- ベストアンサー
遠距離恋愛のこれからについて
- 遠距離恋愛をしている私たちの将来について、ご意見やアドバイスを頂けませんか？
- 1年半交際している彼との遠距離恋愛で浮気が発覚し、別れを決断しましたが、話し合いの結果、交際を続けることになりました。お互いにまだ好きだという気持ちが交際を続ける決め手です。
- 彼は浮気相手との連絡を絶ち、私も信じて付き合っていますが、なお離れていると過去を振り返って不安になってしまいます。どのようにすれば自信を持って彼を信じることができるでしょうか？
- みんなの回答 （3）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
パワーバランスなんだよね？結局。 今までは、 貴方が強く彼に惚れていた。 貴方が彼を求めて、そういう貴方を彼が受け止めていく。 そういう形（バランス）で主に二人の１年半が成り立っていた。 貴方はそれに対して、 別に大きな悩みとしての抱え方も無かったんだよ。 何故なら、 悩みより「大きく」彼を思っているから。 理想を言えば、 もっと彼「から」も歩み寄って欲しい。 均等なバランスで遠距離恋愛を続けていきたい。 そう思っていた。 でも、 これだけ思わせて「もらって」いる私。 そういう丁寧な目線もあったからこそ、 貴方は彼を追う自分を選べていたとも言える。 ところが、 彼は貴方の想像に反して浮気をしていた。 貴方から見て、 彼は沢山の異性から言い寄られるタイプでは無い。 それは実は、 「貴方だけの彼氏」という安心感（の目線）にも繋がっていた。 彼はそんなにモテないし、大丈夫だろう。 彼がもっと男前で、出来る人なら・・・ 貴方は遠距離（見えない現実）をとても不安に感じていた筈。 そういう不安を感じずに、 抱かずに過ごせていた筈の今まで。 彼の浮気は、 実は彼も異性に対してモテる要素があり、 私の知らない場所で変化が起こり得る可能性を示すものだった。 貴方は凄く戸惑ったんだと思う。 発覚後の対応「次第」では別れていた。 でも、 貴方は継続を選んだ。 その決定的な要因が、 パワーバランスの変化だったんだよ。 彼の方が必死になって歩み寄ってきてくれたから。 彼の方が、 貴方を失うリスクを怖がってくれたから。 彼が逆切れしたり、 別れようと言われて貴方が引きとめた訳じゃない。 彼の方から動いてくれたんだよ。 貴方にはその姿が、 実は浮気云々「以前」から感じていた、 二人のパワーバランス問題を変えるきっかけになると思った。 これを機に、 彼がより丁寧に私に寄せてくれるなら・・・ これを機に、 気持ちの温度が以前よりも「近く」なっていくなら・・・ 貴方はむしろ、 彼にとっても良い薬になり、 自分にとっても消化後の世界が良くなると思ったんだよ。 実際に浮気後の二人の関係は変わっている。 貴方は以前よりもモノを言える彼女になった。 彼も、 以前よりは自分から連絡をしてくれるようになった。 それはポジティブな変化なんだよ。 ただ、 それだけでは無いのが現実だったりする。 貴方も自分で自分の行動を振り返ってみて分かるように、 かなり「ヤバい」自分になっている。 貴方の方が彼を追いかけていた。 その気持ちの強さが、 そのまま反動になり彼に対して向けられてしまう。 彼だけでは無くて、 彼の浮気相手にさえその強さ（執着）が向けられてしまう。 何だかんだ言いながら、 彼の存在感を支えにして貴方はこの１年半を過ごしてきている。 その支えが支えとして成り立たないかもしれない・・・ 一度はそういう「際」にも立った分、 貴方は息苦しい自分をまだ生々しく覚えている。 それが、 貴方が書いている、 自分だけが必死になっている姿なんだよ。 もっと言えば、 確かに関係は少し変わった。 バランスも以前よりは良くなった。 それでも、 彼は決定的な部分を握っている。 それは、 貴方の方が僕（彼）との関係に依存している、という事。 彼の浮気に対する厳しさは、 それ位彼との関係に強く強く賭けている証でしょ？ 