未練

質問

５ヶ月前に、彼氏と別れました。

その彼は、私より５歳年上の大学生なのですが…。 私の回りにいる学生や20代とは違い、大人で知的で、とても魅力的で付き合いました。

しかし、私と彼はレベルが違いすぎ、大人な彼に私が合わせようとして辛くなったり、

私がまだまだ未熟者なのでちょっとの事で嫉妬してしまい、苦しくなったので私から別れを切り出しました。

今でもその彼とはメールをするし、電話もするのですが

私が未練たらたらたで…、諦めなきゃと思っても諦められません。

彼と別れてから『過換気症候群』や『ぜんそく』も発症してしまい、精神的な苦しみから身体的な苦しみまで出てしまっています。

何か良いアドバイスや助言をお願いします。

回答No.3

noname#198652

30代のオッサンです。

あなたは、付き合ってもストレスを感じ、別れてもストレスを感じているのです。

じゃあどうすればストレスを感じることなく、人と付き合うことができるのでしょう。
あなたは、彼とレベルが違いすぎると書いてます。
なぜ彼のレベルに合わせる必要があるのですか。
もっともっと自分の素の姿をだしていいんですよ。
むしろ、素の自分を好きになってもらわないと意味がないじゃないですか。

でも、嫉妬したり、背伸びすることは、これは誰しもがやっていることです。
あなたの場合そっちの方向に意識をもって行きすぎなんだと思います。

むしろ、「彼の方が、子供の私に合わせろよ」っと思うくらいでいいと思います。
嫉妬するのは未熟だからではありません。
付き合いが長くなれば、信頼関係ができあがり、意味のない嫉妬をすることはなくなります。
しかし、付き合いが長くても、結婚をしていても、嫉妬する状況っというのはあります。

あなたが今後自分を変えようと思うのであれば、「わがまま」になることですね。
そして「自分をさらけだす」ことです。

わがままになって自分をさらけ出したら、嫌われてしまうとでも思っているんじゃないんですか？
付き合っても楽しくなければ意味がないんです。それが苦痛になるようでは付き合う必要はない。
あなたはきっと誰と付き合っても、相手に合わせてしまうと思いますよ。

相手に合わせることは大切なことですが、自分を押し殺してまで相手に合わせる必要はありません。

そして、前の誰かの回答にも書きましたが、自分を悲劇のヒロインにしだしたらダメだということです。
あなたは自分が一番かわいいんです。結局。

ツラくなって自分から別れを切り出し、そして今でもメールや電話を続けている。
すべてが自分勝手です。
そして「精神的にも肉体的にもツライ」っと書いています。

あなたは、人にあわせるクセに「身勝手」なんです。
そして、「こんな苦しい私を理解して」っと言わんばかりの内容をさりげなくかいている。
これじゃあダメなんだって自分では気付かないものなんです。

ちゃんと自分をしっかりもって変わらないと。
人と接することがどんなものかもっと経験しないと。
社会にでるとストレスだらけですよ。その中でみんな楽しみをみつけているんです。
キツイことを書きますが、こんな程度で弱音を吐いていても、誰も同情しませんよ。
同情するとしたら、同じ性格の人だけです。

死ぬほどイヤな思いっていうのは誰でもするものなんです。
それを乗り越えているんです。
みんな度胸がついて、逆境にもなれて、強くなっているんです。

強くなれない人はいないんです。みんな強くなれるんです。
あなたも例外ではないです。強くなれるんです。
むしろ、そんなことで負けて、病気になってるようでは我慢がたりない。

あなたは真剣にものごとを乗り切ろうとしたことありますか？
なにかに熱中して続けているものってありますか？

今回の彼氏だって、別れる必要なんてなかったんじゃないですか？
別れる前にできることはあったんじゃないんですか。
自分の負担になることはすべて避けて、別れを切りだしたとしか思えません。

あなたの求めている良いアドバイスっというのは、どうやったら彼をあきらめられるか。
っということですか？
何に対してのアドバイスをすればいいのですか？
あきらめられないなら、もう一回彼に告白すればいいじゃないですか。
自分の感情のままに発言して行動したらどうでしょうか。

あなたはまだ若いから、目の前のことから逃げないで、精一杯生きればいいんじゃないでしょうか。
逃げるっという選択は一番簡単なようで、じつは後々ツライことに耐えられなくなります。
逃げ癖がついている人は、逃げ道がなくなるとどうすることもできません。

