不倫相手との結婚について。（長文）

質問

昨日、２年程お付き合いをしている不倫関係の女性から「妊娠した」と告げられました。彼女も既婚者（子供１人）なのですが、本人の気持ちは今の立場で困ることよりも私との間に子供が出来た事を嬉しく思っていて、勿論、中絶など考えておらず「産みたい」と言ってます。私達は以前から将来一緒になろうとお互い考え良くそんな話もしてきたのですが、実際今私はすごく迷っております。彼女は今回の妊娠をきっかけにご主人に本当のことを話し離婚すると言っております。当然私にも同じ行動を望んでいます。元々不倫同士になった背景にはやはり夫婦間の問題がありました。私の場合、単身赴任後の夫婦間のコミュニケーション不足からつまらない理由で喧嘩をし勝手に「妻はもう私に対する愛情など無い」と勘違いし、家に帰った時にも妻に自分の思い込みに対してどうなんだと疑問を責めてしまったりもしました。子供（男２人）に対しても仕事仕事でまともにかまったりしてあげる事も父親として出来ませんでしたので子供にも見放されているだろうと思っていました。そんな悩んでいる時期に出会ったのが今の彼女でした。しかし最近、子供二人から届いた１通の手紙が私の中で大きく気持ちを変えてしまいました。それは私が毎週帰ってくるのを子供ながらいつも楽しみに待ってるという事と１人で生活している私の体の事を心配した内容でした。正直涙なしには読めませんでした。子供がこんなにも私の事を思ってくれていたなんて・・・今、正直に妻・子供に対して誤りたい気持ちでいっぱいだった矢先での今回の出来事です。彼女にも最近そのような気持ちがあったと昨日正直に伝えました。しかし納得はしてくれません。仮に結婚出来なくても離婚し１人で産んで育てるとまで言っております。彼女と一緒になりたい気持ちも勿論ありますが私は今、家庭をとるか、不倫の彼女をとるかすごく悩んでおります。良きアドバイスをお待ちしてます。

回答No.22

catmanma

No.19です。
自分の選択が間違っていなかったと確信できるような人生を。
GOOD LUCK.

回答No.21

pooh-25

奥様に、事実を打ち明けるかどうか・・・のことですが、出来れば、隠し通した方が良いかと思います。
事実を知ったら、とても傷つきます。あなたが想像する以上に、奥様は、傷ついて嘆き悲しむでしょう。

人間、知らなくていいことって、あると思います。
『嘘も方便』って言うじゃないですか？　もし、奥様が、何か気付いていたとしても、きっぱりと否定してあげてほしいです。
『知らぬが仏』です。知る苦しみよりも、知らない幸せの方が、どれだけ素晴らしいことか・・・と思います。

あなたは、奥様とお子さん達に、心の中で、『申し訳ないことをしました。ごめんなさい』と手を合わせ、一生をかけて、償っていけばいいと思います。

回答No.20

futa3

3です。とても気になってました。自分にもあり得る話です。男なら誰でもあり得る話ですので。

そうですか、中絶の道を選ばれましたか?賛否両論多数あるはずです、が、それが一番いいと思います。

あと奥さんには告げられてますか?もし告白をされていないのであらば、言わないで一生隠しておくほうがいいと思います。これにも賛否両論あるでしょう。

一番のこれからの仕返し不倫さんがあなたの奥さんに告げなければいいでしょうけど。あとは憎しみあいが残るかもしれません。恋愛とは好きであればあるほど、別れれば憎しみ合います。なんで私だけ・・・。

このパターンが怖いですよ。一生かけて不倫さんにも、奥様にも償ってください。

メールで熟女の奥様とやれるだの、ここのところたくさん迷惑メール来てますが、今後は奥様を大切にして下さいね。

結婚式の時誓いませんでしたか?生涯一生の人として過ごすことを誓いますか?と・・・。

回答No.19

catmanma

はじめまして。
長文です。覚悟して読んでください。
あなたの気持ちも、彼女の気持ちも、奥様の気持ちも分かるような気がします。
あなたは確かに寂しかったのでしょう。
愛情も欲情もそれぞれにあるものでしょうし、また種類も違うものだということは理解できます。

