無口な人の会話

質問

僕は元々無口で、人の話を聞いている方が好きなタイプです。
でも、これだと相手が沈黙がきつくてしんどくなってはいけないと思い、一生懸命話そうとする努力をして来ました。

　ですが、中々上手く話せません。どうしたら良いでしょうか。

　特に、無口な人からの批判が強いです。無口な人同士の食事で沈黙が続いてきついから、気を遣って話したのに、余計な事を話しているととられたり、しょうもない話を
しているととられたりして、きついです。　
　しかも、これまでの努力を知らない無口な人からは「あなた話す方だよ」と言われて、こちらが気を遣って頑張って話しているということに気付いてもらえず、ただ批判されるだけです。

　元々、何を話していいか分からないし、話は上手い方ではないと思います。
割と批判的な環境において、元々不器用で無口な自分は、どうやってコミュニケーションをとっていったらいいでしょうか。

回答No.4

kyo-mogu

私も基本的には無口。でも社会人となってからは話すように成った方です。

　しゃべりに入る切っ掛けは相づちかなと思って居ます。「そうそう、そう思うよ。だって～」と話しに入りやすいかなと。
　ただし、会話を聞いていれば、話しに入れる話題とか出てきません？それが出来ていないのであれば、聞いているだけで頭に入っていない状態です。聞いて、覚えて知識を得て下さい。たとえば、会話の中で以前と違う内容が出てきたとか分かると、嫌みになりやすいですが、「あれ？まえこんな事言っていなかった？」とか切っ掛けには成りますね。

　私はテレビやラジオ。新聞雑誌等々から雑学なども含めて感心をもって知識などを吸収しています。その為に多方面の話題に入りやすい状態になっています。学生だと特定の話題が中心となりやすいので、その話題の知識が無ければ入りにくいでしょうが、社会人に成ると多方面の方と話す事になり、自分に合った会話の中に入れる可能性は出てきますよ。

　上手に同意するような相づちを入れて行くだけでも大切だよ。

　マンガで森田さんは無口というものがあり、声には出していないけど心の声は出ています。アニメ化もされていますが。口に出さずとも、表情などで分かるという事も紹介されていますね。表情も見直してみませんか？

お礼

アドバイスありがとうございます。
合図値と表情ですか。

　思い返せば、相手の話を否定しているともとられかねない合図値をうっていたように思います。
昔、母親が、人を否定することを言う人で、それが知らない間に移ってしまったのが駄目だったんでしょう。。。
否定しないように気をつけてみますね。

　でも、相手が気持ちよく話せる様に、肯定するような合図値うってみたんですけど、何か不自然で変って言われた事があります。話した内容じたいは「そうなんだ～」とかそんな感じの普通の言葉だったので、言葉というよりは態度がへんだったんだと思います。
ここまで不器用だと可哀想になりますね、自分が。

　実は相手の話はかなり聞いていて、びっくりされる程覚えています。でも、態度がいまいちなのかも。興味ないって態度が出てたり、無理に笑顔を作るとひきつっていたり・・・。それを直そうとするとさらに変になるという・・・。

回答No.3

babapa

無口でいいと思います。
それも個性だと思います。
確かに、お互いに沈黙の続く時間は、あまり精神的にもよくないけど、仕方ないんです。
あなたはあなたなんですから。
仕事や遊びなど、必要なことだけを話せばいいです。
無理に話そうと思う方が不自然です。
うん、うん、ってニコニコしながら聞いているのも、感じ悪くないと思います。
こいつはこういうタイプの奴なんだな～ってまわりが認知してくれるようになれば、なおさら楽になります。
友達のことを気遣ってあげたり、何かあれば一緒に心配してあげたり、言葉はなくても、人間性は表現できるのですから。

お礼

器用に話せる方もいるようですが、どうも不器用なため、無理に努力すると、おっしゃるように不自然になって変になるんですよね。
ぎこちない、というか。
　元々何を話していいか分からないのに、沈黙がきついから何か話さないとと気を遣って話すと、体外面白くない話になってしまって、滑ってころんで終了するんです。
　だったら、沈黙は申し訳ないですが、おっしゃるとおり、自然に黙ってる方がましなのかもしれませんね。

　気まずい沈黙は仕方ない、といって頂いてちょっと楽になりました。
そう言って下さる方が少なくて、「会話のキャッチボールできないとだめだよ」と叱られる事の方が多かったので。

　思い返せば、誤解されそうなことを言ってたかも。口べたの人が無理に話すとそうなるんですよね・・・。
口達者の人は、何をどう言えばまずいか経験上分かっているので、高速回転してまずい言い方は回避されてるようですし。

　努力すると、ある程度は話せるようになるのですが、元が不器用なので、ある一定領域を超えるとかえってデメリットとして出る様です。
挨拶とか、合図値とか、明るい服装とか表情とか話題とか、不器用な自分でもできような努力に留めて、それ以上は無理しない様に使用と思います。
変に気を遣わず無口キャラで通してる人の方多めに見てもらえた上に、フォローしてもらええて、自然体ゆえに好かれてるので得な気がします。
気を遣ったり努力するのは悪いとは思いませんが、限度と言うかバランスみたいなのがあって、自分を否定することに繋がるようなバランスにまでいくのは行き過ぎだったのかも。
無口な自分を肯定していただいて、そこのバランスが崩れかけてたのが戻せたように思います。
ありがとうございました。

回答No.2

atelier21

おしゃべりよりは　無口な人の方がいいです

自分も　多分無口な方です

世間話しや　雑話の仲間には入りません

必要な情報は得ますから　困りません

興味ある内容であったり　人であれば話します

仕事で　話し出すと　何時間でも話せます

上手くなろうとか　無理はしない

何か　是と云うものが見つかるといいね

補足

雑談や世間話に入らなくても、必要な情報が回ってくるんですか？どうやって入手されてるんでしょうか？
必要な情報だけ得に行ったら、利用されてると思われて、協力してもらえない気がします。どうやって必要な情報を入手されてるんですか？

回答No.1

noname#202739

そういう人とは関わんなきゃいいだけです。

話好きなどいくらでもいます。

お礼

そうか、確かにそうですね。周りを見れば、話し好きの明るい人の方が多いです。無口な人って１割もいない気がします。

話し上手な人だと、こちらが口べたでもフォローしてくれるし、失言があってもその場でわだかまりを解いてくれて、しこりを残さない様に上手く立振舞ってくれる人が多いです。
そういう人が自然に残るので、自然に任せてれば良いんですね。
無理に誰とでも仲良くなろうしない方がむしろ、人間関係が最適化される気もします。
ありがとうございました。