見たら、婚活は新しいスタートをきるための準備運動みたいなものではないでしょうか。

どのような結婚をしたいかによると思いますが、一生添い遂げるつもりであるならば、
どんな時でも相手への思いやりを持てる人でなければ続かないと思います。
交際しなければ始まらない、という意見もあるでしょうが、
準備段階で既に相手への思いやりが持てない人は、たとえ結婚しても長続きしないのではないでしょうか。

「婚活」で切羽詰まって相手への思いやりを一時的に忘れた人がいて、その人と結婚したとします。
結婚生活は山あり谷ありです。
何らかの原因で切羽詰まった事態になった時、相手が優しさや思いやりを忘れるような人だったら、
共に乗り越えることはできませんよね。
結婚は二人だけの世界ではありません。互いの親兄弟との付合い等も多かれ少なかれ発生します。
歳をとった時、病気になった時、子供が出来た時、どんな時でも共に支え合い、
協力しあえる伴侶でなかったら辛いと思いませんか。

少なくとも、質問者さんは優しさと思いやりを持っていて、長期間の重複交際を嫌だと思っているのであれば、
周囲に流されず、自身の価値観を貫くべきだと思います。
それを曲げて交際し、結婚しても後ろめたい思いが残ったり、後悔したりすると思います。
質問者さんが、同じ価値観を持つ人と良い出会いをされることを心から願っています。

お礼

ご回答ありがとうございます。
また、お礼が遅くなり、大変申し訳ありません。

本当にそうだと思います。
婚活を戦略的結婚だという方もいますが、やはり生涯を共に歩んでいく相手なのですから、思いやり優しさはとても大事だと思います。
それを自分の価値観というのなら、同じ考えの方が現れるのを待ちたいと思います。
とても親身に心に響きました。ありがとうございます。

回答No.9

marry33

こんばんは。30代女性です。

＞相手も婚活して相手を探しているのに、早く手を放してやらないなんて、すごく優しさがないなあ、と思うのですが。。。

そうですね。確かにそういう人、いますね。
だけど、お相手も明らかにキープにされているなというのは感じ取っているはず。
そうしたら、されている側も同じように相手をキープにすればそれでよいと思います。確かに優しさがないですが、かといってそういうのをやめろとか言っても、相手の本気度をコントロールすることなんてできないですから。

それで、なぜキープがあるかというと
例えば誰もがすぐに交際した一人の人に入れ込めれば、それでいいですが、そこまですぐに「この人本命！」って判断できる人ばかりでもないと思うんです。いいなと思う人がたくさんいて迷っていたり、性格的に弱い人の中には、キープのような人に精神的な安心感（本命がだめでもこの人がいてくれる）を得ている場合があります。
私から見ると質問者様と同じく優しさがないと感じます。
だけど一人に決められなかったりつらくなってしまう弱い人はたくさんいるんですよ。
そういう相手を責めるより、こちらも本気で相手にしなければいいだけの話だと思います。そうすれば、その人も自分の態度が合わせ鏡のように返って来ているといつか気づくと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
また、お礼が遅くなり、大変申し訳ありません。

心の弱い人ですか・・。
確かに本命って分からないですね。
難しいです。

回答No.8

micheled

現代では結婚の二文字が消えつつあるように思えます。
結婚をするって古臭い言い方だけれど人生を共にする訳であって、
その出会いの機会さえも今は自らの手で奪っている人も多いように
思えてなりません。

要は身の程知らずの集まり！！

最近信じられなーいって思ってのが、
この不景気なのに年収1800万円くらいの男性じゃないと視野にもいれない！！なんて言っている女性がいて、
本当にびっくりとさせられました。

それで、その女性は？っていうと大したことないですよね。
言ううまでもなく。

だから、結婚出来ないんだろうけど。

たとえ美人じゃなくても気立ての良い可愛らしい子だったら、
絶対に早々とお嫁にもらってもらえていたはずです。

こんな事を書いたら結婚相談所を仕事にしてる人や、
真剣に出会いを求めてる人に対しては失礼かもしれませんが、
やはり、そこまでしなきゃ結婚できないって、
どこか、性格的に歪んでいるとしか思えません。

婚活をしても決して悪い事はないけれど、
自分の意にそぐわない態度を相手に取られたくらいでパス
するくらいなら、実際に結婚しても長くは持たないんじゃないのかな？

条件の整った結婚生活を夢見るよりも、
自分が仲良くしていきたいって思う人を探す方が、
先決だと思いますよ！！

結婚ができたからって、仲が良くなかったら終わりでしょう？

お礼

ご回答ありがとうございます。
また、お礼が遅くなり、大変申し訳ありません。

婚活は身の程知らずの集まり・・・ですか。
私は女性なので、どんな女性が婚活しているか分かりませんが、耳が痛いですね。
ただ、そんな女性ばかりではないと思いますよ・・・。
あくまで、人って相手によって変わったりするものだと思うので・・・。

