- 締切済み
教えてください。
僕は攻撃されました。学校でも、家族にも、社会にも。 僕は家族から発達障害や、うつや強迫になるといった欠陥品の僕を貰いました。社会や学校では、攻撃を貰いました。 じゃあ今度は僕がそれを行ってもいいんですよね？ 今までずっと我慢してきたんです。 ここの質問に対して人間不信になって相手を攻撃してもいいんです。 親にお前たちが先考えずセックスして中に出して、僕を産んだから悪いんだ。 離婚して母や一つ手で育ててくれたけど、金もプレゼントもありましたが、でもそこに十分な教育が無かったから悪いんです。文句を言っても、精神科で壁に叩きつけても、許されます。 とにかく、僕に受けた理不尽や不幸は、今まで我慢してきたので、その分を取り返すために相手を傷つけてもいい権利があると思うんです。 どう思います？ 先ほど、僕は回答者に対して傷つける行為をされたと言われました。 だって相手が言っていることが全部攻撃なんです。全部僕が悪い僕が悪いで。 僕の過去を知らず、貴方が努力不足だなんだと攻撃してきます。 頭おかしいですよね？ 何を言っているんです？ 僕は誰かを傷つけていいんじゃないですか？ それが世界なんだから。
- setuno_057
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- 心の病気・メンタルヘルス
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義務感でって訳じゃないんです。 ただ、あれからまた一週間経って、あの人はどうしてるのかな？ と少し気になったのです。 ここしばらく、私も言葉が過ぎてしまい、ここの事務局の誰かさんに 問答無用で回答を削除されたりして少し凹んでいました。 ちょっとしたことでも、心と言うのは傷がつくものですねー。 セツノ57さん、元気でやってればいいんだけどな。 そんな気持ちでまた来てみました。 もし凹んでいたら、元気出してね。 では、また。
短くても、ちゃんと気持ちが伝わって来る返事を、 どうもありがとう。 尾崎豊の「シェリー」って曲、知ってる？ 良くご存じだったら空振りごめんね。 知らなかったら聴いてみて？ あなたがシャウトしてるよ。 私は、さっき仕事中にあの曲をＢＧＭに してたんだけど、そういえばあの人は どうしてるのかな、この歌聴いてると 思い出すけど。 そう、思いました。 この曲は、あなたに似合いそうです。 綺麗な曲だよ。 辛いことばかりで、歌うことを忘れてたら 思い出してね。 歌は、心を、揺さぶるよ。 ねえ？歌お？ じゃ、またね。
お礼
遅くなってすいません。ご回答有り難うございました。
正直、驚きました。 私は、結構あなたほどではないにしても、心が傷つきやすいのです。 あなたほどではないにしても、同じような過去を持つからです。 だから、傷つくまいとして、あなたに対して心に鎧をまとい、 あなたの罵詈雑言を受けとめ、流す覚悟をして、エイ、とクリック したのです。 正直、驚きました。 今回のあなたの言葉は、賞賛に値します。 三日前までは悪人領域に片足突っ込んでいたのに、あなたは さっきまでの私以上に心に分厚い鎧を着こんでいたのに、 それを脱いで私の目をまっすぐに見返して問うている。 正しい。 ところどころに、すがすがしい程の歪んでいない心を感じる。 私も重い鎧を脱ぐことにしました。 引き返してきたんだ。 私達のいる、こちら側の世界に。 自分の意志で。 えらい。 良く頑張ったね。 あなたは、第一段階の分厚い壁に、外界に通じる穴を ついに開けたところだ。 本当によく、頑張った。 あなたは、学校で心が不良品のバカ者どもに散々 酷い目にあわされてきたことだろう。 あなたは基本的に心がとても優しく出来ている。 女性的な優しさも感じるのです。 それは、攻撃された時には頑固なまでの固執に 変わるものだから、私には判る。 子を守ろうと、牙をむく社会を敵にしても闘おうと する、母親の頑なな思いも、この優しさが変質した ものだから。 あなたの中に、そういう、何かを守るためには 悪になることも辞さない強固な優しさがあるんです。 