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一人では答えが見つかりません(;_;)
私は２１歳です。 私には付き合って、１年半位の彼氏がいます。 少しは結婚を考え出す歳ですし、今の彼氏とのコレカラ・・もいろいろと考えてしまいます。 でも、彼氏と簡単に結婚を考えられない理由が・・・ 彼氏は韓国人とのハーフなのです。 私の中で差別的な考えが有ると言うよりも、世間体、親の反応、いつか産まれる子供の未来。。。など。不安が尽きません。 結局は差別だと思われてしまうかもしれませんが、私には答えを出せきれない問題な上、誰にも相談できず 、一人悩み続けています。 答えを求める訳ではなく、いろんな年齢の方達からの、意見やアドバイスが欲しいです。 彼氏の人格を無視し、勝手な話すぎますが、これからの私に勇気をください。喝を入れてください！！ お願いしますm(__)m
- starry-heavens5
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私も交際している人との結婚について 質問者さまと同じような理由で決断に迷った経験があるので 質問者さまの苦しい心中がとてもよくわかります。 私の場合ですが、 その人と生きる事での幸せや喜び（受けるもの、与えるものすべて）が 「不安」を上回るかどうか冷静に考えました。 繰り返し迷ったある事実が私には忘れる事ができませんでした。 どうしてもそこで引っかかってしまうんです。 お互いの関係やまわりとの関係が うまく行っている時にはいいかもしれませんが、 何か起こった時やうまく行かないとき、 またそこに戻ってしまうだろう自分が どうしても消せませんでした。 「迷っている時」というのは決断の時ではないということ。 そして「迷っている」ということは 現時点ではベストパートナーではないのだということ。 その時はそう考えました。 彼からのプロポーズを受けた時が決断の時かもしれませんね。 それまではお二人の時間を重ねて行って 質問者さまご自身の不安が消えて行くようなら それが決断の時でしょう。 彼の育った環境についてもっと知り、 彼の友人や知人と交流する機会ができると 不安も消えていくかもしれません。 結婚を決意した後は、誠心誠意、時間をかけて 周囲の理解を得ることは可能だと思います。 結婚は自分だけの問題ではありませんが、 その人と生きていくことを望む自分の気持ちが大前提だと思います。 傷つけたり、傷ついたりして人生を重ねるうちに ご自分にとって一番大切な安らぎがどこにあるのか きっと見つかる事でしょう。 どうぞ頑張ってください！
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- valetti
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私なりの意見ですが参考までに聞いてください。 「結婚」は、当人同士だけの気持ちであまりしてほしくない・・・と正直思います。お相手がどこの国、ということにに限らず結婚は当人を通して先祖代々の家系を全て受け継ぐものです。あなたとお相手のご先祖全ての歴史・絆を引き継ぐものです。といってももう亡くなっている古いご先祖さまの意見は聞けないので、全てのご先祖さまの代表がお父さん＆お母さん、またはお祖父さん＆お祖母さんと考えてください。双方のご両親はお２人の結婚を心から喜んでくださる方ですか？またお祖父さん＆お祖母さんはどうでしょう？あなたが「彼のすばらしいところ」を国に関係なく肉親に紹介できて、それをまた納得してもらえるようでしたら、ぜひ頑張ってください。何よりお２人の気持ちが大切ですから。ただ、今自分がこの世に生を受けて生まれて、彼と出会えたことは全て両親をはじめずっと大切に続いてきたご先祖さまのおかげであることは忘れないでください。ぜひあなたの代で国を超えたすばらしいご縁を結んでくださいね。あまり暗く考えず、明るい方向へ進んでいってくださいね。（余談ですが、私の好きな人のお父さんが「双子は不吉！」という人で双子に生まれた私は当初「この人とはきっと結ばれないだろう・・・」と考えていた時期がありました。（本人は神秘的なイメージを抱いているようで、私が双子であることをかえって喜んでいて嬉しいようですが（笑））そんなお父さんも今は当初の頑固さも消えて私という人間自身を理解してくれてとてもやさしく接してくださいます。何事も相手に対する”心”ですよ。）
- karakunai
