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彼は冷めてきたのでしょうか？
- 遠距離で付き合い電話を付き合った当初はよくしてたました。
- 最近では電話をまったく彼からしてこなくなったので聞いてみたところlineだけで十分だ、電話とかしてると縛られてるようで窮屈になるといわれました。
- 彼は元々冷めているというか、自分優先というか彼女よりもほかのことを優先する人だと思います。
- hanatyu524
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遠距離一年半の経験がある女です。 まず言いたいのは、 「彼は元々冷めているというか、自分優先というか彼女よりもほかのことを優先する人だと思います。 それでもさすがにこれは彼女の扱いがひどすぎませんか？」 に対してですが 人の恋愛の仕方って人それぞれなんですよね。 ・男は女の意向を少しは考えて行動すべし とか、 ・女は常に相手を気にするべし とか そういう恋愛バイブルは存在しません。 そして、大事なのは、 「自分の恋愛スタイルは、相手に合わせることが正解」 ではないってこと。 だから、つまり彼は別にひどい訳ではないですよ。 それが「彼のやり方・個性・恋愛価値観」ってこと。 ・別に、相手から連絡くるからやってないだけ ・会う気がないのではなくて、「いつかまた会う日を決めたらいいか」 という程度に考えてるだけ そういうことです。 女性は男性の一つ一つの行動に色んな理由や想像を膨らませますが、 いい意味で、男性はそこまで深く考えて行動していません。 男性は、物事をシンプルに考えて、シンプルに行動できるプロだと思っています。 「友だちとはいつでも会えるんだから、あまり会えない方を優先すべきだ」っていうのは、 つまりあなたの恋愛価値観だってこと。 彼は、友人も彼女も対等に扱ってるようですが、それが彼の恋愛価値観だってこと。 私も、当時遠距離をしていた彼は、 次に会う約束をすることを面倒くさがっていたり、友人と私を対等に扱うタイプでした。 会いたくないから、じゃなくて、 彼からしたら、 ・次会う約束は、まあゆっくり決めたらいいんじゃない？ ・友人との付き合いも大事ですから って感じ。 でも、こういう恋愛に対する感覚や考え方って、2人で違いがあると辛いものです。 無駄に心配になるし、嫌な予感ばかりしてしまう。気持ちはとても分かりますよ。 少しはこっちの気持ちも読んでほしいな、とか思うものです。 しかし、こういう考え方や価値観の違いって、 「変えさせる」のではなく、「自分が変える」のでもなく、 「お互いが変わること」が大事なんですよ。 恋愛は、「変わり続けることが大事」ってよく言われています。 お互いが変わるために何をしたらいいか。 それは、我慢するのではなく、その心の声を相手に伝えること。 つまり、喧嘩のように言い分をぶつけ合うのではなく、 冷静にとりあえずゆっくり話し合う、ってこと。 彼は、「ラインで十分だ」「窮屈に感じる」と、自分の意見は言ってますよね？ じゃああなたも、素直にそれに対して自分が思うことは言っていいんですよ。 「こう言われたから、我慢するしかないか」ではなくて、 恋愛は2人がいることで成り立つのですから、 お互いの意見を伝えることは、一番大事なんです。 ただし、伝える時に注意するのは、 ・「分かってよ」という姿勢ではダメ ・「聞いてよ」もダメ ・「○○はそう考えるんだね、じゃあ私はね、」という伝え方。 ・「でも」「だって」は禁句 です。これさえ心がければ、相手は 聞き耳を持ってくれます。もし持ってくれないのなら、 それはもう「向き合う必要もない程度の関係だ」ってこと。 誰だって、真剣に向き合うことは簡単ではないし、きついです。 でも、これから逃げたら、付き合う意味もないんですよ。 最後に、質問に答えるとしたら、 ●いつ会えるか分からない不安がある。 →彼が自分に会う気があるか知りたいならば、彼から言ってくるまで待ってみるべし。 「あれ？いつも向こうからくるけどなあ」と思わせることがカギ。 辛くても、駆け引きは時には大事です。 「いつも向こうから連絡くるし」と、彼氏があぐらをかいている可能性もあります。 ●私から遊びに誘ってもいいのか。 →「会いたい会いたい」という意思を彼にだだ漏れにしないように。 誘う前に「○○（彼の名前）は、会うことについてどう思う？」と 直接聞くべし。怖いでしょうが、大切な話し合いです。 ●すぐ返事しないで様子を見たほうがいいか。 →身の心配をさせないように。下手に心配させたら、ますます 連絡することが嫌になるかもしれないですよ。 ・来たらその時に返すことは大事。 ・その代わり、次に相手から連絡がくるまで待ってみること。 相手も、ずっと連絡していないと必ず何か考えるでしょう。 でもいつも向こうから来るもんだから、 心配する機会さえないし、「また待てばいいや」って思わせるんですよ。 難しいかもしれませんが、 理解を相手に求める前に、自分が理解しようとする姿勢を大事にしてくださいね。 そして、どっちが悪い、という考え方はしないように。 罪を相手に求めた時点で、良好な関係は望めません。 遠距離は忍耐ですが、 言いたいことを我慢する恋愛ではありませんよ＾＾
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- shion_0428
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まず結論から言いますと、冷めています。 （別れないのは違う女の人がいないからだと私は思ってしまいました） 文章を読む限りで、そう思った点をあげていきます。 >>電話とかしてると縛られてるようで窮屈になるといわれました。 縛られている。窮屈。ってなんでしょうか。 付き合っていく上で、多少縛られるのはしょうがないことです。 それをわざわざ言う時点で冷めていると感じました。 >>こないだ誘って会う約束をしていたのに友達の誕生日だといわれてなくなりました。 先に約束をしていたのに、ただ無くなっただけというのはあまりにも。。 （次に会うと言ったと書いてますが、日にちをその時に彼が決めてないのなら無理でしょうね） 変わりに少し先の日に彼に予定を入れてもらったのなら話はわかりますが。 後、その時に謝ってもらいましたか？謝ってももらえてないのなら人間的にダメな人です。 主にこの２点が気になりましたね。 後、質問主様について。 >>彼に話をしても結局変な雰囲気になりそうです。 彼は私との関係に慣れてきたのか、冷めてきてるのか、別れてもいいのか 確かめたいのですが聞くとそこからまた悪化しそうで怖いです。 怖いのはわかりますが、ずっと付き合いたいのですよね？ なのに悪化が怖い。喧嘩になりそう。 そう思って聞かないままだと、ずっとこのまま我慢して付き合っていくのですか？ >>私は別れたくはありません、ただこの次いつ会えるのかわからないもどかしさや 本当に私と付き合っていく気があるのかわからないので正直つらいです。 どうしたらいいでしょうか？ 私から遊びに誘ってもいいのでしょうか？ 電話にも出ないので、メールが来てもそれを二日ほど返さず様子を見たほうがいいのでしょうか？ どうしたらとのことですが、 このまま彼が好き勝手にしてもいいから付き合っていきたい。 結婚もこのままの状態でも私が我慢する！というならそのまま付き合っていけばいいと思います。 ただ、彼のイヤな所を直して欲しい、直した上で付き合っていきたい。 なんでも本音で言い合えるようになりたい。 我慢したまま付き合っていくのはイヤ！そうなるぐらいなら別れる！ これぐらいの意思があれば本音で語る場を作りましょう。 勿論、彼に悪い所を直してもらうつもりがあるなら、 自分も悪い所を直す努力、言われることを覚悟しないとダメですけどね。 すごく長くなってしまいました、すみません。
- yama891
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彼氏様のお心・心情が、既にお付き合い最初の頃より_情熱・愛情が消えてきたと感じられる、その通りでしょう。 ○電話をしても喜ばれず、ＬＩＮＥの返事もままならず、兎角”追えば逃げるし、逃げれば追いかけてくる。 とすれば、しばらく静観：お互いの心の中で、葛藤を繰り返す。 そうして人は前進するのでしょうから、ユックリズムで_時機到来のチャンスもあるでしょう。 ”未練と感じられる内が、愛しい時期ですから。”
