彼女が大切ならこんな安易に答えを言いませんよね

質問

彼女が大切だったら、こんな安易に答えを言いませんよね？先日、仕事で海外にいる彼に転職の相談をして、
こちらでも質問した者です。

彼にメッセージで相談しました。
前 日に電話をして 見ましたが時差のため彼は寝ていて、次の日メッセージを送りました。
「昨日は変な時間にごめんね！相談したいことがあって
今から○○航空の地上職の面接受けてくるんだけどね、
やって見たい仕事だけど契約社員てどうなのかなぁ？」

「お金とか待遇でいえば、正社員の方がいいでしょ。
どうしてもやりたいことなら、契約社員でもやってみればいいんじゃない。」

数分後
「いついつからいついつまで◯◯出張中だから、インターネットになかなか接続できない。。」

男女それぞれの友人にも相談しましたが、みんな自分の事のように考えて意見をくれました。

それに比べて、

彼は第一声から「お金とか待遇でいえば、正社員の方がいいでしょ。
どうしてもやりたいことなら、契約社員でもやってみればいいんじゃない。」
と。

相談しておいてそれはないだろうと言われるかもしれませんが、
現在の安定していて嫌なわけでもない正社員を辞めて契約社員に転職しようとしている私に対して、簡単に「やってみればいいんじゃない」と言うのは、「どうでもいい」と同意語ですよね？
同じ相談を男女の友人にもしましたが、そんなに親密な訳ではなかった友人ですら、
親密に質問してくれたり、考えてくれました。
「給料はどうなるのか？」「勤務実態を確認した方がいい」「自分がいま一人暮らししている感触だとその金額は厳しい」などアドバイスをくれたり、電話をくれてその場で電卓をたたいてくれる友人もいました。
みな彼のように安易に「やってみればいいんじゃない。」とは言いませんでした。

彼は詳しいことを聞こうともせず「お金とか待遇でいえば、正社員の方がいいでしょ。
どうしてもやりたいことなら、契約社員でもやってみればいいんじゃない。」と

もし大切な彼女だったら、相談に対してこんな安易に答えを言いませんよね？
私に対して思いやりや親身な気持ちは全くないんだなと思いました。

これは別れる決定的な理由になりますよね？

回答No.3

atosaku · ベストアンサー

貴方はまず彼氏と別れたいのですか?
別れたいなら別れましょう。
貴方が望む回答で無いことを言われたから
想われていない。
というのはどうなんでしょうか?

貴方の文章をみていたら凄く極端。

相手の事を全く理解していないのではないかと不思議に思いました。

相手と直接話をしたのですか?
メールですよね?
メールだとニュアンスはわかりません。

例えば、

「おはよう」(テンション下がり気味の愛想のない挨拶)

「おはよう」(テンションＭＡＸ最高に気持ちのいい朝を迎えた人の挨拶）

という風に、
極端に書きましたが、
文章にしてみたら同じ「おはよう」でも相手の受け取り方次第で
どっちかは「お任せ」になってしまいます。
まずこれが疑問の一つ。

そして第二に、
彼の状況下。
友達に相談しているときはきっと友達は朝の忙しい時の連絡事項などではなく
ちゃんと余裕をもって食事をしながら、
お酒を飲みながら等の状況下で面等向かってお互いに落ち着いた状況で
お話しされているんですよね？

では彼氏さんは？

メールで相手の事もみえていない状況下。
彼氏さんは仕事中の返信だったかもしれない。
寝起きだったのかもしれない。
そういうことは一切考えないで
「考えてくれない」
と極端な答えを出すのはどうなんでしょうか？

まず何がいけないかというのは、
相手に本当に相談をきちんとしたいのなら
いくら彼氏とは言え
ちゃんとした答えが欲しい時は
アポをとること。
これをしなかったあなたが悪いと思います。

だって友達には「悩み聞いてほしいんだけど」
というアポとってますよね？
きっと。

相手に余裕がない状況で何をきいても生死にかかわらなければ
そんな慌てふためくことないと思いますし
本人も片手間で話していると思われて軽くみられると思います。

彼氏も悪いところは
今度ゆっくり話そうなどの言葉が足りない。
ってことですね。

ちゃんとしたアドバイスを相手に求めるなら
ニュアンス・状況が伝わらないメールではしない事。
今度はゆっくり話したいことがあるからと伝え電話に出れる時間を聞き
その時に電話をする事。

