味方がいない？ 家族がいるだろうって言葉への怒り

質問

長文失礼します。読みたくないと思ったら、何も言わず去ってください。一々「よくこんな長い文字を私は読んだものです」とかいりません。見てくれたのはとても嬉しいです。ですが、なんでそんないらん一言言うのでしょうか。嫌なら黙って帰ってください。

あと僕は会話が下手です。書くのも言うのも普通に届きません。ですが頑張って書きます。ので、この質問は他の回答者様の意見や、僕のそれに対する補足やお礼などを通じて、徐々に付け足していって補っていく形になります。わからないところがあればご指摘下さい。

僕はアスペルガー、鬱、強迫、記憶が何でも飛ぶ、僕の中に何人も僕がいる、混沌と渦巻く思考、アダルトチルドレンでもあるのでは？　とも言われた、精神的に色々とある人です。

僕は人が信じられません。

父親は僕を殴る蹴る馬鹿にする、二人目の父親はそれにギャンブル好きや酒好きが入りました。怖かったです。

母親は二度結婚しました。一人目と別れた後、何人もの男といちゃついて、僕の目の前でベッドに入ることもありました。寄ってくる男たちはどいつもこいつも母を手に入れる為に僕に「笑顔」を見せて来ました。その笑顔、気持ち悪かったです。

あんなに優しかった祖母は、実は古くから性格がねじ曲がっているらしく、鬱なども発覚しました。自己中心で、自惚れの意味で自分可哀想、悲劇のヒロイン気取りだそうです。しかし僕の前ではあまり見せません。時折最近見ましたが。隠してるんだと思います。良い人を気取るために。自分のために良き祖母であろうと理想に縋って。

祖父は何でも買ってくれました。でもそれは僕に金銭感覚を麻痺させる猛毒でした。孫可愛さの部分もあるのでしょうが、しかし最近気づいたのは、今は僕は別居なので何とも言えませんが、僕の弟にも同じことをしているのです。継続中かもしれません。ですが、其処が問題じゃなく、弟は僕よりも騒ぐので、煩いから買い与えてるというものです。僕も同じようなことだったのでした。煩いから、黙らせる為に物で黙らせる。それにものすごい頑固で、話が聞きません。

そして祖母の鬱に対する理解度がかなり適当。乱雑。というか、鬱にかぎらず、他のことも頭がもう回らない余裕がないのです。「日々生きてればいい」を行く者です。「日々生きて色々見て学ぶ」ことをしません。仕事や祖父母の介護、病気、弟の世話、生活費を稼ぐことのみで限界です。自分のことで精一杯なのです。その上で祖母は自分だけ良ければ良い。弟は子供なので他に目が動きません。

そもそも僕が失敗作なんです。生きてて失敗しかしなかった。怖いもの自体にトラウマなので、僕は怖いものが全部怖い。お化け屋敷なんてものじゃなくて、身体が絶不調になります。震えもあるし、頭も回りません。

僕はどこから僕だったのか？　考えれば、僕はアスペルガーだったので、脳の発達は遅れてます。じゃあそこから僕はもうおかしかった。ずっと昔からおかしかった。それは誰のせい？　親の遺伝子だと思います。

遺伝子上の問題だったら、まだ良かった。教育は？　思い出せないのです。僕が傷ついて知ったものは、家族が教えてくれなかったものでした。

教えてもらったけど僕が忘れたという可能性もありますね勿論。でも、思い返せば家族はそんなものでした。家族が未熟すぎる疑いが非常に強いです。

二十歳で駆け落ちして僕を産んだ母親です。二十歳なんて、未熟すぎんでしょ。僕は、人として未熟ナ人間に育てられたんです。ふざけるな。

それでもここまで育てて貰った恩義？　えぇ、勿論ありがとうございます。

ですが、法律は知ってますよね？　育児放棄。子供を産んだら義務がある。捨てたら犯罪ですから。

子供を育てるってことは、慎重に、繊細に、熱心に、少しでも愛を持って、社会に生きてていい人間に育てる教育のことです。僕は、傷ついて知りました。

僕が家庭を疑っているだけ？　考え過ぎ？　これだけあってもまだ貴方達は僕が悪いって言うのですか？

僕は失敗作ながらに学校を通い、そしていじめなり、家庭も周囲の世界からの攻撃で鬱になり、暴力陰口、そういった人の在り方等がトラウマとなったりと、色々経験してます。そして家族のそういった現状と過去があって人が怖くなり、信じられなくなりました。僕は一人です。

