本当の自分を出すのがこわいです…

質問

長文で失礼いたします。
　私は、素の自分で好きな人と接することができません。大学一年生の女です。
　先日、サークルの新歓があり、一年生から四年生まで集まってご飯を食べに行きました。
　私と同じテーブルに、前から気になっている男の先輩が座りました。斜め向かいの席です。仲良くなるには良いチャンスだったと思います。しかし緊張してしまい、自分から話をふることができないまま新歓は終わってしまいました。とりあえず空気が悪くならないよう、にこにこと相づちをうつことは心がけていました。
　先輩は私に対して、おとなしすぎる人だという印象を持ったと思います。女の子の友達や男の子の知り合いなどとは普通に話すことができますし、冗談を言って笑わせたりすることも人並みにできます。でもなぜか、好きな人の前だと、別人のように無口になります。今の印象が定着してしまうと、ますます素の自分が出せなくなるという悪循環に陥ってしまうでしょう。まだ交流が浅いうちにそれを回避し、挽回したいです。
　いとこや兄弟が女ばかりで、高校までの部活も女ばかりだったので、男の人になれていないのも理由の一つだと思います。
　みなさまにお聞きしたいことは以下の二つです。
　・どうすればありのままの自分を表に出　　すことができるのか。
　・好きな人に対し、飲み会の席でどのよ　　うな話をふるのがよいか。
みなさまの個人的なご意見で構いません。どうかアドバイスをよろしくおねがいいたします。

回答No.3

blazin

それは、
貴方の今後４年間の中で取り組む（向き合う）課題なんだよ。
言い換えれば、
まだ５月上旬の貴方にそれが出来ていなくても当たり前なんだよ。
どうすれば？
その道筋はあるんだよ。
ただ、
貴方のどうすれば？は「近道探し」になっている。
それは無理。
貴方には貴方に染み付いた諸々がある。
貴方には貴方のプロセスがある。
必要な時間を掛けてこそ貴方の目指す変化がある。
大学１年でしょ？
貴方はまだ、
大学生活「全体」に気を遣っているんだよ。
サークルに限らず、
心はまだ居場所探しを続けている。
居心地のようなもの（自分が出しやすい状態）は生まれていない。
そして、
異性に慣れていない貴方が、
大学になっていきなり支流から沢山の男子も混じる本流に流れ着いた。
まだまだ馴染む中途なんだよね？
中途（基礎）の貴方が、
恋愛（応用）を意識したらどうなるか？
当然空回りするんだよ。
良く見せたい（⇔悪く思われたくない）。
その相反するせめぎ合いが貴方の内側で篭った状態で行われている。
⇒緊張して、大人しい皮膚一枚の笑顔でやり過ごすのが精いっぱい。
それって全然不思議でも無い。
そういう場所に赴き、
そういう自分を体感してみる事も一つの「経験」なんだけれど。
貴方は大学という、
一斉スタートのタイミングだから「こそ」、
自分の「応用」への道を焦ってしまうんだよ。
周りに煽られている部分も大きい。
周りのように動かないと（動きたい）。
気持ちだけは先輩とも仲良くなりたい。もっとお近づきになりたい。
凄くチグハグな自分が生まれてしまうんだよ。
それでも、
それは今の大学１年の５月「だから」だよ？
貴方は、
残りの大学生活を通じて、自分自身をほぐしていくんだよ。
良いなと思える自分自身に近づけていくんだよ。
貴方の「怖さ」は、
一気に自分じゃない自分になるかのような、
そんな変化を自らに課しているから生じているもの。
そんなの無理。
そして、
そこまで激変させても自分がついていけないんだよ。
貴方は不器用な人。
不器用だから、
先輩の印象が固まってしまうとか、
早い段階で挽回云々を背負って、気負ってしまうんだよ。
一気に全開にする「素」なんて誰も求めていない。
少しずつ出せるようになる「素」が大事なんだよ。
それでも、全開までは要らない。
全部出す必要もないし、そこまで相手は求めていない。
あ、私って猫被っているな（周りに嘘を吐いているな）。
何だか今の自分は好きじゃ無いな（ちょっと息苦しいな）。
そう感じなくなってきた＝私なりに素が自分の中から表出されている。
そう考えるんだよ。
得てして不器用な人ほど考えが「極」になる。
右から左へ。
素を出すのが怖い自分から⇒ありのままの自分へ。
そんな飛躍誰も求めていない。
少しずつ、
貴方の「多面」も出せるようになっていけばいいんだよ。
それが人としての「味」でしょ？
貴方を単色（単味）なんて誰も決め付けていない。
ゆっくりと味が出てくる人もいるんだよ。
直ぐに分かりやすく伝わる人もいるけれど、
逆に味が変わったり、濃過ぎたり薄過ぎたりする人もいる。
色々の味があるのは分かるけれど、
何だか混在していて捉えどころがない人もいる。
貴方にも貴方の味がある。
その味は、
貴方自身が自分と仲良くしていけるようになってこそ、
外側に優しく広がっていくものなんだよ。
そう考えたら、
今の貴方が少し背負い過ぎている事が分かる筈だよ？
ゆっくりと深呼吸を。
まだまだ時間も機会も沢山沢山あるんだから。
大学生活を「通じて」、
今の自分に少しずつオッケーが出せるようになっていけば良い。
良いなと思える自分自身を丁寧に増やしていけばいいんだからね☆

