（長文です）別れた相手と関係を絶つか否か。

質問

別れた後も変わらずメールをして、電話の回数は倍近く増えました。私はまだ愛しているので嬉しいくらいなのですが、相手はただ寂しいからという理由です。最近は悩みを聞いてもつい「はいはい」とか「そっか」と言ってしまい、それが相手を傷つけているという悪循環に陥っています。「大丈夫だよ」なんていう言葉さえ、ついには「喋らないで」と言われ、すっかり竦みあがってしまいました…。

先ほども口論になってしまいました。「前向きに考えて」と言われ泣くのを誤魔化して笑ったところ「真面目に話さないなら知らない」と電話を切られた次第です。電話をかけてもうまく話せる自信がなく、また相手を怒らせてしまうのではないかと考えてしまいます。
メールで似たような内容は伝えました。（墓穴？）

ふられた身ではありますが、もう一度戻ってきてくれるのなら何でもしてやるという意気込みはあります。けれど今のままの状態では、相手を楽しくさせてやることもできなくせに、頼ってくれることに甘えているだけです。このままの状態で支え続けることに、沢山の不安を感じています。
贈り物もメールも電話もやめて、縁を断つことで自分という面倒から切り離してあげたほうがいいのでしょうか。こういうマイナスな発言をすると嫌がられてしまうんです。でも愛されないままの自分に自信を持つことはできません。

どういうふうに考えたらいいか、どんなことでもいいのでご意見頂けたらと思います。

回答No.1

kankyou1026 · ベストアンサー

私もついこの前似たような事がありました。
私の場合は，一応復縁している感じです。
でも，昔のようなバカップルぶりはないです。
相手が何を考えているのかわかりません。
なので，不安な気持ちはまだ持ちつづけています。
ですが，復縁できるかわからない時からを含め，楽しく過ごすことをモットーに頑張っています。
「人生長いようで短いし，楽しまなきゃ損，損！」
「世の中を見れば異性なんていくらでもいるし，ダメなら他をさがそ」
「相手が中途半端なんやし，私も中途半端に他の人も見てやる！」
「でも，相手に対しては喧嘩別れする前以上の思いやりも忘れないでおこう」
そう思いながらずっと過ごしています。
気楽に考えてはどうでしょう？私は開き直ることで，ちょっと楽になりました。
今は相手と過ごすときは極力楽しくしています。相手も楽しく思ってもらえれば，以前のような関係に戻れるかなって。
でも，相手だけに埋没しないように一線引いてます。
いつ別れを切り出されるかわからないですから。
両方の可能性を考えて生活するのは確かに寂しいですし，辛いです。
でも，中途半端な状況なので，両方考えておくのがベストかなと。
akoさんもうまいこと割り切れたらいいですね。楽しまなきゃ損だとおもいます。彼を手の平の上で転がしてやる！くらいの気持でいいんじゃないかと思います。
長文すみませんでした。何かのきっかけになったら幸いです。

お礼

回答ありがとうございます。開き直ることもたまにあります。
その状態のままメールが続き、ふと考えてしまうんです。
こんな精神状態偽った自分が受け入れられ、本当の私の気持ちってどこいくんだろうなぁ…と。
それがパンクしてしまうことがしょっちゅうです。

相手は私のこと友達だと思っているので負担かけちゃいけないと思う反面、
そういう相談をせずにメールを返さなかったりすると怒られてしまいます。
相談しても流されてしまうのが悲しいんですが…。

私も相手以外の人と遊んだり、新しい友達作ろうとしたりしています。
いつか余裕のある前向きな姿で接することができたら素敵ですね。笑
今は昨日電話切られた相手からの「ごめんね」メールがあったので少し楽なのかもしれません。
私を気遣ってくれる些細な言葉が今は一番の幸せです。
一線引くところまではいきたくないというのが本音ですが…どうしたいのかよく考えてみます。ありがとうございました。