今は何でもメールで簡単に済ませられるので便利だと思いますが、
メールって相手の受け取り方で違ってくるので
喧嘩して分れるケース多いですよ。

相手に求める場合はこちらもメンドクサイが色々と省いてはいけないということは
頭にいれておいたほうが良いと思います。

そのあとに、
やっぱり理解してくれない
親身になってくれないで
はじめて結論を出されても遅くはないと思います。

・

回答No.11

taka-aki

一番人間らしい感情は「感謝」です。

動物は感謝しませんから。

そして、感謝し感謝されない付き合いならそれは
動物的なつきあいということです。

彼に感謝し彼から感謝されてるか考えるべきだと思います。

お互い感謝の気持ちがないということは動物同士ということですから、
別れるか別れないかもあなたの動物的直観に従えばいいです。

回答No.10

kingyo_tyuuihou

彼女の気持ちを最大限に配慮した
含蓄のあるかつ的確な回答だと思いますが。

男の相談は的確な答えを求めるが、

女はの相談は自分の心配をしてほしい。ちやほやして欲しい。
明確な答えなど求めていない。単に同意を求めているだけ

という男女の相談における性差を表す典型的な例ですね。
http://www13.ocn.ne.jp/~pajeromn/danjyo.html

別れたけりゃこんな例を引き合いに出さずとも
別れりゃいい。という他の回答者さんに同意します。

回答No.9

noname#232913

そうですね、お姫様に対して無礼な答えだと思います、このままお付き合いを続ければお姫様はご自分で判断し行動することを余儀なくされると思われます。

質問者様はお姫様なんですよ？時差があろうと寝ていようとお姫様の電話にも出なかった不届き者の彼、もう別れるに十分足りる理由が揃いすぎています。

お姫様！姫の座を降り彼を取りますか、それとも姫としての座を貫きますか

愛とはどちらにありますか、さぁ！ご決断を！姫！

回答No.8

noname#193391

これは典型的な男女の差の食い違いですね。
女性は感情的に、男性は理論的に話すのです。

それに対して貴女は答えを求めてないんですよね。
多分愚痴に近いんだろうと思います。
あるいは否定して欲しい…。

良くあるけど、女性が洋服などを買うときに必ず男性に「これに似合う」って聞くけど、聞く時点ですでに自分の中で答えはすでに出てるんですよね。
だから、自分が似合ってないと思ってるのに男性が「うん、似合おうよ…」と言うと怒るんです（笑）
その逆もまた然り。

このくらいの認識の相違だと思いますよ。

男性はガサツなんでこの差を察せないんですよ。
だから理論的に考えて自分が良いだろうと思う答えを言うのです。
あるいは貴女がそれを望んでると思って背中を押そうと思ってるのかも知れません。

もし、否定して欲しいんだったらそういえば良いでしょう。
彼は全力で否定してくれると思います。

男は女性の求める答えってのがわからんのです。
だから自分の意見を述べる…。

貴女は最初に宣言すべきだったと思います。
これから話す内容が愚痴なのか、あるいは相談なのか…
「愚痴だけど聞いてくれる…」とか「困ってるんだけどあなたの意見を聞きたい…」と前振りすれば良いでしょう。
彼をこれを聞けばどういう事を貴方が求めてるかを知る事ができます。
愚痴ならそうだそうだと聞いてくれるでしょう。

ほんとに相談であれば彼の意見にも耳を傾けるべきでしょう。
自分の考えを述べたのですから、そりゃ他人ですから異なる事もあるでしょう。
相談とはそいいう自分とは違う立場から見た意見を聞くってことですから、自分と考えが違うからと言って怒るのは本末転倒だと思いますよ…。

回答No.7

shiroya

回答No.２の方に同意です。

自分の望むような答えをくれなかったからって、四の五の言うならさっさと別れればいいと思います。

自分の事を自分で決めれず、相談の答えが気に食わないって、彼もやってられませんよ。

回答No.6

askaaska

別れたいなら
理由とかどうでもいいと思うわ

さっさと別れた方が
この後の時間をたくさん確保できるわよ？

回答No.5

pigunosuke

仕事にしろ
彼と別れるにしろ

自分の意思で後悔の無いように選べば良いと思います

回答No.4

gouzig

男です。
私も彼がいう「お金とか待遇でいえば、正社員の方がいいでしょ。どうしてもやりたいことなら、契約社員でもやってみればいいんじゃない」が最も適切なアドバイスだと思います。
それ以外にいい案が見つかりません。
彼が冷たいとは思いませんよ。
もし、違うアドバイスがほしいなら彼にその旨話しましょう。
そうすればそのアドバイスをくれると思います。

回答No.2

toshipee

大切な彼女なら、彼の意見で仕事を決めるのは御法度なのね。完全な意見を抱っこしてほしいように求めるヒトと、彼女としてまでで惰性でつきあうならいいけど、伴侶候補として自分のいない時に家族を守る第２の柱としてなら失格だから、彼のためにも別れた方がいい。
　だから、彼はあくまで自分の考えを提示するだけにし、やってみて「自分で」判断する部分を残したんだ。彼はまともだよ。高校生の進路相談じゃないからね。
　親密ではない友達なら、適当に自分のこととして断言するんじゃない？上っ面だけ見る姿勢はまだまだ未熟だね。

回答No.1

4631any

先の質問にも回答した者ですが。

他の回答者様の意見も見て、それでも質問のように感じるのであれば。

別れる方向で前に進んでいいと思いますよ。