遠い昔、私もお弁当の中身をゴミ箱に捨てられたり 教科書を破かれたり、リンチにあったこともある。 自分が窮地に追い込まれた時に、友達だと思って いた人が、ただ見ているだけだったショックも判る。 辛かった。 確かに、心に鎧も着るし、窮地、という 絶対の孤独(と、その時は思ったものです)から、 無差別に自分以外はすべて敵かと思い込みそうに なる気持も手に取るように判るのです。 あれは、そうだ、思いだしてきたけど、本当に、辛い。 あなたと一つだけ違ったのは、私はそれ以前に、 キレて、悪を為しかけたのです。 確か、カッターナイフを握っていたと思う。 だれだったかな、同じように厳しい言葉で、やめるんだ、 戻ってこい、こちらに戻ってこい、と。 もう、細かいところも思い出せない。 何十年も昔のことだから。 あなたもいつか、そうなるよ。 私のことも覚えていないだろう。 遠い昔、荒れていた時に、誰かに叱られたっけ。 なんだったかなあ、ずいぶん昔のことになっちゃった。 今から数十年後にあなたも、そう思う。 その頃、私はこの世にいないだろうけれどね。 まだ言いたいことが沢山あるでしょう。 もしあなたに話す気持ちがあるならば、ここからは なるべく指摘は控えて、あなたがどんなにひどい目に あわされて傷つけられたか、それでもあなたが そんな辛い毎日で、何とかして皆とうまくやっていく 自分の姿を模索し続けたか、私は静かに聴きましょう。 聴き続けて、頷いてあげます。 昔、自分の身に起きたことを、あなたの言葉で一つづつ 思い出しながら聴くことにします。 ゆっくりで、いいからね。 あなたの心に癒着した鎧のパーツを少しづつ、急に剝すと 痛いだろうから。 出してあげようよ、あなたを、その鎧から。 私はあなた同様に脳に機能障害があるようです。 仕事で随分周囲に迷惑をかけ続けている。 だから、中々仕事が終わらないし、ミスが頻出するんです。 それでもクビにならずに仕事をさせてもらってるから とても感謝はしてるけど、残念ながら仕事の効率が とても悪い。 だから、時には一週間くらい、ここにも来れません。 紙の手紙のやりとりみたいに時間がかかることもある。 だから、のんびり構えて下さい。 そのうち、返事が返ってくるだろう、と。 必ず、返事はするから。 一つだけ、あなたの質問に答えておきます。 なぜ、赤の他人のあたしが、あなたに本気で怒ったり つきあったりするのか。 本当の処、これも私の脳の機能障害の一つかも 知れません。 同じような周波数の音叉が、片方が鳴ってる所に 近づけると、一緒に振動し始めるように、多分、ですが 共振するからじゃないかな、と自分では思っています。 私もまた、何かを探してここをウロウロしている者です。 自分に似た者を見つけたら、傍に行かずにはいられない。 誰でもそうだと思うんです。 年齢がものすごく離れていても、同じ人間だもの。 同じように理不尽な目にあい、心が歪んでしまうことは よくあることです。 ただ、その歪み方が人それぞれだから、そりゃそうだよね。 力任せに歪ませられたら、その形に二つと同じものは ないのだもの。 だけど、自分が歪んでしまった、笑顔だってひきつった 演技でしか笑えなくなった、そんな醜いピエロだと 自分を否定し、蔑んで、痛めつけてるうちに、同じような 歪んでしまった他人が見える時が来ます。 不思議に、歪んでいることは判るんだけど、醜い、確かに 哀れで醜い、滑稽にも見える踊りを踊ってるように 見えるんだけど、自分の場合は許せないのと違って、 他人だと、何かできんかな？、という気持ちが湧く。 どこかで、またあの頃に戻りたくないと微かな恐怖を 思い出しながらも、恐る恐る、その傷付いた歪んだ 心に引き寄せられていくんです。 おっかなびっくり、ね。 そうして、近づけば近づくほど、共鳴の度合いが増す。 もしかしたら、相手も同じように共鳴してるのかも知れない。 今日初めて、私は、あなたが私に対して行った努力を もろ手を上げて評価します。 まだまだあなたの心は軽くなれる。 ゆっくり行きましょう。 始まったよ、あなたの羽ばたきが。
お礼
ご回答有り難うございます。 今心が落ち着かないので、お礼だけ先にさせていただきます。
