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彼氏の姉の行動について
- 彼氏の姉の行動についてご相談です。
- 姉のワガママが彼氏との関係に影響を与えているようで、気持ちを切り替える方法を知りたいです。
- 彼氏の姉の要求に応じることで喜ばせる一方で、イライラが募る瞬間もあります。どうすればうまく対処できるでしょうか。
- moyomoyo0116
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
普通ではないよね。たまにならともかく、毎回だとうぜえ！で一喝ってとこじゃない？ お金持ちなら、庶民の普通さとは感覚が違うでしょうけど。 お姉さんは甘え上手で、なにより弟(あなたの彼)がまんざらではないんだと思いますけどね (姪甥が好き、喜んでくれると嬉しい) もしくは、本当に迷惑で嫌だけど、断れない人が良い人か…。 旦那居るのに何故？という疑問は別に持ちませんね～ 一般家庭で収入もそんなにないなら 気軽に東京旅行なんか連れてってあげれないし 弟が金持ちで気前よく面倒見てくれるというのなら お願いしまーす、となるんじゃない？ 前向きに好きになりたい？ 無理でしょう笑 結婚したら、多少は遠慮してくれるお姉さんである事を祈るばかりですね
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- 123kuro
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過去質も読みました。 経営者の弟に甘えてる姉だと言うのが印象です。 でもその背景に、弟の前の結婚離婚で姉一家が迷惑をこうむったなら、仕方ないとも思います。 姉弟二人で×１の長男に母親や身内を大切にしなさいよと、はっぱをかける強い姉！ですね。 ２０代の貴方との交際も未だに家族に秘密にしているなら、姉は彼女も再婚もしない弟の老後まで考えていると思います。 姉の夫の親族にも×１弟の先は心配されますから。 彼の×１原因はなんですか？ 前妻さんも彼の姉の干渉に耐えられなかったのなら、彼が結婚したら貴方を守ってくれるのか？は心配です。
お礼
回答ありがとうございます。 離婚理由、私は彼の一方的な話しか聞けていませんので真実はわかりませんが、母や姉の関係ではありません。詳細は省きますが、元嫁との相性の関係です。 シスコンやマザコンが原因ということもありません。 当時、母や姉は離婚に賛成だったようでなので、迷惑になったということはないです。 実は彼も私を紹介しようとしてくれてはいるのです。 母親が姪や甥を東京へ連れてきた際に、私も混ぜていいか彼が聞くと、姪や甥が人見知りだから、知らない人を合わせないで！と姉に言われてしまうようです。 彼が会わせる前に「恋人」ではなく、「親しい女性の友人」の体でまず会わせようとするからなのもあるのですが。。。 彼が会わせようとするなんて、もしや？と思ってもいいような。。。 そこはゆっくりいきますけどね。 ちなみに私の親には彼は挨拶済みです。 どこかへ出かけると私へのお土産はなく、私の家族へばかりお土産を買ってくる人です。 自分の家族だけでなく、大事にしてくれています。 年の差関係なく、尊厳持って接してくださるので、守ってくれない心配はしていません。＾＾
理解、納得致しました。 そして安心致しました。 こちらこそ回答ありがとうございました。
お礼
こちらこそお礼を言わせてください。 先々のことを考えていたら、今の悩みがちっぽけに感じました。笑
Ｎｏ．６ の回答者です。 お礼ありがとうございました。 どのようなお付き合いか知らず失礼致しました。 他の方への回答を見ても質問者様はとても聡明な方ですし、彼ともそれだけのお付き合いをされてきていらっしゃるのにお姉様にヤキモチを妬いてしまう。失礼ながら女性って面白い生き物だなぁと思いながら読んでおりました(笑)。 もう気持ちの持って行きようも固まってきてらっしゃるでしょうがダメ押しを。 「姉は理不尽な生き物」なんですよ。 姉妹でもそうだと思うのですが、弟からすれば姉は本当に理不尽極まりない(笑)。 だけど生まれてからずっとそうですし、そんな姉を憎む事もなく「しゃーねぇなぁ」とやって行くのです。 そして姉の方は「弟を可愛がり面倒見てきてやった」と思って生きていきます(笑)。 彼の心配をされているようですが、会社を経営しているのであれば体調管理も仕事です。 