- 締切済み
親に愛されない
私は高校2年の女で、俗にいう鬱やメンヘラ状態です 小学生のときに両親が別居し、経済的に安定している母親の方でお世話になっています 別居してから気づいたのですが、母はとても不器用で生真面目で愛を知りません。 それは私も重々わかってきました。 ですがあまりにも私と兄への態度が違うものでずっと悩んできました 兄は社会人で働いていますが、家に帰ってきてはすぐ部屋にこもり自分のことさえしなく、部屋はとても汚いです 私は一畳もない部屋に勉強机を置いてそこを自室としていますが物置といった方が正しいです 狭いなりに綺麗にしていますが疲れ切っていてどうしても汚してしまうときがあります 母はそんなときをまるで狙っているかのように私のことを責めてきます 私は家事は食事以外全て行っています成績も兄より優秀だし手はかかっていないつもりです。 明らかに私より劣等生の兄ばかり愛する母に最近は呆れることしかできません 母のせいでか、ストレスで体は湿疹だらけで手首には自傷行為の跡があります 怒りやストレスを感じると息が浅くなり苦しくなります 母は浮気をしているし家を留守にしていることが多いです 体調を崩すことがよくあって私はその度に看病をしています 最近では「出ていけばいいのに」「どうしてここにいるの」「いなくなったら私は楽になるのに」と言われるようになりました 私はこんな状況でも母が大好きで愛されたいと願っています どうしたら愛されますか？もうあきらめた方がよいのでしょうか。 一人暮らしも考えましたがお金が必要です 正直、限界です この状況を打破したいです 長文失礼しました
- みんなの回答 （9）
- 専門家の回答
みんなの回答
- maigonosyuhu
- ベストアンサー率37% (53/143)
典型的な「毒親」だと思います。 毒親というのを一度勉強してみてください。 そうすれば、精神的に母親から離れることができると思います。 母親はあなたをけなすことで自分の心のはけぐちにしてるのでしょう。 あなたの未来は明るいです。 頑張ってください。 求む！毒親の暴挙対処法 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2013/1214/633579.htm 毒親から離れたあとで http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2013/1010/622740.htm 毒親から逃げるには http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2013/1017/623936.htm
- the5ory
- ベストアンサー率0% (0/0)
あなたと境遇がよく似ている者です。 あなたのお母さんがしている事は、あまりに酷く、私は 憤りでいっぱいです。今すぐにでも あなたをそこから出してあげたい。 浮気や留守がちな事、暴言…そんなお母さんでも大好きとありますが、その気持ち わかります。 お母さんのつらい人生をあなたはよくわかっていて、幸せになって欲しいと願っているのに、何もしていないお兄さんをかわいがる。酷すぎます。 酷い扱いを受けて育った女の子は、自分が泣いて泣いて、辛くて苦しくて やっと大人になったのにもかかわらず、自分が母親になると、母親にされた事と同じ事を無意識で娘にしてしまいます。 結婚生活が上手くいかなくても、あなたのおばあちゃんから子供の頃に無償の愛をもらっていたら、あなたに暴言を吐くことはなく、浮気もなく、優しいのではないかと思います。 お母さんは、日頃から誰でもいいから怒鳴りちらしたい、わめき散らして鬱憤をはらしたい、そんな気持ちがあるのだと思います。あなたに隙があれば、どんな小さな事でも鬱憤をはらす為に、しつけにかこつけて、怒鳴り散らしたいだけです。 怒鳴り散らしたいのに、しつけにかこつけた理由がない時に、出ていけばいいのに という様な暴言が出てくるのだと思います。 とにかく、ただ怒りたいだけです。 たぶん本当にあなたが出ていったら、お母さんは相当困るでしょう。 あと、不幸体質の人は、自分に幸せをもたらしてくれる人の悪口を言います。 幸せになるのが怖いのです。