元夫への未練を振り切りたい

質問

元夫とやり直すわけがない、と自分を奮い立たせる言葉をいただきたいです。

昨年秋に元夫の浮気で離婚をしました。
離婚後に夫は浮気相手と同棲をはじめ、事務手続き等でどうしても連絡を取らざるを得ない数回の会話の際、いかに彼女と自分の恋愛がピュアで素晴らしいか、一緒に暮らして楽しいかを語られました。
（私はその時まだ未練がありまくりで、「お前は俺を諦めるべきでなかった、お前が諦めたから離婚になった」という言葉を思い出し情けないですが縋ってしまい、
　俺と俺の彼女、実家の両親に近寄るなよこのストーカー!!!と言われる始末。
　上記と併せて気が狂いそうでした。）

そんな元夫からこの週末に

「彼女との関係は終わった。一緒に暮らしているうちに気持ちが冷め、先日別れた。
　やり直したい、もしそちらにもその気持ちがあるなら、また籍を入れます。
　傷つけてごめんなさい。戻ってくるのに長くかかってごめんなさい。」

といった意味のメールが来たのです。

今、心底動揺しています。
私は自分でも何故と思いますがまだ夫が好きです。
でもそれは、こんなことが起こる以前の夫であって、やり直して良い結果が待っている訳が無いのはわかっているのです。
この小さな未練を消し去って前に進むための言葉をいただけたらありがたいです。

※参考に、以前こんな質問をさせていただいていました。
http://okwave.jp/qa/q8428629.html

回答No.7

noname#202739

あなたは心理テクニックにハマっています。

ギャップです。

DVされてる人がなぜ別れないと思いますか？

それは暴力ふるう時が恐いがために
その後ちょっとやさしくされるとものすごくやさしく感じるからです。

そして、「やさしいところもあるから」と思ってしまう。

加えて、あまのじゃくの心理なんてのも。

要は「てめぇと離れたって問題ないんだよ」って言われると
逆にあなたが未練をもってしまうということです。

今回は浮気して、かつ「お前と別れてよかった」と突き放し、
かつ「今の生活が最高。お前と離れてよかった」と追い打ちをかける。

散々突き放して、未練をあなたに残させて、
最後に「やっぱりお前が必要だ」って言う。

いやはや、これであなたがヨリを戻したら、
あなたの旦那さんは天才だ。

プレイボーイの才能ありますね。

あなたは実に笑える道化師ですよ。ハハハ。

回答No.6

pct10968

＞元夫への未練を振り切りたい

一切の関わりを止めて、記憶の風化に任せるのです。

＞この小さな未練を消し去って前に進むための言葉をいただけたらありがたいです。

何か趣味を持つことです。

悩みがあれば山に登り、苦しいことがあれば山に登ったものです^^;

ドライブでも、小旅行でも何でも良いんですよ。

＞でもそれは、こんなことが起こる以前の夫であって、やり直して良い結果が待っている訳が無いのはわかっているのです。

メールも拒否設定にしておくべきです。

戻りたいならまた別ですがね。

回答No.5

noname#193293

こんばんは（ペコリ）　アラサー♀です。

とっても辛いね。なんでこの人好きになったんだろうって、自分で分かっていても好きなんだよね。
でも、一旦切ってはならない見えない糸切ったのは元旦那。貴女が無くの分かっていて同じこと繰り返し何度も泣かせてるのも元旦那。これが本当の恋って、妻は二番煎じですか？とアタシは泣きたくなる。本妻で愛人さんいてもＯＫの時代でも気持でもないよ～。それにどっちが今は愛人なんだろう？アナタのようにも見えるのは気のせい？
たかが紙切れ。復縁するにも簡単（なんてかるくいっちゃいけないですけどぉ）だけど、愛する人の子供も授かれない、理由が結局元旦那が一番で唯一無敵でないと気が済まない。子供にかかられて自分が構ってもらえないと子供と同じでダダこねる。
子供作らなかったのはある意味正解じゃない？自分ひとりで育てる気力と収入と愛情がひつようですけどね。
元旦那、優しい部分がいっぱいあるとは言っても、アナタの人生でアナタのために大事にしなければいけない事とか大事にするべきことって、どんだけやってくれたの？？？　結局元旦那のいいように扱われてるようにしかアタシ見えない。
アナタが元旦那を愛してるのも愛なのか情なのか執着なのか依存なのかです。今までも散々イヤんなっちゃうくらい考えたと思うけど、ホントこれで復活しても幸せに生きていける？
結局、離婚後散々不倫相手との良い事自慢したクセにオンナに捨てられておめおめとアナタの所に帰ってくるって、結局あなたは妻とかではなく、実家のおかあさんみたいな扱いなのでは？離婚させられた側の気持ちこれっぽっちも無い。まあ戻りたかったらアナタの性格読んで強引に押し切ってるんだろうか。それとも元旦那はアナタが自分からは離れられないとタカくくってるのではないかなぁ・・・。
もう好きなのと、アナタの人生の歩みとは別の話と思います。好きでもいっしょになれる（暮らしていける）のとなれないのってあるよ。直らない性格もあるしィ～どんなに優しく甘い部分あっても生きるのは全部ひっくるめでしょ！

