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優しい夫と離婚を考えてしまう理由
- 結婚15年、年の差婚で主人は18歳年上。家計や家事のほとんどを私が担っており、主人は就職せずに家にいる。主人は私に対して厳しくなり、門限や交友関係にも口を出すようになった。
- 主人は外出を嫌い、家にいることが好きであり、私の外出にも嫌な雰囲気を出す。私は鬱病を発症し、主人には理解されていないが、復縁後は家計や家事を主人が担当してくれるようになった。
- しかし、最近でも主人から辛い言葉を浴びせられることがあり、一人になって自分の人生を生きたいという気持ちが強くなっている。留学を短期間行い、その後は働きたいと思っているが、主人に話す勇気がない。
- cococodoco
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- 心の病気・メンタルヘルス
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質問者が選んだベストアンサー
NO.2です。お礼いただきまして有難うございます。 貴女なりの夫婦関係の維持や努力をされてこられたご事情はとても良くわかります。資格取ると言っても金で済まないですからネ。ご両親の遺産も役に立って恵でしたネ。でもいつまでもは無いので、将来性は付きまといます。 恐らく結婚生活で幸せを感じる時が多かったり深かったから猶更ご主人との関係に悩むと存じます。これが時期や状況で愛か情かは貴女のお気持ちのみと存じます。 それで、私の愚例でうつの経験もあってのお話ですが・・・貴女のうつの程度は不明なので、主観的なお話です。 現在復職されていない状況では寛解の真贋の判断はムリです。仕事をして従来並み（もしくは無理しない範囲）である程度安定して”ゆりもどし”等が殆ど無い事がひっそと存じます。私も主治医okで復職しましたが多少見切りもあったにせよ、半年ぐらい本当に辛かったです。カットされた抗うつ薬を量は少なくとも復活させたり・・・これは人それぞれの状況なのですが、そのくらい慎重になられた方が良いです。取り越し苦労ならそれで良しとされるくらい。 ”敢えて目を背けていませんか？”と申したのは（キツイ表現ですみません）、自分の意識の中で気が付かないうちに思い込みや感情から考えを避けてる部分があるからです。また、今の心情から自己的に否定する部分。 私はデイケアに通っていた際、今までの自分の人生やその時の感情を文章化する作業をしました。丸１カ月、一気にも出来ませんし記憶もあいまいですし、何より良くない思い出したくもない過去もあります。 でもこれをしないと、自分の思考回路やうつになった根底が見えない、気が付かない同様のきっかけで再発もあります。そうならないための方向性を見出すのには必須の作業です。 かなり心身ともストレスが溜まりますけど、本来の原因が見えていないとなにも解決できません。これは当時の臨床心理士からも指導され、随分書き直ししながら作りました。ある意味自分の性格や人間形成、人生すべてをさらけ出すのですから辛い筈。でもこれで内容をフェイク（意識の有無問わず）する時は貴女のネガティブポイントです。 自分の生い立ち、性格、トラウマ、これまでの出来事との因果、かかわりのあった人間との関係や内容、今までの自他とのすべてを振り返り”自伝”を作りながら、問題点や改善点、寛容する部分を振り返り熟考し見極めます。 でも良く考えると、これはうつでもなく普通の人生でもそう考える必要に迫られる事あるはず。今まで生きてきた自分は本当に正しかったのだろうか？何を求めて生きて来たのか？です。 自分だけではいろいろ触れたくない部分に有識・無意識のフェイクを知らずの内に入れてぼかしてしまう・・・それでカウンセリング含めた治療も状況によっては必要では？さらに人生振り返るにも客観的判断も必要（もちろん、貴女が自分を理解していると思う現状としても？）と思った次第です。 一見無駄の様で”ふりかえり”はとても大事と思います。ご主人との接し方もまた考えられますしネ。夫婦としての今後を見出すきっかけとも思います。 私は主観ですが一般客観的なお話を元に前回お話しています。心証悪くされていると存じますが、そう外れてもいないと思っています。一方で後半の部分はうつに共通する内容でもあり、また、そうでなくとも本来の自分、今後の夫婦関係と共に自分自身も見据える切欠と方向性になるのでは？と思っているからです。大嫌いじゃない人間では客観視も出来ず・・・と他人からは見られる部分もあります。そこで、敢えてニュートラルな感覚を持たれる事が肝要です。 年齢的にご主人は5～60代へとなり、より貴女が生活の柱となります。こればかりは避けられませんし、その性格も変わる変わらない部分があります。誰でも？とは申さないですが、固定観念が強くなり意固地にもなる事が多々です。そうした点も含め、夫婦で生きていけるか？ご主人にもそうした貴女の考えた結果を、ゆっくり確実に話し合うべきと存じます。互いの理解や共有、改善の方向性が取れればよいのです。別れるかどうかはその後と思いますしお互い不和の未練ないためにも段取り踏まなければと思う次第です・・・。 長文愚答ですが、考えられるきっかけにもなれば幸いです m(__)m
