失恋した後の鬱々

質問

書き込み初めてです。
読みづらいかとは思いますが
お付き合いください。
愚痴を聞いてください。

二月下旬にゼミで仲の良くしていたイケメン(以下A)に
振られました。Aには元彼との相談に乗ってもらって
いまして、彼の友人としての好意をわたしが勘違いして
告白をしました。
（４人で飲み会をAの部屋でしまして、(一組カップルは、いびき
かいて爆睡)いい雰囲気になったので告白）

Aには友達でいようと言われわたしも納得しました。

そのあとの話です。

最近、ゼミでの仲の良い子に三人で映画にいくのだけど
どうかと言われ、Aがいましたが、まあ告白した後も
ちまちま連絡はしていましたし、参加しました。

飲食店でご飯を食べているとちまちま主語がない会話が
飛び交うので初めは？となっていましたが、薄々自分の
ことかな…と気づきました。
おもむろにふたりのうちひとりが「ね、A聞いてもいい？」
A「やめて」という会話をして、「ラインのさ既読スルーって
されたらどう思う？」と聞かれ、（いま思い返すと既読スルー
多かったかな？）
「人によってじゃない？読んでからしばらくしてから
返信を返す人もいるし、返信めんどくさいって人もいるから、
そういう人だってわかってる友達だったら、気にならない」
と真面目な意見で返しました。

最近彼氏とどう？と聞かれ、別れたよというと二人びっくり。
Aにはゼミのメンバーには別れたことを言わないかも、と
言っていたのでAは「お前って秘密ねって結局みんなに
話すよな」と嫌味を言われました。

ごはんの会計後、わたしが「花摘みに行ってくる（トイレ）」
といったら三人は外で待っていたのですが、わたしが
お待たせと駆け寄るとまた主語のない会話が。
「あーだから今日俺ばっか必然的に会話量増えたんだ」
「ちょっとね、あれって思ったんだよ」と言いながら
二人はいったん荷物を置きに近くの車へ。わたしAを見る。
Aはとぼける。

その後、大学の卒業式の前夜だったのでAの家で雑談をして
帰ろうとなったんですが、Aの部屋に入った瞬間
「あーここが例の、ね」「お花摘みのね」といって二人は
話はじめ、わたしとAは「…。」目を合わせる。

（この二人は他にカップルがいたことを
聞かされていないみたいだから、下世話な妄想が
膨らんでいたのだろうと、いま振り返って思う）

断片的な話をつなげていくと、わたしが告白をする何週間か前に
ゼミで仲のいい男子４人だけで、旅行に行ったのですが
(今日の映画のメンバーはわたしが入れ替わっただけ)
車中の会話で、Aは最近のわたしとの連絡内容など
話していたみたいです。

わたしが言った覚えのある言葉など二人の口からでてくるでてくる。
Aもまさかかれらが本人（わたし）の前でいうと思ってなかったみたいです。
何の話？とAに聞くと、ごにょごにょと濁され、二人が主語がない会話を
続けていたら最終的にAは不機嫌に。

解散になって、なにも言わず帰ってきました。

いままで自分の中では告白する前まで、仲がいいと思っていたので
旅行に行く車の中で「あいつの連絡がうるさい」だとか
「既読スルーしてる」と馬鹿にされてると思ったら結構悔しかったです。
そんなに嫌われていたのか、気づかなかったなあと、自分の能天気さに
恥ずかしくなりました。

（映画の後別れたという話をしてから、もとから好意を感じていたもう一人の
態度が少し変わったのでAは別れたという話はしていなかった、かも！（推定））
なので、仮定なのだが、車中の会話はわたし→A好き、というものではなく、
愚痴なのかなと。推定の上に仮定なので根拠は全くないのですが。

告白自体は後悔していません。わたしは彼が好きでしたし、
彼はわたしのこと好きかな？それとも友達としての好きかな？と
悶々するよりは彼の答えが聞けてすっきりしています。(自分勝手ですが)

今回の映画も行くか行かないか迷いました。
最後だし、いかない後悔なら行って後悔するかあと思っていたのですが
知らなくてもいいことあったなあと思う反面、まあ今後これで自分から
血迷った連絡も絶対になくなった、良かったと思います。

卒業式は終わりましたので、Aは他県に帰ります。
今回のことや、卒業ということでAからは今後がないのですから
なにもありませんし、自分もなにもしません。
いままで自分的に２年間のゼミの中で培っていたものがこうもあっさり
終わるものなんだなあとしみじみしています。

お話聞いてくれてありがとうございました。

ごはんを食べているときなどふつうに話せたかなと思いましたけど
男性は告白された後、告白された相手に嫌悪をもつもの
なのでしょうか？？
よく、食事のあと不機嫌になった理由がわかりませんでした。
また、元気の出るようなお言葉や、
辛辣な言葉（は、なるべく遠慮したいです笑）
ご意見お願いします。乱文ごめんなさい。