復縁話はアナタも今すぐ結論出さないで、現状の別居状態でアナタの生き方や生活基盤をしっかりして！そのなかで時間かけてホントまたこの人と一緒でイイのかなぁとシッカリ二度と後戻りしないよう考えてミテ！！！自分の将来のために今苦しんでもケリつけるしかない！
正直アタシならもう戻らない。好きでも。一緒に生きていくオトコではない。。。ごめんなさいね。元旦那のことこんな言い方で。でもやっぱり厳しい。お子さん授かるも年齢もある。経済もある。今のヒトでは１００％アリエナイ。
別居を続けながら、新しい　yonchura　さんのじんせいを探してください。きっと大丈夫です。一人は１０年の歴史で寂しいけど一人の自由や自分で何でもすることでいろいろ夫婦時で見えない事もあるから。ゆっくりきちんと心と向き合って、心機一転と元旦那はフェードアウトです。

回答No.4

blazin

別れたのは「秋」。
別れた彼から、
貴方は今（当時）の彼女との「常夏」生活を活き活きと語られた。
同時に、
こうなったのはお前の「冬」対応のせいなんだ！
まるで自分の浮気さえ正当化するような言葉を吐かれた貴方。
貴方は「冬」将軍となり、
やや狂気に任せて彼に縋ってしまった。
そういう貴方に対して、
彼は更にブリザードのような言葉を吐きかけた（このストーカー！！）
貴方の心は、
色々な意味で温度を失ってしまったんだよ。
自分がした事に対しても、
自分がされた事に対してもね？
それでも、
季節は廻っていく。
段々貴方の中にも、
凍土のような足元が徐々の動き始めていく・・・
そんな萌芽の予感があった。
ある意味劇的な部分が多かったから「こそ」、
当時の自分（たち）を客観視しやすいとも言える。
もし彼側の動きがこのまま無かったらね？
ところが・・・
彼から再び「春」の便りが届いた。
内容自体は、
以前の彼よりは圧倒的に温かいもの。
彼に言わせれば、
貴方を退ける位満喫していた「常夏」関係は続かなかった、と。
あれだけ貴方を退けておきながら、
夏を失い肌寒くなると直に元妻に手を伸ばしてきた彼。
戻るのに時間が掛かってすいません。
そう言えるのは、
今までの自分は今までの自分。
今の自分は今の自分。
線を引いてしまう事が出来ているから。
もっと言えば、
彼なりに楽しんで、味わった「後」だから。
彼は、
彼なりにやる事をやった「後」に落ち着いている。
あっさり過去を過去として語れてしまう彼。
だからこそ、
貴方に平然と「春」の便りを届ける事が出来てしまう。
貴方も、
彼という暖かさは実感として持っているんだよ。
貴方のタイミングでは終わっていない。
まだ好きだと言えるんだよ。
でもその思いは、
以前の彼に対して抱いている（抱き続けている）思いでもある。
同じ彼が今私を求めている。
その彼に動揺してしまうのは当たり前と言えば当たり前。
でも、
今の貴方には彼が「一つ」には見えないんだよ。
また浮気はするんだよ。
浮気というよりも、
貴方に対して落ち着けない。
何故か？と言えば、
一旦貴方に腰を浮かせた自分をハッキリと覚えているから。
貴方を糾弾した台詞があるじゃない？
貴方「が」俺を諦めたのが問題だ、と。
それは、
彼がまた繰り返し使える台詞なんだよ。
もし戻って、
また彼が貴方より可愛くて魅力的な異性にアンテナを立てたとする。
そういう状態が仮に生まれても・・・
そうなった俺を繋ぎ止められないお前（貴方）が悪い。
彼はそういう目線で浮いた気持ちを正当化出来るんだよ。
浮いたまままた離れてしまっても正当性がある。
繋ぎ止められるか？
あくまで貴方の問題として浮気を語れてしまうんだよ。
そういう彼と戻っても上手く行かない。
悔しいけれど、
貴方にはそれが分かるんだよね？
だからこそ、
今でも彼の事は好きだけれど。
彼の思惑には応じられないんだよ。
今踏んばっている貴方こそ、貴方の人間力。
だから大丈夫。
別に未練を消して「から」進まなくても良い。
未練があっても良いんだよ。
消えなくても良いんだよ。
未練は未練。
でも、
未練がある「から」進めないか？
それを＝にしてしまうから進めないと思い込んでしまう。
未練は未練なんだよ。
彼を思う気持ち自体はゼロにはならない。
でも、
未練があっても、
未練を抱えながら進んでも大丈夫なんだよ。それは出来る事。
実は、
進んでいく中で抱えやすくなっていく。
先に無くしてから進めなくても、
進んでいく中で、進んだ分だけ抱えやすくなっていく。
抱えやすい＝思い煩う時間（機会）が減る。
それが貴方の一歩なんだよ。
消し去らなくても進める。
そう思えるだけで、貴方の心は軽くなるよ？
受け止める相手あってこそ。
貴方の「今」を、そして「これから」を大切に。
自分をもっともっと大切にね☆

