別れた後も友達でいたいということ

質問

先日より、こちらで質問させていただいています。
私は30代女性、彼も30代、遠距離恋愛をしていましたが、別れることになってしまいました。

別れの理由は、簡単にいうと私との将来を思い描けないということです。
彼は将来仕事で海外に行く可能性があり、その時までに結婚し、家族と一緒に赴任したいと考えていました。私も同じ職種で、海外に行く可能性があります。お互い仕事を優先させると、なかなか普通の家庭が築きにくい環境にいます。

先日そのことで彼から別れを切り出されました。
私自身、最近になって将来どうすべきかをよく考えるようになり、彼についていくことを考え始めていました。そのことを彼に伝えたのですが、結局別れることになってしまいました。
彼は私の仕事をしている姿にひかれ、それが励みになったといいます。だから私が仕事をやめて、彼についていくというのは考えられないようです。
彼が言うには、本能的には私のことが好きだが、客観的に将来のことを考えると、難しいそうです。でも、仕事をやめて彼についていくという私の申し出を断っている事実から考えると、悲しいですが、女性としては結婚するほど好きではなかったということなのだと思います…

今回ご質問したいのは、この後の彼の態度です。

彼は別れても、私とはつながっていたいと言っています。
彼が言うには、私はこれまで彼を励まし続けてきたことが力になったし、また彼も同業者として私を支えたいと言っています。これからも連絡していいかと尋ねられ、また、困ったことがあったらいつでも連絡して、と言われました。
まもなく、私は日本に一時帰国するのですが、彼はその時には会いたいと言っています。彼の言葉からは、私とのつながりがなくなってしまうのが心配なようにも聞こえました。「約束ね」とまで念を押されています。

私も、もちろん彼には会いたいです。
異国で一人でいるという寂しさから、彼との別れにものすごく恐怖感を抱いていましたが、帰国したら彼に会えるという楽しみ？があるためか、また、帰国後のいろいろな予定を考えているためか、思ったほど取り乱すことなく冷静な自分がいます。
ですが、会ったら、やはり彼が好きなのだという気持ちや、別れたという実感がわいてきて悲しくなってしまいそうで、どんな態度をとったらよいのかわかりません。私が彼のことをまだ好きだと思われてもいやですし（実際そうだとしても）、かといって冷たい態度をとるのもいやだなと思います。

男性は、恋愛関係ではなく、人間としての関係が切れることを恐れると聞いたことがあります。
このように私とつながっていたいという彼の気持ちは、やはり人間としてのつながりを求めているということなのでしょうか。それとも、自分のことを好きな女性の一人として、キープしておきたいのでしょうか。

自分から別れを切り出し、私の思いも振り切って別れたくせに、積極的に会いたいとか失礼なんじゃないかと怒りを感じる一方で、付き合う前のように純粋に友達として励ましたり、笑ったりできるくらいやさしくありたいと思ったり、また彼への思いが残っていて、なんとなく期待してしまったりする自分もいて、複雑です。

回答No.5

juya-ath · ベストアンサー

前回の質問にも回答した者です。お礼ありがとうございます。

お別れすることになってしまったのですね・・・。

前回の質問と合わせると、私があなたの質問文から受ける印象だけでの判断になってしまいますが。
彼はあなたに「女性としての魅力」を感じてなかった訳ではないと思うのです。

彼の中ではあなたは「同志」だったんじゃないかな？と感じます。

だから、あなたに女性としての魅力がないから、付いていくことよりも別れを選んだというよりも
あなたのキャリアや目指すものの障害に結婚がなるであろう。という判断でのお別れのように思える。

そういう意味でも、スタート時点からあなたと彼は男女の関係というよりも
男同士の関係に近かったのではないだろうか？

あなたもバリバリ働き目標を持ち海外へ行き、次の目標を持っているような女性です。
一つ筋の通ったものを持っているように感じます。

彼自身はあなたと恋愛関係になる以前から、女性は自分についてきてくれる人がいいと思っていたはずです。
けれども、あなたと出会ってあなたの凛とした部分に惹かれたんだと思う。
それは女性に・・・というよりも、人として・・・なんじゃないかな？