ただ、子供がいる既婚者が、妊娠を理由に事を起こそうとしている様は、その命がどのように育つかを知っている者として、つらいものがあります。
避妊はしなかったのですか？
していても妊娠することはありますが、どうせ結婚しようと思っているのだから、と言った安易な考えはありませんでしたか？
だからと言って中絶がいけないと倫理観を振りかざすのは奇麗事でしかありませんし、産めばそれが幸せかということでもありません。将来つらい思いを子供にさせるくらいなら、私は中絶もやむなしと考えます。

今一度、何が大事なのかを考えてください。
私なりの意見を書いてみます。

あなたの中には、今の家族を捨てて、不倫相手のもとに行くく気は到底ないように思えます。
本気で愛していたのなら、こんな質問せずにさっさとそうしていたでしょう？
それならそうで仕方のないことだと思います・・・。

まず、あなたの家族。
奥様を本当に愛しているのなら、まだバレていないのなら、不倫の事実は隠してください。バレなければ、それはなかったのを同じことです。その苦しみや後悔の念は、あなた一人で死ぬまで負っていってください。
子供たちを本当に愛しているのなら、不倫の事実もなにもかも絶対にバレないようにいいお父さんでいてください。
すべてを話せばいいとは思いません。
本当に愛していて、自分が悪いと思うのなら、黙っていてください。

次に彼女。
新しい命のことしか書かれていませんが、既にいる子供についてはどうなのでしょうか？
自分がひきとる？ご主人がひきとる？
これだけでも一筋縄でいく問題ではありませんよ。
相手のご主人が全然見えないので、なんともいえないのですが・・・・
普通、女性は勝手に自分が引き取ると思っていることが多く、男性はもちろん向こうに非があるし、自分の方が経済的に・・・などど言って手放そうとはしないものです。
そもそも、あいてのご主人は既に知っていらっしゃるのでしょうか？

あなたが、離婚して再婚するつもりはないことを、きっぱりと曖昧さを残さずに話してください。
可愛そうという一見やさしげな態度は、残酷でしかありません。自分が嫌われたくないという甘えでしかありません。
彼女に対して、それができないのであれば、奥様にそうすべきでしょう。

最後に。
慰謝料、養育費等、現実問題として、どのくらいかかるのか試算してみてください。
あなたの責任を目に見える形に置き換えることです。
それらをクリアした上で、新しい生活がやっていけるのか？
彼女には、そういった問題意識はないのであれば、覚悟の上の再出発にはなりませんよ。
いずれ、こんなはずじゃなかったとその彼女とも別れる日がくることになるでしょう。
現実問題を脇に置いた盲目的な状態で、結ばれた２人は恋が冷めればおしまいです。きっと。
結果として、あなたには何も残らなくなるかもしれない・・・。
結果的に払えないんだから、と開き直るふてぶてしさもあなたには感じられませんよ。また悩むだけになりそうな気がします。

あなたは寂しさを不倫で紛らわせようとしたのと同じようにここで逃げてはいけないと思います。
アドバイスや意見はいろいろあるでしょう。
でも、答えはあなたにしか見つけられないのです。
誰かのアドバイスに従ったとしても、そうすると決めたのはあなた自身であることを忘れないでください。

非の打ち所のない人間なんていないんです。
本来、人間とは弱いもので「こうあるべき」な姿を目指してがんばっているんだと私は思います。
でも、自分の非に気づいたら、そこは直していくべきだと思うんですよ。
気づかずにいるより、ずっと意味のあることだと思います。

もし、彼女との不倫を後悔しているのなら、きっとあなたは本気ではなかった。
そして、あなたは家族に対して反省している。
きっとやり直せると思います。がんばってください。

「本気とは後悔しないこと」
歌手の及川光博さんの言葉ですが、私はこの言葉が大好きです。

お礼

今日彼女と会い、今まで考え整理してきた気持ちを全て伝えました。
自分の結論は家庭を捨てて周りを不幸にしてまでやはり一緒にはなれない・・と。
仮に一緒になった場合の後から発生する慰謝料、養育費の問題など色々話しました。
やはり自分は彼女ことは本気ではなかったのかもしれません。
今は自分にそう言い聞かせてます。