無意識なので気付いていませんが。あなたがお母さんを気遣えば気遣う程、暴言を吐き、あなたに甘えてくる。 親子関係はそれぞれの年齢でも変わってきます。 高校生の今が一番折り合いが悪いのかもしれません。私も高校生の時が一番辛かった。 あなたは 、あなた次第で あと たった1年半で そこから抜け出す事ができますよ。 高校を卒業したら、進学はできそうですか。 お母さんとお兄さんを見て、高校を卒業しても今と何もわらないと思っているのでは。 それは違います。高校を卒業すると、それはそれは大きく変わります。 あなたの人生が始まります。 今は卒業後の事を考えましょう。他の方が書かれてましたが、なるべく進学。仮に就職しても、また学ぶ事ができます。あなたのお金ができるからです。 お母さんとは違う人生を歩むには、どうしたらよいでしょう。 あなたの職業で大部分が決まります。堅実なお仕事を。沢山の良い出会いがありますよ。 何の計画も立てずにいたら、お母さんと同じ人生になってしまいますよ。 あなたは、優しいし、しっかりしているし、賢い。 ここに回答された方は、みんなあなたの味方です。あなたは とてもよく頑張っていて、あなたが悪いと回答した方は誰もいない。 もう既に、いっぱい親孝行した、孝行娘です。あなたには、自分の為に時間を使って欲しい。 語学の勉強でも、資格でも、外見をみがくでも、何でもいいです。出口がもうすぐそこにありますよ。出口から出る為には、自分を磨いておくことです。
ありがとう、嬉しい、優しいと言っていると人生の摂理が整えられるそうです。
- ecco
- ベストアンサー率23% (81/346)
おかあさんに愛してもらえないと絶望するけど、もしかしたら…と期待もしてしまう、その繰り返しでしょうか。 体にまで質問者さんの心の叫びが一杯あらわれているのにね。 おかあさんに気づいてほしいのに、ちゃんと見てくれないんだもんね…。 お母様も、きっと愛情をもらえなかったんでしょうね。 そして、同じ性である質問者さんに甘えてしまっている。 娘を、愛情をかける対象としてみるのではなくて、わがままを言う相手、つまり母親みたいに見てしまってるところがあるのかもしれません。 お母様ご本人は自覚していないのかもしれませんが…。 実際、今の質問者さんはお母様の親の役目を果たしているようなところがあります。 看病したり家事をしたり。 質問者さんがおばあちゃんでもあるし、お母様そのものの役目を果たしてもいるわけです。 何もしなくてもただ愛されている『子供』でいられる時間がないんですよね…。 酷な話かもしれませんが、 質問者さんが自分の親になる。 私にはこれしか思いつきませんでした。 自分自身が自分の親になって、自分を思いっきり愛してあげる。 親にしてほしかったこと全部、自分で自分にしてあげる。 そして自分を思いっきり誉める。 「私ってすごいね。本当は親がやるべきことを、自分で自分にしてるんだから。自信もつくわ～」って。 さらに、高校生として勉強もしているのですから。 すごくすごく立派ですよ。なかなかできることじゃないですよ。 ただいるだけで愛される人だということを、誰も実感させてくれない。 今はそうかもしれないけれど、これだけ頑張っている質問者さんですから、 この先どこかでそういう人にきっと出会えるのではと、願っております。
お礼
もう少し、自分を愛してみることにします 母にあげれなかった愛を自分にあげることにします 父親の家に引き取られることになりましたので お金を貯めて１人暮らしをしたいと思っています 母の苦労を感じてまた話し合えたらな、と今は願うばかりです ありがとうございました