その他の回答 (7)
- yasidayouko1
- ベストアンサー率25% (1/4)
最初に一言！言わさせていただきます。 「自分に素直にやりたいことを」 奥さんは旦那さんのことをとても想っているんですね！ しかしそれだけでは、関係は成り立たないと思います。 留学を考えているようですが、人生は一度きりです。 そして、我慢をまたするのですか？ 一人で抱え込むのですか？ ビーズ作りを始めた時の晩ご飯中に『君が何をやっても世界は変わらない』『人はいつか死ぬ』と突然言ってきました。 などの言葉を発することが理解を私はできません。 言葉も暴力と一緒です。 いろいろと相談所などあるのでいろいろと相談してみては？ 「離婚問題連絡協議会」 http://www.rikonnet.jp/09counseling.html フリーダイアルではなかったです。 しかし、日頃から頑張っているんですね。 今からでも、１５年やり損ねた事を（やりたかった）ことをやったほうが良いと思います。 奥さん頑張ってください。 応援しています。
お礼
とてもお優しいお答え、ありがとうございました。 また、URLもとても参考になります。 心強いお言葉をありがとうございました。
- Squirm
- ベストアンサー率62% (5/8)
はじめまして。 全ては指摘しませんが、質問者さんの文章には誤った言葉遣いやおかしな言い回し、意図の分からない説明などが多数見受けられます。 3つだけ例を挙げると、「辛酸を嘗める」とは言いますが「辛い思いを舐める」とは普通言いません。 「時給月給で職場と家の往復のみ」も意味不明ですが日給月給制のことでしょうか？ 「書くまでもありませんが、今まで私は主人以外の男性関係はありません。」もおかしいです。普通、「書くまでもない」というのはわざわざ書かなくても分かりきっている事柄に使いますが、質問者さんの男性経験など第三者には知る由もありません。 母国語（ですよね？）の表現力が著しく低いことから察するに、あまり良い教育を受けて来られなかったのではないでしょうか。 失礼を承知の上で言ってしまうと、学歴が低く、頭も良い方ではないという印象を受けました。 それを踏まえての意見なのですが、今後ご主人から離れるにせよ離れないにせよ、どのように生計を立てていくのかについて熟慮に熟慮を重ねてください。 毎日の生活費はもちろんのこと、歳を取れば収入は減り、医療費などの支出ばかりが嵩んでいくことになります。 独り身で低収入では住む場所を借りることすら困難になりますし、アラフォーでは再婚に期待するのも危険です。 自由になるつもりが、諸々の障害にがんじがらめにされて今以上に身動きできなくなるということもあり得ます。 そうならないように40年や50年というスパンで充分な収入源を確保する必要がありますが、大丈夫ですか？ 40代のうちなら仕事はありそうだとおっしゃってますが、50代、60代、70代、80代は？ 質問を拝見する限り、ご主人はご主人で生活力がなさそうですし、18歳も年上となれば十数年後には無収入どころか介護が必要な状態になっていてもおかしくはなく、質問者さんも相当うんざりしているようなので離れること自体は反対しませんが、質問者さん自身がのたれ死にするようなことがないように綿密な人生設計をしてください。 お一人で難しいようなら、お住まいの都道府県の県民生活相談センターなどで早めに相談してください。（消費者センターではありませんよ） 40前後というのはまだまだこれからいくらでも修正が効く歳ではありますが、こと質問者さんに限ってはあまり賢そうではないので他人事ながら行く末が心配です。
お礼
ご回答ありがとうございました。
- マレンヌ（@Marennes）
- ベストアンサー率50% (396/787)
