精神的に弱っている彼

質問

付き合って約3ヶ月の彼氏がいます。
彼は精神的に弱いらしく、色々あっていま数日間音信不通な状態です。

いつも積極的だった彼の様子がおかしくなり、なんだか冷たいと感じた私はその寂しい思いを訴えてしまいました。涙も流してしまいました。

彼は付き合い出したのと同時期に仕事が忙しくなったり、彼の家族に少し問題が起こったりがあったのですが、そんな彼の精神負担を考えなかったせいで、「少し時間がほしい」「自分が何なのかわからない」と言われ、少し距離を置くことになりました。
最後は彼も泣いてました。ごめんねって抱きしめてくれました。

全く連絡をとらずにいた時期も2週間ほどあり、そこからはたまにメールしたり、一度わたしの職場に彼が覗きに来てくれたりしました。ですが、話し合って約1か月、一度も会っていません。

彼が望むなら私は待ちたいし、また元気になれば一緒にいたいです。
友達には、辛い思いするならもう次行けと言われてしまいました。。
この1ヶ月、これまでに彼がくれてた私への愛情を思い知りほんとうに感謝の気持ちと、精神的にさらに追い詰めてしまった後悔ばかりです。もっと大きな器で彼を支えたかった。

これからも私は、気長に待ち続けてもいいのでしょうか。
彼氏が精神的に参ってるとき、皆様ならどうしますか？

回答No.5

blazin · ベストアンサー

友達のアドバイスって実は的確なんだよ？
辛い思いをするなら＝今の状態を辛いと感じるなら。
それはちょっと意識の抱え方が違うよ？と。
貴方は今辛い思いなんてさせられて「いない」んだよ。
辛いと感じてしまったのは事実だけれど。
今進行形で辛い思いなんてさせられて「いない」。
先ずそう考えられる貴方がいるかどうか？
実は、
彼の弱さ問題はよりも、
むしろ彼の変化によって露呈した貴方自身の脆さ問題。
それに対して、
貴方はどこまで丁寧に向き合っていくのか？
貴方は彼の被害者では無い。
同時に、
貴方のした対応が彼に大きな「加害」をした訳でも無い。
彼が望むなら、
私は待ちたいし、元気になれば一緒にいたい。
貴方自身はどうなのか？
貴方は改めて仕切り直して交際していく事。
それを望んでいるのか？
もしそうなら、
今という時間は決して辛いものじゃない筈なんだよ。
仕切り直しなんだから。
今の状態をもし辛いと感じているなら、
実は「仕切り直せない」貴方がいる、という事。
貴方には、
変化が起きる前の彼が大きくイメージ（印象）としてあるんだよ。
「あの」彼が好き。
「あの」彼が欲しい。
「あの」彼をもう一度。
今の彼を息苦しく感じてしまうのは、
一方で「欲しい」彼像が明確にあるから。
今までは積極的に触れてくれていた。
それは実は、
彼と同じ位精神的に弱い貴方にはプラスだったんだよ。
積極的＝貴方側から彼の気持ち（冷たさ）問題を気にしなくていいから。
積極的に来てくれている時点で、
あぁ私は思われているんだ、私に向き合ってくれているんだ。
貴方はそう捉える事が出来るでしょ？
ところが、
彼の積極性が急に落ち着いてしまった。
落ち着く＝私への気持ちが落ち着く。
貴方にはそういう解釈になってしまった。
一気に不安として浮上してしまった思いを抱え切れなくなった貴方は、
まるで被害を被った悲劇のヒロインのように泣いて訴えた。
元々付き合うと同時に忙しくなっている。
その変化にも薄っすら怖さを感じていた貴方。
僅か９０日の関係なんだけれど、
貴方は凄く取り乱してしまったんだよね？
今の貴方なら分かるでしょ？
実は、
彼の側にも個人的な変化があった。
心のゆとりが減っていく中で、
貴方への交際に自発的に向き合える力が無くなっていった。
仕事問題然り、家庭問題然り。
もっと自分が頑張らないと。何とかしないと。
そういう意識が増えた分、
自由に（穏やかに）使える心の余白が減っていった彼。
余白があるうちは、
それを交際相手の貴方に対して使う事も出来た。
でも、
今の彼にはその余白が少ない。
下手をしたら、
交際を維持する事も「頑張る」作業になってしまいそう。
頑張る事で日々が埋まってしまうのって息苦しいんだよ。
そして、
交際って本来頑張らない自分として分かち合いたいものでしょ？
日々が頑張る事で埋まっていく中で、
交際まで頑張る意識で捉えたくないと思った彼は。