彼女には今まで私に言った言葉は嘘だったのと激しく責められました。
妻子持ちの大の大人が軽々しく結婚したいなどと最初から口にするなと・・
それを今まで信じて信用してきた自分が悔しい・・と

結果的に明日、中絶をする事になりました。
正直、複雑な気持ちです。

その後どうなるかはまだ分かりません。
あと妻にはこの事実はまだ話しておりません。
今後話すべきかは正直迷ってます。

こんな私の為にこのような丁寧な文章で返信頂き本当に有難う御座いました。

回答No.18

naka53

何気なく見て愕然としました。みなさん、愛情という言葉の何たるかをまったく理解されていませんね。愛情ってそんな軽々しい言葉ではありませんよ。愛情って何でしょう？すべて自己犠牲の上になりたっているものです。肉体的欲求のための行動が愛情？笑止千万！愛してると言う事はどういうこと？＝自らの生命を犠牲にして守る価値のあるもの＝自分の生命よりも大切なものです。
配偶者・子供を傷つけ犠牲にして何が愛情なのでしょうか？それは欲情と言うべき物です。
このような堕落極まりない掲示を容認どころか、推奨さえするｇｏｏに大いに失望しました。ｇｏｏは単に利用者を踊らせ、あざ笑ってるのがわからないのですか？皆さん。まして「妻が不倫します」を出版するなど、完璧なマスコミの犯罪行為としか思えません。

回答No.17

Masa-Mamichan

下の＃１１で書かせていただいた者です。
お礼をいただきありがとうございました。
そうですか・・・１０歳と８歳・・かわいい時期ですね。実は、私は中絶もしましたが、その時は幼稚園教諭でした。子どもの命を預かる現場にいながら私は自ら奪いました。なので、あなたが一睡もできずにいた気持ちもわかりますし、自分が悪いとわかっていてもどうにもならない現実に苦しんでいるのもわかります。たしかにあなたが悪いけど、でも子どもができたのは彼女にも責任があります。同じ女側から言うと彼女がそんなに悩まず産むつもりでいる気持ちが理解できません・・。あなたの味方をするわけじゃないですけど、でも彼女だって既婚者で社会的立場からするとあなたと同じです。前にも記しましたが、慰謝料請求される側です。なので、一刻も早く彼女とも話をして決めた方がいいですよ。もしなんとか彼女が中絶に応じても時間が限られています。３ヶ月に入るともう危ないです。あなたは彼女に産むことは望んでないですよね？他の方も言うとおり、家庭に戻りたいんですよね？戻れるかそれは、前にも言わせていただいたとおり奥様が決めることですが、彼女とのことは２人で決めることです。そこではあなたの本当の気持ちを伝えなくてはだめですよ。あなたの中途半な優しさで産ませてしまっても、それが本心でなければ生まれてくる子どもは不幸です。そんなことはおわかりですよね、もちろん・・。
とにかく、一刻もはやく彼女と話をしてください。
がんばってくださいね・・。また書かせていただきます・・。

回答No.16

Bouquet12

とても大変な状況であると察し致します。

相手の女性が独身だったら話は代わりますが、相手も既婚者。

そして、あなたはまずどちらを選ぶのか決心しない限り、どちらにも不誠実になるのではないでしょうか。

互いに責任があるのですから、不倫相手の女性の一方的欲求を飲もうとするよりは、まず話し合いをすべきです。
「一緒になろう」と言いながら、それを反故しようとするあなたの方が悪いのは当然でしょうし、あなたも甘かったでしょうが、相手の女性もいい年して夢を見ていたのですから、あなただけが１００%悪いとは思えません。

相手の女性も「仮に結婚出来なくても離婚し１人で産んで育てる」とまで言っている位ですから、相当の覚悟があるのでしょう。

苦労を背負うのはお互い様です。

子供が生まれた場合、あなたが養育費を支払うことになりますが、それ以上のことが出来ないのであれば、それは正直に言うべきです。あなたの最大限の努力が相手の女性の要求と合致しないのは当然で、どこかで妥協することは相手の女性に必要な事になります。
いくらなんと言われようと、あなたの体は一つで、出来ない事は出来ないのですから。

