男性は女性からのメールの内容に興味ありますか?

質問

40代。
勝手なイメージですが男性の方は自身の話を書きたくて、それを聞いてほしくて、それに対してよいコメントを送ってあげる　このような図式が一番よいのかな?
と思ってしまいます。

女性側もいろいろ書きたいと思いつつもきっとこんな話興味ないのではないのかな?
とためらってしまい書いていたものをdeleteで消してしまう作業になってしまいます。

文章は読ませていただいてもとても敏感に感じてしまうので頂いた文章がどうでもよい内容になっていたりすると仕方なしに出されたメール?なのかな?とこちらのテンションも上がらずこのままメールのやり取りをしていただくのもどうなのかなと後ろ向きな考えになってしまいます。

いろいろ考えすぎでしょうか?

回答No.2

etranger-t · ベストアンサー

質問者様はとても繊細な方でいらっしゃるのでしょうね。

一概に男性と言っても人それぞれですからね。今日あったことを聞いてもらうだけでいい場合もありますし、ちょっとした悩みを聞いてもらってアドバイスや励ましをもらうだけで満足することもあるでしょう。
ただ、送った内容が何であれ、解決までは求めようとはしないでしょうから、質問者様が思ったなりの内容を返してあげればいいと思いますよ。良いコメントや、ましてや図式まで考えてしまうと、メール自体がストレスになってしまって、精神的にも良くないと思います。考え過ぎです。そんなことを考えていれば、「素」の質問者様を出せなくなってしまうと思います。

また、好きな女性からのメールであれば、質問者様がどんなメールを送ろうが興味がありますし嬉しく感じると思いますよ。その相手との関係性にもよると思いますが、興味があるかないのか判断出来なければ、送ってみればいいのです。送って相手が興味がなさそうだと思えば、次回からそのような内容は送らなければいいだけです。逆に、興味がないだろうと判断すれば最初からその内容は送らなければいいということになります。そのように切り分ければそんなに悩む必要はないと思うんです。今回の質問者様の「ためらってしまう」というのは、判断出来ないということになると思いますから、それは、とりあえず送ってみるということです。

物事は何でも表裏一体の部分があります。質問者様の繊細な部分が影響して相手のメールに対して敏感になり過ぎておられるので、逆に送る場合においても敏感になってしまってためらってしまうのでしょうね。
メールなんて、単なる言葉のやり取りで、コミュニケーションの手段に過ぎません。相手の顔が見えないがゆえに文章の真意に敏感になってしまうのは分かりますが、ためらってしまうがためにコミュニケーションが図れなければ本末転倒になってしまいますよね。

恐らくは、相手との関係性を円滑にしたい、壊したくないという心理が働くのだと思いますが、それが却って逆効果になる場合もある訳です。ためらっていることなど相手には分かりませんからね。
ですから、あくまでもコミュニケーションの手段であるメールに殊更一喜一憂しないで、自分が思ったことを素直にやり取りすればいいと思います。

考え過ぎている間に大事なものを失ってしまう場合もあるのですから、もう少し気持ちを楽にされては如何ですか？

お礼

アンサーありがとうございました。
とてもわかりやすく心が楽になりました。
読ませていただいて　私らしさ満載のメールを出せさてもらいました。
こういう感じが楽だなぁぁとメールの文章書きながらそう思えました。
素直に私らしくを大切に大人の友達関係が続けばよいです。
よいご縁があれば続きますかね・・・

