口先だけの姉には参りました。

質問

現在、母親が入院しています。震災前までは、朝から晩まで母親のことだけを考えて生活していました。医師の回診にあわせて病院へ行き、お話を聞いて夜まで病院にいて母親の面倒を見ていました。
すべて母親を中心に生活をしているような感じでした。一人で悩んで、一人で先生、管理栄養士に相談して・・・

しかし、震災後は、家もダメージを受けているため、病院へ行っても家のことが気になるので、昼食を介助して一度家に帰り、また夕方病院へ来て食事の介護するという生活になりました。

地震と看護と家の補修、それからなんというかでたらめな姉のことを考えると、何もする気がなくなりました。なんか疲れました。神様、どうしてこんなに苦しめるの？

姉が一人います。電話とかを掛けて来て心配はするものの行動が伴わず、わたしに言わせれば口先だけです。本人は心配しているつもりでいるのでしょう。しかし、わたしにしてみれば、ゼロに等しいです。

姉は、わたしの住んでいる町から車で約２、３時間ほど離れている隣県にいます。
子供達は社会人で働きに出ており、専業主婦です。病院へ来るときは２、３時間離れたところから電車で１１時頃に来て、昼の介助を行ない、私の自宅に来て１時間ほど休んで３時の電車で帰っていきます。それも月１、２回程度。全くです。

家族で来るときは車ですが、滞在時間は同様です。
賞味２時間程度です。この程度の時間で何が出来るでしょうか？親戚とかも色々と私を心配してくれていて、専業主婦なら家のことを娘に任せて１週間とか泊まりながら助けれれるでしょうと言ってくています。嫁に行っても母親の娘にはかわりがないんだから・・・、娘とか旦那もおかあさん、こっちは大丈夫だからおばあちゃんのところに行ってあげてって普通はいうでしょう。

しかし、その娘も家事は姉がするもの（母親）するものと思っているのかどうか、遊んでばかりです。旦那も何も言いません。

なので、食事の時間に間に合うように家に帰っていきます。
本人曰く、言いたい人には言わせておけと開き直る始末。

今回の地震で自宅は被害が大きかったので、家に住み続けることを心配し、母親が退院したらこの地を捨てて姉のところに住んで、みんなで面倒を見ようと言ってくれていましたが、いまはその話も出ません。

はじめはどんなに費用がかかっても家を修理しようと思っていましたが、わたしのこれからの人生もあるのでよく考えてと言われたので移り住んでもいいかなと思うようになってきていたのですが、気持ちを削がれました。

なんかここにきて本当に無気力になりました。焚きつけられてその気になって手を引かれて、なんか何もかもが嫌になりました。

どう立ち直ったら良いのでしょうか？疲れているのかな・・
どこも一緒なんでしょうか？

回答No.6

pajyarusuta-11 · ベストアンサー

どこの姉も口先だけは達者ですね。それに比べ，あなたは，なんと偉いのでしょう。投稿を読んでいても涙が止まりません。

だからと言って私たちには，どうしてよいか歯がゆい思いだけです。ただこうして，投稿の思いを読んであげるしかありません。

頑張れとは云わないし，書きません。出来るところまでしたらよいです。これが体をこわさない，秘訣です。

お母さんも，きっと分かっています。この度の震災で流石のお母さんも，今までの気力を失ったのでしょう。

どうしようもなくなって途方にくれたら空を飛んでおいで，たっぷり話を聞いてあげます。風呂に入り，さっぱりしたら，小村美貴の，おんな通せんぼ，や，三山ひろしのダンチョネ港町を聞きながらワインを飲みながら，羽目を外し楽しい夜を過ごしましょう(^^♪

お礼

とにかく後悔はしたくない。それだけを考えて頑張ってきました。これからもその想いで行くと思います。
足の肉離れを起こした時にも脚を引きずって病院まで通いました。突然の腰痛を起こしたときにも
２，３日安静にしてその後コルセットを巻いて病院へ行きました。
放射能で周囲が避難しているときにも病院にはマスクをして自転車を漕いで毎日行きました。
ガソリンが買えないのでそれしか出来ませんでした。

その時は、無我夢中でしたが、なんかほんと疲れました。
ちょっと気分転換がしたいです。あまりにもやることが多すぎます。

補足

最近、駐車場のどこに車を置いたか忘れるんです。
１時間半位で自宅に帰るんですが忘れてしまって駐車場内をウロウロしてしまいます。
機能していないんでしょうね。居酒屋に行ってパァーっと飲もうかななんておもったりして・・