あなたがどうしたいか、明確にまず決めて行動するしかないと思います。部外者はあなたを非難するか、あるいは一般論での話しから結論を導くことしか出来ないのです。

奥様とお子様と一緒にいたい、その気持ちが何よりも強いのであれば、それを貫くためのさまざまな負担は覚悟の上であり、奥様から離婚を言い渡されるかもしれませんが、あなたはあなたの意志を、気持ちをどういう結果になろうともまず伝えてくださいね。

厳しい意見も多いですが、こうなってしまったのは誰のせいでもないですよね。
丸く収まる、というのは不可能であり、また双方の配偶者にも影響が出るのはどうやっても避けられないことだと思います。
あなたの気持ち一つ、行動一つがさまざまな人の人生を左右するという重みがある、という事も現実であり、それも避けては通れません。

どうなるかは誰にも分かりませんが、あなたに出来ることというのは、奥様に対しても相手に対しても誠意を持って自分の意志を説明する事（分かってもらえるとは限りません）、そして金銭面での補償しか出来ないと思います。

それに相手方が妊娠しているということは時間があまりありません。

とにかく、決断して進んで行くしかないと思います。

回答No.15

noname#93707

人の命が懸かった大きな問題ですので軽率なアドバイスは出来ませんが、

不倫相手の彼女に対しては貴方の気持ち通りで良いと思います。
彼女も大人ですから自分で責任は取らないとなりません。

しかし、お腹の子供と現在の子供たちに対しては出来る限りの誠意ある行動を取って下さい。

結果として中絶をする事になった場合は不倫相手へのケアも大事ですね。

回答No.14

hinanowa

不倫は必ず誰かを傷つけます。
丸く治まることなんてありません。

でも、読んでいて思ったのですが。
nayamisinnkenさんは、もう答えを出していらっしゃるんですね。ご家庭をとる、という答えを。

何故なら、奥様に対してまだ愛があるということ。そして何より2人のお子さんを大事に思っていらっしゃる。

不倫の彼女に対してある「一緒になりたい気持ち」は、不倫していた間の感情と一緒に過ごしたときの記憶（思い出＆経験）に加えて、妊娠している事実から、そう思っていらっしゃるんでしょう。

でも、ちょっと待ってください。
真剣に考えてほしいのですが、
貴方はどちらの道に進んだら、幸せになりますか？

その一言につきます。
ご家庭をとって、やはり奥様と冷えた関係になってしまったとき、「彼女を選べば良かった」と思ったり、逆に彼女を選択しておきながら「あのときやはり家庭に戻れば良かった」と思うのは、奥様と不倫の彼女に対して誠意がありません。

不倫で誠意というのは変な表現ですが、やはり一度選択したのであれば、選択しなかったほうへの未練は捨てたほうが、相手へのせめてもの真摯な気持ちだと思うのです。

それから、10歳と8歳のお子さんは、貴方に手紙を渡したりして直接行動ができますので、本当に愛情が湧いていると思いますが、不倫の彼女のお腹の子どもも、同様に貴方の子どもなんですよ。どうか、その部分は受け入れて理解してください。「まだ生まれてないから」なんて言葉で片付けないでくださいね。相談内容や下記のレスを拝見していて、あまりお腹の子どもに対して情がまだないように感じましたので…。男性は仕方がないのかもしれないんですが。

回答No.13

gooid_an

私は夫に不倫された経験のある妻です、その立場からの希望としては。

１　パイプカットする。
２　彼女にその事実をもって、中絶を希望する。
３　お互いの家族には一生　知られないことを胸に　別れる。

以上です。

もしくは　「自分の子ではない」で　家族と彼女に通す。

最初から　うそで始まった関係です、お互いが傷つくことは　仕方ありません。

妻に知らせることは　苦しめるだけです、自分の胸に一生もち続け　
それを妻に転換するのは　やめましょう。