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結婚式に出席しない理由
今年秋に結婚が決まり、式場を予約してからの問題です。 そもそも彼の家は父方の親戚と縁を切っており、地元ではやりたくないということ、母はあなたたちの好きな場所で好きなようにやりなさい、との了承を得て、私の地元（彼の地元とは車で2時間くらい）でやることになったのです。 ところが彼の母が結婚式には出席しないと言い出しました。理由は緊張する性格なのでそのような場所は苦手だからということです。 が地元でやったらどうか、と提案してきました。性格的なものならどこでやっても出席できないはずなのに、地元での結婚式は出席できて、私の地元でやるのは出席できないというのは、納得がいきません。いくらそのような場所が苦手とはいうものの、自分の息子の晴れの舞台をそのような理由で欠席するなんて、こちらの招待客にも不審に思われるし、彼自身もかわいそうでないでしょうか？ あまりにも身勝手な理由であり、私の家族を侮辱している行動だと思います。 また彼は母を大変思いやる人で、母の言うとおりにさせたいと言っています。 私が折れるべきでしょうか？ いい解決法があつたらご指導ください。
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地元でやりたくない、二人の好きに、というのは彼が言ったこと？お義母さんから直接聞いたこと？ 仮に彼が「母もそう言っている」といったのだとしたら、我が家と同じパターンだなあ・・と思います。 うちは海外婚で友人のみ（そもそもは式はしないと言っていた）でした。 彼の親も「二人の好きにしなさい」と直接言ってくれました。 しかし、しかしですよ、彼の親は結婚４年たった今でも「親戚に顔向けできない」って言うんですよ。 その裏には彼が親の事情を理解していないことにありました。親としては「とうぜん常識は踏まえた上での好きにしたらいい」であって何でもありとは思ってなかったんです。 私さえ「常識がないんでは」と思う彼なので何度も「本当にお義父母さんはいいって？」と何度もききましたが「大丈夫」といわれ信じてしまったんですよね～。 おかげで「嫁に出す方だから」と何も言わずにいた私の父に彼の父親が言ったもんだから両家は大もめ、結婚も中止だ！という騒ぎに。 お母さんにいえない彼はこの先ずっとそうですよ。 問題は彼のほうでは？ 親が子を自分の理解者と信じ、子は解ってないけど親に言われればこだわり無く翻すといううちのようなパターンだったら今後の解決法では「自分（あなた）と彼の親で決める」というパターンが一番問題がおきにくいかもしれないです。 夫はほとんど毎日実家に日々の報告の電話をしてます。なのに肝心な話は全くしないんですよね。 だから私がお義母さんに電話して勝手に決めて「お義母さんとこうすることにした」「ふ～ん」でスムーズに行きます。 質問者さんが「こんな言いなりの彼は嫌！」とか「お母さんにはなにも言われたくないの」とか思わない方でしたら直接お義母さんに相談して折れるというより決めなおしたらいかがでしょうか？ 私も私の家族にすまない結婚をしたと思って後悔が残っています。 実のご両親にも「これだけは」ということは聞いてから、お義母さんとお話してください。 結婚は親の恩に報いるためのものでもありますし心から祝ってもらえたほうが後々良かったって思うとおもいますよ。（失敗した経験者ですので） よくお考えになって最初に起きた問題を解決してくださいね。（これからもまだまだ問題はおきますよ～）
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このケースはどうなのか判断できませんが、外出がダメって人には接したことがあります。 歩いて行けるすぐそこの近所くらいなら何でもないみたいでした。 精神科を受診していたかどうかは覚えていませんが、不安症みたいなものだったと思います。 他人から見れば理解し難いことでも、一概に身勝手とも言えない場合はありますので、もう少し状況を聞いたほうがいいと思います。
補足
ふだんは花のフェアに出かけたり、県外の結婚式に行ったり、山菜取りに行ったりする人です。外出そのものがダメという人ではないと思います。
- aotuki
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彼のお母様は、あまり外出とかされない方なのでしょうか？あなたの地元の結婚式場に対して気後れしているのでは、と思います。彼の地元の結婚式場に変更して、というのも、そこの結婚式場なら何度か行った事があるので良く知っているから安心できる、（お母様の気持ちのうえでのことです。あなたの地元の結婚式場と比較しての式場の質、云々ではありません。）緊張しないでいられる、と思っているのではないでしょうか？出席したくないなんて本心ではないと思います。結婚式での様子を想像し今から緊張しているのでは？メインは結婚する２人ですから、緊張することは無いんだよって、まわりの人たちがお母様に言っても駄目でしょうか？お母様自信どうしていいかわからなくなって悩んでいるのでは？ そんな様子を彼が見て「母の言うとおりにさせたい」と言っているのでは？結婚する前から両家の間が、あまり穏やかでは無くなるというのもまずいですよね。今後の生活にも支障が出るかもしれません。もう一度お互いに歩み寄って話をするべきだと思います。お互いに少しづつ折れることは出来ないのでしょうか？結婚式に出席してもらうためにはどうすべきか、また２人の大事な出発の行事なのですから、まず２人の気持ちを考えて欲しいと言ってみては？みんなに祝福して貰いたいのだと伝えては？お母様が結婚式を欠席することにより、結婚式という楽しい思い出が、思い出したくない不愉快な事実になってしまいます。そんなのイヤですよね。最終的に何月までに式場を決定しなければ間に合わなくなるという事も考え、お母様と穏便にお話することをお勧めします。 なんだか回答になっていないようでゴメンナサイ。 お幸せになって下さい。
お礼