NO.2,6です。お礼いただき有難うございます。 ＞鬱病中にこちらのページで他の質問者様がさんざん嘆いて（？）おられたのを拝見しましたが、病院探しはとても大変です。・・・ 私の例ですが病院は3回、心理士は2回変っています。ちなみに、カウンセリングだけですと時間制限つきで0.5～1万円が相場でしょうか。私はデイケアに通いました。この時うつの控除で費用が全然違います。薬が少なく社会復帰も目指す段階の時にデイケアを使い、出社するモチベーションと共に体慣らしと再発させないスタンスを学びました。その際いろいろ資料と共にディスカッションや自己を見つめる事もしました。 なかなか合わない医者・心理士あります。私も悩みました。でも本の一辺倒では到底解釈できない部分もあるので、多少の散財もしました。とはいっても自立支援（デイケアで適用）は勿論や確定申告の控除も考慮しました。 ＞おっしゃっていただいたとおり、自分なりに頑張って、過去や性格を少し振り返ってみました。・・・ 何方にも辛い事、トラウマ、様々あります。いろいろ御苦労され、今のご主人とも出逢う事で心理的に良い点・救われる点が多々あったのでしょう。婚姻生活への未練が今もあるのはその時の愛情や感情の深さと存じます。 もちろんそれは大変良い事で貴女自身・夫婦としても肯定されるべきです。貴女もご主人も努力したからそうなれたのです。 しかし、どうしても病になる部分、心情的に辛い部分は過去を振り返るから修正も必要です。マイナスが大きくなっては結局良い部分が全部スポイルされかねません。 参考です。これは社会復帰のリワークなのですが、言葉を夫婦関係にも置き換えられます。 「リワーク・キャンパス」という名のプログラム。 うつ病エピソードの「振り返り作業」が重要 http://www.nikkeibp.co.jp/article/mental/20110124/258030/?P=1 私の時ですが実際主婦の方が仕事と家事でうつになって、その原因が夫であった・・・。てっきり仕事でと思ったのだけど・・・でした上記のような振り返りをするうち、本当の問題はいろいろ出た訳です。 幼児・小学生の子供を育て、自分はフルタイム。ご主人は収入良く優しいけど家事殆どしないし亭主関白の性格。料理も手作りしか殆ど口にしないし、品数も多め。姑関係の付き合いも多々。料理だけでも大変な上子供もあり、気が付くと好きな仕事も心も疲れ果てていたそうです。数年療養し今は元に戻っています。ご主人とは離婚寸前までになってましたが、何度も突き詰めあって双方ある程度の理解により今も婚姻状態を継続しています。自分の弱い部分、相手の良い・苦手な部分を見出して話し合った結果でした。その際のベースが前記の振り返りです。 心理的な表面上と内面の視点を持つと意外性が出る時あります。私もそうでした。 ここまで・・・とはいかずとも、前回のお話で挙げたのは、夫婦間で問題になるポイントを明確にできるとより良いと言う事です。 自分を肯定する、相手も肯定する、でも否定的な部分もあります。その点をお互い納得でき共有できるようにする・・・難しいです。言葉で並べるのに比べ容易じゃない。 でも、夫婦間それぞれどこかでやらなければいけない関門です。貴女のご主人への心情を察すれば、早々離婚をとは申せない。ただ双方の意見や心情にニュートラルな判断をしないと、今後ご自身が辛くなる。そうならないための布石と存じます。前回も述べましたが、離婚うんうんはその次のスタンス。別れないより良い夫婦になるための手段でもあります。 愚答愚例の重ねですが、参考程度になれれば幸いです。m(__)m
- d194456
- ベストアンサー率27% (423/1524)
もう一つ有名な精神科医の考え方を紹介しましょう。 あらゆる出来事には、それぞれが意味を持っている。あなたが前を向いて歩ける力をくれる意味です。 仲の良かったパートナーを無くして、沈んでいる人などには力になるようですよ。 あなたも、あなたにとって、結婚とはどの様な意味があったのでしょうかね。 ご主人と一緒ぬ過ごした時間の意味は何だったのでしょうか。 結婚に関した幾つかの意味を考えてみませんか。 前を向いて、歩ける力を与えてくれると思います。 同時に、あなたが一人で歩く時の力も与えてくれるでしょう。
お礼
再度ご回答ありがとうございます。 ＞結婚に関したいくつかの意味 質問文では確かにどう読んでも主人の批判しかしていないように見えます。 私の文才のなさです。 でも、主人は孤独な私を救ってくれました。 それには感謝しています。 孤独な身の上同士の結婚で、お互いに傷があります（人は誰も多かれ少なかれそうかもしれませんが） 主人が、傷が掘り起こされたとき、私に対する言動行動が怖いです。 それは、私もそうなのかもしれません。 おかげさまで、主人の顔をまともに見られなかった今日この頃なのですが、今はちゃんと見られそうです。どのような話しになるとしても。 ありがとうございました。