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みな、心に闇がありますから、親には親世代の統計や情報が、あなた世代には、また違う見解が。 前に地下鉄で線路に落ちた人を救おうと、線路に降りて亡くなった韓国の方がいました。 ホームには、もっと多くの日本人がいたでしょうに。 こういう風に、日本人でも問題ある人はいますし、人種でくくるのは、到底ムリです。 なぜ、あなたが悩むのか？ それは、もしも間違った選択であったら、自分で責任を取るのがイヤなんですね？ だから、悩むのです。 責任取ったらいいじゃないですか？ 「この人を選んだのは私、私がダメになっても、グチは言いません、すべて責任は私にあります」 と彼の元に飛び込んで行ったらいいのに。 自己責任ですよ（笑） 結婚は自分で選んで、自分だけが頼りで、他人になんか任せられないことじゃないですか？ 頭冷やして、自分の胸に聞いて見てください。
- fushigichan
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starry-heavens5さん、こんにちは。 私の元同僚の男の子が、あなたの彼氏と同じ状況で ４年付き合った彼女との結婚を、彼女のお父さんに大反対されて 結局、彼女は父に逆らえず、二人は別れてしまいました・・・ 人間的にも、ものすごくいい人だったので、彼が気の毒でした。 でも・・・それが彼女や、彼女のご両親の決断だったら、 彼が望んでも、彼女も彼を愛していても、仕方がなかったんだろう、と思います。 韓国人だからどうこう、ということより、結婚ということ自体、 いろいろな問題をクリアしてやっと成立するものですから そこに、少しでも障害があれば、なかなか難しい問題であると思います。 ＞私の中で差別的な考えが有ると言うよりも、世間体、親の反応、いつか産まれる子供の未来。。。など。不安が尽きません。 今、すごく不安に感じておられますよね？ 「自分は、これらの障害を乗り越えて、彼とやっていけるのだろうか？」と・・・ やっていけそうにもない・・・と弱気になっておられるのではないでしょうか。 そんな風に感じました。 もし、当のご本人であるstarry-heavens5さんが弱気になっておられるのでしたら この結婚は、かなり難しくなるでしょう。 そんな障害なんか、なんのその、私は絶対彼と一緒になるんだわ！！ ・・というくらいの意気込みがないと、なかなか大変だと思います。 とても難しい問題だとは思いますが、 「自分にとって、何が一番大事なことなのか」 ということを、まず考えてみてください。 彼と結婚することですか？ それとも、自分が平和な結婚をして親に祝福してもらうことでしょうか。 それとも、結婚は二の次で、彼と付き合うことでしょうか・・・ 一足飛びに解決する問題ではないと思います。 じっくりと考えてみてください。 私の回答は、ほんの参考の一つにしてください。 いろんな意見を聞き、迷うかも知れませんが、自分の信じた道を！！
- hiro_3
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私は韓国人で女です。 あの、あなたはどうしたいんですか？ 世間体って、他の人が韓国人に対して差別的な行動とか 言動があるのですか？ 親にも聞いた事があるのですか？ どれもあなたの想像でしょ。 あなたがそういう彼との結婚が考えられない...不安... だと思うのであれば、結婚しないほうがイイんじゃないでしょうか？ そういう気持ちって彼に伝わりますよ。 彼はどう思いますかね。きっと、悲しいですよね。 彼の何が好きなんでしょうか。 彼だから好きなんですよね？国籍って関係ありますか？ あなたさえ「気にしない！！彼だから好き。結婚したい！」って 思ってさえいれば、乗り越えていけますよ。 私自身、親ももちろん韓国人ですが、差別的なことは されたことはありません。 確かに、昔付き合ってた彼に「親が反対してる」っていう 言葉を聞いた事がありますが、とても悲しくなって 気持ちが冷めてしまいました。 だいたい、韓国人だってお金さえ払えば帰化（日本国籍）できます。 国籍が問題ならそうすればいいでしょ。 世間体だって、帰化してたら身内以外わからないでしょう。 方法だってたくさんありますよ。 彼は彼です。あなたがそういう立場なら、どう思いますか？ それをよく考えてみて下さい。 ...きついようなことを書き込みしましたが、ご了承下さい。
- n_kaname
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親は凝り固まった考え方の人でない限り、きっと祝福してくれますよ。 わたしの従姉妹はカナダにいますが、旦那さんは黒人です。正直祖父やウチの母親はあまり「嬉しい」とは思っていないようです。それでも従姉妹が幸せみたいだから何にも言わずに見守っています。 昨年赤ちゃんも産まれましたが、可愛いです。 ２１歳ならまだまだ踏ん切りがつかないでしょうけれど、年を重ねて行くにつれ図太くなり、「世間体なんか蹴り飛ばしてやる」くらいの気持ちになれますよ。 国籍のこととかいろいろ考えることもあるでしょうけれど、大事なのは自分がどうしたいかだけだと思います。 もし、彼の方が「自分はハーフだから結婚できない」と思いこんでいたら悲しいでしょう？悩むことは大事だけれど、悩みすぎないようにね。