お礼

回答者さまの言われる通り、早く行動しなければという焦りが強かったと思います。周りの一年生は普通に話していたので。しかし、頑張りすぎるとかえってよくないことが分かりました。まだ大学生活は始まったばかりなので、ゆっくりと本当の自分を出していこうと思います

回答No.2

pochi75

既婚男です。

私も学生のことは、好きな女性の前では素の自分を出せませんでした。
なので、fkae46さんの悩みはわかります。

今思うと、「ｘｘして嫌われたらどうしよう」とか「ｘｘして失敗したらどうしよう」とか思って、
自分に臆病になっていたのだと思います。
性格が「石橋を叩いて渡る」タイプなのも影響しているのかもしれません。
そんな学生だったので、恋愛本とかを読み漁りました(^^ゞ

アドバイスとしては以下です。
　(1)勇気を振り絞って、話しかけてみる
　(2)たわいもない話をしながら、出身地、趣味、好きなことなど、その彼と共通の話題を見つける。
　　（共通の話題が見つかるまでは、話題を次々と変えていく）
　(3)共通の話題が見つかれば、その話を膨らませる。
　　教えてもらうという感じで、質問しながら相手に気持ち良く話をさせる

最初のきっかけ作りは自分のほうからしゃべり、共通の話題が見つかれば相手に話をさせるのがポイントです。
好きな人の前では緊張して早口になると思うので意識しすぎないようにしてくださいね。

ちなみに、嫁さんとは酒の席でマンガの話で盛り上がり、付き合うことになりました。

では、成功を祈っています！

お礼

ありがとうございました。
　確かに、嫌われたらどうしようという考えが強すぎたかもしれません。その考えを改めて、少しずつ緊張せず話せるようになりたいと思います！

回答No.1

oignies

ありのままとか考えず、素直に反応すればいいかとおもいますが。ありのままといっても飲み会の最中に家で湯上りにあぐらかいてビールのんでるうようなくつろぎぶりをする必要はないです。

好きな人に対して飲み会のせきでどのような話をふるとよいかにかんしては、兄弟構成とか出身地とか趣味とか、そのへんが一番無難とおもいます。逆に失礼でありえないのは、年収、親の職業など、相手をしなさだめするような質問をすると常識や育ちをうたがわれます。

兄弟構成をきいたら自分のことを女ばかりの兄弟だったので、うらやましいですとか、適当に相手の話をうけて会話をつづけます。しかし聞き上手は話上手よりもすくないので、自分のことをやたらしゃべる必要はなにもありません。

お礼

回答者さまからのアドバイスで、その先輩が隣の県から引っ越してきたことを思い出しました。まずは出身県について少しずつ先輩に質問してみたいと思います。
　私はどちらかというと聞く方が得意なので、あまり力まずにがんばります！