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元彼の対応についての意見を聞きたい
- 元彼との友達のような関係について、誕生日プレゼントのやり取りでの彼の対応にイライラしています。彼の忙しさを理解しているものの、プレゼントに対する感謝や喜びの態度がなく、自分が何をしたら良いのか分からなくなっています。
- 私はプレゼントをあげる決意をしたものの、彼が喜んでくれなかったことに悩んでいます。彼が私のリクエストに答えてプレゼントしてくれる一方で、感謝や喜びの言葉がなく、自分が悪いのかと思うようになりました。
- 明日会う約束をしていますが、どのように接すれば良いのか分からない状況です。私は彼が好きで、彼の喜ぶ顔を見たいと思っているのに、彼の対応に困惑しています。どうして良いかアドバイスを求めています。
- kumatachama
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質問者が選んだベストアンサー
どっちも悪くない。 でも、 どっちもどっち。 お互いに付き合ってはいないんだから。 その部分でブレーキ（適量）が必要だという自覚はある。 でも、 彼はブレーキを遣ったり、アクセルを踏み込んだり。 そういう感じで貴方との関係を適度に楽しんでいる（つもり）。 対して貴方は、 彼が「大」好きなんだよ。 彼は貴方を「大」好きでは無い。 その違いは正直ある。 貴方にあって、彼に無いのは気持ちの「大きさ」。 好きは好きでも、 「大きさ」を大切にしながら接しているのが貴方。 だからこそ、 ついついアクセルの踏み込みが強くなる（事がある）。 好きな人の笑顔を見たいわ！ そのアクセルは貴方にあって、彼には無いもの。 貴方は、 好きな人の為に踏み込んだアクセル、 それは当然好意的に受け入れられると思い込んでいた。 ところが、 貴方のアクセルがいつも心地が良い訳じゃ無い。 今回のプレゼント云々で言えば、 貴方のアクセル提案に対して、彼はブレーキ対応をしてきた。 もっと言えば、 彼のおねだりだって、 強いアクセルのような形では提示されていない。 それ自体もやり取りとしての「遊び」感覚が彼側にはあった。 対して、 彼とは違う「大」好きで向き合っている貴方は、 ついその気持ちの「大きさ」のまま対応してしまう事がある。 それは、 彼にとっては少し要らない大きさであり、 その力んだ感じが「構って臭」を、 縛り合いのような息苦しさを感じさせる（時がある）。 一見彼の為に～という姿勢を選びながら、 実はそういう自分を選べる私自身が「大」好き♪ 彼の為というよりも、 少し自分自身の為の動きになっている時がある貴方。 そういう貴方を、 時には突き放す事が出来てしまう彼。 それは、 貴方のように気持ちの「大きさ」が無いから。 好きは好きでもでね？ 大きさが無い分、 付き合ってもいないのにそんな感じで縛られてもさ・・・ そういう事が「言える」んだよ。 彼側から見たら、 貴方の持ち込みは全体的にトゥーマッチなんだよ。 貴方から見たら、 私の「大」好き目線から見たら、 彼の対応はどうしたって一方的で、冷たいとなってしまう。 彼の為に～という私の気持ちを汲み取らずに冷たいとなってしまう。 彼は彼の平熱としての普通で考えているし、 貴方は貴方の高温としての普通で考えている。 ただそれだけなんだと思う。 事情があって元さやには戻れない。 だから「こそ」・・・ 分かち合える部分はより深く、より大きく分かち合いたい。 そう思っているのは彼よりも貴方の方なんだと思う。 彼がどう思っているのか分かりません。 それって言い換えれば、 私の気持ちの「大きさ」が、 本当に彼にとって心地が良いのか？（喜ばれているのか？） それを確かめた事はありません、なんだよ。 貴方は、 自分がこれだけ相手を大きく思っている事。 それは相手にとってプラスはあっても、マイナスは無いだろう。 沢山（大きく）思われて嬉しくない人はいないだろう。 実はそういう「前提」で彼を好きでいるんだよ。 だから今でも「大」好きを選べている。 もし貴方が、 彼にとって心地が良い思い方が出来る私とは？ その目線が持てる人なら・・・ 貴方は彼に気持ちの「大きさ」なんて持ち込まないし、持ち込めない。 その大きさは、 自分「が」どれだけ相手を好きなのか？ 実は自分自身の為の大きさになってしまうから。 相手が大きさを求めていないなら、 相手の求めているサイズを大切に出来る（適量）、 それが相手にとって本当に心地が良い思い方が出来る存在だ。 むしろ、 思い過ぎないよう、 大きくなり過ぎないように。 その目線から自分自身を整えていけるんだよ。 貴方はそれが出来ない人。 その結果、 彼を沢山思っていても、 彼目線から見たら沢山要らない事をしている事がある。 彼目線から見たら大き過ぎるなと感じる事がある。 それはお互いの違いなんだと思う。 ゆっくりと深呼吸して感じてみたら？ 貴方の書き込みはとても興奮している。 白か黒しか無くなっている。 どっちが良い悪い問題に落とし込む事が、 これからもお互いに無理なく楽しく、 バランス良く分かち合っていく事に繋がるのか？ それは貴方も落ち着いて感じてみないと。 改めて、 心の「ゆとり」は無くさないようにね☆