毎日クダクダ言って生きるよりも、行動的に行きた方が有意義じゃないですか？
難しいことですが、不可能なことではないと思います。

もっとありのままの自分をだして、それを受け入れてくれる人と接すればいいんです。
そうわりきってもいいと思います。
あとの人間とは「表面上」の付き合いでいいんです。

まずは、素の自分、ありのままを出すことから始めてはどうでしょうか。

私が思春期の頃は、自分を抑えるなんてことはしてきませんでした。
私だけじゃありません。みんなわがままで個性的でした。
お昼ご飯のお店を決めることですら、ケンカ腰になってました。

屋上に上り、好きな人がみえたら、その女性の名前を叫んだ奴もいました。
周りからは「バカ」にみえるかもしれませんが、友達のうちらからしてみれば、
それはバカな行動とはわかっていますが感動しましたよ。

大人になっても付き合いはありますが、みんな変わっていません。
私以外全員子供がいますが、本質は変わっていません。
仕事は一生懸命やって我慢をするところは我慢をして、遊ぶときは思いっきり遊びます。

伸び伸び生きている人間のほうが魅力的にみえませんか。
自分勝手に生きることと、伸び伸びと生きることは説明が難しいですが違います。
自分勝手に生きていると、自分から人が離れていきます。
伸び伸びと楽しそうに生きている人には、人が寄ってきます。
それが大きな違いではないでしょうか。

あなたも人を惹きつけるような、魅力的な人になってください。

偉そうなことを書いていながら、私は魅力的な人間にはなれませんでした。
しかしあなたはまだ若いのですから、これから魅力的な人になることは十分可能です。

あなたにあこがれる人が出てくるくらいになれば素晴らしいことだと思います。
下を向いて生活しても楽しいことはありません。
上を向いて、挨拶をちゃんとして、いっぱい笑って、いっぱいご飯食べて、
そしてまずは体を治さないことには元気がでませんよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