回答No.6

lilipat02

＞婚活って優しさや思いやりって必要ないのでしょうか？

そんなことはないと思います。婚活云々は別としてそんな人もそうでない人もいるってだけで婚活する人すべてが優しさや思いやりがないとするのはちょっと、極端すぎやしませんか？

貴方と同じように１度に１人としか付き合えないと言う人も沢山います。

でもある程度高齢で結婚に急ぐ人は二股三股して短期決戦に持ち込む人もいるかもしれません。例えば女性は３５過ぎると出産リスクが高くなります（ダウン症などの出生率が高くなるようです）ので仕方ない部分もあるでしょう。

＞条件から入る出会いは、自分に都合のいい相手を手に入れるためのものであり、結局婚活なんてエゴ丸出しのものなのでしょうか？

お見合いを沢山されてもそうそう自分の都合の良い相手と縁談が決まるものではないということも覚えておかれたほうがよいでしょう。相手は人間です、どこかに必ず非があると思います。完璧な人間はいません。神でもなければ（笑）

＞そういう婚活でいざ結婚しても、条件が折り合わなくなったら別れるのでしょうか・・・？

恋愛結婚でも別れる人は沢山いますね。

＞私は結婚は心を心の結びつき、信頼関係がないとダメだと思うのですが・・・。

それは誰しもそう願うのだと思いますよ。

ただ、お見合いだと失礼ながらぱっとしない人が圧倒的に多いので「本当にこの人が自分にとってベストか」「この人に決めていいのか」「一生信頼していけるか」ってわからないんですよ。

だから同時進行して一番自分にあった人を選ぼうとする人もいるんではないでしょうか。ただ、何年も引っ張ると言うのはありえない気がします。２，３ヶ月位じゃないでしょうかね。それと三股とかでも表面的なお付き合いにとどまると思いますよ。（深い関係にならない）

お礼

ご回答ありがとうございます。
また、お礼が遅くなり、大変申し訳ありません。

お見合いって本当に難しいですね。
数打てば当たるみたいなものでもないような気がしますし・・・きついですね。

回答No.5

noname#166310

婚活は自分にとって最上の条件をもつ伴侶を買う・・・というものでしょうか？
それとも、単なる出会いの一種？

両方だと思いますが、「最上の条件」じゃないでしょうね。
逆に最低限譲れない条件じゃないでしょうか。
最上というならもっともっと条件をつけるでしょう。

同時面接（面接というらしいですね）についてですが、本命だと自分の気持ちがわかればその人に申し込むんじゃないでしょうか。
でも自分の気持ちがまだ定まっていない、婚活しているからとりあえずたくさんの人にあって目を養おう、ということもあるでしょう。

回答No.4

asljdlas

なにごとも、目的と手段というものがあり、その生かしようはすべてその人自身にかかっているということがいえます。

たとえばパソコン。人によっては、たとえばＤＶＤを違法にコピーしたり、薬物を売ったりと、犯罪の手段ともなりうるわけですが、人と人とのコミュニケーションツールとして使えば、こんなに役立つものはありません。ことさように、婚活も、結婚という目的のためのツールのひとつであり、その生かし方は、その人それぞれです。

相手のことを考えず、自分のことばかり考えて、ふたまた、さんまたもそのひと自由です。また相手のことを思って、ふたまた・さんまたはできる限りさけ、いまのそのひとに集中するというのも、そのひとの利用の仕方によると思います。相手が断ったら、すぐ次に、というのも当然の話です。

>>婚活って優しさや思いやりって必要ないのでしょうか？

決してそんなことはありません。
ただ手段として、そのように優しさなど不要として使われるかたもいらっしゃるでしょう。ある意味で、そのひとは、婚活に限らず、そういういき方をされているともいえますし、婚活自体、そういう使い方をされやすいともいえます。

>>条件から入る出会いは、自分に都合のいい相手を手に入れるためのものであり、結局婚活なんてエゴ丸出しのものなのでしょうか？

　そういうところはあるでしょうね。
　婚活も無料ではありません。有料、しかも大多数のところがかなり高額な費用をと伴うのは、理解いただけると思うのですが、有料であればあるほど、有効に活用したい、自分のわがままをきいてもらいたいと思うのは、人のさがです。ですので、エゴが出てくるのも仕方がないところです。

>>そういう婚活でいざ結婚しても、条件が折り合わなくなったら別れるのでしょうか？

　それはそうでしょう。恋愛結婚しても同じです。どんなに大恋愛しても、分かれるときはわかれます。
　むしろお見合い結婚のほうが、ある程度双方納得ずくで結婚しているので、離婚が少ないかもしれません。

