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同棲数週間でバツイチ30代の彼氏との生活に戸惑い
- 同棲を始めて数週間が経ちましたが、バツイチ30代の彼氏との生活に戸惑っています。彼の家に引っ越したものの、前の奥様の私物や二人宛の郵便がまだ届くことがあり、理由がわかりません。
- 仕事を辞めてまで彼の家に引っ越したものの、一人ぼっちで虚しくなっています。彼は仕事に忙しく、一緒に過ごす時間はほとんどありません。休日も友人との約束を優先し、私はひとりで留守番です。
- 同棲を始める前は楽しい時間を過ごせると思っていましたが、現実は違いました。準備が整っていると言われていたのに、何も進んでいないようです。実家に帰るべきか悩んでいます。
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質問者が選んだベストアンサー
まずは、アナタの不満、それらを彼に伝えることでは。 決して感情的にならず、普通にね。 元妻の私物も伝えた上、彼…だけでは気がつかなそうなので(ごめんなさい)、辛いでしょうけどアナタも一緒に段ボールにでも入れ、処分するなり、送るなり。 郵便物は、必要な物は名義変更し、不必要なら停止すればイイだけ。 彼は基本面倒なのでしょう。彼に限らず、そういう男性は多いと思います。 クドクドと、彼がうるさく感じるように(何度も)アナタが言ったら、すぐに同棲解消となることでしょう。 休日友人と…は、アナタがそばにいてくれるし、アナタに甘えや安心感があるんじゃないかしら。 友人がいることは良いことです。これは、大目にみてあげたら？ ただ、「まだ環境になれなくて不安だから一緒にいて欲しい」くらいは逆に言った方がいいかもです。彼、気にしてなさそうなタイプだから(ごめんなさい) これは、裏を返すと、アナタを信頼し、安心しているからだと思いますよ。 彼も一度失敗しているんだし、本当なら初めくらい、もう少しアナタに配慮があってもいいかな、とは正直思います。ただ、気がつかない人＆マイペースな人なのかもしれませんね～。 私なら、それらをした上で、新しい土地で、仕事なり習い事なり始めて、私一人の時間も楽しめるようにするでしょう。 まずアナタはどうしたいのですか？ 何かを始めていますか？ それとも彼とのこと、いま終わらせますか？ まだまだこれから…何かをやってみてからでも遅くはないかもです。 くれぐれも後悔しないようにね…。 陰ながら応援していますよ～。
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- yonesuke35
- ベストアンサー率11% (609/5531)
＞ 実家から遠く離れたところでバツイチ30代の彼氏と同棲をはじめました。 仕事まで辞め、遠距離を乗り越え同棲したのに今更別れなさいというのは 現実的ではないでしょう。 損害賠償さえ請求できないでしょう。 速やかに婚姻届を出し妻としての権利を得ましょう。 妻となればその権利を基にかなり自由なことが出来ます。
- cow-love
- ベストアンサー率18% (161/853)
私も帰ったほうがいいと思います。 そして仕事しましょう！ 結婚するために仕事を辞めて引っ越すならわかりますが、同棲するためというのはちょっとハイリスク過ぎましたね。 具体的に半年後、一年後に結婚とか期間を設けていれば別ですが…。 仕事を辞めるのは、結婚がちゃんとかたちになってきてからをお勧めします。 それまでは同棲はやめて、実家に戻って職を見つけましょう。 正社員が無理なら派遣でもバイトでもいいですよ。 彼に振り回されないように、社会との繋がりを持ちましょう。
- okugatasama822
- ベストアンサー率47% (21/44)