お礼

消し去らなくても進める、これに気づいていませんでした。
そして、抱えたまま仕事に没頭して、彼との話し合いで半狂乱になりながらも働いて、進んで進んで、歩き続けたら、視界が開けました。
お言葉をもらって、抱えたままでも歩いて本当によかったです、ありがとうございました。

回答No.3

zkxzm4kz

未練をなくすにはとことんダメになるしかないです。
ま、結婚と言う手段をとらなければそれなりにまあまあの関係が
続くんじゃないですか？
入籍も同棲もしないで、外で会うだけとか、彼の家へあなたが泊まりに行く
というのがベストのような気がします。
あなたの家へ彼を入れると亭主づらするし、あとになって追い出すのもめんどうですから、
あなたが通い妻てきなことをしながら浮気がばれたら、しばらく行かない、
浮気が破局したらまた行く、こういうゆるい関係がいいと思いますよ。

お礼

このような方向性もあるのだなと、私にとっては不思議なご回答ですが興味深かったです。
結果こうはならなかったのですが、未練の残っているうちは、
そうか、これでもいいのか、と心の落ち着くご回答でした。
どうもありがとうございました。
色々な方にご回答もらえるここならではのお言葉だなあと思った次第です。

回答No.2

4LN8

以前の質問もあわせて読ませていただきました。
辛い経験をなされましたね
少し違う目線から回答させていただきます。
ご主人は質問者様を愛しているのだと思われます。その上で試し行為をしているのではないでしょうか？
ご主人は複雑な家庭環境で育ってはいませんか？母子家庭、親の不仲、アルコール依存家庭、虐待家庭などの機能不全家庭です。
機能不全家庭に育った子供は愛情を知らずに育っています。成人しても無意識に深層心理の中で愛情を求めており
相手を試すことでしか愛情を感じられないのです。アダルトチルドレン　試し行為で検索してみて下さい
深層心理で親の愛情を求めているのかもしれません。
もしそうであればアダルトチルドレンを自覚することにより試し行為はなくなります。（辛く長い道のりですが）
試し行為は本当に信頼している相手にしかしません。それが質問者様を愛しているという根拠です。
別れるも自由　別れないも自由ですが今一度深層心理にあるものを確かめてみてはどうでしょう

また健全な家庭環境で育っているのであればサイコパスの可能性があります（生まれつき良心がない）
上記であれば諦めてあなたは次の人生を歩んでください

お礼

調べてみました。夫の生家はいわゆるわかりやすい機能不全ではありませんでしたが、引越が多く、母親が少しおかしな強迫観念を持っている方で、
おっしゃる通り精神的に何かがあったようで、
話し合いで出た彼の言葉は正に試し行為を裏付けるものでした。
しかし、それにプラスして地の性格の悪さも露呈したり、また、
自分がついた嘘を真実だと思い込み、人を悪者にしたてあげ自分を守る等、素人の手にはおえないと感じました。
色々なことがわかり、また、心もすっかり離れることができました。
別の角度からのご回答、たいへん役に立ちました、ありがとうございます。

回答No.1

fallen_ange

そいつはまた浮気するぜ！
そしてその男は貴女のことを愛してはいない。
戻ったところでまた近い将来同じことになるんだからもうすぱっと諦めて前に進みなさい！
時間の無駄だ！

お礼

すぐにはスパッとできなかったけど、時間がかかりましたけど、縁を切ることができました！
そしておっしゃる通り、やり直しを懇願しながら新しい相手にモーションをかけていました元夫。
好きな気持ちも消え去り、心がさっぱりとしています、力強い言葉ありがとうございました！