男の人の心理

質問

くだらないことで、特に悩みという訳ではないのですが、

私と彼(付き合ってる)は別々の職場で働いていて、
私は、「定時後、仕事が終わって遊べそうならメール下さい」って彼を誘ったんです。

そして定時後、彼からメールは来ず。
あとでメールくれなかった理由を聞くと、「仕事だった」としか言いません。

無理なら無理でメールくれれば、こっちも心配したりしなくて済むのに…！と言ったら、
「遊べそうならメールをくれ、とあったから、
仕事だった場合、メールをする必要はないと思った」
って言われて…

そんな文字通り解釈しなくても、相手の気持ち考えて、
メールひとつ送れば相手の心配もなくなるんだから、それぐらいしたっていいと思うんです。
メールが来れば私もあきらめて友達との約束を入れたりできるし計画的にその日を使えたはずなんです。

この「言わないほうが悪い」と「相手の気持ち考えないほうが悪い」は、
彼との喧嘩の原因になることも多いです。
彼が頑なだった場合は、私が折れるか別れるかしか、無いんですかね～

回答No.19

koukichiton

良く１０人１０色などと言いますが、社交的な人やそうでない人、それぞれです。
また、育って来た環境が違うので、なかなか自分の思うように、相手は思って
くれなかったりします。
だから、相手に求めても、それが得られなかったりする事も多いでしょうし、
そもそも屁理屈を並べる人に、それを求めるのも、無理があります。

折れるか別れるか？と言う質問ですが、きっとどちらもしたくないんでしょうし、
冒頭にある様に、特に悩みでも無いとの事なので、この際、相手の性質を楽しんでみては
いかがでしょう？

例えば、相手が喜びそうな事で誘う時、「暇だったらメールして」程度に軽く誘ってみる。
これが豪華な食事でも芸能人と会った話でも何でもいいんですが、返信が来なければ、
一人で楽しんで来た事を、次回逢った時に事後報告をする。
陰険な人であれば、皮肉でも言うでしょうが、単に気が利かないだけの人なら、
次回はレスしようと思うかも知れません。

運良く（か、悪くかは知りませんが・・・、）結婚に至った場合、大体はお互いが
歩み寄ると言うか、お互いの性質を理解した上で、言葉も選ぶでしょうし、
どう言ったら相手が動いてくれるかを、学習出来ると思います。
一般的に、結婚は我慢の連続よ！などと言いますから。

その前に、恋愛ってたまたまそこにいた人と知り合っただけで、１００人や１０００人の中から
選びぬいて自分に合った人を探した訳ではありませんから、好きだと言う感性も、
錯覚の様なものです。上手くいかなくて当然です。

気楽に生きましょう。

回答No.18

409409409

再々回答失礼します。
お礼ありがとうございました。
ちょっと前回答は、結婚生活に偏った回答だったかもと少し反省しております。

私の感覚では、「恋」と「愛」はこうかなと思ってます。
恋としては、
「ギブ＆テイク」でいいと思います。
私も気遣うから、彼にも気遣ってもらう。
それがお互い合わないなら、別れるで解決できますから。

子育てを考えてほしいのですが、
愛とは
「ギブ＆ギブ」です。
与えるだけ与えて、見返りはなし。返って来れば嬉しい。だと思っています。
自分が与えたいから与えるのです。
そこに見返りの要求は必要ないのです。端から見て「不毛」に感じるかも。

まだまだ結婚を考えていないのであれば、今のあなたをぶつけていいと思います。
恋なんですから。

回答No.17

noname#172810

No.9です。
お礼読みました。

これが彼の本質で変わらないと予測されるのなら、実際に二人で生活し
て行くと、貴女の望んでいる夫婦像とはかけ離れたものになります。

彼は貴女の言われているように「人として本来ある普通の感情を自分か
ら出さないようにしてる部分が散見できる」、こういう人物のように思いま
す。
彼の今の印象は「堅物」と受け取れるようです。

