どのような行動に出るのがベストでしょうか！！！！？

質問

1年程お付き合いしている女性がいます。
少し前からメールの回数も減り、返信も翌日だったり、そっけなさを感じています。
大好きなだ けに心配でたまりません。もちろんその心配は、悩みや体調の心配もありますが、自分への気持ちに対する不安もあります。

（メールのやりとりは、僕がそんなにマメではなく平均で一日3通くらいしてました）電話は殆どしません。

強がりな部分も有り、心配しても大丈夫と答えるところもあります。

変化が気になった場合電話やメールで「何か悩んでることでも有るの？有れば我慢せずに自分に話して欲しい」と言った方が良いですか？

それともあえて理由は聞かずに「しばらくそっとしておいた方が良い？」と相手に尋ねる。

それとも、しばらく黙って相手の出方を見守ってメールが来たら返すくらいにしておいた方が良いですか？

理由は、相手の気持ちが冷めてきたのかもしれないし、他で悩みが有るのかも知れないし分かりませんが、
後から後悔だけはしたくないので。
もしそっととしておいた方が良いなら、こちらから出過ぎてしまって早まった答えになっても嫌だし、かといって黙って見守ってたとしても、ただの冷たい人となる場合もありますし。貴方ならどれがベストだと思いますか？

回答No.2

blazin · ベストアンサー

ベストという考えからまず離れないと。
貴方なりに考えて、
貴方なりに悔いの無い選択をしてみる。
強いて言うならそれがマイベスト。
でも、
貴方の選択「だけ」では成り立たない。
貴方が選ぶ事に対して、
相手にも選択（の自由）がある。
貴方は、
自分が自分なりに考えて動く自由がある以上、
相手にも相手の選択（の自由）がある事を尊重しよう。
そう整理するんだよ。
ベスト目線って「正解探し」だよ？
正解探しになると、
不正解を必要以上に怖がってしまう。
その正解不正解への囚われの強さが。
必要な一歩に、
必要「以上」の何かを背負わせてしまう事があるんだよ。
シンプルに動けば良い時に考え過ぎて動けず、
むしろ慎重に動いた方が良い時に待てずにバタバタと・・・
そんなチグハグさにも繋がってしまうからね？
ベスト＝「大」好きの「大」の名残り。
今の貴方がソワソワしてしまうのは、
自分の気持ちの「大きさ」に相手の対応が見合っていないから。
でも、
相手は今貴方に「大」好きの「大」を求めているか？
それは貴方も分かっている事。
彼女は貴方を「大」好きでは無い。
貴方に対して感じているのは１年分の好き。
今までの交際の中で分かち合えた親しさに見合う分の好き。
それ以上も以下も無いんだよ。
貴方は、
やや足元に見合わない（それ以上）の好きがある＝「大」好き。
同じ交際同士でも、
思いの大きさや抱え方には違いがある。
ある程度自分が思ったように対応してくれている時は、
少なくとも相手側に変化は無いんだろうと捉える事が出来る。
⇒自分（貴方）が個人的に彼女を「大」好きでも全然問題無いんだよ。
ところが、
以前とは対応が変わってきたり、落ち着いてくると、
自分が思ったように感じられない（確認出来ない）。
それが今度は一気に不安側に偏り出してしまう。
それが気持ちの「大きさ」なんだよ。
元々彼氏である貴方に多くを語らない彼女。
たとえ相手が彼氏であっても、
全面的な共有や分かち合いを求めない彼女。
その彼女が、
今までよりも更に小さく僕自身に向き合ってきたら・・・
貴方はそれが凄く不安なんだよね？
みるみる遠ざかっていく彼女を傍観したくは無い。
勿論、
勝手に自分側の大きさ（大好き）に引き付けて、
不安から慌てふためいたらおそらくウザいだろう。
バタつく僕自身の姿＝交際欲を持て余している。
その時点でもし、
彼女が以前よりも交際自体を小さく捉えているとするなら。
「大きい」僕と「小さい」私（彼女）、
その対比に応えられないと言ってくるかもしれない。
自分の事で精一杯だから、
今は貴方の事を構えない。
彼女らしいコミュニケーションを担えない。
そう言われてしまうかもしれない。
それは僕が「大きさ」に囚われなければ避けられる事だ。
ただ、
彼女の変化は既に僕側にも分かるように見えている。
それは実際に彼女側に何かが起きているからだろう。
それを早合点して、
僕への気持ち問題としてバタバタしたら子供だ。
今は、
彼女が何を抱えているにせよ、
彼氏として少し今までとは違うな、
そう感じた僕なりの嗅覚を大切にしてみよう。
真実の問題よりも、
彼女が少しでも心地良く目の前に日々に向き合えるように。
その目線から、
まずは心配やフォローをしてみよう。
そして、
今度二人で会える時に、
少し気分転換目線から楽しい時間を設けてみよう。
個人的に「大」好きで居続けて必死になるのではなくて。
今の彼女と今の僕との間で分かち合える気持ちの適量（適温）、
それを大切にしながら等身大の彼女と丁寧に向き合ってみよう。
今の貴方に必要な目線なんじゃないの？
彼女の側に変化があるからこそ、
貴方の心のゆとりが人一倍必要な時でもあるんだよ。
気付いたら彼女よりも忙しなくなっていたら・・・
幾ら彼氏である貴方に相談したくても、
何かを委ねたくてもそれが出来なくなる。
貴方の必死な感じに気圧されてしまうから。
それは貴方も考えてみる。
今こそ貴方の交際歴（彼女理解歴）が活かされるタイミング。
大切にしてみて☆

お礼

とても大切な事に気づかせていただきました。ありがとうございました。

回答No.1

volvo240gle1622

こんにちは

難しく考えすぎな気がします。
相手に良かれと思うことは大切ですが自分を殺してまですることでもないと思います。

自分が自分らしくいる（お互いに）これがベストです。

あなたの年齢や恋愛経験の度合い等でも回答が変わってしまうのですが、まだ若く次があるなら自分らしく行きましょう。振られることであなたの悪い部分（仮にあればの話ですが）も分かることでしょう。

「最近元気ないし、連絡もあんまりくれないけど冷めてきた？」ぐらい聞いてみたらどうですか？

以上ご参考までに

お礼

ありがとうございました。少しずつに確実に相手の変化を感じながらですが、こちらを満たすためだけにあたふたせずにゆっくり慎重に行動をしていこうと思います。