何よりも守るべきは従業員とお客様。 体調を崩してまで姉サービスをするとは思えません。 もしかすると彼が口では姉の理不尽さに文句を言うかも知れません。 ですがそれは本気の文句ではないのですから心配しないで大丈夫ですよ。 質問者様はそれを「しゃーねぇ兄弟だなぁ」と笑って見守ってやって下さい。 それと一つ気になったので、逆に一つ質問させて下さい。 甥、姪との接し方で ＞彼がこれを考えているとしたら、ショックと失望で泣きますね、私なら。 と仰ってますがどうしてなのでしょう？ 分からないのです。 もちろん私（関西人）の言い回しは冗談ですし、その為だけに金品を与えている訳ではありませんが、将来面倒かける可能性のある身内なので今自分が出来る事はしてあげたいと思っていますし当然の事だと思っています。 私にも１０年お付き合いしている女性がいます。 お互いの仕事やそれぞれ抱えているものもあり、基本的には結婚はしない方向です。 ですが、お互いにかけがえのない大切なパートナー、もし無事に老齢期を迎えられたらお互いを看取りたいと思っています。 （もちろんその頃の法的な問題等で入籍している方が便利であれば入籍すると思いますが） そんな私の恋人も最後の血縁者は甥と姪だと言って可愛がってます。 一体それのどこにショックや失望する要素があるのでしょうか？ お互いに人生を共に過ごしたいと思い誓い合ったとしても、明日には何がおこるか分からない。 相手がどうこうではなく、自分の人生が第三者の意思で左右されるのも事実。 突然の病や経済の崩壊、政治混乱や戦争でそれが叶わない可能性は小さくありません。 質問者様も彼とは婚約状態はおろか彼は家族に質問者様の存在すら明かしていないご様子。 ボランティア活動で人の死にも関わったりしていますが、やはり血縁や法的な繋がりは大切なものです。 それがないと何かと不便な事は多いです。 私たちはお互いにそう理解して死に逝く時の事も話すような関係。 そして当然そこにはショックも失望もないと思っているのですが、質問者様の発言を見て、もしかしたら私の恋人もショックや失望しているのか？ と不安になってしまいました。 質問者様はなぜ、どこにショックを受けられるのか教えて下さい。 よろしくお願い致します。 （あ、今は質問者は私ですね(笑)）
お礼
再度回答いただきありがとうございます。 うまく説明できるかわかりませんが、お答えいたします。 個人的な意見になってしまいますが、彼の性格を考えた上で、ショックで失望すると言いました。 彼は親や姉にも弱みを見せないタイプなので、冗談でも自分が死んだときの発言はしないだろうし、まして死後何かを託すようなことも言わないだろうと思います。 もちろん血縁者として、そうなったときは法的対応をすべきことはわかっていますし、託せざるをえません。わかってはいても、まだまだ若い姪や甥に嘘や冗談でも言ってほしくない気持ちがあります。 そんな発言をするなら、私に言いなさい！ というか、言わなくたって私がいるでしょう！ という想いと、彼なら絶対私に託す！ と言うだろう想いから、強い言葉を使ってしまいました。 お気を悪くされたなら申し訳ありません。 母親にならいいです。姉にだって、わかります。ただ、姪や甥には冗談でも言ってほしくない言葉でした。 ＞私たちはお互いにそう理解して死に逝く時の事も話すような関係。 私は口にだして話さなくてもわかっている関係でいたいと思います。 一緒にいれば当たり前なのですから。 ただどちらが間違っているとかの解釈ではありませんよね。 あなた様の恋人がショックを受けているとは思えません。 考え方は人それぞれで、その方向性が違えど思いが共通になる者のみ一緒にいれると思います。 10年連れ添えるってことはそういうことです。素敵ですね。 お互いの想いがずっと続きますように。
- shanty0011
- ベストアンサー率7% (1/14)
異常だなと思いますが、彼氏さんが独身、そしてお金持ちならしょうがないと思います。 これが結婚しているならありえません。 彼との将来を考えているなら、結婚したらそれらをやめることを必ず守ってもらうことが大切だと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 今は嫁でないのでなにも言わずにいますが、さすがに結婚したら彼から姉には言ってくれると思います。 でも、私も結婚したら、今よりもっと彼には家族を大事にしてもらいたいと思ってしまうかもしれません。笑
- 56syukumou
- ベストアンサー率12% (133/1061)