いつもどの方にも同じようなつまらない回答しかできないのですが、この方は浮気をしておられます。そういう方に母性を求めても難しいです。お父様とも別居、おそらく相手方も不倫でしょうから、残念ながら安定した生活や愛情は求められない、その不安定さや苛立ちを同性のあなたへの八つ当たりになさっているのではないでしょうか。 無意識な同性への嫉妬は、いまさら子供を産めるわけでもないのに、温かい巣を求める気持ちだけは残っておられる状況からでしょう。でもその温かい巣を子供達と求めるのが母親なのですが、新しいオスに求める母親になりきっていない女性もいます。これはある物質が脳に関与しているとも言われていますが。 諦める必要はありませんが、母性は今からでは遅いと思います。かつて切り替わらなかったと考えてみて下さい。いなくなったら楽になる、これは心理的に本当でしょう。でも今は気がつかないふりをしましょう。 あなたがすべき事は大学に行くこと、どんな学部でもいいわけではありません。職業が繋がる（国家資格など）学部に行きなさい。奨学金を借りても行くんですよ。そしていつか自立をしましょう。今、投げやりになっても中途半端な人生です。結局はどこかのオスに巣を作らせることばかりに専念してしまう、でも自立ができれば一緒に巣を作ることができます。そして巣の中で専業になってもいつでも即戦力になれる自身を持ちながら子供を育てられます。オスも安心感をもらえます。需要の多い職業の見える学部に行きましょう。お母様には将来何かで必ず助けられる日が来ます。このお兄さんでは頼りにならないと気づくでしょう。まずは心を強く持って目標設定です。学校の先生にも進路を相談してみて下さい。頑張って。
お礼
高校卒業後は銀行等に勤めるつもりです求人も来ているので 大学には落ち着いたら進学しようと考えています 父親の家に引き取られることになりましたので 母とはしばらく顔を合わせることはありませんが いつかまた笑い合えたらな、と思っています ありがとうございました
- pasta-udon
- ベストアンサー率38% (78/205)
親は、あなたが望むようには愛してくれないかもしれない。 あなたはどんな風に愛されたいと願っているんだろうか？ もしも、もしも不器用なお母さんが、あなたを不器用なりに愛しているのだとしたら？ でもそれはあなたの望んでいる形ではない。 だとしたらそれは「愛されていない」んだろうか？ 「私の望むようには愛してくれない」と嘆き悲しむ？ 人は、愛することと愛されることのベクトルが一致して初めて「ちゃんと愛されている」認定を下すのだと思う。 どちらかが違っていたら、想いは伝わらない。片方は愛しているのに、愛されていないと感じる。 お母さんはかつてはあなたをきちんと愛していたんだろう。 でも何故か、最近は違っている。 疎まれている。距離を置かれている。 あなたはお母さんの子供だからね、見返りもなしで愛を望んでもいいと思うよ。 でも、不器用なお母さんはあなたをどんな風に愛せばいいのかわからないのかもしれない。 あと、同性だからぶつかる時もある。 異性である男の子の方が扱いやすい時もある。 あなた自身がまだまだお母さんからの愛を必要としているのならば、お母さんをよく観察して、お母さんが何を考えて自分に接しているのかを読み取ってみたらどうだろうか。 現在愛されないことを悩むよりも、いつかまたお母さんと仲良く過ごせるようになる為の行動をとると良いと思います。 それはどうしたら良いか？ 「自立」することだと思う。 そして、母親なりの愛の形があることを知って、それがどうしても受け入れられないならば、諦めるも良し。他をあたるも良し。 今を変えたければ自分が動くしかないよ。
お礼
自立します。
- youcanchan
- ベストアンサー率32% (330/1029)
まずお母様自身が病んでるのだと思います。 世の中の母親すべてが子供に愛情を注げるわけではありません。 お母様は愛を持ってないのでしょうね。 持っていても与え方を知らないと言うか。 お兄さんへの愛情も、愛情ではなくその正体は単なる執着のようなものだと思います。 執着も一種の愛かも知れませんが正しい愛ではないと思います。 なので、持ってない人に与えろと言っても無理な話で。 子供が親に愛を求めるのは本能なのであなたの渇望は無理もないのだけど。 愛されなければ子供は育たないので仕方がないのだけど。 もう小さな子供ではないので、外に目を向けて欲しいと思います。 親の愛とは違っても、友情だったり愛情だったり世の中にはいろんな愛があります。 混じりけのない善意も存在します。 それを探しに出て欲しい。 お母様こそが愛情に餓えてる人です。 家の中ばかりに目を向けてると共倒れします。 自分の世界を自分で切り拓いてください。 居場所や生き場所は自分で築いて行くしかないのです。 お母様の言葉をその言葉通りに受け取らないことです。 きっとあなたはお母様にとって自分の写し鏡のように感じるのです。 でもあなたはお母様とはちがう別の人格を持った別の人間。 親を踏み越えて成長して行くことは誰にでも必要なことです。