- neterukun
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neterukunです 結局は貴方は実際どうしたいのでしょうか。 確かに結婚をノリではなく真剣に後々のことまで 考えてらっしゃるなとは思います。 貴方にとって何が優先するかだと思うんです ポイントは貴方が気に入らない部分ありますよね。 これが貴方の基準でどうしても譲れないものであれば 別れるのも一つの選択肢です。 私は背が低いです。161センチです。 「175センチ以上って言うのはゆずれない」 と思っている女性がいて、失恋したとします。 でもそれはその女性のものさしなんです。 私にはどうしても変える事が出来ないものです。 それがゆずれないものなら仕方ないでしょう。 差別とは思いません。 どうすべき課は貴方が答えを出すようにしないといけませんが、まず「ゆずれないもの」かどうか この判断をしてください。 お付き合いしてからゆずれないものが出てくるカップルも 中にはたくさんいます。 ですが結婚となりますとまた譲り合う気持ちも大切です。 切り札として彼のご両親は国際結婚ですから その苦労とかのお話を実際聞けるのではないでしょうか そこから判断して自分にできるか出来ないかで 決めても良いのではないでしょうか。 がんばってください。⌒（*^∇゜）v
そういう世間体や親の反応などが気になって結婚できないというのなら、それは結婚相手ではないということです。 つまり、その程度にしか思っていないということです。 その程度にしか思っていない状態で結婚をすると、うまくいきませんよね。 確かに結婚って二人だけの話ではないので、家族や親族との関係なども考えないといきませんし、それに自信がないのなら、結婚は見合わせたほうが良いでしょう。 その、家族との関係などわずらわしい？ことを乗り越えるだけの2人の情熱がないと難しいと思います。 まだ、付き合って1年半ぐらいであれば、結果を急ぐことはないと思います。 これから、付き合っていくうちに、そういう偏見は気にならなくなるかもしれないし、やはり、偏見が残ってしまうこともあるかもしれません。 偏見がなくなってどうしても、その彼と結婚したいと思えば、結婚すればいいし、偏見がどうしてもあなたの中に残るのなら分かれたほうがいいと思います。
「誰からも祝福された結婚」が一番いいのでしょうが そうばかり行かない事もあります。 あなたが彼とどう向き合うか、それが一番 重要な気がします。 あなたの迷いは結果的には他人（肉親、家族、友人 知人などあなたを取り巻く人たち）の迷いでもあります。 >私の中で差別的な考えが有ると言うよりも・・ 差別的な気持ちがあるから >世間体、親の反応、いつか産まれる子供の未来。。。など。不安が尽きません。 と、なるのだと思います。それは仕方ない事です。 これについては触れません。 >私には答えを出せきれない問題な上・・ いいえ、あなたが「答え」を出すのが先決です。 今の悩みを解消するには「彼との結婚」を 諦める事です。結局はそういうことに尽きます。
- nakanakanaka
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逆に、あなたが、彼の家族に、受け入れられるか どうかは、考えたことありますか？ 同じ境遇の方がたと、お話してみてはいかがですか？
彼とはきちんと話しているの？それをしないで自分の中だけで悶々としてもどうしようもないでしょう。もしできないのであれば所詮あなたは彼を差別しているってことですよ。まずは彼ときちんと話し合いを持つべきでしょうね。そもそも彼はハーフなわけですからその辺りの苦労などはご存じでしょうから。 世間体や親の反応を気にするのだったら彼との付き合いは止めた方がいいですよ。まだまだ若いのですし男性はいろいろいますから。自分の好きになった人を信じられずに親にどういわれるかを気にしているようじゃだめです。彼との結婚関係に明るい展望が見えないのなら正直諦めた方がいいでしょう。 あなたが自信を持って彼を紹介すれば親御さんは多少文句は言っても最終的には普通認めてくれます。そういう自信がないから悩むんじゃないですか？ ちょっと手厳しい物言いになってしまいましたが彼との関係なのですからきちんと彼と話し合いをしてください。彼氏に失礼だと思いますよ、本当に。
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