だから、恋愛関係を終ろうとしたように感じますよ。
彼も迷ったと思う。パートナーとしてはあなたほど有能は人は居ないと思ったことでしょう。
けれども、あなたに惚れた部分っていのを良く考えてみたら、女性として以上に人としてだった
ってことのように思えるな。

確かに男性は振った女性に嫌われるのを避けます。
付き合っていく意思がないのに、関係を薄くでも繋げておきたい。
だからといって、その関係にはもう責任は持てない・・・ということが多いですが。

彼もそのタイプかどうかは正直分かりません。
そこはあなたが感じるしか・・・。

ただ、人間的にあなたを好きなように私は思えるので、この別れは別れとして受け入れれるのであれば
友人として一番信頼できる人としての新たなスタートをしても良いと思うな。

男女の関係っていろいろありますよね。
どこまでが一般的とか普通とか分からない。人それぞれだから。
小説やドラマの世界のような出来事が起こる人だって居るものだし。
だから、私としては、あなたたち流があってもイイと思う。

あなたは別れ機に彼への思いを自分の中で再確認してしまったのかもしれない。
それがちょっと遅かった・・・。
もっと早く彼への思いを伝えてれば、彼が違う選択をしたかもしれない。
でも、それはお互いにタイミングが合わなかっただけ。

私は恋愛関係が終わり、生涯の最高の友人！となった人を知っています。
あなたたちよりも、彼らは壮絶でした。婚姻関係にあったのだから。
相手の女性がその男性と婚姻関係であったなかで不倫をして二人は離婚しました。
けれども、その不倫相手と女性は続きませんでした。
その間、その相談を元夫にしていました。
そこから長い時間二人は友人として付き合ってきました。
そしてそこから30年経った今でもお互いの悩みを誰よりも理解し、お互いを誰よりも理解し合ってる。
元夫婦だったから分かること・・・があるそうです。
二人とももうおじいさんとおばあさんですけれどね。

すごく不思議な関係だし、一般的には「アリエナイ」関係かもしれません。
しかし、世の中そういう人たちも居ます。

もしかしたら、あなたたちもそういう関係になるかもしれない。
もしかしたら、この先の人生でまた二人が共に歩き出すかもしれない。

未来は分からないじゃないですか。

強く生きてきてるあなただから、ちょっとだけ意地っ張りな部分があるように思える。
素直になれない。素直になった時には遅い・・・。
でもさ、彼とはもうお別れしたんだし、気兼ねなく素直に逆になってみたら？

好きなのが今でもバレたくない・・・でも冷たい態度もとりたくない・・・すごく揺れてるよね。
けれども、強いあなたはきっと凛とした態度をしてしまうんだと思う。たとえ後悔しても。

でもさ、素のままのあなたを見せれるのって今は彼にだけだよ。
意地張ったりせずにさ、今の帰国したら会える！って気持ちに素直になっていいと思う。

あなたはきっと頭の回転も早いし彼を察することが出来る人だと思う。
帰国して会った時また違った彼が見えると思う。

その時にまた答えを出せばいいんじゃないかな？今から用意なんてせずにね。

揺れ動くのもあなた。
それを自分で素直に受け入れてみたら？

物事用意してそこへ進むことも大切です。
しかし、対人間であれば相手の意志で状況は変化するものですよね。

今のあなたが何かを用意して彼へ挑むのではなく、自然の流れに任せてもいいと思う。
それがあなたと彼の新しい未来のように思えますから。

人として尊敬できて、大切にした相手って、人生でそう多くないはずです。
恋愛関係が終ってしまっても、それ以上の関係になれるかもしれませんから。
恋愛はいつか終るけれども、人生の友は一生だし、人生の友が生涯の伴侶になることも！
いろいろな可能性を秘めてると思いますよ。

そういう結論もアリだと思うんだけれども、どうでしょうか？

お礼

前回に引き続き、ご回答ありがとうございました。

なかなか彼の別れの理由が理解できず、ただ単に私への気持ちが冷めたのだろうと思っていました。
確かに私たちの関係は、「同士」のような感じで始まりました。そして、始めから求めるものが違っていたのはわかっていました。でも関係が始まってしまって、私は変わったけれども、タイミングが合わなかったということなんですね…。今は、少し彼の気持ちも理解できるような気がしています。