気分転換できるでしょうか？

回答No.7

noname#135170

その姉は「そういう女」なんです。

諦めてください。

お礼

ありがとうございます。

これまでは、どこかで頼る気持ちがあると心も弱くなって依頼心が強くなると思っていたので、
気にしないようにしていました。

回答No.5

kakesoba001

嫁に行くということは嫁ぎ先の習慣になってしまうものです。

多分、お姉様の嫁ぎ先は妻は専業主婦なのだから家事一切をやって当たり前という考え方が家族全体に根付いているのでしょう。

私の妻は、母が専業主婦なので妻の妊娠中少しでも手伝いに来てくれると思っていたのですが、１日も来ませんでした。実の娘の初産に手伝いに来ることができないとは信じられませんでしたが、妻曰く、家事をしなくてはならないからとのことで妻も納得していました。
妻の実家の家族構成は妻の両親、弟，妹の４人で暮らしで子供は両方独身社会人で、義父は年金暮らしで暇をもてあましているそうです。

それでも家を空けて娘の元に行くことができないのです。

質問者様のお姉様もそのようなそのような家庭ではないでしょうか。

だからと言って質問者様が負担を全て背負わなくてはいけない通りはありません。
お姉様の家族全員がいる状況で話し合ってみてはいかがでしょうか。

もしかすると、お姉様が自分の家族に気を遣って一方的にダメと決めつけているだけで、意外と相手家族が協力的なときもありますよ。

ご参考になれば幸いです。

お礼

すみません。初産と今回のケースは同じことと考えるのかはコメントを控えさせてもらいます。

しかし、私が倒れたらどうにかなるのでしょう。それを期待します。
肉離れをお越したときも、腰痛を起こしたときにもなんら変化がなかったので、わたしがどうなったら
行動をお越してくれるのかはわかりませんが・・

以前は、その都度電話をして病状を告げていましたが、それをチキンハートと言うくらいですから・・
なんのために病状を告げているのか理解していません。
なんか姉とは最近は話もしたくなくなりました。

もうとにかく嫌なんです。

回答No.4

noname#133510

介護は大変ですよね。仰る通り、無気力になるのは疲れていらっしゃるからでしょう。
震災に遭われたことも心からお見舞い申し上げます。

なにもかも一度に片付けようと思わないでくださいね。
もちろん、決断を迫られている家の事や、毎日必要とされる介護から逃れることはできませんが、気持ちの上ではひとつひとつ解決していけば良いかな程度に捉えてください。

あれこれ考えるとそれだけで疲れてしまいます。
身体は疲れても、心まで疲れないように、ご自分を守ってあげましょうね。

＞どこも一緒なんでしょうか？

親の介護で兄弟間の不公平があったとはよく聞きますよ。
ただどこも一緒だからといって良いわけではなく、それは出来れば避けなければいけないことです。

＞本人曰く、言いたい人には言わせておけと開き直る始末。

お姉様は自分なりに最大限努力しているつもりなのでしょう。
もし質問者様が独身であれば、自分は嫁いだ身だから家族にこれ以上の負担は掛けられないとか、お姉様なりの気持ちはあると思います。
姉妹なのですから気持ちは確認してもよろしいのではありませんか？