回答No.5

yamiyo

質問者さんのお気持ち、かなり痛いくらい分かります。
私の場合は彼氏とかじゃないですが、かなり年下の弟のような友人でした。
毎日のようにメールのやり取りがあり、内容は彼からの『悩み相談室』のようでした。
『彼女の他に好きな子が出来た・・』の相談から『新しいカーテン何色が良いかな』のような相談、または『なんか熱っぽい・・風邪かな？』とか。
『そうなの』とか『はいはい』とかの返事じゃ『冷たい』のようなことを言われたり、自分の都合の良い方向に向かない時はスネたりするの。
でも、反対に相談されるのは嫌で、嫌なメールや電話はスルーで・・・。
一方的にスネて連絡を絶たれたときも何度もアリ。
友人の精神状態が良いときは本当に良い感じで楽しくできるのですが、そうでないときはこっちはかなり気を使いましたね。
それでも『こんな俺でも見捨てんといてナ』の言葉が心に残り、支えになってあげようと努力しましたが・・・結局無理でした。

こんな関係が３年以上続き、疲れた私はその友人とつい最近サヨナラしましたよ。
寂しい感じもしますが、いま思えば面白い体験をしたな・・って。

質問者さんも、その彼にいつまでも依存することはやめて他の新しいことに目を向けて欲しいです。
『友達』としての付き合いも考えない方があなたの為です。
まだまだ未練のある彼から去るのはあなたにとってかなり辛いことですが。。。
もっと自分に対して利益ある（役に立つ）・あなたにとって『幸せな恋愛』をして欲しいです。

お礼

回答有難うございます。
痛いくらいわかって頂けるというその言葉にとても救われます…。
幸せな恋愛、利益あるお付き合い…私はこれをまだ相手に求めています。
目指すところがあるから、今の相談と暇つぶしの友人なポジションでも頑張ろうと思ってしまいます。
新しいことに少しずつ目を向けている、と思っていましたが、それも相手に影響された趣味です。
でも目を向けれるものを広げて、それでも付き合っていて幸せになれるかどうかを見極めていこうと思います。
アドバイス有難うございました。

お礼に対する反論があるかもしれませんが、アドバイス頂いて初心に帰りました。
諦めず執着せず、楽しく付き合っていけるようになりたいと思いましたので。
せっかくアドバイス頂いたのに意固地なと思われるかもしれませんが、
その意固地さにアドバイス頂けないと気づけませんでした。本当に皆様ありがとうございます。
というわけでこれにて締め切らせて頂きます。

回答No.4

seven_52

別れたのだから離れてあなた自身を冷静に見てみたら？

＞贈り物もメールも電話もやめて、縁を断つことで自分という面倒から切り離してあげたほうがいいのでしょうか。

相手はあなたをどう思ってるのか？
別れたのに贈り物をもらえる。人をいじりたくなったらあなたに電話して怒ってみることもできる。嫌な事があったら特に。電話して当り散らかして言い掛かりもつけて憂晴らし。
これだけすき放題しててまだ好きだと思われていていい気分。
相手にとっては都合のいい人なのに？

寂しくなくなったら（＝付き合う人ができたら）あなたは即、用なしです。
連絡はぱったりとなくなるでしょう。

＞ふられた身ではありますが、もう一度戻ってきてくれるのなら何でもしてやるという意気込みはあります。

そこまでして戻ってもらいたいなら何を言われてもされてもたえるべきでしょう。
戻って来ると思えるならね。

何年間付き合ったからの執着心なのか知らないけど、出会える人を自分で制限してますね。
今その人に構ってる事であなたの出合いは止まったまんまです。

お礼

回答ありがとうございます。

相手は私に申し訳ないと思っているようです。
電話で怒っても、きっとすごく自己嫌悪したりしてると思います。
私以上に自分なんて、と考えてしまう人だから心配です。
その分支えてやらないと折れてしまいそうで怖いです。

寂しくなくなったら…そうですね。
そしたら私も諦めたりするのかなぁと漠然とですが考えています。
好きになりかけてる人の話も聞いたりします。
ですが自分が相手の話を聞く役目なのは、ずっと変わらない気がしているんです。