一度は別れ云々で取り乱した彼。 でも、 彼は今そんなに不安を抱いた自分として交際はして「いない」んだよ。 貴方は認めたくないかもしれないけれど。 彼は男として一皮剥けた感覚さえあるから。 あ、俺もモテたりするんだな。 こんな俺でも結構いけるんだな。 彼の浮気経験は 彼自身の自分評価を少しアップさせている。 だからこそ、 今の彼は貴方に対して堂々としている部分さえあるんだよ。 また浮気しちゃおうかな？ そんな事は考えていない。 ただ、 浮気を機に貴方に対して狭く深く思いを寄せて、 貴方との関係に集中して、精進していきたいか？ そういう狭い感覚は無かったりする。 貴方は逆なんだよ。 浮気をされた事実はもう消えない。 仮に今後同じような事が無くても、 ある「かも」しれないという目線はどうしても拭えないんだよ。 疑いながら付き合ってしまうのもしんどい。 そして、 疑いたくないのに疑ってしまうんだよ・・・ そういう私のストレスに対して、 彼がもっと積極的なケアをしてくれたら・・・ 貴方はそう思っている人。 それ位してくれてもいいじゃないか？ （私は浮気の被害者なんだから）。 でも、 彼は貴方の心の乱れにはそんなに寄せてはくれない。 反省はしているけれど、 今になって辛い云々をまだいじり続けているの？と。 むしろ、 お互いにやり直すと決めたのに（リセット＆リスタート）、 それ「以前」の話を蒸し返す事は、 むしろ貴方の問題のようにさえ感じてしまう。 じゃあもう悩んでしまう関係は辛いから、別れよう。 貴方が再度持ち出してみても、 彼は貴方のその提案に全然動揺しないんだよ。 貴方がどこまでの覚悟があるのか？ 見透かされている部分もあるから。 本気で別れる事は出来ない（だろう）。 もし別れたら、 彼は安心して私から離れて、 「新しい」自分を探しに行ってしまうんじゃないか？ 今の男を上げた（と感じている）彼なら、 直ぐに良い人が見つかってしまうんじゃないか？ そう思うと、 貴方はわざわざ自分から「彼女」の椅子を退く事も出来ないんだよ。 貴方も寂しがりだから。 そういう貴方を彼は分かっている。 その分だけ、 貴方の一人相撲感が生まれてしまうんだよ。 貴方はどう思う？ 貴方の生活にも多面がある。 彼とのこれからに悩み過ぎてしまうという事は、 彼との交際（これから）以外の多面がやや空疎になっている証でもある。 仕事、将来、家族、友人、健康管理、自己練磨、趣味、余暇、 一人の時間・・・ 貴方の生活は多面で成り立っている。 その中の「一つ」に交際もある。 今までの貴方は、 気付いたら一つ分以上の大きさを交際に割いていた。 その結果、 その一つ分以上のスペースのコンディションの劣化によって、 そのまま貴方「全体」の不安定に繋がってしまっている可能性。 それは貴方も考えないと。 彼とのこれからに偏ってしまわない為にも。 悩んでも悩み過ぎてしまわない為にも。 交際「以外」の貴方のバランスが大事なんだよ。 たとえ追いかけるように彼を思っている（いく）としても。 好きなように自分の中に思いを膨らませれば良い訳じゃ無い。 抱えられる大きさってあるんだよ。適量ってあるんだよ。 その目線を忘れない事。 相手の事を変える事は出来ないけれど、 貴方自身を整える事は出来るんだからね？ 改めて、 深呼吸を忘れないようにね☆
その他の回答 (2)
今はただ、そのひとりの女性とやりとりしてる（？）だけですが 要するに彼は「チヤホヤされたら浮気心が起きる」と明言しちゃってるわけですが…。 相手の女性にあなたがアプローチかけるのも怖いことではなく、普通のことだと思いますよ？ でも、相手の女性が強かだろうがそんなことどうでもよくて ただただあなたの彼氏が「あなた一番」にはなりきれないだけの話だと思います。 実際、浮気をする人のほうが悪いのです。浮気相手も悪いですが 浮気した人ほどじゃありません。 十歳差があるんですよね。 実際、それって彼のステータスになるんですよね。 