私を覚えていますね？ そう、この相談の「あなたに傷つけられたと主張する者」です。 私達は、あなたを、傷つける権利を得た。 あなたによって。 あなたは、自分を捨てた。 私達は、あなたを傷つけていい。 それが世界なんだから、と あなたが云うから。 あなたが恨む相手が誰か、知らない。 少なくとも、私達は、あなたなんか、シラナイ。 見ず知らずのあなたは、まるで私達があなたを 長年にわたって苦しめたようなウソを並べ立てる。 あなたは、他人の見分けがつかない。 だから、無差別殺人でもやるつもりならば、 覚悟なさい。 あなたが自分に牙をむいた、などと 一人合点している他人の怒りや憤りは、 あなたがまだ見たこともない恐ろしい激しさで 一度火がつけば あなたを本当に破壊するまで 世間の糾弾は収まらない。 これまで、あなた同様に、身勝手な被害者意識で 無関係な人々を殺傷した悪人が沢山いたが、 捕まって自己弁護する様は、惨めな姿だった。 あなたはまだ、知らないのだ。 私達が、本当に怒った時に、あなたに何をするのかを。 あなたは、既に、悪人の領域に 足を踏み入れ始めた。 悪人は、生まれるのだ。 はるかな昔から存在しているのではない。 自分は被害者だ、やり返す権利がある、無差別に。 そう思い始めて、生まれるのだ。 あなたは今、悪人になろうとしているところだ。 悪人が何故、あれほど歪んだ価値観を絶対的に 曲げないのか。 悪人は、何故あれほど、悪人たりうるのか。 今のあなたなら、判るだろう。 悪は確信なのだ。 自分こそが奪い、傷つけ、破壊し、殺す権利がある。 そう、確信する理由を、あなたなら良く理解できるだろう。 あなたが他人にとっての悪をなす「自由」はあるだろう。 同時に、その報いがどれ程苛烈なものなのか、他人にも その「自由」があるのだ、ということを、その身を持って 思い知ることになる。 あなたに何の関わりのない、普通の赤の他人にとって 無関係な恨みを被せられて襲われると云うなら、 あなたこそ、悪人である。 貴方を知らない、なのに憎悪の対象にされる人々に とって、あなたは、まぎれもない、悪人である。 悪は滅ぼさなければならない。 私達が、言われない攻撃を受けないために。 あなたの今までの相談や回答をしばらく読んだ。 今は、静かな怒りをあなたに感じ始めている。 一線を越えるならば、私達は決してあなたを 許さないだろう。 その時、本当の意味で、社会があなたに 牙をむく。 これは、警告だ。 あなたを苦しめた人間と、見ず知らずの無関係な 人間を混同するな。 指摘を攻撃だなどとうそぶくような愚か者は、 味方さえも、優しくしてくれた人までも、みんな 敵にしていく。 あなたが、悪なのだ。 それは事実になり始めている。 ネットの世界では、あなたに対してため息が あちこちで聞かれる。 何を言っても聞き入れる意思がない。 あなたを慰撫しようかとも思ったが、他の 回答者が一生懸命にあなたを理解し、慰めたり 励ましたりしようとしても、ダダをこねる赤ん坊と 同じ反応しか返さない。 ネットでぐずついているだけなら、それもいいだろう。 だが、リアル社会で その歪んだエゴイズムを 放射してやる、と思い込むなら、あなたは知るだろう。 これまでの、あなたへのいじめやいじわるなど、 春風のように軽いものだったのか、とも思える 凄まじいまでの憎悪と否定をその身に受けるだろう。 腰の曲がった老婆も、幼い小学生も、誰も彼もが 悪人を許さない。 社会が本当に牙をむく。 せめて、悪人になりきるなら、本当に社会に破壊される 覚悟はしておきなさい。 少なくとも、この書き込みを、私は 許しません。 今のあなたは、悪人の予備軍です。 他人に無関係な理由、それを勝手に社会が悪いという。 その仕返しだ、権利があるなどという。 絶対に許せない。 あなたは、善を騙るな。 その身に受けた辛さは、癒して欲しいと願えば良かったのだ。 自分を正当化して、誰彼無しに攻撃した、やり返してやる、 そう考えるようになったあなたに待っているものは、 誰もがあなたを憎む、或いは、誰もあなたに関心を持たない 本当の孤独、そしてブチ切れたあなたの凶行。 その時、あなたは社会の敵となる。 それを、理解しろ。 あなたがどれ程に辛い思いをしたことがあろうが、 そのことは、赤の他人には 無関係なことなのだ。 