不倫相手を傷つけずに分かれるには？

質問

とくに(３０代から５０代の）女性にどうしたらいいか教えていただきたいです。(でも男性でも歓迎です)

わたしは、いわゆるW不倫をしていました。お互い、子供もいます。もうずいぶん長い間です。私は今でも彼女が好きです。ですが、彼女はもっと思いつめて好きだったようで、私と一緒に暮らしたいと思っていたと思います。徐々にその気持ちを間接的に私にぶつけてくるようになりました。

わたしも、一緒にいたい気持ちは本当にありますし、もし今、妻と彼女とに時をさかのぼって同時に会ったとすると、間違いなく彼女のほうと結婚したようにも思います。妻にはずいぶんつらい思いをさせされたという気持ちもあります。

なのですが、簡単に言うと、自分や相手の家族を壊し、周りの人たちに不幸を振りまいてまで、彼女と一緒になることはどうしてもできないと思うようになりました。何も悪いことをしていない人を傷つけたくない、またそんなことまでして一緒になっても、幸せな気持ちでいることはできない、とどうしても思いました。妻のことを少し悪く言いましたが、突然に不倫や離婚を突きつけられるほど、そんな目に合わなければならないほど、そこまでひどいことをしたとはいえないと思いますし、もちろんいいところもたくさんあります。信じられないかもしれませんが、相手のご主人もむやみに傷つけたくないと本当に思っています。それに、独身女性をだまして、いずれ結婚するから付き合おうというようなことを言って不倫していたのとはわけが違い、お互いの状況ははじめからよくわかっていましたし、彼女には帰るところがあるので、分かれてもそれほど不幸になるわけではないとも思いました。私自身もそうです。
そして、彼女の気持ちが高まって、一緒に住みたい気持ちになっていることがだんだん明確になってきたので、それを知った以上、それでもさらに付き合えば、口で言わなくてもそれを私も暗黙のうちに了解したことになるので、その覚悟がないなら、もはや会うべきではないとも思いました。
そこでもう会うのをやめようと彼女に伝えました。

ですが分かれるにしても、彼女は今でも好きですし、何とか傷つけないようにしたい、私が何を考えているかをわかってもらいたいと、思っていたので、何とか穏やかに分かれられるよう、できるだけ彼女の気持ちが納得できるまで話をしようと、ずっと話をしてきました。ですがかれこれそうして１年もたってしまいました(その間の男女の関係はありません)。彼女は私が前言撤回するのを待っているようで、好きなのに分かれるという私の理屈が、どうしても納得できないようです。本当は好きじゃなかったってことなのか、とか、だましていたのか、とかというようなことをいってきます。「本気」じゃなければ「遊び」だったのだと、ふたつにひとつでしか考えられないようで、ほとんど気が動転しているような状況にまでなっています。もう単に話しているだけでは彼女が納得するのは無理だと思います。(それにそう言われるだけでも、私が彼女に対して今まで伝えたたくさんの想いが壊れてしまうようで、とてもつらい気持ちになります)

どうしていいか本当にわかりません。どうするのがいいのでしょうか？また、彼女はわたしのいうことが本当にわからない、詭弁にしか思えないんでしょうか？彼女が前向きになる形で分かれる方法はないのでしょうか？

本当に切実に悩んでいます。アドバイスどうぞよろしくお願いします。

回答No.16

momon214 · ベストアンサー

40代女性です。文章を読むに、あなたは正直な人とお見受けいたします。
ずいぶん長い間つき合われていたとのことですが、不倫というのはお互いに引き際を分かっての上でのバランスで長くつき合えるものと思います。その上ではお互いのモラルも一致(これは考えが人それぞれなのですが)していないとすぐにダメになってしまう。そういう意味では、あなたも彼女も最初はそれを分かっていたのですよね。だから長くつき合ってこれた。

独身同士の恋愛もそうなのですが、恋愛はお互いの思いの重さのバランスが崩れると、次第に苦痛になっていくんです。それが、不倫となるともっと複雑なバランスになる。そして、困ったことに日常に妙な彩りを与えてくれたりするんですね。いけないことをしている、みたいな悪の陶酔感がある。結婚すると、異性にトキメくことが少なくなり、いい意味でも悪い意味でも安定します。時に異性にときめくことで女性を捨てられずにいられるのです。困ったものです。結婚していても素敵な人はいっぱいいますからね、一緒に楽しい時間を過ごすのは励みにもなる。だから結婚していて異性を好きになるのはいいんです。ただ、責任が生じるということ。子供がいれば尚更ですね、ただ楽しいに流されて現実を覚悟していない人がほとんどだと思います。