気持ちを楽に、素直に　たくさんのお言葉ありがとうございました。とても心に響きました。

回答No.1

blazin

考え過ぎなんだと思うよ？
「図式」が貴方の中にある事で、
逆に図式に見合わない状態に凄く囚われてしまうんだよ。
相手とノリの良い、
心の温度が高いやり取りをしていても。
「図式」が念頭にある分変に「良い人」対応をしてしまう。
変に謙って相手を奉ったり、
ポジティブなリアクションばかり返そうとしてしまう。
心が動いている筈なのに、
結果的に心よりも頭が忙しない対応をしてしまう（事もある）。
相手が自分に対して高い交流熱を持ちかけてくれている。
それも貴方の「図式」になっている場合。
図式に合っていると感じる事が、
相手に対する「敏感」さを強くする一方で。
文章のトーンがあまり高くない、
当たり障りの無い部分をなぞっていると感じると・・・
それもまた「図式」に合わないと後ろ向きになってしまう。
大切なのは、
その時その時の適量、適温を理解していく事なんだと思う。
いつもいつも同じようにやり取りすれば良い訳じゃ無い。
文字で分かち合える部分にも限界がある。
メールというツール自体の活かし方にも個人差がある。
話したい事がある時もあれば、無い時もある。
相手の方が膨らましてくれる方が有難い時もある。
無難なやり取りで「繋ごう」とする位なら、
少し間を空けて再始動した方が気持ち良くやり取り出来る。
そう考えている人もいる。
貴方の場合は、
基本的に相手が異性だととても「敏感」なんだよ。
しかも、
相手に良い部分を見い出した時には特にそうなんだよ。
それでも、
貴方にも自分歴４０年以上の人間力がある。
直ぐに焚き付けられて、そのまま進んでしまう事も出来ない。
冷静になろうとはするんだよ。
でも、
一旦火が点いてしまうと、
貴方は良い事も悪い事も忙しなく考えてしまう。
どうしても囚われてしまうんだと思う。
なるべく囚われないようにする為に。
異性との関係に「ゆとり」を以って向き合えるように。
時には、
生活の多面を意識しながら向き合ってみたり。
時には、
意識をした自分が後で苦しくなってしまわないように、
最初から相手を選んで求めてみようとしてみたり。
貴方なりの工夫はしているんだと思う。
ただ、
どういう状況であれ、
相手が異性となるとどうしても敏感になってしまう。
その敏感さが、
自分自身と仲良くし切れないアンバランスを創ってしまう。
考え過ぎというのも一つのアンバランスなんだよ。
考える事は大事だけれど。
貴方の側で先に「図式」を創り過ぎても。
それは二人の間で心地良く成立する図式では無いんだよね？
図式を考えていくとしても。
貴方なりにやり取りの中で感じながら見つけていく図式。
それが大事なんだよ。
男性は～的な一般論で広げた図式。
それは逆に広過ぎて活きた図式にはならないんだよ。
男性という言葉を使う事で、
逆に繋がっている相手の「個」がぼやけてしまうから。
相手が何をどこまで求めているのか？
それを丁寧に感じていく女子力が大事なのに。
図式によってブラインドになってしまう事もあるんだよね？
ブラインド状態になると、
貴方の必死の考え自体が「単独」で動き出してしまう。
そうなると、
楽しいやり取りをしている筈なのに・・・
貴方自身が疲労感を覚えてしまう事もある。
相手には分からない場所で、
貴方自身の一喜一憂が忙しなく行われてしまう事になる。
そういう経験を貴方なりにしてきたから「こそ」、
良い意味でもっと鈍感に、柔軟になろうとする貴方もいる。
また一方では、
経験があるが故に、
分かっていても過敏な自分「から」始まってしまう貴方もいる。
それが４０代の貴方の今なんじゃないの？
良い悪いは無いんだと思う。
貴方自身が、
自分と上手く付き合いながら、
異性との繋がりも抱えやすい状態で抱えていく事。
図式に囚われたり、過敏になり過ぎたり。
それはまだまだ、
上手く抱え切れていない貴方の姿でもある。
そういう自分の中に、
何とか「適」という部分を見つけていきたい。
貴方はそう思っている訳でしょ？
それはこれからも大切な目線なんだと思う。
貴方の真面目さも活かし方次第なんだよ。
いつも真面目でもしんどくなってしまう。
結果的に描かれていく図式と。
最初から描いて、
後から現実をハメ込んでいく図式は全然違うから。
どちらも必要な部分がある。
先に色々考え過ぎずに、
流れに任せて広がっていく事が大事な部分もあれば。
先にある程度考えておいた方が、
後々の自分が苦労しない、持ち崩さない。
そういう部分もあるからね？
これからも、
貴方なりに考えていけばいいんだと思う。
ただ、
正解不正解は無い、という事。
個性ある貴方と、個性ある相手との「活きた」やり取り。
それが一番大切なんだからね☆

お礼

BLAZINさん、いつもありがとうございます。
いつもこのパターンにはまってしまっていますね。
もうここで地面にようやく足がついたかと思っているとまだずぼずぼと足が深みにはまっていく自分がいます。
Blazinさんも書いてくださる彼を意識しているからこんなことになるんですね。
ほかの男友達はメールが来なくても、来たらその時その時を楽しめて、メールも見返りも期待もしないでいるのに、どうしてこの彼にはこうなるのかははっきりしていますよね。
ここは俯瞰してすこしほかの男友達動揺に訓練してみようと思います。
オシャレな大人の友達の定義からずれずれになってしまっています。やはり、ここなんですね。。。

いつになったら大人の質問ができるようになるのでしょうか…
うーむ。

いつもアンサー本当にありがとうございます。
私の大切な心の分析に感謝です。