結婚して子供ができると性格が柔らかくなることも考えられます。

今の付き合いの行方はどうなるのか？
もう少しツーカーの関係になれる彼氏の方が良いと望まれるのなら、別
れて出直すしかないでしょう。

回答No.16

kuryuu24

気遣いは無いのが普通、あったら有難いもの。
-という考え方が彼。

気遣いはあって普通、無ければ冷たい人。
-という考え方があなた。

男の人は大概は目的主義なので、気遣い文化には慣れていません。
気遣いは多少は必要ですが、過ぎると問題点を見失い、解決に至らないからです。

彼はあなたに気遣いをする必要は無いと判断して実行しています。
それはおそらく、本当にあなたと付き合っていけるかを冷静に見ているからだと思います。
気を使いあう関係なんて、長続きしませんから。
彼は人の気持ちが解らないのではなく、気を使わずに付き合っていける良き伴侶として、
あなたを試しているのではないかと思います。

そして、そのことでしょっちゅうケンカするのであれば、
彼の気持ちは今、相当に冷めているでしょうね。

回答No.15

K_2

その質問の仕方とあなたのその意図や反応をセットで考えると「陥れの質問」です
あなたが欲しいのは「彼の気持ち」ではなく実は「彼のウィークポイント（ツッコミどころ）」でしょう
同じようなことでよく喧嘩するという所からもそうでしょう
なぜならあなたがほんの少し配慮すれば喧嘩にならず、また満足な返答も得られる可能性がありますから
自覚なくても「優位性」の意識が本能的に働いていると思います

「今日仕事が終わってから遊べそう？」
というシンプルな質問に替えてみて返答なければそこで彼の配慮が足りないと言えるでしょう
今回の話の内容では特に他の方に比べて配慮が欠落しているとは言えません

回答No.14

409409409

「伝えない思いは、ないものと同じ。」

これ私の大切な言葉になっています。

ですので、今回あなたは
気遣って返信してほしかった。
次回からはお願いします。

でいいのでは、ないでしょうか。

彼からは、
気遣えなくて悪かった。以降気を付ける。
でも本当に仕事にテンパってたら無理だから、察してね。

ですかね。

正直、あなたは結婚したら、
夫が○○するのは当たり前、
しない夫が悪いとケンカになり離婚しそう。

理想の関係を思い描くのはいいとこですが、
その関係は作り上げて、「成る」ものですよ。

お礼

「気遣って欲しい」
それはすごくあります。
好きなら普通に相手のことを想うし、その感情が自然と出るはずだから。

多分私は、彼が「男として気遣って欲しい」と思っている所での気遣いができてないんだと思います。
だから私の気遣いは裏目に出て彼に鬱陶しがられます。

合ってる人を探したほうがよさそうな気もしてきました。

回答No.13

ta_kuchan

NO8です。

他の方のお礼等を少し拝見させて頂きました。

彼の自発的な思いやりですか・・・・
でも質問者様はそういう思いやりを彼に対して
してないんじゃない？
（今回のメールに対してしかわからないけど）

他の方のお礼の中の　後ろの方は言わなくて良い　
も違うと思う。
言わないとダメでしょ。（ＮＯ9様へのお礼分）
＞「甘えるのは勝手だけど、俺は対応できない時もあるよ」とか
＞「言ってることは解るが、君の考えには賛同はできないな」
後ろの部分を言わなきゃ　質問者様の考えに同意　と同じじゃん。

以上の事から　
質問者様の一方的な彼への甘え　のように思えました。
相手に何かをして欲しいと思うなら　まず自分が相手の事を考えなきゃ。
相手だけに求めるのは　違うんじゃないかな。
（自分がやったからと言って　相手がするかは別だし
求めるのもどうかと思うけど、まずは自分がする）

恋人（恋愛）だから　とか　仕事だから　ではないんだよね。
誰に対してだって　お互いがお互いの事情や色んな事を
配慮してあげないとね。

お礼

甘えなのはなんとなく解ってるんですけど…
良い悪いというよりも、相手のことどれだけ考えてるかってことだと思うんです。
私は彼のこと考えて、彼の要求をのみたいと思ってるんですけど彼は何も私に要求しないし。
で、私の要求は当然甘えだから突っぱねられるし。