気持ちがすぐに揺れてしまうのが私のよくないところです。
彼を悪者にしてしまえば、恋愛感情を消してしまうのはたやすく、悲しみも乗り越えやすい気がします。
でも恋愛だけの関係でないことは確かです。彼の頑張る姿は私の励みになったし、尊敬できる人でした。恋愛が終わったからといて、人としてのつながり自体をなくしてしまうのは、なんだか悲しい気がします…。きっと彼もそう思っているのでしょう。

今回のことでわかったのは、もっと素直にならなくてはならないということでした。
意地を張るのをやめて、もっと自分の気持ちに素直になろうと思います。

ありがとうございました。

回答No.4

non-chan1090

私なら邪魔だから切ります。
別れのときは悲しいから「また連絡取ろう」と言われて、安心する
とは思いますが、「去る者日々に疎し」でどんどん要らなくなると
思います。

とことん「うざい」と思う前に、私なら切ります。

お礼

ご回答ありがとうございました。
いらないと思えるくらいになったら、きっと純粋に友達になれるのかなと思います。
いらないというより、存在を積極的に求めなくなったら、でしょうか。
まだ気持ちがぐらぐらしていて、私には難しいかもしれません。

回答No.3

blazin

男性は～以前に、
貴方は振られている分、分かり難いんだよ。
繋がっていたい。
その言葉は、
穏便に交際の部分だけを畳ませてもらえるなら。
それ以外の部分は限りなくそのままでも良い。
そう考えている彼の発言。
そして、
そういう関係自体を貴方にポジティブに受け入れて貰いたい発言。
でも、
彼は貴方を振っている側。
関係を意志を持って解いている側。
彼にはそういう畳み⇒交際としての縛り抜きの関係が可能だけれど。
貴方（振られている側）には難しい。
どうしても振られている側は白黒決着なんだよ。
付き合えないなら、
繋がっていても意味が無いよ（苦しいよ）。
そういう極になりやすいんだよ。
彼は、
貴方側の「極」シフトを少し怖れている。
どうしてもそうしたいなら仕方が無い。
でも、
彼は交際という縛りさえ解ければそれで良いんだよ。
それが一番の目的。
貴方には寂しい表現かもしれないけれど。
貴方との未来を頑張って描かなくても良い。
そういう足元に移行してしまえるなら、
今まで分かち合ってきた信頼や親愛の貯金はそのままで良い。
悩む必要がある部分は無くした状態で、
極極シンプルに範囲を狭めた交流は続けたい。
でも、
その範囲「内」は、
限りなく付き合っていた（来た）感覚のままでも構わない。
彼にはもうそれが可能なんだよ。
自分の感覚で貴方を世界の外に置いて、そして納得しているから。
その納得は、
必ずしも振られた側にも共有されるものとは限らない。
振られているのに、
これからも仲良く（でも友達として）・・・
それって気持ちがある側にとっては生殺しでしょ？
辛いとさえ感じる人もいる。
辛くなるなら要らない。
辛いと感じる位なら繋がらなくていい。
彼は、
貴方がそういう極の考えになってしまう事に待ったを掛けたい。
出来ればね？
出来れば都合良く、
別れは別れで受け止めて貰い、
それ以外の部分は今直ぐ改変しなくてもいいじゃない？と。
キープという感覚とも少し違うんだよ。
それって貴方には分かり難い。
貴方にはあたかもキープされているような、
そんな目線からも見れてしまうから。
彼が繋がっていたいという意図は、
繋がらなくなる（極に走る）事をなだめたいだけ。
別れさえ受け入れてくれるなら、
それ「以外」の部分は彼も特別変えずに向き合えるんだよ。
彼にはそれでも十分意味がある。
自ら関係を解いた側の彼には意味がある。
貴方は違う。
貴方にとっては、
大事な部分を「失った」関係になってしまうんだよ、どうしても。
失った感を強く感じれば感じる程、
現状維持も難しくなるし、離れる方向に走りやすくなる。
振ったのは僕の都合（僕の決断）、
それは重々承知だけれど。
出来れば別れたという事実「だけ」を受け入れてもらって、
それ以外の部分はこれからも穏便にやっていこうじゃないか？
彼は、
貴方に対して特に未来志向でも無いんだよ。
むしろ貴方との間に「未来」という文字を外せた事。
それが何より大きい事実だから。
実は積極的に求めているものは無い。
むしろ減ったんだよ。
未来という部分が、
進行形の交際という部分が減ったんだよ。
彼は、
減った残りの部分はそのままで良い（と思っている）。
そのままで良い彼にとっては、
自分の別れきっかけで関係自体が一気に終わる（無くなる、遠くなる）。
それは少し極端だと思っている。
出来れば極端にならない形で「移行」させたい。
そういう目線から貴方に向けられた発言＝繋がっていたい。
でも、
繋がっていたいという言葉には、
貴方には自発的なニュアンスさえ汲み取ってしまうでしょ？
あたかも掴み取ろう、引き寄せようとするかのような。
そういう部分を感じてしまうと、
貴方は振られている分掘り下げたくなってしまうんだよ。
それって何？
キープって事？（待てばまだ可能性があるの？）
それとも単なる人として～という部分だけ？
ただ自分が悪者にはなりたくないからの情け？
彼側の心理描写もやっぱり間の無い、「白黒」になりやすい。
恋愛的にはもう要らない。
でも人としては、繋がりとしては欲しい。
貴方にはやっぱり都合が良い提案（着地）に思えてしまうんだよ。
ただね、
遠くでやり取りをして一応の決着は見た。
じゃあ今度帰国して会ってみてどうか？
貴方もまだ、
イメージの中の彼を追っている部分があるでしょ？
まだ直の彼を確かめるまでは・・・
どこかで完全に思いを畳みたくない貴方もいるんだよ。
彼と向き合って改めて色々話し合ってみたい。
貴方だって、
目の前の彼の変化を実感してしまったら・・・
期待したくても出来ないんだよね？
今はまだ、
離れているが故に更新が不安定（不完全）。
だったら、
帰国後に改めて今の、目の前の彼を感じてみれば良い。
言い換えれば、
その「前」から彼の真意云々を急いで決め付け過ぎない。
それは貴方自身の為でもある。
仮に彼との関係を続けるとしても、
お互いにバランス良く分かち合っていけない関係に未来は無いから。
冷静になり難いシチュエーションではあるけれど、
貴方も心の「ゆとり」は無くさないようにね☆