実家へ帰る事をお薦めします。まだ数週間なら迷わずに！ 彼が貴方の事を本当に必要としているのなら元妻の物・郵便物などはきちんと手配するはずです。 それにせっかく離婚して貴方が自分の元に来てくれたのなら少なくとも一緒に居る時間を大切にするはずでしょうし、知らない所に来たのだから不安だろうと思ってくれてもいいはずです。 しかし貴方も真剣に考えて彼の元に行ったのですか？離婚しました。すぐ一緒になれる、同棲出来るとの甘い考えではなかったのですか？ いずれにしろ私には彼が元妻の延長として貴方を「最愛の人」と言うより「身の回りをしてくれる」悪く言うと「家政婦」としか考えてないのでは・・・ いずれ将来一緒になる、結婚を考えているのでも同棲は早すぎたのでは？ 今からでも遅くはないので一度実家に帰り貴方の今後をしっかりと考えるべきです。 遠距離でも同じ住まいに居て、知らない土地で一緒に過ごせる時間がないのでは貴方の身体（精神的）が心配です。 私も慣れた土地から結婚の為知らない土地に引っ越して来ました。 私の場合は結婚ですが、主人は早朝２：００には出勤。帰宅は早くても夕方６：００位です。その間はず～と暫くは自宅に独りぼっちでしたが、主人は週末仕事から帰宅したのちには私を連れて外食に行きながら深夜にもかかわらずドライブ、休日は休みたいのにもかかわらずいろんな所に連れて行ってもらったり、友達がいないからと主人の友達の奥さん達を紹介してくれて引越しして３ヶ月位で今の土地に馴染みました。 貴方の彼も貴方を今の場所で必要（一緒に居たい）なら私のようにまでいかないでも暫くは友人との約束は控えるはずです。 彼は一人では生活出来ない人間になっているように感じます。 長々と書きましたが、まだ間に合います。実家にて彼が迎えに来るのを待ってみては・・・ 私が貴方の立場なら彼に何を言われても直ぐに実家に帰ります。
- blazin
- ベストアンサー率50% (20252/40150)
正直に今の貴方の気持ちを伝えてみたら？ 貴方にとっては、 幾ら付き合っている彼の場所であっても。 まだ感覚的には「アウェイ」なんだよね？ 貴方は自らの「ホーム」を離れて、 彼の元に自分自身を委ねていく決断をしてみた。 それなりに環境変化がある事は覚悟していた筈。 でも、 いざ始めているみると。 想像「以上」にアウェイの要素が多かったんだよ。 今の貴方にとっては、 今の自分の居場所（住まいや環境）では無くて、 彼という存在「だけ」がホームなんだよ。 確かに遠距離時代よりは、 分かち合える時間は増えるだろうし、 何より「根」であり「寝」を同じくしている安心感はある。 自分の抱えているアウェイ感は、 彼という存在の確からしさや、 温かさを丁寧に感じていく事で少しずつ解消されていく。 でも、 貴方の彼は、 貴方との同棲を機に、 特別何かを変えようともしてくれないんだよね？ 彼が伝えていた準備がある、という意味は、 貴方が来ても大丈夫だよ、という意味だった。 でも、 貴方の「大丈夫」の解釈としては、 貴方「が」心地良く彼のホームに馴染んでいけるように。 僕なりに出来る事は考えているし、 君にとっても窮屈にならないような配慮も含めて、 安心して生活出来るような準備は出来ているよ、と。 貴方はそう解釈した。そうであって欲しいと思っていた。 でも・・・ 彼は元々「ホーム」なんだよ。 彼から何かを変えるつもりは無かった。 貴方が自分の環境に入ってきても、 それを受け入れる事は「出来る」。 でも、 受け入れる＝貴方「寄り」に何かを変えたり、整えたり。 それって彼の言う準備の「外側」の話だった。 貴方が来たからといって、 彼は特別スタイルを変えてくれない。 友達優先の自分はそのまま。 自分が疲れていたら、 貴方が傍に居ても淡々と一人のペースに向き合ってしまう。 貴方は傍にいるのに「蚊帳の外」なんだよ。 特別私に対して大きなものを用意して欲しい訳じゃ無い。 でも、 私だってこういう状況に移行するにあたって、 それなりに取捨選択をしてきたんだ、と。 そして、 当然新環境では、 当然貴方（彼）という存在が私の心の「軸」になっていく。 私がそういう目線で向き合っているからこそ、 彼にも私に対して「軸」のある対応をして欲しい。 