出会いを止めないようにしつつ、相手との付き合いもしていく…。
という結論にしたいと思います。参考にできてないかもしれません、でもありがとうございました。

回答No.3

marimo-001

こんばんは。質問文を読んで思ったんですが、もしかしてako0814さんは今迄彼に本音でお話した事がなかったんでは？口にしている言葉と心で思っている本音が全く違うので彼としてはそれが気になっているではないかと。
だから、ako0814さんと色々お話して理解して貰いたい、きちんと話して貰いたいと思っているのにako0814さんはいつもどこか自分を誤魔化して会話している。
それで今回の様なケースに至ったとは考えられませんか？普段話をしていると適当に誤魔化しているのに、突然「私の事なんて面倒なだけでしょ」的な事を言われれば相手だって「はぁ？」と思ってしまいますよ。

彼と今後どうなるかは判りませんが、もう少し彼の言葉に真剣に耳を傾けてみてはいかがでしょう。
相手が相談をしている時は、真剣にアドバイスをしたり照れ隠しをしないで接すれば距離も縮まると思います。ただ、彼と今後上手く行く気がしない。どこか苦痛だと思うならキッパリ諦める勇気も必要です。
余り過去を追い掛けていると、身近にある未来の相手にさえ気付かずどちらも手に入れられないまま幸せをみすみす逃してしまう結果になります。

お礼

回答ありがとうございます。
本音で話…していませんでした、付き合っていた頃は。
今は本音50％、あとの50％はやりすぎると相手をイライラさせてしまうので自制…。やっぱりできていないようです。

＞色々お話して理解して貰いたい、きちんと話して貰いたい

これは私が相手に思ったことかもしれません。
相手が誤解した言葉を「違うんだよ」と伝えたいのに、「もういい」と言われてしまいます。
「その話はもうやめよう」とか。ここ最近のその流れですっかり話せなくなってしまいました…。
お互いその傾向のある二人ですので、きっとお互いが「はぁ？」と思っているんでしょう。
私は何言ってんねんと抱きしめてやりたくなるんですが。笑

真剣なアドバイスやそうじゃないんじゃない？って言葉も相手に届きません。
否定されたと思うみたいで、それ以上話も続かず…。
ここまでの話でまったくうまくいく傾向は見えませんが、
自分がいなくなることで相手が悲しい思いをするのならそれが一番の苦痛だと思いました。
電話を切られ、もう連絡もこないだろうと思った矢先にメールもきました。
これからを考えて、相手とこれからもこの距離で付き合ってみようと思います。
本末転倒な結果ですが…ありがとうございました。

回答No.2

lim

まず、状況を冷静に見ることからはじめましょう。

あなたは、彼に振られたということですが、そこには、彼なりの理由、あなたには彼に振られる理由になるなにか原因があったのかもしれません。そこをまず見つめなおして、あなたが一歩でも二歩でも前進して成長しないと、彼が戻ってくるのは難しいと考えられるかもしれません。いま、悪循環に陥っている、ということがわかっていてそれをそのまま続けてしまう、失ったものがさらに遠くへ言ってしまうのが怖くて、惰性で”今”を続けてしまうのは、あまりにも意気地がないことだと、僕は思います。強くなって、きれいになって、贈り物なんかじゃなく、あなた自身の価値を高めるように、がんばってください！

お礼

客観的に考えてみて、と相手にも言われました。
の前に回答ありがとうございます。

理由はしっかりと理解しているつもりです。自分が悪かったことが。
その分相手に申し訳なくて下手に出てしまいます。
成長しようと無理をして退化しているような状態なんでしょう。

＞惰性で”今”を続けてしまうのは、あまりにも意気地が無いこと…

私も相手もその意気地が無いんだと思います。
SOSを察知して支えてあげるのが今の自分の価値だと思って頑張ってしまいます。
ありのままの自分がありのままの相手を受け止めてあげるのを相手は好むんですが、
それでは何かと無理があり、難しいです。
自分の価値ってなんなのか…誰かに決めてもらうのは寂しいことですね。頑張ってみます！