あなたも彼女がいて今まで男として魅力的でいられた可能性もある、ふたりで生きた時間をこのまま２人だけのモラルの中で秘密に終わらせられたらいいですね。彼女が心のバランスを崩していて痛々しいですが、子供の母親です、もしかしたらあなたなら現実にひき戻してあげられるかもしれません、正直な方なので。これは理想です。

お礼

とても気持ちのこもったご回答ありがとうございます。
本当に感謝します。
じつは、わたしはこのようなサイトを使い始めたばかりなのですが、ほかの質問への回答を含めて、どうも相手の顔が見えないことをいい事に、高飛車で高慢な態度を取ったり、単に自分の気持ちのはけ口のようなことを書いてきたりする方も少なくないので、少し辟易していたところです。
もちろん、まじめにアドバイスを下さる方も少なくないのですが、それでもあなたほど、相手の気持ちに寄り添って、真摯に気持ちを伝えようとしてくださる方は、とても稀有な存在だと思います。
本当に素敵な言葉をありがとうございました。ずいぶん励まされました。あなたの言葉を伺っただけでも、この質問を立ててよかった気持ちになっています。

回答No.7

miroir0011

好きだけど別れる、でも傷つけたくない‥とは随分と身勝手じゃないか。

そもそも最初に口説いたのは貴方だろう、相手の既婚者の彼女から口説かれたとしても、お互いに結婚してるのを知った上なら割り切った付き合いに決まってただろう。

彼女の方が真剣になってしまったのも、貴方に大いに責任がある。

甘い言葉やsexの最中もそれなりのsexをして彼女を真剣にさせたのは貴方のいい加減な言葉や態度が彼女を本気にさせたのは間違いない事実だろう。

別れてくれないのは貴方がまだ甘い言葉や態度を見せるので、別れる事に承諾しない。

何故なら、「好きだと」伝える所がかなり悪質な男で詐欺に近い表現になってる事に気が付けよ。

また妻と同時期に出会えば‥とかの例えにしても彼女を更に本気にさせている事に気が付かないんだな

自分を正当化しているが‥一番のワルは貴方だろう

回答No.6

hahawahaha

私は夫に不倫されていた妻です。

信じていた人に長い間裏切られていたのが判った時の辛さは、相当なものでした。

妻に辛い思いをさせられたから不倫したみたいな言い訳はしないでください。
お互いに歩み寄る努力をした上で、解決しなかったならば離婚後に恋愛してください。
すみません。アドバイスじゃありませんでした。

相手側の気持ちが解るわけではありませんが、彼女にしてみれば、主様が心の拠り所となっていて「好きだけど別れたい」などということは有り得ない状態です。

もう気持ちがなくなったと言われた方が、傷つきますが、本当はスッキリできるんです。

修羅場を経験し、離婚を選ばずあっさり不倫の終了を選択した夫に対して、しっかり自分の気持ちを言い合えなかった夫の相手は今でも時々嫌がらせの電話をかけてきます。

修羅場以前にも話し合いはしていたそうですが、相手から、別れるなら家の前で死んでやるとか、騙してたのねとか
脅迫まがいの言葉を浴びせられていたようです。

きれいに・・・傷つけずに・・・、なんてＷ不倫では無理だと主様も理解しているのではないでしょうか。
彼女は、不倫でも身体も気持ちも脳までも主様に沿ってしまって、家庭という現状から幸せに導いてくれる人だと思っているのです。

好きだけど・・・は、本当は相手（女）を余計に考えさせてしまい、傷つける言葉だと思います。
好きならば別れる必要がないと思ってしまいます。

誰も悪者にしたくない、なりたくないなんて不貞をはたらいてしまった大人のセリフとしてはちょっと・・・

振ってくれた方が良いのにと思うでしょうが、家庭をとると決めたのなら男らしく、きっぱり捨ててあげた方が、彼女にとっては後々よかったと思えることに繋がるような気がします。