お礼

ご回答ありがとうございました。
blazin様の言うような、彼の現状を受け入れるのは、今のところとても難しく感じます。
もう少し気持ちが落ち着いてからでないと、会うことには不安を感じてしまいますが…帰国してから彼に会って、目の前の彼を実感してみる必要はあるんじゃないかと思えました。

回答No.2

zkxzm4kz

あなたとの結婚はありえないが、失うのは惜しい存在、って
女としてどう思いますか？
私には正直なんだけど女には不誠実な人物のように思えます。
かれが将来、自分のために有能だと思う女と結婚して、そこに愛はあるでしょうか、
自分の人生にとって便利な存在としての結婚、
そして別の意味で便利な存在があなたです。
あなたにたいしても誠実な言動とはおもえません。
ここできっぱりとけじめをつけて、二度と会わない、と決意したほうがいいと思います。
もちろんあなたが会いたいから会う、でもいいんですが、、、、、

お礼

ご回答ありがとうございました。

私も、不誠実だと思います。ただ、そう思いたくない自分がいました。
目が覚めたような気がします。そのような人とは、別れて正解だったのかもしれませんね。
もう恋愛感情を抱くことはないと思うので、彼のいうように友達としてのつながりを維持することはできると思います。ですが、便利な存在にはなりたくありません。もう少し考えたいと思います…

回答No.1

takepapa1968

正直、この文章から感じるにはあなが彼のことをそんなに好きじゃないんでしょうね。
それを彼も感じてるから、そう言ったんだと思います。
男女の友達関係って、どちらかが、そんなに好きじゃないから成り立つものだと思います。お互い、好きであれば、そうはなりません。

お礼

ご回答ありがとうございました。
確かにそうかも知れません。
別れた後にいろいろなことを考えてしまっている自分がいます。

彼もそれほど好きではないから、友達になれると考えたんでしょうね…