まだ結婚もしていないのですから、彼の兄弟関係にとやかく言える立場ではないと思います。 イライラするなら、手伝わなければ良いだけの話です。 ＞どうやってうまく気持ちを切り替えたらいいのでしょうか。 あなたはまだ、他人ですよ。 女房気取りは止めましょう。
お礼
回答ありがとうございます。 確かに女房気取りですね。笑 ただ、皆様の回答をみていて色々気づかされました。 彼は私にだけ本音をいいます。 もっと自身を大事にしてほしいと感じて気持ちが荒れてしまっていました。
一つお聞きしたいのですが、彼の経営者としての成功に質問者様はどれだけ貢献されているのでしょうか？ 精神的な支えとか安らぎ癒しを与えているとかではなく、内縁関係で日常的な彼の炊事や掃除洗濯等の身の回りの世話などの現実的で法的に見ても認められる貢献度です。 それによって答えは変わって来るのですが。 失礼ながら勝手にそれらがないとして回答致しますので、質問者様には厳しい意見になる事をお許し下さい。 私は４２歳でバツ１子供なしの会社経営者の男です。 そして姉がいて甥、姪がいます。 彼の家族との接し方ですが、「普通」かどうかと言うと難しいですが、彼の環境や立場からするとおかしいとは思えません。 彼はバツ１で独身で仕事で成功して経済的に余裕がある。 そしてお姉様が母親代わりとなって面倒みていた。 ならばそれぐらいの事はしてあげて当然じゃないでしょうか？ 彼に子供がいるかどうか分かりませんが、もし彼に子供がいないのであれば、お姉様の子供が彼にとって最後の血縁者です。 経済的に余裕があるので将来一人で老人ホームに入る事は出来ますが、何かあった時には甥や姪だけが頼りとなります。 私は甥や姪に世間よりも高額なお年玉等をあげているのですが、「俺が高額なお年玉あげてるの忘れるなよ(笑)。将来、俺の面倒を見てくれとは言わないし、葬式を出してくれとも言わないが、遺品整理だけ頼む。もちろん預貯金が残ってたら全部やるから。」と言ってますよ(笑)。 そんな大切な存在を産み、育てていることだけでも姉には感謝の気持ちでいっぱいですよ。 大変失礼な言い方ですが、もし彼の行動が気に入らず、また彼のお姉様を悪く思うのであれば、彼との交際は向いていないかと。 彼が彼の時間とお金を何に使おうが彼の自由です。 支えてくれる妻もなく、仕事で成功するのは周りで見ているほど簡単な事ではありません。 その結果手に入れた時間とお金です。 質問者様が気持ちを切り替えるとか言うレベルではなく、お姉様の事を悪く思う自分をあさましいと思って反省すべきレベルかと思います。 もし「彼の成功も私があってこそ！」 と思うなら彼のお姉様よりも図々しくなっておねだりしましょう(笑)。 それで解決です！
お礼
回答ありがとうございます。 私は嫁ではないので、出しゃばる気はありませんが、彼の会社を立ち上げる前からのおつきあいで、精神的な面から、仰られている日常的な彼の炊事や掃除洗濯等の身の回りの世話はもちろんしてきました。 経営方針等にも関わりをもった時もあります。 彼にはいまだに感謝されています。 と、いうことはあまり言いたくありません。 仕事の成功は彼自身ですから。 「彼の成功も私があってこそ！」なんておこがましいです。 ＞、「俺が高額なお年玉あげてるの忘れるなよ(笑)。将来、俺の面倒を見てくれとは言わないし、葬式を出し＞てくれとも言わないが、遺品整理だけ頼む。もちろん預貯金が残ってたら全部やるから。」 彼がこれを考えているとしたら、ショックと失望で泣きますね、私なら。 たぶん一切考えてないでしょうけど。 ＞彼はバツ１で独身で仕事で成功して経済的に余裕がある。 ＞そしてお姉様が母親代わりとなって面倒みていた。 ＞ならばそれぐらいの事はしてあげて当然じゃないでしょうか？ そうですよね。 この言葉がほしかったです。私が姉にヤキモチをやくだなんて、それが間違っているのですよね。 ただ、仰られるように苦労してきた彼と、日々頑張っている彼を知っているからこそ、私は姉に嫌な気持ちを持ってしまっていたのかもしれません。 連休くらいは休んでほしいのです。
- kano20
- ベストアンサー率16% (1172/7073)
姉に頭が上がらないまま４０代まできたので、改善は無いと諦めましょう。 離婚にもそんな彼の家庭環境は影響したのではないでしょうか？ 彼女である貴方が不満なように、彼の奥さんも離婚を選んだだけかと思います。 ２０代の貴方に彼の優柔不断や彼家族と帰ることは無理だと諦めてください。 好きと結婚は違いますよ。 彼がこの先、一生独身だとしたら彼をお世話するのは母親でも姉夫婦でもなく甥や姪になるのですから手を引きましょう。