お礼
ご回答ありがとうございました。 確かに母は幼い頃に母親を亡くしていて愛を知らなかったのかもしれません。 先ほどまた話し合ったのですがやはりわかりあえませんでした。 皮肉なものです、愛されたい人に愛されないということは 私は母が大好きで愛しています、これはこの先変わりません。 私は今度父親の方に引き取られることになりました。 「お前がいると家の雰囲気が悪くなる」「家族になりたくない」と言われてしまいました、苦笑いしができませんでした ある程度お金が貯まったら１人暮らしをしようと考えました 母の大変さ、辛さを知って、もし謝れるなら謝って母の笑顔をみたいです 今は母のことはいないと考えることにしました また、小さい頃の様に家族で笑いあえる日が来るまで必死に生きようと思います もう自傷行為はしません。 ありがとうございました。
- love_peace_hkm
- ベストアンサー率26% (53/199)
辛いですね…。 想像するだけで、あなたがどれほど大変な思いをしているかが痛いほど分かります。 親に愛されたい気持ちは分かります。 でも、残念ながら、全ての親が子どもを愛してくれるわけではありません。 そういう親に、愛されたいといくら願っても叶いません。 でも、愛してくれるのは、親だけじゃありません。 親戚の人、友達、恋人、学校の先生、仕事の上司、カウンセラーの先生、などなど、様々な可能性があります。 世の中には、数えきれない人がいます。 その中には、きっと、あなたを心から愛してくれる人がいるはずです。 今、そういう人が周りにいないとしても、いつか必ず、出会えます。 人との出会いは、様々なところに散らばっています。 このサイトを通して、あなたと関わったのも、ひとつの出会いです。 これから、「人との巡り合わせ」を、大切にしてください。 もう一度言います。 あなたを愛してくれるのは、親だけじゃありません。 しばらくは大変な日々が続くのでしょうが、いつか、あなたが誰かに愛され、幸せだと思える日がくることを、心から願っています。
お礼
恋人ができたら、上手に愛したいです。 自分の娘や息子も愛してみたいです ありがとうございました
- ginga3104
- ベストアンサー率23% (510/2208)
なんと！どうしてそんなことになるんでしょうねー。 僕らでよければ、いくらでも愛してあげるのに、貴方が欲しいのはお母さんの愛だもんねー。 本当にこの世はうまくいかんねー。 ただ、救いは、貴方が高校生まで無事に生き延びたという事実。幼いお子さんが亡くなったって言うニュースは本当に悲しい。自分でお掃除も出来るようだし、いつでも一人暮らしできそうだね。良かった。うん。 お母さんに過度な期待を寄せるのは、無理そうだから、一旦、諦めよう。 やはり、自立する道を探そう。勉強はどうだい？やってみたい仕事はあるかい？ あまり、思いつかないなら、アルバイトをしてみるのも手だよね。 ただでさえ、その位の年齢だったら将来に対して不安が有るだろうに、そんな状態なら尚のこと辛いよな。 自傷は良く無い。若い子がしちゃいかん。死にたくなったらスクワット。泣きたくなったら腹筋。腹が立ったら布団にパンチしよう。 いっそ、ボクシングやるか！笑 あー、その昔、僕は洋服ダンスの中に向かって大声で歌ってたよ。(今はカラオケに行けば良いか…) とにかく、君は君だ。たまたま、そういう家族の環境だっただけだから。これからの時間はいくらでも自分で変えていけるから。 azkgirlさんの人生はまだまだはじまったばかりだよ。
お礼
もう自傷行為はやめます 何かが変わるそのときまで精一杯生きることにしました ありがとうございました
お礼
とりあえず今は卒業後、安定した職に就くことにします。 その先はまた考えます。 母のことも一度しっかり頭を冷やすために 父親の家に引き取られることになりました お金が貯まり次第、１人で暮らし母の苦労を身を持って体験したあと、また話し合えたらいいと今は願います。 ありがとうございました