沢山構ってとか、四六時中愛してと言う意味では無い。 ただ、 「二人」としての生活が始まったんだね、と。 お互いにそういう変化を心地良く確認しながら生活していける事。 それって貴方には譲れない部分でしょ？ だったら、 貴方は正直に不安やストレスを伝えるんだよ。 彼を否定する形では無くて、 私がどういう気持ちで生活しているのか？ 彼は、 何となく貴方にドアを開けて、同居を認めた時点で。 それで＝達成済み的な雑な捉え方がある。 でも、 達成は出来ても、 二人としての「心地良さ」がまだ成り立っていないでしょ？ 伝えなければ分からない事もある。 伝えれば分かってくれる事もある。 伝えても、 それ自体を退けるような彼が「見える」なら、 貴方にふんわりと伝えていた同棲とか、結婚とか、 それって本当に「ふんわり」の域を出ていなかった、という事。 それはそれで二人の真実でしょ？ 決断を急ぐ前に、 今の近距離だからこそ出来る、 丁寧なコミュニケーションが必要だよ？ それさえ面倒臭がる彼だったら、 貴方も一緒に生活したいと思えないよ。 むしろ遠距離「だから」成り立っていた可能性だってある。 近いと今度は近過ぎて、 お互いに求めている範囲が変わり過ぎて嚙み合わないとかね？ 今の現実は、 始めてみて、進んでみて分かった事でもある。 同棲してみた事に後悔は要らないけれど、 進んでみて生じた現実があるなら。課題があるなら。 それも含めて受け止めていく事。 それも、 貴方「一人」が受け止める問題では無いんだよ。 彼「と」丁寧に受け止め合わないと。 彼「と」丁寧に歩調を合わせないと。 まずやるだけやってみる。伝えてみる。 それが大事なんだと思う。 自分をもっともっと大切にね☆
そういう人だから、奥さんは耐えられなかったんでは？ （原因は色々あると思いますが、その一因ではあるでしょう） 考えてみてください。 同棲が始まるのに奥さんの私物を片付けない彼→あなたの気持ちがどうとか思いやる気がない？ 郵便物→手続きが面倒なのと、辞めると言われて即届かなくなる物ばかりじゃないのでそこは大目に。 ボッチのあなたを放置→おもいやり（ｒｙ あなたの好きになってる男はそういう男だって事じゃないですか。 もっと相手を思いやれる人なら、そも奥さんとは別れてないでしょう。 というか、あなたも彼が結婚してる時に遊んでたんですよね。 ＞休日も友人との約束優先です。 そうですね、放置されてたんでしょう。奥さんは。 あなたは彼をみて「休日くらい、奥さんと一緒にいてあげればいいのに」と思いましたか？ 思えましたか？そんなこと、考えたこともなかったですか。 どうして、自分だったら優先される、前の奥さんとは違うって思ったんでしょうかね。 同棲をスタートする準備、彼からしたら「その状態」で出来てるんですよ。 あなたとの生活に邪魔なものはあっても「困るもの」はないでしょう？ 感覚がずれてるのだと思います。 実家に帰ってもいいと思いますが、その目的が「思い知らせる」ためなら無意味だと思いますよ。 それで彼が一時的に反省することはあるにせよ、 根本からの性質がたたき直る可能性は低いと思いますね。 こういう人を自分好みにたたきなおせる人は 気がついた瞬間から行動を開始していやなものはいや、駄目なことは駄目、と いえる才がある人だと思うので…。
- k-josui
- ベストアンサー率24% (3220/13026)
> 実家に帰った方がいいのでしょうか 帰った方がいいのではないですか。 彼にとっては留守番をして、食事を作ってくれ、気が向けば抱く事が出来る都合のいい女というだけでしょう。 それがたまたまあなただった。 あなたでなければいう必然性も感じられない・・・
お礼
皆様ありがとうございました。 彼ときちんと話し合ってみることにし、こちらの意見をはっきりと伝えました。 話し合うと、こちらの思い過ごしだったこともあったりして、この先なんとかやっていけそうです。 お互いがなれ合いにならないように、気をつけて続けていこうと思います。