その他の回答 (3)
誤解があるといけないので言っておきますが、プレゼントを贈ろうとした事が余計なことじゃないですからね。それはいいことです。でもその後に無視したりすねたりすることは余計なことじゃないかと思います。もし自分がその元カレの立場だったら疲れますねぇ。
お礼
そうですね。 私は気に入らないとすぐに無視したりすねたりするので直そうと思います。 それでいつも怒らせてしまいます。 ありがとうございました。
そんなにイライラする必要があるのでしょうか？こんなに自分があなたのことを考えてやっていることなのになんでこうしてくれないの？なんでそんなことするわけ？っていうのは相手に自分の不満な気持ちを押しつけてるだけだと思う。本当に相手が喜ぶことを考えるならそんなことで不満を押しつけたりはしない。それは恋人としてじゃなく友達関係としても成り立たなくなるだけですよ。
お礼
やっぱり私が押し付けがましかったんですね。 私は自分が逆の立場ならとても喜ぶので、相手もそうだと決めつけていました。 今度から余計なことはしないようにします。
ラインって面倒ですね。 元彼には何もあげなくて良いと思います。 ほしいならほしいって言うでしょうし 「そこまで話詰めなくていい」と元彼は言ってますから。
お礼
ご回答ありがとうございます。 確かにlineは面倒だと思います。 私はまだガラケーなのにもかかわらず、相手に合わせてPCでlineをやっています。 そうですね。 欲しいなら欲しいと言いますよね。 あげるのはちょっと考えます。
お礼
こんな私の質問に時間をかけてくださり、長いご回答をありがとうございます。 読みながら涙が止まりませんでした。 まさにその通りだからです。 お互いの気持ちの温度が違うのは判りきっていました。 私ばかりが大好きで、元彼が同じように大好きでないことは判っていました。 判っていましたが、一般常識的なことと考えて、欲しいものをくれると言った相手に喜ばないと言うのは、まともな感情が欠落してるんじゃないかと思ってしまいました。 良くしてもらったらお礼を言う、と小さい頃から教わって生きてきたのでそれが当たり前だと思っていました。 だけど「貴方のアクセルがいつも心地が良い訳じゃ無い。」「彼にとっては少し要らない大きさであり、 その力んだ感じが「構って臭」を、縛り合いのような息苦しさを感じさせる（時がある）。」というご意見にハッとさせられました。 「その結果、彼を沢山思っていても、彼目線から見たら沢山要らない事をしている事がある。 彼目線から見たら大き過ぎるなと感じる事がある。」…本当にそうですね。 blazinさんはどうしてそんなに人の気持ちが判るんですか。 自分でも判ってるようで判ってなかったのに。 正直、「酷い男ですね！」って意見がたくさん来ると思っていました。 でも実際はそんなご回答はひとつもなく、私が先走っているのだなと反省させられました。 元彼には言っていませんが、このままズルズルと成就できない関係を続けるのは辛いので年内で逢うのを辞めようと思っています。 だから余計に、祝ってあげられる最後の誕生日だから、と張り切ってしまったんだと思います。 そんなこと彼は知らないというのに。 blazinさんは男性の方ですか？ 男性からのご意見だと、余計に説得力もありますね。彼の気持ちも判るでしょうし。 私は悪くないと言って欲しかったところも正直あります。 確かに白か黒かしか頭にありませんでした。 blazinさんの言う「相手の求めているサイズを大切に出来る、相手にとって本当に心地が良い思い方が出来る存在」になりたいと思いました。 あと少ししか一緒にいられませんが、惜しい女を失ったと思わせるくらい、アドバイスを胸に女を磨こうと思います。 目からウロコって経験を生まれて初めてした気がします。 自分がどんなに押し付けがましい人間だったか思い知らされました。 本当にありがとうございました。 読み返す度に涙が溢れます。 明日は笑顔で彼に逢いたいと思います。