許容点はあるけど、甘えて甘えられて、というのが自然な形だと思うんですが、
甘えず、甘えられず、では、どんどん距離が遠くなるような気がするんです。
それが大人といえばそうなのかもしれないけど…
彼は甘えてくれないし。

回答No.12

409409409

「定時後、仕事が終わって遊べそうならメール下さい」

これって、
(1)定時後、メール下さい
(2)仕事終わったらメール下さい
(3)仕事終わって遊べそうならメール下さい

のどれですか？
(1)なら、彼が返信すべき
(2)なら、仕事が終わってない
(3)なら、仕事終わってないうえに遊べない
ですよね。

あなたが彼に気配りを要求するのもわかるし、
彼は最低限要求されたことに対して誠実でした。
というのが、今回の結末です。

正直仕事で気配りする余裕がなかったのかな、とあなたに彼を
思いやってほしかったというのが、男の意見です。

ただお互いに改善すべきところはありますよね。
彼の対応もあなたのメールも。
ケンカする必要性はないよね。
ケンカの発端は、あなたが彼を思いやれなかったからだと思います。

お礼

＞「定時後、仕事が終わって遊べそうならメール下さい」

の意味は、

「定時後、仕事が終わって遊べる状態であればメールを下さい。
　（遊べなくても私を気遣ってメールをしてくれることを期待しています）」

なんですけど、（）内をわざわざ言うのはおこがましいじゃないですか…
私が欲しいのは物理的な彼の行動というよりも、想ってくれてる気持ちなんです。
その気持ちがあれば自然と「メールの返信」という行為に及ぶはずなのに、
それが無いってことは、私は想われてないの？ってことになっちゃってすぐ感情的に怒ってしまうんです。

自分がダメなのは解ってるんですけど、
そこって、どうしても相手からの気持ちが見えないと寂しくなってしまうじゃないですか…

回答No.11

qualheart

ANo.3です。
お礼ありがとうございました。

１つだけ補足ですが、彼の対応は冷たく感じられるのは分かりますが、それは決して彼がご質問者様に対して冷たいとか、ご質問者様に対して気遣う気持ちがないって訳ではないと思います。
彼にとっては、「気持ちを考えてあげなくても良い」という判断になってしまっているだけです。

根本的には、そう思ってわりきるしかないと思います。
彼はけっして気遣う気持ちがない訳じゃないのですから。
彼の価値観で気遣うべきと思うところは気遣う気持ちを持つでしょうし、その基準がご質問者様とは異なるだけなんですから。

単に彼の価値観がちょっと特殊で、ご質問者様の価値観が一般的だから、彼の方が悪く見えてしまうだけであって、根本的に彼が悪いというわけではないと、そうわりきることだと思います。

ご参考まで。

お礼

価値観が違うって、結構大きな問題なんですね。
これはお互いが不足分を補いあう形になれるのか、
解りあえないまま離別するのか、
どっちにも転びそうで怖いです。

回答No.10

noname#156587

男性です。

そう言う書き方なら、彼の言い分もわかります。

可否に関わらず返答が欲しければ、そう言う文章にすればいいだけでは？
あなたこそ「相手の気持ちを考えて」文章を作ればいいだけです。
誤解を生むような文章だから、下らない争いが起こるんだし。

お客様や取引先相手にどうとも解釈出来る曖昧なメールを送りますか？
誤解やイザコザのないように、きっちり用件を書いて送りますよね。
マナーを知らない子供ならまだしも、あなた働いてるんですよね？
他人へ用件を伝える際の最低限のマナーやルールぐらいわかってますよね。
失礼承知で申し上げますが、彼だからって「甘え」があるんじゃないですか？

ご自分を変える気がないんだったら、、さっさと別れなさい。

お礼

贅沢な話（？）なのかもしれませんが、
私がいろいろ思い通りになるように工夫するのではなく、
彼の自発的な意思での気遣いのようなものを、どっかで期待しちゃってるんですよね…
これは甘えと言われればそうなのかもしれないけど、
そういうのって恋人同士では必要なことだと思うから私もついついムキになってしまう。
ビジネス取引じゃなくて恋愛をしているのだから。