彼は最初、必ず母を説得させてみせる、と意気込んでいたのですが、結局は母の強さに負けてしまったようです。 二人でできるだけのことをして説得して、それでもダメなようならまた考えます。 お時間とお知恵ありがとうございます。参考になりました。
- y_thunders
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一度、彼の地元ではやらないと言う了解を得てるんですよね？ なら理不尽であるし、納得いかないのもわかります。 お気持ちお察しします。 でも、嫁に行くなら、彼の地元でやるのが普通だろうし（別に家に入るって言うわけでなくても、やはり彼の姓になる限りは一応ね） 古い考えとか出なく、それが普通だと思います。 彼だって母親に出席してもらいたいでしょう。 だから母親の言うとおりにしようと、言っているんでしょう。 彼だけでなく、これからあなたの母にもなる人です。 出席してもらいたいと思いませんか？ 披露宴の場所ごとき・・・と思うかもしれませんが、 それで本当に出席してくれるなら、今回は折れましょう。 やはり今後何十年と付き合っていくことを思えば、今のうちに彼の家に波風立てないほうが正解です。 だって、あなたの実家近くでやって彼の親がこないって言うのは、明らかに不自然です。 友達や会社の人も、変に思うはずです。新郎の家をないがしろにして新婦一家で執り行っている、というように映るはずです。 本来は、彼の母親が了解したからには、あなたの実家近くの披露宴に出るのが 人間としては当然の筋でしょうが、ちょっと折れてみたほうがいいと思います。
お礼
参考になります。 地元でやりたくないという彼の意見を尊重して2人でこつこつと進めてきて、いざ決まったとなったら、地元でやれ。というのが不信感を募らせるのです。 よく考えてみます。
- cat_tail
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こんにちは。(^^) 緊張症の人は、慣れない土地に行くと思うだけで憂鬱になります。 地元なら、地理的に知っていると言うことだけで安心することもありますよ。 初めは地元では嫌だと言っていたとしても、考えているうちに緊張感が増してしまったのではないでしょうか？ 余り頭ごなしに否定しないで、彼ともう一度話し合われてはいかがですか？ 他ならぬ、愛する結婚相手である彼のお母さまのことですよね。 折れるとか折れないとか、侮辱とか身勝手とか、そういう考え方に立たないで、 今後の彼との、ひいては彼の家族との係わり合いができるだけ上手く行くように、 二人で話し合って答えを出されたら？と思います。 ちなみにワタシなら、彼の地元で結婚式を挙げます。 さらに、自分の地元でも披露宴だけするかもしれません。レストランなどで。
お礼
そうですね、私も頭ごなしでした。 彼が地元でやりたくないという意見を尊重して、私なりに一生懸命やってきた分、余計にくやしい思いがするのです。もう少し頭を冷やしてみます。 自分だけで考えてしまうとものすごく重要な感じがしていまきす。そうか、それでいいのか、という気持ちにさせてくれてありがとうございます。
- yuki314
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遠方で体調不良により・・・で いいのではないでしょうか？ 多分私が結婚式をするとしたら親戚は一切こないです。 だから彼氏側にもそうしてみらうか 二人っきりで式をあげるしかなさそうです （披露宴は私がやりたくありません笑） いいお式になるといいですね
お礼
ありがとうございます。 がんばってみます。
- papuunojijii
- ベストアンサー率19% (82/416)
＞あまりにも身勝手な理由であり、私の家族を侮辱している行 動だと思います。 あなたのご家族を「侮辱」しているとは思いません。 彼の地元で結婚式を行うことについて、何か支障がおありなの でしょうか。 主導権争いですか？ 日程的には、今秋の結婚式ということですから予約した式場の 変更はできますね。 彼の地元で行うことでよろしいのではありませんか。
補足
場所も内容もあなたたちの好きなようにやりなさい、ということと、彼が地元でやりたくないという理由から私の地元になってわけです。 地元でやらせたいなら最初から言うべきだったのです。それをなぜ今ごろになって？ということで疑問が残ります。 ふりまわされているような感じです。
- karakunai
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そういう人だから、親せきと縁を切ったりしたんですね。 これからも、理不尽な事を言いかねない相手です。 今回は折れてもいいんじゃないかと、思います。 が、次回は無視してもいいでしょう。 なんかあったら、 「お母さん、前回もこのような事、ありましたね、結婚式ですよ、私は忘れてませんから。」 とことあるごと、いいつづける必要があります。 こういう人は反省しないので、繰り返します。 困った相手ですが、縁を切っても平気らしいですから、子供である彼を一切の窓口にしたらどうでしょう。 あなたは完全無視で、情を見せてもいけません。 手強いし、どうしようもない人って存在するのです。 心乱されず、平然と切り捨てることです。
お礼
karakunaiさん、いさぎよい回答ありがとうございます。 自分の気持ちにも渇が入ります。 腹の奥に憎しみや怒りを抱えながら、表の顔では平然に。 心を強く持たなければできないことですね。 まさに花嫁衣裳の角かくしですね。 この意見をも参考にもっと彼と話しあってみます。 一方では、こんなつらい思いをしてまで結婚する意味があるのか、と自問自答している状況です。
お礼
私の彼もそっくり同じです。ものすごく気を使ったりするのだけれど肝心なことは言わないか、話の本質を掴まない（掴めない？）感じなのです。これは性格的なものなのか・・・・トラブルの元ですね。 「好きなようにやりなさい」というのは直接彼の母から聞きました。けれど出席しないのとその理由は彼から聞いたことです。一度直接彼の母と話をする時間を持ち、自分の目と耳で確かめたいと思います。 やはり経験者の方の談は説得力があります。 ありがとうございました。