貴方への姿勢を少しニュートラルに置く事にしたんだよ。
そういう彼の姿を、
貴方は以前との比較級で「冷たい」と捉えた。
頑張れない（頑張らない）彼を冷たいと捉えた。
そして、
彼の今を丁寧に感じる「前」に、
寂しさを訴える事を先に被せてしまった。
涙という熨斗紙を添えて。
彼の頑張る意識の変化、
交際に対する力加減を見事に察知した貴方。
彼にも「覚え」があるんだよ。
ちょっと交際に対して上手く力が使えなくなっている。
そういう自分の小さな変化に対して、
まだ劇的に何かを変えてもいないうちから即泣いて訴えられてしまった・・・
一方では貴方の気持ちも分かるんだよ。
何故泣くか？と言えば、
貴方が今までのように付き合えなくなった事を寂しいと感じているから。
彼も自分を変えているんだよ。
変えた事に対して寂しいよと訴えている貴方。
だから気持ち自体は分かる。
分かるからゴメンねと言える。
優しい彼は、
謝らなくても良いのに貴方に謝れるんだよ。
以前の僕のイメージが君（貴方）にはあるんだろう・・・
でも、
貴方の涙は彼に「頑張って欲しい」という訴えなんだよ。
頑張ってくれないと寂しいよ、不安だよ（泣いちゃうよ）。
それは彼には複雑だった。
彼は、
頑張らずに交際出来てこそだと思っている。
今までの積極性だって、
頑張ってそうしていた訳じゃないんだよ。
自然にそう「したい」と思えたからしていただけ。
でも、
今の自分には「したい」という部分が小さくなってしまっている。
今の自分として今までのスタイルを選ぶなら。
今までのスタイルを続ける事を「頑張る」事になってしまう。
それ「だけ」ならまだ、
大切な彼女の為に合わせてあげる事も出来るのかもしれない。
でも、
今の彼は他にも頑張る事、踏ん張る事があるんだよ。
頑張りの包囲網で自分を囲い込んでしまったら・・・
既に自分自身に影響が出始めてしまっている。
貴方の為に自分を割ける程のゆとりが無い。
今の彼は、
申し訳無いけれど時間（空間）が欲しい。
貴方との適度な距離を求めている。
今強引に貴方との交際を同時進行で強く意識して抱えてしまうと。
本当に抱え切れないという感覚で手放してしまいそうだから。
既に貴方の涙も見てしまった。
自分が悪い事をしているような気持ちにもなっているんだよ。
貴方の涙は貴方の器問題なのに。
貴方を「泣かせた」自分を彼自身が背負いこんでしまう。
背負いたくないし、背負わせたくない。
今の貴方と彼はある部分では目線が一致している。
だからこそ、
貴方は彼を深く追いかけていないんだよ。
遅ればせながら、
小さい器なりに理解を以って何とか彼を支えたい。
今私が離れている事で、
彼がとりあえず自分自身の心的負荷を和らげる事が出来るなら・・・
私はそれだって大事な事だと考えて身を引こう。
貴方は今そう考えている筈。
大事なのは、
身を引いている自分に「待つ」というストレスを背負わせない事。
待つの反対は「待たされている」じゃないか？
私が彼を待つ姿勢を強く考えてしまうと、
それだけ彼は私を「待たせている」という自分を背負ってしまうじゃないか？
今の私は待ち「たい」から待っているんだ。
良いかどうか？では無くて、
私がそう「したい」からしているんだ。
貴方自身がそう捉える事が出来てこそ、
再び彼と向き合う時が来ても今度は涙無しで向き合えるんだよ。
貴方が書いているように、
僅か９０日であれ沢山の愛情を持って包んでくれていた。
そういう彼を誰よりも理解している貴方として向き合えるんだよ。
貴方はどう思う？
彼はいい加減な人じゃない。
だからこそ、
中途半端に貴方との再始動も考えていない。
貴方と向き合う為にも、
彼も彼なりの整理をしたい。
そう思っているんじゃないの？
だったら、
貴方にも整理が必要なんだよ。
ただ待つという姿勢だけで終わらせないで、
貴方も彼と向き合える自分を整えておく必要があるんだよ。
それって凄く凄く大事な事かもしれないよ？
お互いの器の大きさは確かに違う。
でも、
自分の持っている器の中で、
バランスを考えながら向き合っていく事は出来る。
貴方は彼のようにはなれないけれど、
貴方は貴方なりの感じ方、受け止め方を大切にしていけば良い。
自分の限られた器の中で、
しっかりと「今」を捉えていける自分を大切にしていけば良い。
改めて深呼吸を。
これからの貴方自身を大切にね☆