私も、離婚しようって言われた方が楽になれたのかもしれませんけど。

お礼

ありがとうございました。とても参考になりました。

回答No.5

kamunabi

無いでしょうねぇ。
もはや彼女にとって、貴方は無くてはならない人だから。
彼女は、自分の夫も貴方の妻も傷付ける事を覚悟で、一緒になりたいと望んでいるんです。当然、貴方もそうだろうと思っていた。
でも、貴方はそうじゃ無かった。
そりゃパニックですよね。
家庭を捨てる覚悟をした気持ちは元に戻せないもの。
彼女はもう後戻り出来ないんです。
気持ちの上で。
そこまでにした責任の半分は貴方に有りますよ。だから責任もって、悪者にならなきゃ。
キレイに傷付けず穏便に幸せな別れなんか、ありゃしません。既に貴方は彼女を傷付けてるでしょ。
「遊びだったのか？騙したのか？」そんな言葉が出るのは、貴方の態度に傷付いたからです。
彼女の夫を守っても、当の彼女を傷付けたんじゃあ、本末転倒ですね。
別れる時位、責任とって悪者になったらどうですか⁇
自分に都合よく別れてくれないからって、どうしたらいいですか？なんて、恥ずかしいですよ。

お礼

ちょっと最後の文章に反発してしまいましたが、本当に参考になりました。
ありがとうございました。

補足

ありがとうございます。とても勉強になりました。

でも、人を傷つけるのをさけたいと思うことが、都合いいことを望んでいるとも、恥ずかしいことをしているとも思いません。
むしろそれを恥ずかしいと思う人にはなりたくないです。

回答No.4

rowena119

不倫多数の再婚男です。
修羅場多数です。

綺麗に別れるなんて、ドラマの話。別れには修羅場がつきもの。
連絡をしない。連絡来ても返さない。これしか有りません。

お礼

そうですか。ありがとうございました。

回答No.3

toumeipapa

一年も彼女にわかって貰おうとした？。

家庭を捨てる事は出来ない説明を一年もする必要あります？。

彼女を傷つけない方法など、ありませんよ。

彼女にも家庭があり、お子さんもいる。だから質問者様は安心して不倫が出来た。お互い家庭があるのだから、それを捨てる事は前提になかった。彼女がその前提を見事に打ち砕いた。彼女が勝手にそうなったのか、質問者様の、その場その場のいい加減な言葉に騙されたのか、それはわかりません。

そうなってしまった現状を辞めたいと思った時、相手がわかってくれる？納得してくれる？言葉などありません。

「家庭を壊すまで君との事は考えられない」

はっきり伝えて下さい。

質問者様が相手に納得して貰いたい気持ちは、自分の保身からくるものです。騒がれたくない。穏便に事を済ませたい。でしょ？。

相手を傷つけても仕方ないという気持ちが無ければ、別れる事は出来ません。私はそう思いますよ。

補足

そうですか。はじめから、不倫をしたひとは悪いひとということにしたいのでしょうね。相手に納得してもらいたい気持ちは自分の保身？（笑）そうですか。

これからもがんばってください。

回答No.2

rrda1

こんにちは。とても複雑な状況ですね。
一番まずいのは、そういう性格の相手に　別れるのに好きだという気持ちを伝えてしまったことではないでしょうか。もちろんそれを理解できる人はそれでお互いを尊重して別れられると思います。しかし相手の女性はかなり現実逃避（不倫）に依存しているようですので、これを伝えたらまずあなたからは離れないと思います。それどころかあとしばらくしたら　別れるなら私は生きてる意味がないとか言い出しそな・・・いかがでしょうか。。。

あなたの気持ちが揺るがないのでしたら上記の
＞自分や相手の家族を壊し、周りの人たちに不幸を振りまいてまで、彼女と一緒になることはどうしてもできない
これをそのまま伝えて、そのあと連絡を絶ったらいかがでしょうか。そうでもしないかぎり、相手の女性がますますヒートアップするような気がします。相手も大人ですから、最初は色々考えることがあるかもしれませんが、時間がたつにつれて理解してくるとおもいますよ。ただ、二人が一緒にいる限りは理解できないでしょうね。あなたを攻め続けると思います。一度思い切って連絡をたつのがいいかと。そういうタイプはちょっとこわいです。

回答No.1

oignies

その場になってみないとわかりませんが、一般論としては、すきだけどわかれようは・・・真心はうたがうかもしれないですねえ。恋愛ってみんな仮想のお互いの好意的な勘違いだよね、みたいにひらきなおったきもちになってしまうかもですねえ。

冷めた夫婦がわかれるのは簡単でも、すいたどうしが分かれるのは簡単じゃないです。たとえ法的裏付けがない関係だとしても。