それでもいのちの電話とかケースワーカーさん、病院の医者さんなどがいます。でも、その人達ってあんまり会えないんですよ。時間とか合わせて会うんです。当然ですよね。

彼らは味方だと思います。でも仕事なんですよ。仕事でも僕の味方になってくれるのは嬉しいです。
でも、僕が欲しいのは仕事としての味方じゃないんです。我儘って言われるだろうけどあえて書くと、愛が欲しかった。

僕に友達も彼女も居ません。自分も信じられなくて大嫌いです。だから、僕は一人に限りなく近い存在です。

そんな中でですよ？　「これまで学校通わせてくれたり、飯喰わせてくれたりした家族がいるじゃないか。何言ってんだ」って言われたらどうします？

こんな家族の何を見ろと？　

そしてこんな家族を理解したところで、何があるのだと？

家族がいるから一人じゃないって言い分、論破したいです。どう言えばいいですか？

回答No.7

noname#194156

論破しようという態度で語られると相手はムッとして、
理論武装してくると思います。

「目には目を歯には歯を!」　
「おのれ、猪口才な！　目に物見せてくれるわ！！」
って、決闘みたいな感じになってしまうと思いますよ。

…しかし、何故、論破したいのですか？
論破したいということは、自分が正しいと思っているということになります。
完結していることなら、なんで人に訊ねる必要があるのか。
自分の中に答えがあって、それしか認めたくないのなら、他人に聞く必要はないでしょう。人それぞれを認めたくないのなら、それはもう、既にコミュニケーションを閉ざしていることになります。

会話が上手く行かない原因ですが、相手を論破したいという気持ちが相手にとっては余計なものに感じられ、それが障害になっているということなのでは。
それか、本当は質問じゃないのに質問口調になっているから、共感ではなくて反論が返って来るのではないでしょうか。
「これから話すことは解決策を求めてのことじゃないんです。私という一人の人間の現状を知って欲しい、特徴を理解して欲しい、ただ、それだけなんです」と先に言っておけば良いと思うんですけれど。

話を戻しますが、論破したいと思ったのは否定されたと思ったからでしょう？
…では、何故、否定されたのか。
それは、先方もあなたから否定されたからじゃないですか。

あなたが話を聞いてくれというので相手は話を聞いた。
意見を言ってくれとあなたが言うので相手は率直に答えた。
すると、あなたからは否定が返って来た。
否定されたから、相手も否定を返して来た。
そこで、あなたは腹を立て、何が何でも「論破したい」と考えた。
…ということですよね。

しかし、これって、誰がスッキリするのでしょう。
お互いが嫌な気持ちになるだけで、なんの実りもないです。

タイトルの直接の答えですけど
「うちの家族はバラバラで誰も頼りにはできません。頼りたかったけれど駄目でした。悲しいけれど、これが現実です。頼れる人がいるのなら誰も心を病まないでしょう。でも、僕は病んでいます。これが現実です。未来はそうではないかもしれない。しかし、少なくとも今の家族には僕を救えません」で通じると思います。

「味方がいない？　家族がいるだろう」という人は、家族に救われたことがあるからそう言うんだと思います。
昔は救ってはくれなかったし諦めていたけれど、最終的には家族に救われた。
そういう人が「味方がいない？　家族がいるだろう」って答えたのでしょう。

ご質問者には経験がなくても、その人には経験があった。
だから、ご質問者には正解ではなくても、その人にとっては事実だったということです。自慢しているのでも、押しつけでもなく、経験を述べたということです。経験したからといって、それが全てではないけれど、自分でさえ経験したから、あなたにもあるのではないかという話だったんだと思います。
そういう不確実な話が、あなたには癪に障ったのでしょうけれど、世の中はアバウトな人で溢れていますので、そういう場面は避けられないです。

だから、「あなたは良い経験をして救われたのですね。あなたの家族は本当の家族だったということですね。でも、私の家族は私にとっては、まだ本当の家族とは言えないようです」と、これで返答は充分じゃないですか。
それぞれの今の真実ということで。