あなたは、自分を痛めつけた人間が怖くて仕返しが 出来なかった。 だから、自分を助けてくれなかった、奴らの一味だ、 だから、弱い自分が痛めつけられたように、弱い奴を 痛めつけても構わない、誰も助けてくれなかったように 幼い子供を痛めつけても、か弱い女性や老人に暴力を 振るっても、そいつらにも守ってもらう権利はない、と 滅茶苦茶な理屈で自分を正当化しようとするが、つまり 自分をいじめたいじめっ子に反撃する気力も体力もなく、 親に力になってもらえるような相談もできず、誰に対しても いきなり俺を理解しろ、俺を労われ、俺の気持ちを慮れ、 俺に気を使え、俺を庇え、俺を素晴らしい人間として扱え、 敬え・・・ひざまずけと罵っているのに他ならないのだ。 病気のせいにするな。 おそらく、あなたはあなたがいう、健常者だ。 どうしようもない重度のアスペルガー症候群の患者は、 こんなありきたりの、普通に論理的な文章は、恐らく、書けない。 あなたは縋りついたのだ。 医者の、高機能脳障害の、可能性がある、という言葉に。 医者は断言しなかっただろう？ 親を呼び、障碍者施設でなければ暮らして行けない、 重症の患者さんです、とはね。 前回も云ったが、もう一度だけ厳しく云って置く。 あなたが、自分を社会に合わせようとする意思と 努力をしていないのだ。 あなたがさんざんやった、と言い張っているのは、 頭を抱えて悩んだ、それだけなのだ。 努力というのは、他人が認めなければ効果が 得られない。 あなたの小さなジコチュー思考は、自分は冒されざる 神聖な存在だと主張しているようだが、他人が あなたを受け入れるかどうかは、あなたではない、 他人が決めることだ。 その意味で、あなたの社会参加の努力は、他人が 認めない限り、努力ではなく、破壊行為になる。 前回あなたは私の言葉を勝手に局解して 他人が認めない努力は無意味だと、私が云ったと 決めつけた。 そうではない。 努力ではなく、破壊行為なのだ。 つまり、受け入れようとする他人を、攻撃したと 否定し、罵り続ける限り、やがて誰もがあなたに 疲れる。 どうでもよくなる。 そうして、さらにあなたは孤独になる。 あなたの努力は、無意味ではない。 悪、なのだ。 あなたが云う「努力」の他者との応対に 関する部分は、他人にとっては不快で あったり、憤らせたり、誰も幸せにしない。 あなたは、自分が受けた辛さを、他人に 分かち合おうとしているのだ。 他人を否定し、悪人に仕立て上げ、罵る。 そのことで、あなたはざまあみろ、所詮、と 軽蔑する口元の歪みを浮かべ、そして また、やっちまった、と自己嫌悪に頭を 抱えるのだ。 女子供をボコボコに殴るけるしたDV男が、 カッときてやっちまった、悪いと思ってる、 反省してる、と言い訳するのと同じだ。 醜い自己弁護を、必ず後でやるのだ。 破滅したいなら一人ぼっちで世界を去れ。 誰にも知られずに、消えれば良いのだ。 その孤独が辛くて哀しくて叶わぬと云うなら、 他人の指摘を素直に受け入れろ。 あなたが救われる道は、それしかないのだ。 自分が自分がと他人に押し付けたい気持ちを 力づくででも押さえつけて、他人の気持ちを 大事に考えろ。 あなたの傷ついた気持は後回しでよいのだ。 どうだ？ 怒りで目から火が出そうだろう？ だがね。 あなたが他人から愛され、労わられるには、 あなたを当分の間、封印するしかないのだよ。 心の痛みに耐え抜いてでも、やせ我慢して 他人の辛さや心の痛みを、大事にしようと するしかないのだ。 何故って、みんな、赤の他人だからだよ。 他人を大事にしろ。 それがある程度の社会のコンセンサスを 得られたら、あなたもまた、今よりずっと 大切にされるだろうし、あなたも今よりずっと 指摘に感情的に反抗したりはしなくなるだろう。 このまま進んで、社会の悪になるか。 痛みを必死で押さえこんで、他人を大事にする 生き方を試してみるか。 あなたは、こんなにシンプルで常識的なことを 今もって、していないのだ。 社会を、怒らせるな。 あなたが怒っているように、誰も理不尽な攻撃には 怒る。 ただし、多勢に無勢だ。 社会の怒りは、凄まじい。 あなたの心は完全に破壊され、口をきくことも 恐怖で出来なくなるだろう。 脅しは、本意ではない。 だが、何人もの優しい回答者たちがあなたに、 あなたの過去に寄り添って慰めようともした。 あなたの答えは、傲慢きわまるものだった。 あなたは、誰もがする、一番簡単なコミュの 努力をしていない、私はそう云ったね？ 他人の言葉を静かに聞き入れること、そして ありがとう、と ごめんなさい、を素直に 口に出来ること。 あなたはそのどれもしていないのだ。