おっしゃる通り、誰にでも合わせてきました。
自分ばっかりでした。
確かにいい加減、自分の意見を出したいです。

成長したいです。
素直になりたいです。

気持ちだけでも１歩踏み出して、頑張りたいです

回答No.2

blazin

彼を知った事で、
自分自身の未熟さに改めて気付けたのは大きいよね？
貴方は、
自分の未熟さの改善（成長）という問題と、
でもそのまま（今の自分のまま）で受け入れられたい続行欲と。
それを自分の中でバランス良く共存出来なかった人なんだよ。
別れた今も出来ていないと言えば、出来ていない。
未練タラタラな私・・・
でも、
今の私の「まま」では駄目な事を既に分かっている。
だから自ら振るという一歩を踏み出した。
ただ苦しいから刹那で関係を解いた訳じゃ無いんだよ。
彼のレベルに追い付くような成長が急務では無い。
それでも、
彼との交際を通じて、
まだまだ色々な意味で未熟な部分が沢山露呈した。
本当にやり直したいなら、
彼との交際で見つかった補強ポイントを、
貴方は貴方のペースで（やり方で）、貴方の場所で手当てする事。
それが最初（基本）なんだよ。
じゃあ、
自ら振った以上、
即自分自身の成長の為の歩を踏み出せばいいじゃないか？
⇒それを少し面倒臭いと感じている貴方もいる。
だって成長って時間が掛かるんでしょ？
そんなに時間を掛けたりするのは苦手だなぁ。
成長する前の（今の）自分でも彼に受け入れられた。
その事実（実績）がある事も、
即自分を変える方向に動けない原因でもある。
変わらなければいけないとは思いながら・・・
今の自分でも十分受け入れられる筈だし、受け入れて欲しい。
そう思ってしまって、
何となくその「まま」の状態で彼への未練をいじってしまう。
子供ってどうしても「目先」なんだよ。
長期目線が、建設的なプランが持てない。
まさに今の貴方のように。
成長したいとは思っている。
足りない部分をしっかり補って、
彼のような人の前でも気持ち良く私は私♪
自分という「軸」を持って向き合える異性を目指したい。
それも貴方の中には考え方（方向）としてはあるんだよ。
でも・・・
急に明日の貴方が成長する訳じゃ無い。
変化は積み重ね。
自己練磨は継続の中で導かれていくもの。
今の貴方は、
時間が掛かる作業に向き合う体力が無いんだよ。
体力が無い理由を、
彼を失って辛いんだという事に「している」貴方がいる。
別れた後、
心身に表れた症状にしても、
それは別れた事の辛さ「から」生じているんだ。
別れた事が私にダメージを与えているんだ。
自分でそう思ってしまっている分、
辛い症状に貴方自身が「加担」してしまっているんだよ。
当然治り難い。
苦しむ自分をどこかで許してしまっているから。
諦めなきゃ。
その目線はずっと苦しいんだと思う。
諦める問題よりも、
本当に気持ち良く始められて、育んでいく為には？
そう考えていく事で、
貴方は彼と別れた（振った）その後の時間に対して、
前向きな意味を感じていけるんじゃないの？
今の貴方は、
あの苦しさからは解放されたけれど、
彼を失って淋しい、寂しい、さみしい・・・
そこで足が止まっているんだよ。
しかも、
お前は色々な意味で足りないよ！
そうやって振られているならまだ諦めも付くじゃない？
貴方は自分で振っている。
自分のタイミングで終わらせている。
その分、
別れたその後の時間が上手く始まらないんだよ。
私次第では、
もう少し付き合う事も出来たんじゃないか？
私がお子ちゃま過ぎたから苦しいと感じてしまったけれど。
もし付き合いながら成長出来ていたら・・・
今も彼は私を振る事は無かっただろうし、
私はまだ交際中だったかもしれない。
そう考えると、
苦しくて彼を振ったにもかかわらず、
その選択自体を考え直したくなってしまう貴方もいる。
それは振った側だから考えられる（選べる）事。
でも、
仮に未練のひもを手繰って彼に元に行っても・・・
貴方自身が別れた後に成長していなければ、
また同じような感覚で苦しくなってしまうんだよね？
そう考えるなら、
諦める問題では無くて、
いつか気持ち良く「始められる」私を目指そう！
それが貴方のこれからの大事なテーマなんだよ。
その相手（の候補）が、
自ら振ったレベルの高い大人の元彼でも構わない。
彼を知ったからこそ、
私も自分自身ともっともっと仲良くなっていけるようになりたい。
高いレベルでまとまっている彼は、
私から見ても、感じてもとても魅力的だった。
私にも私の魅力はある筈だ。
その魅力を映えさせて行く為には、
自分で自分をどれだけ良いなと思えているのか？
自分という「軸」があってこそ、
初めて心にゆとりを持って相手に向き合い、相手を思う事が出来る。
私は、
付き合うと決めた時点で必死になってしまう。
私という「軸」が無い（少ない）まま、
パートナーに私の軸を「兼ねて」もらおうとしてしまいやすい。
それは嫉妬や依存にも繋がる心の委ね方だ。
お互いの違いも理解しながら、
それぞれの「軸」を持ち寄って、分かち合える部分を無理なく楽しく。
それが可能になってこそ、
私は彼のような素敵な男性ともバランス良く付き合えるんだ。
私はそういう自分を目指したい。
そう思わせてくれたのは、
彼との得難い交際経験であり、
彼女として傍で感じる事が出来た実経験でもあるんだ。
大事にしたい（しよう）！
↑その目線には既に後ろ向きな部分は無い筈だよ？
大切にしてみたら？
貴方の素敵な元彼だって、
貴方が貴方という軸を育てながら、
目の前の日々を大切に、丁寧に過ごしてくれている、
そういう活き活きとした貴方を望んでいる筈。
ゆっくりと深呼吸を。
まずは体調管理をしっかりと。
これからの自分自身をもっともっと大切にね☆

補足

ご回答ありがとうございました。私が説明したくても、自分じゃ自分の事を説明できなかったのですが

>>自分の未熟さの改善（成長）という問題と、
でもそのまま（今の自分のまま）で受け入れられたい続行欲
とか

これが、ずばりその通りだと思いました。私の心のなかをずばり当てられるなんて私ってやっぱりまだまだガキなんですね。
成長するためにはどうすればいいんでしょうか？

。

回答No.1

やっちゃん（@510322）

こににちわ。
心中お察しします。
お辛いようですが、未練を払拭するには、やは
り今の気持ちを一旦リセットし、冷静になって
新しい出会いを求めることです。
恋愛において、大事なことは、お互いの気持ちです。
こちらに気持ちがあっても、相手に気持ちがなければ、恋愛は
成立しません。
ちょっときつい言い方になってすませんが、もうこれ以上彼と連絡を
取らない方がよろしいかと思います。
取れば、間違いなく未練は残りますし、ますます自分を追い詰める
結果になりますからね。
諦めることが、もっとも良い薬です。
そして、それが、これからの新しい人生の一歩となります。
辛いですが、それが何よりも良い今の解決策だと思います。