お礼

自然な会話の流れです。

「ごめんね、僕は人をあんまり信じられないんだ。凄い怖くてさ。病気みたいなものなんだ」→相手「考え過ぎだってば」→「いや、僕はこういう過去とかあってさ。トラウマなんだよ。だからいつも一人ぼっちさ」→相手「いやいやいや、何いってんの。家族とかケースワーカーさんとかいるでしょう」→「いや、だからね、信じたいけど難しいんだよ」→相手「いやそれはお前がおかしい。何言ってんだ。家族がいるのに一人とかありえないから。不幸自慢？　揚げ足取るよ？」

ね？　僕が何故か否定されてるでしょ？

＞これから話すことは解決策を求めてのことじゃないんです。私という一人の人間の現状を知って欲しい、特徴を理解して欲しい、ただ、それだけなんです

僕から話すにはそれでいいかもしれませんね。でもこの前「僕はこういう理由があるから、というか、貴方達が話しても良いと言ったのに」という状態だったのに、「お前を理解しろ理解しろって言うけどな、勝手に俺たちにお前を押し付けるな。俺達も理解しろよ」って言われたんで、困りものです。

否定というか「貴方はそうでしょうね。でも貴方は知らないだけで、僕はそういった人生だったんです」と言ったんです。そしたら相手は話を聞いてくれないし信じてくれません。で、相手の経験から話を勧められて、僕を「考え過ぎてる人」だとかで受け付けてもらえません。そして僕が鬱になると「なんで落ち込んでるの？　おかしくないか？　病気とか言っときながら、お前の心のせいで病気になってるってのになんで気づかないの？」みたいなこと言われるんです。

僕なんですよ。僕が攻撃されてるんです。

例えば仕事で僕は病気ですって言わなければ僕の身が危ないってのに、話し聞いてくれないんですよ。詳しく話せば信じてくれない。そして相手の理論で僕は攻撃される。不幸自慢だの僕の心のせいだの。

貴方は良い経験をしたのですね、って言うじゃないですか。

そしたら絶対「そんなことないよ、君も見てるはずだよ？」でしょう？

回答No.6

ginga3104

このサイトに寄生して長い時間が経ちました。貴方と同じように感じている質問者の多いこと。

いっそ、一人なら良かった。自分は生まれながらに負の財産を背負わされている。と。
親族が犯罪者、重度障害者、債務超過者など。どうしたら、縁が切れるだろう？と。

何故、貴方に無駄な一言を発するか？一般の人には想像がつかないのです。

でも、貴方が抱える諸問題も同じです。結局は、貴方にしか分からぬことです。
第三者は貴方の話を聞いて、貴方の気持ちを理解しようとするだけです。
その中で善かれと思って、家族が有るだけ良しとしましょう。と言うのです。

ですから、貴方はただ「そうですね」と受け流すしか無いと思います。貴方を理解しようとしたものを論破して何になるのでしょう？
その時は間違った声を掛けた人でも、貴方と過ごす時間が有れば、自ずと間違いに気づくかもしれません。その機会を他者に与えてあげましょうよ。