補足

blazinさん、ご回答ありがとうございます。
他の恋愛相談をみて、どうかご回答を頂きたいと思っていました。

ほんとうに、おっしゃる通りです。
わたしが彼を待ちたいから待つわけで、なにも辛くなんてない。
彼の負担にならない程度に距離をとり、放っておくのも愛情だと信じ、そうしていました。

その矢先、先週彼に別れを告げられました。
「このままでは私をもっと傷つけるから。私の時間がもったいない。嫌になって別れるわけではない、大事な人だ。」
複雑な感情です。

彼を、彼の望む方法で支えてあげることのできなかった私のせいです。彼は私に悪いとこはないと言うけれど、全部受け止められなかった私が人間として浅はかだったんですよね。
私も彼のことがすごく大事ですし、早く元気になってほしいと心から思っています。別れを受け入れ、お互いに感謝をしてさよならしました。
彼にもらった愛情のぶん、私が幸せにしたかった。後悔ばかりです。

彼はこれからもたまには連絡をとったり、会ったりして仲良くしたいと言ってくれました。もしも、また一からやり直せるならまた彼と…と思いますが、そればかりは未来のことなのでわかりませんし、私も成長しなければなりませんね。

相手が頑張らなくても、それを理解して受け止める、大きな器と余裕をもった息の長い女性になるために、こころを強くしていきたいです。
blazinさんの人の心を読み取って深いところに理解を示してくれる精神、尊敬しております。
ほんとうに、ありがとうございます。

回答No.4

noname#205097

パワーとエネルギーを与えてあげましょう。お付き合いは難しいなら諦めて新しい愛に向かいましょう。

回答No.3

hikaricom

まず、精神的に参っている原因は何ですか？
ただ悩みを抱えているなら聞いて上げればいいでしょう？
そして一緒に解決することが出来るならよく話し合ってみられては？
待った方がいいですか？
逆に、待ったからとて、何かが変わるとは思いません。

どうしたら、力になれるか？
彼はどのような状況にはまり込んでいるのか？

仕事や家族の中に、抑圧があるのかも知れません。だれかが彼を責めたてていたり、彼の存在価値を押し潰している人が居るのかも知れません。
その抑圧に対処しない限り、彼は立ち上がれないでしょう。その環境や彼の過去悲しい記憶などクリーアップし、彼の人生そのものを改革する必要があるように感じます。

まず気を付けて下さい。
精神科や心療内科と言われるようなところへ彼が安易に関わることは許してはなりません。精神薬などに手を染めれば、彼はもう一生薬に依存し、状況は決して改善することはないでしょう。精神薬は、覚せい剤や麻薬の効能意外にありません。よく認識しておくとよいでしょう。
下記にURLを貼っておきますね。
リンク内のビデオを参考になさってください。

http://www.scientology.jp/courses/suppression/overview.html

彼は、なぜ調子が悪いのか？
それをまずあなたが知ることです。
そして、彼に似た状況がないか尋ねてみてください。

健闘を祈ります。

回答No.2

reira30

たった3ヶ月で　彼の　何が解かるのでしょう?

そもそも　人間とは　辛い時期には　好きな人を　恋しがる生き物です

そう言う観点からして　彼にとって貴女は不要だと考えても間違っては無いでしょうね

待って無いで　次に進むのが　貴女の為にも　彼の為にも良い結果に繋がります

回答No.1

noname#195500

あなた自身彼が好きなら待てばいい。でも時間がもったいないとか待つのがしんどいって言うならご友人の言うとおり、次行くべき。

待つってどれくらい待つのか？精神的に不安定な彼があなたの元に戻ってきたとして、また同じような精神状態になったらまた辛いことになりますよ。
支えるのはあなたばかりで、あなたがしんどいとき彼が頼りにならなくなるといったことになる可能性もあります。

それでもいいの？私だったら次の人見つけにいきます。冷たいようですが、精神がまいってる人への中途半端な優しさは、相手も自分もしんどくなります。