友人への対応に悩んでます。

質問

長文かつ愚痴を兼ねた相談となっております。
それでも良ければ、お付き合いください。

もうすぐ、友人の結婚式があります。
私は既に結婚しており、仕事をしながらの準備がいかに大変か身に染みた為「何か手伝おうか？」と提案。
その結果、ウェルカムボードを作ることになりました。
イメージや花材などの注文を聞き、手間ひま掛けて我ながら素敵なものを作製しましたが、予算を聞き忘れており、予算を聞いた時には超えていました。

最初に聞いておかなかったのは私のミスですし、お祝い事でもあるので、オーバー分は自分で負担するつもりでした。（予算は1万、オーバー分は材料費で1.5万です）

作製し、友人に「いつ届けようか？」と尋ねると「式の一ヶ月前までに会場へ搬入しといて」…と。
会場とは友人の住む地域で、私の居住地からは片道 新幹線で3時間or車で4時間程です。
壊れたら嫌なので郵送する気は無く、最初から車で運ぶつもりでしたが、まさかの手渡しですら無いとは。

この対応に失礼とは思いつつも忙しいのだからと自分を納得させ、持って行きました。
休みを潰し、ガソリン・高速代を使い、6ヶ月の赤ちゃんを乗せて。
それが先週のことです。

担当さんに渡し「本日打ち合わせにいらっしゃいますので、お渡ししますね」と言われたのに、未だにお礼どころか受け取った旨の連絡すらありません。

ムカムカしますし、何より悲しい。

担当さんに新婦へ渡して頂けたか確認し、渡した上での新婦の対応でこのまま連絡が無いなら、出席で返事していましたが、無断欠席したいと思います。この場合、ウェルカムボードに掛かった諸費用はご祝儀替わりと諦め、他の友人達には事情を伝えておきます。

でも無断欠席は自分も非常識では無いかとウジウジしています。
どうするのがベストでしょうか？

ちなみに今回の新婦、私の結婚式に来てくれましたが、1.5万の会費制で行ったためご祝儀はいただいてません。
(会費制とは言え、コース料理・ドリンク・引き出物・引き菓子で一人当たり3万弱です)
でも、来てもらって会費を頂いたのは事実。
なので無断欠席の場合はウェルカムボード費用を請求しません。
頂いた会費よりも高く掛かってるので良いかなと考えます。

さらに、会費制なのでホテルだけの用意で、お車代は出せない旨を伝えていたのに、「(時間指定)新幹線チケット送ってね」でした。
お祝い事に波風立てたくありませんでしたし、この友人とはこうなんだと思い、購入 送付。
そんな友人の式なので、軽い気持ちでチケットを頼んだら、JRのURLがメールで送られ、「ホテルもチケットも無理だよ。自分で手配してね。」でした。

考えれば考えるほど、手伝おうかなんて言うべきじゃ無かったし、最初から欠席とするべきでした…。

回答No.5

noname#192957

こういう場合は、ごちゃごちゃ考えないことです。考えれば考えるほど腹立つことが増えるばかりです。

　『都合で出席できなくなりました。末永くお幸せに。』
このはがき一枚で、気分もスッキリです。あとは、そういえば、こういう友達もいたっけ・・・、くらいの思い出にしておけばいいです。

回答No.4

sora-0111

大変でしたね。。無断欠席したいのはやまやまですが、あなたが悪者にされるのも可哀想なので、欠席の連絡をいれればいいと思います。都合が悪いでもなんでも、それで後はもう付き合わない。手切れ金だと思ってウェルカムボード代も請求しないのがきれいな形でいいと思います。お友達には詳しく説明して、わかってもらえばいいですよ！そういう人なんだと思って関わらない方がいいです。
でも自分だけ損してイライラしますね、、手元に届いてる？六ヶ月の子供つれて、壊れないように高速使って時間かけていったんだから、連絡くらいしてくれるとおもってけど、それすらないなんてびっくりしたよくらい言ってやってもいいかも！関わらないのが一番ですよ！

回答No.3

inuusagi_8

無断欠席はやめにして、せめて直前キャンセルにしませんか？

理由は手紙を送って、
彼女とは考え方が違いすぎてもうついていけないことを伝えるだけにしたらよいのでは。
嫌味などもいわず、ただ、もう合わないので、
この手紙を最後に、お付き合いはできないと伝えて終わりすることです。

相手に少しでも非を認めさせたい、分かって欲しいと思う気持ちはよく分かります。
でも、
こういう相手には「逆ギレ」というお得意の技があります。
どんなにあなたの理屈がまともであっても、
それをうまいように捻じ曲げて周りに吹聴してまわり、悲劇のヒロインとなって、
あなたを傷付けることが出来る人だと思いますよ。
それで何十年も生きてきたのです。ベテランには敵いません。

私はあなたが悪くもないのに傷付けられてしまうだけだと思うのです。

彼女の周りにいる人は、結局のところ彼女と同類です。
距離を置いてお付き合いをしている人ももちろんいるでしょうが、
何らかの意図があるから傍にいるのだと思います。
あなたのように一方的に負担を強いられる人は、何一つ得るものがありません。

たとえ「ドタキャンするとかあり得ない」とか言って来たとしても、
そんなこと気にする必要もないし、
彼女が怒って縁を切ってくれれば、こちらとしては願ったり叶ったりです。
そんな人が何を言おうと、生活圏も違うようですしあなたの生活には全く関係ないと思います。