回答No.2

blazin

書き込んでみてスッキリした？
ゼミの中で培ったもの。
それは今も「ある」んだよ。
ただ、
目に見える形で「ある」と実感出来ない。
それが今の貴方の等身大なんだよ。
Aに対する失恋も含めて、
パタパタと畳まれてしまったような感覚さえあるから。
畳める位の大きさが「ある」とも言える。
でも、
今の貴方は、
必要「以上」に畳まないといけないと感じている。
失恋は私自身の問題。
貴方も書いているように、
友人としての優しさを勘違いした。
元彼との関係で弱っている部分に、
貴方は沁み込むように彼の存在感をあてがおうとしてしまった。
それは自分の問題だからケア出来るんだよ。
じゃあ今の貴方の必要「以上」の部分って何か？
それは、
失恋はしたけれど、
Aとはそれなりに親しい関係だという自負があった。
失恋しても、
親しい友人関係は関係で残る（心の余韻としても残る）。
貴方はそう思っていたんだよ。
それも少し自分勝手な目線だとしてもね？
ところが、
振られた後に感じた彼の対応は、
実は私が抱いていた親しさにさえやや疑問符を抱かせるものだった。
友人としての親しさを勘違いして。
親しさが実際にあって、それを勘違いしたなら成立する。
でも、
そもそも親しいという感覚さえ彼は抱いていなかったのか・・・？
貴方は今になって、
以前の自分の中の感覚自体の再考を迫られてしまった。
そうせずにはいられないような彼の発言や態度だったんだよ。
もしそうなら・・・
私が描いていた青写真はかなり甘かった事になる。
本当に私だけがフワフワしていた事になる。
それに対しては複雑であり、少し恥ずかしさもある。
知る事が出来て良かった部分もあれば、
知ってしまった・・・（知らなくてもよかったかも・・・）、
そう感じる事実（現実）もあるんだよね？
それが、
貴方のタイトルにある失恋後の「鬱々」なんだと思う。
貴方はどう思う？
実は、
彼も考えていた（考えてくれていた）。
これからも友達でいよう。
変に告白を引っかかりにしてしまうよりも、
告白をした「後」も変わらずに貴方に声を掛ける事で、
お互いに前向きに流していく事が出来るんじゃないか？
そう思ったんだよ。
ところが、
既に友人たちには貴方の事を結構愚痴ったりしていた事実。
それが、
思いがけない形で持ち出されてしまった。
それは彼も意図していなかった形。
貴方たち個人間の経緯を知らない周りは勝手に話を続ける。
彼は、
そういう話に上手く自分の置き場を見い出せなくなってしまった。
結構心的にはバタバタしてしまった。
それが、
一見粗っぽく他のメンバーに口裏を合わせてみたり、
貴方からの？目線に動揺してみたり、不機嫌になったり。
彼にとっても、
こういう時間になるとは思わなかったんだよね？
足元を動かしたのは貴方。
俺（彼）は動かしていない。
動かしていない自分は、
これからも友達でいる事は簡単だ。
そう思ったんだよ。
でも・・・
実際に告白された事実を踏まえて向き合ってみると。
思った程簡単じゃ無かった。
彼も彼なりに気を遣ってしまったんだよ。
その気遣いの自分が嫌になって、
貴方目線ではやや悪態気味の、不機嫌な彼になってしまった。
それが真実なんだと思う。
貴方に対して実際に不機嫌に「なる」理由は実は無い。
貴方も何となくは分かるでしょ？
分かるけれど、
貴方は失恋直後で「過敏」なんだよ。
過敏故に、
彼の対応や言動に一憂を増やしてしまう。
あ、これが彼の言う友達でという事なのか・・・？
貴方が想像していた友達というイメージとは少し異なっていた。
あまり温かみが無いザラッとした着地になってしまった。
貴方にはそれがもどかしいんだよ。
自分が関係を動かそうとした。
それがきっかけだからこそ、
どんな変化でも受け止める（受け止めたい）。
そう思う貴方もいるんだよ。
でも・・・
恋愛と云う要素を取り払っても、
十分に残るものがある。培ったものは培ったものである。
そう思いたい貴方もいる。
そういう貴方には、
最後の終わり方が何ともパサパサしているように見えてしまう。
貴方はどう思う？
貴方と彼の親しさは事実だよ？
今まで培った貯金は活きている。
それは信じないと。
しばらくは、
それぞれの場所で、
それぞれが自分なりに活かしていく時間なのかもしれない。
でも、
いつかそれをまた皆で分かち合おうか？
そういう話も出てくるのかもしれない。
その時は、
お互いに今よりも大人になって再会すれば良い。
改めてゆっくりと深呼吸を。
春からの新生活頑張ってね☆

回答No.1

gouzig

友人として好きなのは問題ないのですが、男女の場合は相手の気持ちを理解したうえで好きになりましょうね。
確認せずに勝手に好きになると悲劇となります。