- d194456
- ベストアンサー率27% (423/1524)
何度も投稿しているようですが、何が気に為って離婚を決められないのですか。 僕の好きな選択理論の中に、人が活きる為の五つの欲求があります。 「愛・所属」「力」「自由」「楽しみ」そして「生存（希望）」があります。 あなたに不足しているのが何かは存知ませんが、良い結婚ではないのでしたら、良い結婚にする努力も必要です。 不足しているものが不明なら、優しい旦那様と暫くは近い関係であっても良いんではありませんか。 離婚してもお互いの自由は尊重し合い、お互いに自由な生活をしてみたらどうでしょうか。 旦那さんには、傍に存在を感じさせてくれる女性の存在が必要なのでしょう。 あなたに必要なものが見つからない限り、先に進められない話の様にもいますが。 あなたも年と共に成長した部分が多々あるのでしょう。お互いに不満が出て来たのが証拠です。 でも、十五年間の結婚生活を我慢して来たとは言わないで下さい。 結婚生活の我慢はお互いに人間的に成長する為に必要な我慢だったはずです。優しい旦那様であったなら。
お礼
今は優しい主人ですが、そうでないときもあったので悩んでいます。 ・何が気になって離婚を決められないのか ・自分に必要なもの 重要なキーワードだと思いました。 ありがとうございます。 それを探してみます。 １５年、ずっと自分だけが我慢してきたとは思っていません。そう取られたのなら、文章力のなさをお詫びします。
- ポ ンプ（@8h6a3l2）
- ベストアンサー率18% (104/548)
離婚するのは自由なので、弁護士を通して早く離婚されたら良いです。 今より狭い部屋に住み金を貯めて夢を追いかけましょう。
お礼
ご回答ありがとうございました。
- マレンヌ（@Marennes）
- ベストアンサー率50% (396/787)
はじめまして。 先ず・・・ご主人と貴女の年齢差から思うに、もう50代～60代へとなり仕事するにも正規雇用が難しいと思います。それは逆に、貴女との結婚生活（15年）の中で本来は夫婦の将来を見据え頑張っておくべき事です。 貴女も愛や情がご主人に有ったのでしょうが、正直（失礼すみません）”ヒモ”状態です。ご主人にも身体・精神的なトラブルや問題を抱えられているならばその点は察しますけどネ。全然過去も現在も優しくはないです。 対外的な行動の制限はご主人としても交友関係が無く寂しさや苦しさ、嫉妬もあるのでは？人間関係が苦手？コンプレックスや元々の性格の現れで今のようになっているのかもしれません。それに対し貴女がいくら言っても、もう10年以上？の経過です。直そうとしても元に戻ります。1.2年の話ではありません。 ＞私は復縁後、仕事が忙しかったのもあり、鬱病を発症しました。 ここで、貴女がうつになった本当の理由は？仕事？そうでしょうか・・・過去の振り返りによる自己確認や認知行動療法や様々なカウンセリングや意識の改善があります。どこか本題からずれていないですか？敢えて目を背けていませんか？ 一度家出して復縁・・・確かにご主人の金銭面負担は改善したかもしれませんが、本題は何も解決していないと思います。今まで仕事しいれば？普通に貯金も出来るはず。妻に殆ど支出させ夫の稼ぎは？もしこれも無いならすみませんが残念すぎです。うつに対する反応も私見では冷たいと思います。 海外渡航され素敵な生活？を短期間でも味わって自由を満喫された・・・この点はわかりますが、これは一時期の旅行者としての感覚ではと拝察します。現地生活や就職・収入、安全、ビザ、病気等の様々な確認・問題点をクリアしなければ、身銭の切れたころには手も足も出ません。 まして、うつが完治（寛解されてる）状況でなければ薬や医師の診察・カウンセリングも時に必要。今すぐ慌てて海外・・・は止めるべきです。 それより、ご主人の年齢や愛情もありますけど、本当に貴女がこのまま一緒に暮らして幸せを感じれるか？です。小さな狂いが大きな擦れ違いで今ではうつを発症する。うつの時、時々現実逃避や無駄遣い等の行動もあります（一般論です）。海外の話の前に夫婦間の区切りをつけるべきです。うつのカウンセリングの際、もしくは市役所や外的機関などの相談を頼るのも一手ではと存じます。 もう一度、貴女の求めるライフスタイルをご自身で一つずつ考えられては？憶測希望的ではない未来予想図をきちんと考えませんか？その中でご主人の情はあってもこの先『貴女が生きていけるか？』を大事にされればと思います。正直私なら別居のままか離婚します。あまりに自由が無く制約の塊で自己都合の身勝手です。一人で食べていけるなら猶更そうするべきです。