お礼
回答ありがとうございます。 改善はなくていいのです。 私が前向きになりたいだけで、うまくお付き合いをしたいのです。 彼に話せば、すぐに環境はかわるでしょうが、なんだか私がそれをしたくないのです。 ＞２０代の貴方に彼の優柔不断や彼家族と帰ることは無理 どこに20代とあったのでしょうか？ 帰ることとは？ 彼が一生独身ということは、私がいる限りはないです。 お互いやりたいことがあり、まだ考えてないというだけでいずれはします。
- youcanchan
- ベストアンサー率32% (330/1029)
田舎にいるお姉さんにしてみれば東京で成功している自慢の弟なのでしょう。 しかも自分が母親に代わって面倒をみてきた経緯があるとなれば、結構あることですよ。 普通だとはもちろん言いませんがね。 私の義母も、息子（私の夫）の羽振りがよくなったと見るや、ありえない！と思うようなおねだりの数々でしたよ。 高級ホテルや食事、東京に出てくる度に我がもの顔で物見遊山。 息子の機嫌はとるけど私にはお礼の一つも言われたことありません。 手配するのは私だったりするのに、むしろ食事が口にあわないだとか文句を言われる始末。 まあ私の場合は母親だから仕方がない部分も多少はありますが。 姉も小姑という言葉があるくらいなので姑と変わりないと思います。 それにお母様の老後などはやはり東北に残ってるお姉さんがみるようになるのでは？ そういう意味でも彼氏さんは頭があがらないのだと思いますよ。 お姉さん自身が出てくることはないのなら、自分ができない代わりに母親や姪や甥にサービスしてと頼んでるのでしょう。 うちの場合は夫が毅然とした対応をとってくれて今は収まっていますが。 あとは彼氏さんの気持ち一つですよ。 彼女とのデートの時間をとりたいからと断れない彼氏さんが良くないわけですから。 もしそういう人がいると言う事実を知ったらお姉さんだって遠慮するかも知れません。 姉のワガママを非難するより彼氏さんとの関係をもっと充実させるのが先じゃありませんか？ あなただって「どうしてお姉さんの言いなりなの？」と彼に言えないでいるのでは？
お礼
回答ありがとうございます。 確かに姪や甥（姉の子供）にとって、彼は「なんでも買ってくれる凄いおじさん」なんだと思います。 羽振りの良さに「年に数回くらいいいでしょ」と姉も思っているのでしょうね。 私も「年に数回だし」と、彼の前ではニコニコして何も言わずにいます。 他県に住んでいるので、私よりも簡単に会えない分、私が文句言える立場ではないと思うからです。 そのため、彼は私より姉の意見を優先してしまっているという自覚はないと思います。 彼に何か言えば変わるのかもしれないのですが、出来るなら言わずに受け入れたいのです。
- kadakun
- ベストアンサー率29% (356/1200)
自分のでも、誰のでも「旦那様」は使わない方が良いよ。 ココにいるのは、赤の他人ばかりなんだから。 何か元凶は彼の姉みたいに書いてるけど、違うと思う。 彼がすべて悪い。 いくら親のように世話してくれて育ててくれたとしても、４０過ぎのおっさんが、姉の言いなりって・・・・ しかも、あなたの事を言ってないってどういうこと？ 何か言えない事情とかやましいことがあるって事？ いずれにしろ、あなたより姉の言う事を優先している限り、どうしようも無い。 シスコンもココまで来ると気持ち悪いです。 彼自身が独り立ちしない限りどうあがいたって無理。 なので、あなたともうまくいくとは思えない。 別れた方が良いと思う。
お礼
回答ありがとうございます。 彼女がいるかどうかは、言っているかわかりません。 私の憶測です。 お互いにまだ結婚という話がでていないので、、、。 私が一切文句を言わないので、彼としては優先している感覚もないのでしょう。 別れようとは思いません。 出来る限り前向きに考えたいのです。 私だって家族が大事ですから。
お礼
回答ありがとうございます。 彼がなにか言えば収まるのでしょうけど、言ってほしくないです。 私よりも会える時間が少ない分、言える立場でないこともわかってます。 喜んでくれるなら！という気でいるので、たまにの奮発くらい彼にとってどうってことないのでしょう。 私としてはたまの休みくらい自分を休ませてよ、って思いますけどね。 ＞お願いしまーす これくらい軽い感じだとしたら、考え込んでいた自分もバカらしくなりますね。笑