ご自分の不安などを吐露するだけでも少し楽になると思います。

質問者様には「頑張ってください」とは言いません。
もう十分に頑張っておられますもの。
お姉様には、もう少し頑張ってください。

お礼

確かに本人にしたら頑張っているつもりなんでしょう。

周囲の評価を話たときに、行ってるでしょう！！と起こっていましたから・・・

私には、行った行かないが論点ではなくて、どれだけ母親のために介助をしたかが問題なんですが・・
食事の介助だけが全てではないと言いたいんですが・・

本人は、私がその程度しかやっていないと思っているのでしょうか？

しかも、そんなに病院へ行かなくてよい。ナースに任せればいいんだ。
そんなに病院へ行って何やってるの？なんて言われましたから・・

色々とあるんですけどねぇ。それすら分かっていません。

回答No.3

mama4615

初めまして　二児の母です。

子供達が大きいから　は　申し訳ないけど　それなりに心配事って出て来るものですよ。
姉様には姉様の状況があって　行く事が出来ない可能性ってあると思います。

大きな括りでは　姉様も貴方も家族ですが、、、姉様は御結婚されていて世帯を構えていたら　まずは自分の子供と旦那が最優先になってしまうのが現実です。

２、３時間掛けて来てくれるのでしょ？
随分良心的だと思いますが。。。

子供が問題　じゃなくて　旦那様との関係かも知れませんしね。。
そもそも姉妹が不仲なのかな？
それとも　姉様に数日でも託す事が出来ない性分なのか。。

我が家の母が闘病をしていたとき、病室のカレンダーは全て埋める様にしてました。
丸一日は付き添えないですが　○月×日　午後３時迄ママ、とか。。。
近い人がどうしても回数的にも多くはなりますが、それは仕方ない事ですし。
主は近い人になりますよね？　あくまでも主が動けない時のサポートって事です。
同じ娘なんだから、、と言っても　親子関係もありますし、同じにはならないですよ。。。

私自身　主となって看取ったのですが、多分貴方は今姉様に託しても　それを後悔すると思います。
今迄看ておき、今は疲れた、、の気持ちで決断してしまい　時間が経過したとき　
もっと方法があったかもしれない　
って思うときってあると思います。

お礼

ありがとうございます。

なにを言ってるんですか。幸せじゃないですか。
丸く収まった介護じゃないですか？

＞＞そもそも姉妹が不仲なのかな？
＞＞それとも　姉様に数日でも託す事が出来ない性分なのか。。

それは、全くの誤解です。

彼女は誰の介護をするのでしょうか？
旦那には、パパも弟のようにやるようになるんだよとか言ってるし・・

長男の嫁であるあんたは、どうすんの？と言ったら、
姑と一緒に暮らしていないからわたしは良いんだみたいな事を言っていました。

主婦とはそういうものなんですか？

回答No.2

chojyoa

大変ですね。
震災によって、色々な試練が次から次へと起こったのだと察します。
質問者様もおっしゃる通り、疲れているのは間違いないと思いますよ。
身体が疲れていれば、楽観的な考えもできなくなりますものね。

>>専業主婦なら家のことを娘に任せて１週間とか泊まりながら助けれれるでしょうと言ってくています。嫁に行っても母親の娘にはかわりがないんだから・・・、娘とか旦那もおかあさん、こっちは大丈夫だからおばあちゃんのところに行ってあげてって普通はいうでしょう。

この部分ですが、「普通は」という考えは、必ずしもみんなが持つものではないのだと思います。
少なくとも、お姉さまとそのご家族には、その考えはないのです。
ですから質問者様が、率直に、助けが必要であるということ、泊りがけで手伝いに来て欲しいということを
お姉さまに伝えることが必要だと思います。
「分かって当たり前」とは考えないことです。
人の心の中は、言ってもらわなくては分かりません。
自分が苦しいとき、正直に助けを求めてはどうでしょうか。
周りは案外鈍感で、気づいていないだけかもしれません。

質問者様自身にお子さんやご主人はいらっしゃらないのであれば、
逆に、主婦であるお姉さまの家庭でのご苦労も、察するのが難しいのかもしれません。

お姉さまがどうしても無理なら、
お金を払ってでも、ヘルパーさんにお母様の介助をお願いして
質問者様が少し環境を変えて気分転換するのも、面倒見てもらっているお母様にとっても、必要なことなのでは・・・。
生きていくのは大変なことですよね。がんばってください！

お礼

ありがとうございます。

ほんとに疲れました。
自分はなんのために生きているんだろうって考え始めています。

回答No.1

banana178

母親が退院したら母親だけお姉さんのところで面倒みてもらったらどうですか。
貴女は今の場所で頑張るなり新たな土地で頑張るなりしたらいいんじゃないでしょうか。
それでお姉さんに何か言われたら、「今までほぼ私一人でお母さんの世話をしてきたから、私の生活が安定するまでは今度はお姉さんがお世話をしてあげてください。」って言えばいいんじゃないかな。

お礼

いえいえそういうことはとてもとても出来ません。
後悔するとおもいます。
どんなに頑張っても後悔はすることになるのかもしれないと思いますが、でも後悔は少なくなるように
したくないので頑張ってきました。
しかし、ちょっと疲れました。

次から次へと肉体的にも精神的にも起こりすぎます。

ありがとうございます。