それに愛情と人生を歩む違いがすでに出ていませんか？価値観も全く違いすぎですし、摺合せもできない、耐えるにも限度ではと思います。 夫と別れて後悔・・・の前に、ご自身の生き方・未来を考えその中でご主人と一緒に歩めるか？を熟考され、その結果でこれまでの経緯（15年もあればすぐわかると存じます）より決断されるべきです。 貴女が自分でがんじがらめにして身を滅ぼす必要性はどこにもない。誰もその権限ないのです。 自由になるにせよ、前記の心理的な解決を先ず優先されればと存じます。今貴女は仕事を辞めてている状況。再就職するにもそれなりに時間とお金と労力と健康が必須です。夢的（すみません）な最終目標になるにせよ、先ずは自己を振り返り足元固めて手順踏みましょう。 m(__)m
お礼
親身なご回答ありがとうございました。本当にありがとうございました。 鬱病で苦しんでいたときもこちらでお世話になりました。 ですが、ご回答者様のように『本質に目を向ける』と言って頂いたのは初めてです。 おっしゃるとおり、私にもそうですが、主人にも全く預金はありません。恥ずかしながら。 家も賃貸、車などの資産も全くありません。 夫婦２人で細々と暮らしたので、私の稼ぎで生きてこられました。 細々と言っても、大きな贅沢はしていないものの、ショッピングなどの楽しみはしてました。高級ブランド品などではありませんが。 鬱病は、海外から帰ってきて３度ほど通院し、医師から『良い治療になった』と言われ、今では寛解の宣言をされ、１ヶ月ほど病院へ行かず、お薬も飲んでいません。 私は専門職（夫との生活に不安を感じ、８年前に親の遺産で学校に通い、資格を取りました.その間も、私の貯金で生きていました。。。）なので、たぶん４０代のうちであれば、高望みしなければ仕事はありそうです。 鬱病は、仕事と、家庭が原因だったと自分では思っています。 目を背けず見据えようとしたら、カウンセリングが必要ですよね…。 正直、自分ではそれ以外からは考えられまえん。 正直、ちょっと、わからなくなってきました…。 短期留学したい夢は、そのままあります…。
お礼
再度ごかいとうありがとうございます。 ＞キツい表現 ＞心証悪くされている とんでもございません。 とても感謝しています。 一番、ハッとしたことが、 ＞現在復職されていない状況では寛解の真贋の判断はムリです でした。 そうですよね。確かに、ごもっともです。 こんな当然のことを分別できなくなっているのか、と、驚きました。 そんな私が海外…？ とも思いました。 約２ヶ月の海外生活で鬱を改善して帰ってきた気分になっていました。 今の私は心理士さんと話したい気持ちでいっぱいです。 ただ、鬱病中にこちらのページで他の質問者様がさんざん嘆いて（？）おられたのを拝見しましたが、病院探しはとても大変です。 私もそうでした。 元気に動けるようになったら今なら、自分に合うところへたどり着くまで労力は惜しまずに行動できますが、金銭面は不安です。 私が通っていた心療内科でも、カウンセリングは高価でした…どこでもそうですが。 そして確かに、自分から目を背けていました。 治療中は、つらかったことなどを思い出すと吐き気がしていたので、考えないように過ごしていましたので…。 ですが、おっしゃっていただいたとおり、自分なりに頑張って、過去や性格を少し振り返ってみました。 私は親の縁薄く、産まれたときに父はいませんでした。 子供の頃から兄に押さえつけられるようにして生きてきました。 祖父母や親戚が呆れるほど母は兄を甘やかし、兄は私をよく使いました。 ２４の時、母も他界しました。 たった１人の身内である兄は大嫌いです。 ただ、兄嫁やかわいい甥姪に免じて、つきあいを絶ってはいません。 義姉に頼まれたら、甥姪のお迎えなど、協力しています。 私は自分がかわいそうとも惨めだとも思っていませんが、内心で鬱になる要素を持ってしまっている、、、とは思っています。 残念ながら、子供の頃のトラウマなどはどうにもできません。 で、１人になることを恐れているんだと思います。 それがなければ、とっくに離婚して１人になっていました。 また、歳の離れた夫を選んだのも、お腹の中にいたときに父は他界しています。つまり平たく言うと、ファザコンだと思います。それは自覚していました。 今、私は友達はいますが、上記のようなことを話す相手はいません。 友人の前では明るく振る舞ってしまいます。。。 親や、主人に話せたら良いのですが…。 心理士さんなどを探した方が良いかと思い始めています。 本当にとりとめのない文になってすみません。 離婚や留学でなく、自分のことを考えたいと思います。。。 感謝しています。 ありがとうございました。