>>私は結婚は心を心の結びつき、信頼関係がないとダメだと思うのですが・・・。

もちろんそれが基本です。結婚の本質はそれ以外のなにものでもありません。
しかし現代社会では、ある程度の外的な条件というのも必要になります。
結婚の相手が、どんなに好きでも、無職では、結婚はしんどいでしょ？
それと同じです。

>>婚活は自分にとって最上の条件をもつ伴侶を買う・・・というものでしょうか？
>>それとも、単なる出会いの一種？

両方の要素があります。

ようするに、いいたいことは、利用する手段である、ということに尽きます。
目的はよい男性とよい結婚ですからね。
「よい」の意味、「よい結婚」の意味。
それが人それぞれの人生価値観によるわけですから、自分で納得するしかないと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
また、お礼が遅くなり、大変申し訳ありません。

＞目的はよい男性とよい結婚ですからね。
「よい」の意味、「よい結婚」の意味。
それが人それぞれの人生価値観によるわけですから、自分で納得するしかないと思います。

自分にとっての、よい結婚を探すしかないですね。
自分の納得いく方法で相手を探したいと思います。

回答No.3

i-am-pooh

お気持ちはわからなくもないですが
「お付き合い」が始まっていないなら
何回誰と会おうが自由なのではないでしょうか？

婚活しているということは結婚を目指しているのですから
一生を供にする人をお互いが探り合っているのです。
長期間に渡りたった一人に絞っていて
自分がいいと思っても相手がほかの人がいいと言えば
スタート地点に逆戻りです。

二股にみえるかもしれませんがお互い様です。
もしもそのようなことがイヤならお相手に
自分がもう真剣であるから１対１のお付き合いをしてほしいと
言えばいいだけのことですがそれを受け入れてくれる
人はなかなかいないのではと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
また、お礼が遅くなり、大変申し訳ありません。

おつき合いが始まるまで、重複はありなのですね。
お見合いって難しいですね。

回答No.2

morizou___

何となくわかるなぁ～…と思ってしまいました。
私の周りでも婚活に励んでいる人はいます。本当に「査定」状態なんですよね…。
いくら婚活でも重複交際は良くないと思いますね～私は。キープとかも良く聞きますけど「なんじゃそりゃ」と思います。
そんなことしてたら本当に大切な人とか余計分からなくならない？…とよく友人に言ってます（＾＾；）

ただ、自分の言ってることが「綺麗ごと」と言う人も居ることを私は自覚しています。
それでも、同じような行動を自分がとれないのはよく分かってるのでいいかな？という感じです。
婚活は続けつつ、自分の思うことを大切にしてもいいんじゃないでしょうか。
ただ、査定的な部分はどうしても出てくるんでしょう。。。
価値観だとか性格とか、複数の中から自分に合う人を「探す」わけですもんね。
＞私は結婚は心を心の結びつき、信頼関係がないとダメだと思うのですが・・・。
これもそういう同じ考えの人はいないかな～と探してるんですもんね。
特に婚活なるものをしてる人は結婚したい人達なので、現実的に相手を選ぶ人が多いかもしれません。
かといって、あんまりにも数打ちゃ当たるで振り返りもせずに行くとあまり良くないし、相手にも失礼では？と感じますね～。
個人的に思うことでした☆

お礼

ご回答ありがとうございます。
また、お礼が遅くなり、大変申し訳ありません。

お見合いは査定・面接・・・そんな気がします。
自分も査定しているし、相手も査定している・
折り合いがついた同士で結婚・・・。
自分にそれができるかなあ、と不安になります。

回答No.1

nyaragon

回数を重ねる過程で、見えてくるものもあるのではないでしょうか？
キープというのではなく、甲乙つけがたいと。
（単純に収入などだけが条件なら、一番最初に切り捨てられているはずです）

そのうちに、相手のバックグラウンドまで見えてくるようになって、判断しているものだと思います。
兄弟、家族、親類関係など、知れば知るほど判断材料が増えるものだと思いますし、親類の話などは、回数を重ねないと出来ないでしょうしね。
話し辛いことを話せるのも信頼の証だと思いますし、逆にいつまでも自分に良い事しか言わない相手にも信頼はできません。

婚活ですから、信頼してからが、交際のスタートラインです。
逆に言えば、選ぶまでは交際すらしていないのです。
恋愛などは、信頼など無くてもお互いの思いで始まるし、
お見合いなら、紹介者が信頼の証を立ててくれますが、
婚活サイトなどでは、人間性までは判断できないと思いますしね。
最初は条件だけでしょ？
そこから、人を見て判断して、それから信頼が始まるのではないでしょうか？

お礼

ご回答ありがとうございます。
また、お礼が遅くなり、大変申し訳ありません。

最初は条件、そして人柄を見るですか・・・。
その通りだと思います。
婚活って難しいですね。