お礼
＞あなたは、自分を捨てた。 私達は、あなたを傷つけていい。 それが世界なんだから、と あなたが云うから。 最初にしてきたのは世界です。僕は普通に生きてきた。普通にイスに座って、授業受けて、そしたらカバンや教科書を捨てられたり、悪口なんて当たり前で、殴られもした。父親にも扉に向かって鷲掴みにされた頭を何度も叩きつけられた。イスで何度も叩かれた。僕は、何もしていない。 最近、父親やいじめてきた人間の住所を調べてどうにかしてやろうかという自分が生まれてます。今の僕ならできるかもしれないと。 でも、その道を歩むことは、また別の、つまり貴方達からの攻撃も受ける権利があるということなのですね。 じゃあ普通にしてただけの僕は、何故こんなに、理不尽に対して復讐すらできないで、泣くことしかできないのでしょう。 ＞見ず知らずのあなたは、まるで私達があなたを 長年にわたって苦しめたようなウソを並べ立てる。 あなたは、他人の見分けがつかない。 此処に質問を投稿したのは、助けて欲しかった。長年わたってなんて嘘はついてません。記憶の保持に欠陥がある僕には映像がなかなか想い出せませんが、しかし感情として覚えてます。 その僕の過去がフィルターとなり、言葉に敏感になりすぎていたということなんですね。虐待を受けた子犬を思い出しました。もう何やっても相手を威嚇して怯えるだけで。 ＞あなたが自分に牙をむいた、などと 一人合点している他人の怒りや憤りは、 独り合点ではありません。僕は、確かに受けたのです。カウンセラーも他の方も、其れは確かにいじめだね、DVだねと言ってくれました。 ＞あなたがまだ見たこともない恐ろしい激しさで 一度火がつけば あなたを本当に破壊するまで 世間の糾弾は収まらない。 仮に無差別殺人をしたら、誰もが大損する結果になってしまうと。 ＞自分は被害者だ、やり返す権利がある、無差別に。 そう思い始めて、生まれるのだ。 あなたは今、悪人になろうとしているところだ。 僕は、悪人になろうしている。思考が止まってしまいました。僕が一番嫌いだと言っていた奴らに、僕がなろうとしているんですね。 ＞今は、静かな怒りをあなたに感じ始めている。 パソコンの前で、僕は何も言えなかった。思考が停止しています。ただこの言葉を、ずっと眺めていました。僕は今、これまで学校で虐めを振るってきた生徒や、殴り蹴ってぶつけて怒鳴り散らしてきた父親達や、役立たずだなんだと言ってきた母親とは違う、別種の感情を感じました。 思うのは、僕は踏み込んでしまったと。 ＞ネットの世界では、あなたに対してため息が あちこちで聞かれる。 これもまた、僕はずっとこの言葉も見ていました。 犯罪者がテレビで逮捕されたと報道され、その感想等を掲示板などで語らう。炎上間際ということなのですね。 ＞その身に受けた辛さは、癒して欲しいと願えば良かったのだ。 それを言えば、僕は助かったのでしょうか。 そう言えば、回答でよく出てくる、めんどくさいけど答えてやるよとか前文句言ってきて、適当な乱雑な回答だけ渡してきて、お前が悪い根性論振るってきて、それを指摘した俺偉い凄いという、ネットでよく見られる自己満足な言葉達を回避することができたのでしょうか。 ＞あなたがどれ程に辛い思いをしたことがあろうが、 そのことは、赤の他人には 無関係なことなのだ。 じゃあ何故回答を下さるのですか？ 教えてくれるのですか？ ＞親に力になってもらえるような相談もできず、誰に対しても 待ってください。母親は最初から言うならば僕の味方ではありません。病気だということはやっと聞き入れてくれましたが、しかし扱いは変わりません。精神的に追い詰めてきます。 ＞俺に気を使え、俺を庇え、俺を素晴らしい人間として扱え、 素晴らしい人間として扱えって思ってません。 ＞敬え・・・ひざまずけと罵っているのに他ならないのだ。 敬えも、ひざまずけも、僕は思ってません。 でも僕は、しているんですね。怖くて、攻撃してしまったんですね。 僕は善悪の判別がつかない混同した目線を持っているなら、最初から僕は黙ってお礼に「ご回答有り難うございました」とだけ言っていればよかったんですね。 ＞病気のせいにするな。 おそらく、あなたはあなたがいう、健常者だ。 いいえ、これは違います。僕は病人です。 今思うに、僕は厳密に言えば、過去の経験上、僕の心がねじ曲がって歪んで、僕が嫌いだと言っていた悪人になりかけてる存在なんだと思いました。 ＞あなたは縋りついたのだ。 医者の、高機能脳障害の、可能性がある、という言葉に。 医者は断言しなかっただろう？ 検査結果も、どの医者も口をそろえてアスペルガー、うつ、強迫と言ってました。断言ができないというのは、精神的な病はプロの医者でも絶対これであると言えないということからです。でも、医者は様々な信頼できる知識と資料を見比べて、貴方を病気だと判断すると言ってくれたので、限りなく近く正解ですとこの前言われました。 ＞前回も云ったが、もう一度だけ厳しく云って置く。 あなたが、自分を社会に合わせようとする意思と 努力をしていないのだ。 僕が見た社会はごく一部。井の中の蛙は大海を知れなかった。僕はトラウマ達がある。だから歩むことがとても怖かった。 だから怖がらず、威嚇せず、もう少し近寄ればいいんですね。それが正解なんですね。判別つかないほどぐちゃぐちゃの頭でも、歩み寄れば僕は救われるんですね。 ねぇだったら、誰も僕を攻撃しない？ 誰も僕を否定しない？ 誰も僕を自己満足の道具にしない？ 誰も僕をあざ笑わない？ 僕の過去はそうだったぞ？ 何もしてないのに、その現状だったぞ？ そういっても貴方は僕のせいだと言うかもしれませんが。これだけは譲れない。僕は、誰と変わらず普通に生きてただけなんだ。昔の僕は普通に生きてきただけなんです。今はねじ曲がったものだと確認し始めました。でも昔、仕掛けてきたのは、子供の僕が見た社会からなんです。 教えてください。僕の知らない社会に生きている筈である貴方がそこまでいうのなら、僕が知らない社会に生きていることが確認された貴方達が正しいんですね？ 僕が見た社会は、偶然似たようなものが集まってきた社会の一部なんですね？ 井の中の蛙大海を知らなかっただけなんですね？ あの過去のような怖いことが少ない世界なんですね？ 僕はじゃあ貴方達に近づくことを、僕の精神状態を、体が震えて仕方ない状態のまま強引に貴方達に極論飛び込んでいっても、それは正解なんですね？ 僕はもう理不尽な失敗だらけ傷だらけなんてしたくないんです。もう一度、人を信じていいんですね？ 此処は間違ってないんでしょう？ 障害の基準として、想像力の欠如があります。だから僕は貴方が思う以上に考えられません。 僕を作ったのは僕と一部の社会です。極論、僕は誰からも教えてもらってない。色んな意味で見てもいない。僕から学ぼうともしてなかったのかもしれません。というか、いじめられててそんなこと考える余裕もなかったです。 貴方に其処まで言わせて、僕は漸く自分に疑問を持ちました。これを鈍感というんですね？ ねじ曲がった僕は、僕なりに貴方達との距離を詰めようと努力していました。怖いから威嚇して、色々なことをしました。 でもそれは努力ではなく、破壊なんですね。分かりました。 だったらそれこそ、僕は過去がとても憎い。また僕は失敗した。貴方達のような社会に生きられず、一部の社会だけ見ざるを得なかった僕は、僕を含めて過去がとことん憎い。 ＞あなたは、自分が受けた辛さを、他人に 分かち合おうとしているのだ。 それはそうだと思います。聞いて欲しかったから。助けて欲しかったから。それは駄目なのですか？ 何も言わずずっと貯めこんで壊れてろってことですか？ ＞その孤独が辛くて哀しくて叶わぬと云うなら、 他人の指摘を素直に受け入れろ。 まず僕が全てを否定したと言っているが、先ほども言ったように、回答の中には攻撃してくるものがある現状を知ってくれ。それの判別をこれから培っていくから、貴方も理解してくれ。