今の貴方は自ら一人になっているんです。参考になれば良いのですが。

お礼

ご回答有難うございます。

回答No.5

05051036

「続柄の上では確かに家族だけど、あなたが想像してる暖かいものとウチのは違う」
これでどうでしょう。

お礼

やっぱり「お前に俺の何が分かる」って言葉に近いものが有力だそうですね。

ご回答有難うございます。

回答No.4

noname#232913

君は正しいと思うよ。

論破かぁ、

まずは君の家族についての持論を語る

例えば、私は家族とはお互いの気持ちを理解し合えるものだと思う、しかし親は私がどんな気持ちで生活していたか知らない、だから家族とは言えない

よって家族がいるから一人ではないという意見は私には理解できない

とかですかね。

定番は、お前におれの何が分かる？でしょうか

関係ないけど一度海外へ行ってごらん日本より海外の方が温かい人が多いよ。

お礼

ご回答有難うございます。海外のほうが～～って、よく聞きますけど、そんな違うんですね。

回答No.3

Glory_777

今の貴方の文章で、心が動かない人はいませんよ。

すこし涙が浮かびました。

家族を疑っている部分、程度の差はあっても、ほとんどあっていると思います。

多くの大人は体が成長しても心が大人になれません。

その中で少しでもマシに成れば良いほうでしょう。

どこの家庭も似たような感じだとは思いますが、質問者さんの場合は環境が酷すぎますね。

よく頑張っていますね。

常々おもうのですが、酷い世の中になりましたね。

こうして質問サイト等で世の中を見渡してみると、

一人で生活して、寂しくて苦しんでいる人もいます。

集団の中に入っても、相手にされないと言って苦しんでいる人もいます。

苦しみのやつあたりをして、他人を苛めている人も多くいます。

このさき一体、どうなってしまうんでしょうかね。

さて、

何も回答できませんが、感想でよければ。

質問者さんの文章は、大変力のある良い文章でした。

詩のようですね。

不謹慎ですが、大変美しい独白だと思いました。

わたしも変わっているほうですので、

ご質問の趣旨よりも、そちらのほうが気になってしまい、良いものを読んだと思いました。

自分がこんな文章を一生のどこかで書けるのだろうかと、正直に思いました。

自問自答をする部分から、ハッとする様な短い言葉で心情が結ばれる。

ところどころ校正が必要ですが、文体自体がいいんでしょう。

こうした文章のリズムは、個性の部分ですから、考えて上達を目指せば大分時間がかかります。

正直、

質問サイトの記事で引き込まれるとは思いもしませんでした。

念を押しておきますが、

質問者さんがおっしゃっている論旨は、一般的にはあってませんよ？

しかし、

真偽はともかく、辛いと言う気持ち、怒りの気持ち、それが真実であれば、

人は共感します。

こちらのほうが、時として真実であり、これが伝わった時、その人の立場がわかり、

その人の主張が正しいと伝わります。

わたしは、質問者さんの言っていることが、真実だと理解しました。

これを、そのままの力で、失礼の無いように文章にできたんですから、

ほんとうに珍しいと感心しました。

人の心を動かす長文は、もっと書くべきでしょう。

自分は救えなくても、もしかすると他の人を救えるかもしれませんよ。

とりあえず、私は満足しました。良かったです。

お礼

＞質問者さんがおっしゃっている論旨は、一般的にはあってませんよ？

滅茶苦茶なこと言ってますか？　何がおかしいのか教えて頂けないでしょうか。

もしかして、それでもまだ「家族は貴方の心の家族である」とか言うんです？

それに、この文章に引き込まれたということですが、なんだか肩透かしのように感じました。この質問で、まさか其処を褒めるのかって。

でもまぁ、ありがとうございます。しかし腑に落ちない。まぁでも、良いことなんでしょうね。

回答No.2

chi-chi-chi6565

家族がいるから一人じゃないは色んな家庭がありますよ。でOK
論破しなくても（そうですね。）でいいんじゃないですか？
言っても喧嘩になるだけで誰も理解してはくれません。
僕は失敗作ではないです。
そんな家庭で生き延びてきたんだから大した者です。
家庭環境に問題がある家で育った子は「他者依存」になりがちです。
他人に認められたい。ほめられたい。
だからいじめられやすい。
一人ぼっちは寂しいのがわかるから。
愛のある家庭で育った子は一人ぼっちは平気。
自分は愛される価値があると思っているから。
嫌な事をされても平気で言い返せる。
他者依存の子はこれ以上嫌われたらどうしよう。
僕の何がいけなかったのかを考える。
いやなものは嫌なのに。
いつかそれを乗り越えないと生きにくいですよ。
自分の味方は自分だけ。
お医者さんは味方ではなくお医者さんです。
自分を好きでなければ他人を好きになれません。
まず自分を悪く言うのをやめることから始めませんか？
貴方が幸せに生きられますように。

お礼

ご回答有難うございます。祖父はもしかしたらまだ理解する余地があるのかもしれません。

しかし祖母は。自分のためにとは僕のためにではなく、まさに祖母の為にです。

もっと貴方の言葉を見直します。心がざわつきますが。

回答No.1

noname#201345

「毒になる親」って言葉、知ってる？

って一言で済みます。察せる人ならそれで十分。察せない人なら
「そういう本があるけど、読んでみたら？」でいける。

でもあなたの場合は祖母、祖父が頑張ってくれてたようなので（あなたは認めないでしょうけどね）
論破は不可能に近いでしょうね。

あなたが最初に但し書きをしたように、同じく言いたいことが。
「こういう場で聞くからには、意見として受け止める覚悟があるってことだよね？」と。
いい意見だけを求めるなら、あなたでなくても「仕事で」話を聞いてくれる人相手じゃないと無理ですよ。

それに、一応論破の言葉を考えはしましたが
毒親を振りかざしていいものかどうか、迷うご家庭ではあるな、と思います。

お礼

ご回答有難うございます。参考にします。毒になる親という本ですね。