きちんと理由を述べて、直前キャンセルを謝ったうえで、欠席する。
損害賠償については請求されたらその時に縁切り代としてくれてやっても良いと思います。
もしくはご祝儀代を除いて飲食代のみ現金書留で手紙と一緒に送ってはいかがかと。
（私はこちらがおすすめ。後々面倒そうな彼女ですし。）
1万円やそこらでこの人と縁が切れるならその方がお得だと私は思うのです。
新幹線と宿泊費代、ご祝儀を持って、彼女とこれからもお友達であり続ける方が、
私からすれば大損害です。
この費用を惜しみ、彼女への不満の意趣返しとして無断欠席をしても、
やっぱり大きな被害をこうむるのはあなたなのです。

あなたの挙式での交通費は、
結局はあなたの「意志」で送ったものであり、
彼女のように「出せないよ」とハッキリあなたの意志を伝えていれば良かったのですが、
あなたが折れた形になり、あなたが自分で購入して送っているので、
彼女に請求できるものではないと思います。

ウェルカムボード代もそうです。
あなたの意志で、差し上げるもの。
それがご祝儀だからいいんじゃないでしょうか。

今後のことを考えましょう。
もし子どもが生まれれば、
もう使えないでしょ？とあなたの子供のモノを何でも欲しがるタイプの人ですよ。

良いきっかけではないですか。
結婚式はお付き合いを見直す本当に良い機会だと思います。
これからはあなたは、一緒にいて幸せな気持ちになる人、
前向きになれる人、尊敬しあえる相手、目標にできる人。
そういう人とだけお付き合いを続ければ良いのです。

彼女の抜けた穴には、もっと素敵で大切なものが新たに入ります。

相手に仕返しをしても、あなたの気持ちはずっとモヤモヤし続けますよ。
し慣れない攻撃などやめて、
この気持ちの悪い縁をさっさと切ることをお勧めしますよ。

彼女と共に、彼女への嫌な気持ちも、一緒に捨てるのですよ。
下手に刺激してドロドロした関係にする必要はありません。
彼女からスパッと離れられるように、
彼女が文句を言わないように渡すものを渡して、いち早く関係を断ち、逃げましょう。

あなたはこれからです。

回答No.2

007_taro

ご心中お察し申し上げます。
こういうお友達なのでしょうね。得はしたいけれど、損はしたくないタイプ。

ご質問者様の性格からすると、全て飲み込んでしまって、我慢、我慢、で堪忍袋の尾が切れるタイプでしょうか。お二人とも対極にいると言う感じです。

ウェルカムボードは、最初に予算を聞いておかなかったのは失敗でしたね。晴れの日に良いものを！と思われて作ったのですから仕方がない。搬入もご自身が決められたことですよね。お友達の性格は、もう知っての通りだったのです。新幹線もホテルも、全部そう。多分、頼んでも新幹線は取ってくれないでしょうし、ホテルも取ったところで、格安ホテルを取りそうです。

お気持ちは分かりますが、無断欠席は大人としてどうでしょう？それよりは、言ってしまったらどうでしょうか？

「ウェルカムボード、受け取った？せっかくの結婚式に使うものだから、壊れないように郵送しないで車で持っていったのよ。忙しいんだろうけれど、ちゃんと言ってくれないと心配したよ。あと、ホテルと新幹線の手配、そちらでお願いできる？こちらで掛かった費用と相殺させてもらうから。」

どうせ切れる縁なら、きっちりとご自分の気持ちも含めて伝えた方がすっきりとすると思います。

回答No.1

noname#192813

>作製し、友人に「いつ届けようか？」と尋ねると「式の一ヶ月前までに会場へ搬入しといて」…と。
信じられないことを言う人なんですね。

>まさかの手渡しですら無いとは。
まったく、その通りだと思います。

>休みを潰し、ガソリン・高速代を使い、6ヶ月の赤ちゃんを乗せて。
あなたがそこまで骨を折ることはないです!
読んでいて、あまりに胸がムカムカして、吐き気がしてきました。

>未だにお礼どころか受け取った旨の連絡すらありません。
許せません!
何と無礼な人でしょう!

>出席で返事していましたが、無断欠席したいと思います。
いえいえ、出席された方がいいと思います。
親の顔を見てやりましょう。
そして「記念にメッセージを!」と、
色紙が回ってきたり、ビデオ撮影が回ってきたら、
「メッセージボード大変だったよ!
作るのは楽しかったけど、
車に赤ちゃん乗せて、高速を飛ばして、
お式の一か月前に、作った私が会場に届けるなんて思わなかった!
お姫様みたいな豪快なお嫁さんを大事にして下さいね!」
などと嫌味を残してやりましょう。

>この場合、ウェルカムボードに掛かった諸費用はご祝儀替わりと諦め、他の友人達には事情を伝えておきます。
そうですね。
それしかないですよね。
お友達には誤解のないようにきっちり話して下さいね。

>でも無断欠席は自分も非常識では無いかとウジウジしています。
無断欠席だとあなたが悪者にされそうですので、
それはやめた方がいいと思います。
みなさん心配しますし、会場のスタッフさんにも悪いです。

>そんな友人の式なので、軽い気持ちでチケットを頼んだら、JRのURLがメールで送られ、「ホテルもチケットも無理だよ。自分で手配してね。」でした。
すごい人ですね。
それなら無断欠席でもしょうがないですね。