人間ってそういう面もあるんだって知ってるでしょ？ 僕は敏感になりすぎたからこんなことしてしまったんだけど、馬鹿正直に誰も彼もの答えを直に信じて受け容れることは、僕には恐ろしい物だったんだよ。 ＞あなたの傷ついた気持は後回しでよいのだ。 これはよくわからない。他者を優先し自分を殺せってことなの？ 自分のことはどうでもいいから、誰かを奉れってことなの？ じゃあここに質問してる人達が間違いじゃないか。傷ついたから現状を説明してどうにかしてくれって質問してるのに。それも貴方は理解の押し付けだとか言うの？ ＞あなたが他人から愛され、労わられるには、 あなたを当分の間、封印するしかないのだよ。 心の痛みに耐え抜いてでも、やせ我慢して 他人の辛さや心の痛みを、大事にしようと するしかないのだ。 そこは僕はこうやって応用します。僕が受けた経験や傷達は、誰かを理解できる道具になるかもしれないと。アスペルガー故相手の心が理解しづらいなら、僕は僕の受けた傷で、今困ってる相手の痛みを想像する。これでいい？ 正解？
補足
＞痛みを必死で押さえこんで、 これはまだできない。解離仕掛けてる僕が止めろと言ってくる。解離しかけてるって言っても信じてくれる？ 僕はね、漫画の表現のような、一つの心から派生した天使と悪魔が喧嘩しあってるってもんじゃなくて、記憶と感情を奪い取って、他の自分と隔壁を作って独立してるらしいんだよ。医者と僕と長い間話し合って見つけた結果の一つなんだけど。まぁ、これだけ貴方を怒らせたから、錯覚だなんだって信じてもらえないだろうけど。 だから別の僕が出てきた時は、今の僕を忘れないで、必死になって臭いものに蓋をするよりは、受け入れて いこうと思う。これでいい？ 怖いよ。正解かな？ ＞他人を大事にする 生き方を試してみるか。 でも世の中には僕がずっと見てきた社会があるんでしょ？ その社会に利用されるとか怖い。凄く怖い。試すことはまだできないかもしれない。 ＞あなたは、こんなにシンプルで常識的なことを 今もって、していないのだ。 そうなんですね。じゃあ僕が生きてきた人生は、全部間違ってた。間違いを促す経験を、自他共に僕へ流し込んできた。 ＞社会を、怒らせるな。 厳密に言えば、社会の一部をずっと見てきた僕に対して、他の社会もあるのだからという一文だと見受けました。そうなんですね？ そういうこと言ってくれてるんでしょ？ ＞他人の言葉を静かに聞き入れること、そして ありがとう、と ごめんなさい、を素直に 口に出来ること。 他人の言葉を静かに聞き入れれば攻撃を受けることになる。 ありがとうといえば、敵である相手を肯定することになる。 ごめんなさいといえば、敵である相手に屈服することになる。 貴方は信じてもらえないかもしれない。だけど言います。不幸自慢だなんだと、もう聞き入れてもらえないかもしれません。でも言わなくちゃいけないと思いました。 僕は、そんな社会でした。 真剣に怒ってくださって、ご回答有り難うございます。 そうなんだよね？ 僕が間違ってたから、怒ってくれたんだよね？ 悪に踏み入る手前とかいう言い回しは、まだやり直せるとか言ってくれてるんだよね？ 僕の知る皆のような嗤いながらの攻撃じゃないんだよね？ 親が子供に道徳を教えるようなことなんだよね？ 貴方が正義なんだよね？ 信じていいんだよね？
傷つけていいとも言えるし、ダメとも言える。 話変わりますけど、「人を殺しちゃダメ」って法律には書いていません。 「殺したらこういう刑罰だよ」としか書いていません。 あなたが人を傷つければ、あなたは責任を取らされます。 「自分はこういう目に遭ったのに」って言おうが、現実は現実です。 せいぜい情状酌量ぐらい。 もし、それさえイヤならよほどの権力者か警察に干渉できるやくざにでもありますか？ もっとカンタンなのは単に競争で勝つことです。 たとえば、格闘技で相手をめっためたにするとか、仕事で圧倒的スキルで 相手の仕事をなくし、失脚させるとかね。 ある意味人を傷つけてるけど、正当な競争でなら、それは偉業となります。 英雄になるか、悪党になるかはあなたの価値観次第ですね。
お礼
ご回答有り難うございます。
- smi2270