「若い子にも相手される男」っていう。 なぜか女性は全くもてない男より、そういう付加価値のある男に群がります。 あなたの彼氏はそれをわかっているかどうか知りませんが そういう利用できる存在のあなたを手放したくはないでしょう。 誰かを選びたいのではなく、ちやほやされればされる分だけうれしいわけで あなたが逃げ出すのは嫌なのだなというのが見て取れると思います。 しかも、１０離れてて、会いに行ってる恋人に対して交通費折半てｗ あなたがそれでいいといったのかもしれませんが、だから舐められるのだと思います。 男女平等なんて糞くらえですよ。ていうか、この場合の折半はあなたの一人負けｗ 駆け引きに失敗してしまったんだと思います。 ここから巻き返すのは難しいと思います。もう、彼はいい思いから抜け出せはしないでしょう。 お若いんですからとっととその男は切り捨てて 地元でもっと良い男を手に入れるのが良いと思います。 もう、あなたも彼を信じてないじゃありませんか。
お礼
回答ありがとうございます。 そうですね、私にとっても10離れてる年上の彼氏っていうステータスになっているのかもしれません。 浮気を許した事で彼自身を甘やかしたんだと思っています。 あの時絶対に別れると決めていたのに覆してしまった自分に問題があったのかもしれません。 実は彼には借金があり、その事や両親が病気がちでなかなか家を空けれない事、半年程前までお父様が入院されていた事(毎日顔を出し、私もよくお見舞に伺ってました)があった為交通費は折半、会うのはあちらと決めていました。 でもそれが結果、彼に舐められてしまう事になったんだと思います。 別の道を歩むか、そうじゃないかは今すぐは決められないですが自分の為に生きていこうと思います。 ありがとうございます。
もう１年半も交際されているなら結婚しても良いのではないでしょうか？ そしてその条件として彼が仕事をやめて東海に来ること。 関東にいる限り、また彼女と会うかもしれませんからね。 もしまだあなた様が彼と結婚出来ないなら別れた方が良いでしょう。 夫婦だって離れていたら寂しさから浮気する可能性があります。 それは寂しい思いをさせている方に責任があります。
お礼
早速の回答ありがとうございます。 私も年齢的に交際当初は結婚を意識してお付き合いしていました。 彼のお母様が病気がちでお父様は他界しており、兄弟もいない為彼がこちらに来るのは難しい事なんです。 その事もあり毎回私が出向いています。 ワガママは彼に迷惑を掛けると思い言えませんでした。 将来の事、結婚とかどちらかに住むとか見て見ぬ振りしています。 正直寂しいけど、彼の負担になるのが怖くて言えません。
お礼
回答ありがとうございます。 こんなに泣いたのはあの日以来です。 深呼吸してと言われて少し心が軽くなりました。 回答して頂いた通りです。なんとなーく自分でも分かっていましたが、怖くて見て見ぬ振りをしていました。 全然自分じゃないみたいなんです。彼に嫌われないか、迷惑になるんじゃないかって自分押し殺して今までやってきました。 仰られた通り、将来の事、家族の事色々な事が空疎になっています。地方から東海に移り住んでいる為家族は近くにおらず考えなくてはいけない事を考えられていません。 分かっていても縋る自分に嫌気が差す反面、彼に期待をしている自分が馬鹿らしいですよね。 なんかもぅ意地？プライドなのかな？ このまま交際を続けたい。 変わってほしい。 自分も変わりたい。 私には難しいです。
補足
度々、すみません。 また少し落ち着いて読み返しました。 私は感受性が強く、またそればかりに偏ってしまう事が昔からの悩みでした。 冷静になれば分かることでもMAXに考えてました。 そうですね、彼氏以外の事やっぱり疎かになってます。少し落ち着いて彼がいなくても十分充実出来る様に視野を拡げていきたいです。 今、これを書きながら凄く冷静でポジティブな自分がいます。 マイペースに自分らしくいれるように頑張ります☆