- ベストアンサー率34% (1640/4699)
過去の質問・回答・お礼を見ましたよ 貴方への考えは変わりませんよ。。？ やはり 真面目なんですよ。 だから 変な回答とは戦ってしまうんですよ。。 中には 真面目に回答してくださってる方もいましたが 貴方の「人間不信」が正直に受け入れられないだけじゃないかな～ だから 回答に対して 質問形式でお礼をしてしまい 御礼を見た人が 「なんだ。。？」ってなってるんですよ☆ お礼は 有難う御座いました！だけでいいと思いますよ。 賛同できる回答なら そうします！ありがとうございます！でいいんですよ。 先にも お話ししましたが 攻撃能力・労力を 人助けに使うべきだと思いますよ 貴方なら 出来ると思いますよ☆
お礼
ご回答有り難うございます。
- tsufujifuji
- ベストアンサー率15% (213/1332)
いや、おかしいくないから好きなことをしなと書いたつもりなんですが？うちらの時代は、暴走族、走り屋、不良なんかごろごろしてたぜ。やってみなよ。
お礼
ご回答有り難うございます。
- smi2270
- ベストアンサー率34% (1640/4699)
辛い思い出・辛い思いをされてるんですね。 私も 個人的に攻撃を受けて居ます。悲しいし 腹が立ちますよね。 でも 私は 「そんな奴にはなりたくない。。」と思い 反論も 攻撃もしません。してしまうと 「同じ人種」になってしまうからです。 貴方も そんな奴と同類にならないほうがいいですよ。 素手の喧嘩で勝てても 文章での喧嘩は難しいですよ。 ネットには 様々な人が居ます。本気で考え・悩んでくれる方もいれば おちょくって・からかって 楽しんでる奴。。。自分の意見だけが正しいと 思い込んでる奴 宗教に誘い込もうとしてる奴。。いっぱいいます でも あなたはそうじゃないと私は感じます。 馬鹿な回答が帰ってきたら 放っておけば良いんですよ 貴方は真面目だから 回答に返事を書き込んでしまうんでしょうね。 放っておけば 良いんですよ☆ 攻撃する労力を 悩んでる方の回答に回してください。。 貴方は「痛み」を知ってる方なんですから 悩んでる方のお手伝いをしましょうよ～ 私は そうして 苛立ちを押さえていますよ。
お礼
貴方が僕の過去の質問を見れば、僕への見方が変わるはず。 ご回答有り難うございます。僕は貴方の言葉を分かっているつもりなのに、何故、こうも攻撃をしてしまうんでしょうね。
- moritaroh
- ベストアンサー率56% (658/1172)
攻撃する側と攻撃される側に分かれているのだけが世界でもないか、と。 もちろん、世界にはそういう側面もあるけれど。 たとえば、奪う（攻撃する）側があるなら、奪われる側もあり、けれど与える側と与えられる側があったりもします。 与える側は、奪う側も奪われる側にも、何かを与えることができ、与える側の前ではすべてが与えられる側です。 与える側になることは容易ではないけれど、奪われる（権利、人格を否定される）ことはなくなるでしょう。 ただ、与える側がもたらすのは、暴力や破壊も含まれるのです。 もしも仮に、これまで奪われる側であったのなら、奪う側に回るのではなく、与える側に回る・・・という考え方もありますね。 抽象的な話で申し訳ありません。 陰と陽だけで世界ができているものではないな、と、最近、よく思います。
お礼
貴方は何が言いたのでしょう。
- tsufujifuji
- ベストアンサー率15% (213/1332)
くだらないことで悩むな。人はやりたいことだけすればいい。後悔しない程度にね！刑務所いったら損しますよ。 もっと、自分を知るために悪さだってしなよ。 人ってこういうことを嫌うのかっていうのが彼方は、わかっていないから。やってごらん。
お礼
嫌うことを僕にやっておきながら、僕がそれをやっちゃいけないってのがおかしくないですか？ ご回答有り難うございます。
お礼
ご回答有り難うございます。返信遅くなってすいません。 元気とはいきませんが、落ち着いて生活してます。 外出したり、薬も飲めてますので、ご心配なさらず。 また何か質問があったら此方で質問します。その時は、落ち着いて訪ねて行きたいと思ってます。