家族が憎くて仕方ありません。

質問

私は祖父,祖母,父,母,私,弟（三人）の八人家族です。こんな事、誰にも相談できないのでこちらでさせていただきます。
最近、弟（中学生）の夜遊びが過ぎるようになってきて家族にも、とても反抗的になっています。（煙草を吸っているとの噂もあります）
そのことで、ウチの祖父や祖母,父はとても怒っています。
それを弟に直接伝えればいいのに、全部母のせいにしてしまうんです。母に対して愚痴をこぼすのも、度が過ぎているんです。だから、母はその事を抱え込んでしまって最近、重度のストレスが溜まり体の調子が悪くなってきています。本当に、死んでしまうんではないかと心配です。いつものように「自殺したい」とか言って。私に隠れて、苦しんでいる様子もあると思うんです。そういう人なんで。私は、とても心配しています。そんなこと、どうでもいいような弟は、またそ知らぬ顔をして時間,所,構わず遊びに行きます。
体の調子が悪い母が心配でなりません。
何度、家族を殺そうと思ったことか。
何度、弟さえ、生まれてこなければ。と思ったことか。
このままでは、母が倒れてしまいます。
私はこの先何をすればいいのでしょうか。

回答No.12

yubuccho

お母さん心配ですよね。
普通息子は母親のこと心配するものみたいですけど。
お母さん一人のせいにしていいわけはありません。
あなたが何かにつけ、お母さんの味方になって守ってあげてください。
弟さんにもお母さんがどんなに苦しんでいるか、あなたから真剣にお話してみられたらどうですか。血のつながった親子・兄弟、必ず思いは通じると信じて。

聞いた話ですが、娘の非行で苦しんだ母親が、子供を海の近くに連れて行き、真剣に、こんなに人様に迷惑をかけるならお母さんと一緒に死のう、といったそうです。母親の悲痛な叫びを理解した娘はお母さんごめんなさいと謝罪し、悪いことをやめたとか。
弟さんも自分をもてあましていて、決していいことをしているとは思っていないはずです。ご兄弟を見捨てるようなことはせずに、まずは真剣に向き合ってみてはどうでしょう。
すべてお母さんのせいにするほかの家族は卑怯者だと思います。この人たちに大きな原因があるような気がしてなりません。

回答No.11

mimirin1110

お気持ちお察しします。

実は、うちのところも似たような家庭環境でした。

ただ違うのは、うちは父親がDVで家庭を崩壊させてしまったところでしょうか。父方の祖父母の対応も母にとってはあまりいいものではなかったでしょうし。

うちも弟３人ですが、絵に描いたようなまじめな三男坊以外は、ふたりとも中学時代からヘビースモーカーで、高校の時には、何度も謹慎をくらったお馬鹿な弟たちです。そしてそれは今でも変わっていません。

弟さんをどうにかしたいとお考えのようですが、経験から申し上げますと無理だと思います。今周りがつつけばつつくほど態度は硬化してしまうことでしょう。

私だったら父親を責めると思います。実際そうしてました。DVが酷くなった頃母親に代わって「出て行け！」と言ったのも私ですし・・・。「離婚しろ！」っていう勢いくらいで立ち向かっていった方が良いと思いますよ。そうしてうちは別居９年の末にようやく離婚が成立しましたから。「早く離婚しろ」ってつついてつついてようやく・・・です。

誰が何といってもあなたはお母さんの味方でいてあげてくださいね。それが今お母さんにとっては何よりも心強いんじゃないかな・・・と思います。

ちなみにうちは・・・母が強くなりすぎて今度は自分の実家と遺産相続でもめてもめて絶縁、今度はその母のために私がため息ついてる有様です（泣）頼むからみんな仲良くしてくれよぉぉぉ・・・

・・・とまぁ話はそれましたが、出来るだけの力であなたがお母さんの支えになってあげてくださいね。

回答No.10

tokimeitemio

拝見しました所、女性がなめられてる家庭ですね。

私が貴女なら、バットか竹刀持ち出して、
「親の金で遊ぶんじゃないよ！！」
って実力行使に出ます。

実力行使出来ない男性はそりゃ、ねちねち女を虐めますよ。
お母さん心配ですね・・・
しばらく実家で休むとかしないと、男性陣は気付きませんよ。実家に帰ったって、気付かないアホ男だっていますし。

で、母に対しては、ストライキ薦めて実家に返します。
で、残った私は一切、自分以外の家事はしません。
目には目を歯には歯を、です。
実際、癖がある男性達に対しては、こっちも強気で出ないと、足元見られちゃいますからね・・・

お礼

回答ありがとうございます。
私もそう思い、母は定期的に実家に帰っています。そちらの祖父母に聞いてみると実家にいるときは落ち着いている様子とのことです。
私は、将来的に父と離婚し実家に帰ってゆっくり休んでもらいたいと思っています。

回答No.9

brew-up

非行は家族間の愛情不足によって引き起こされるものです。祖父母や父親がすべて母親のせいにするのは明らかに間違っています。弟さんが非行に走る前から家族はギスギスしていたのではないのでしょうか。弟さんは今ちょうど難しい時期に来ているので冷静に話し合える状況ではないと思います。yumi_731さんも年齢が若いとは思いますが、家族の誰よりも大人な考え方を持って家庭の雰囲気を変えてみてはいかがでしょうか。間違っても悪い方向には考えないでね。今は辛いけどこの事がきっかけで自体が今までよりよい方向になるかもしれませんよ。

お礼

回答ありがとうございます。
前々からいざこざはありました。ですが、弟も難しい時期に入ってしまい、母も頭を抱えています。家族の誰もが行動を起こそうとしないので、皆さんのアドバイスを参考に、まず私が何か実行してみようと思っています。

回答No.8

noname#10205

こんにちわ。相当大変ですね。
母思いのあなたは、とてもえらいと思います。

父や祖父母というのは、孫の悪いところをすべて母親のせいにしてしまう傾向があります。昔ながらの人は、いっそうそれが強いです。
でも、言われ続けるお母さんもかなりつらいです。

あなたから弟に話をしてみてはどうでしょうか。兄弟なんだから、話ができて当然。
そもそも、家族というのは、何の隔てもなく話し合えるものだと考えています。私の家も、あなたと同じようなことがありましたが、それを乗り越えて、父以外はにこやかに話せるようになり、問題もなくなりました。（父は頑固だから人の話を聞かない）
弟さんの夜遊びにも、原因があると思います。人間関係で躓いたとか、何かあるはずです。弟さんも助けてあげてください。

お母さんが倒れても、祖父母さんたちは、「精神が弱いだけだ」で終わるでしょう。そのときは、あなたの一言が大事ですよ！
家族を、助けてあげてください。
助けてあげることができるのは、今の家族の状態をしっかり把握しているあなたです。

お礼

＞父や祖父母というのは、孫の悪いところをすべて母親のせいにしてしまう傾向があります。
そうですね。やはり、昔の人は考え方も古いと母もよく言っております。
＞あなたから弟に話をしてみてはどうでしょうか。
弟は家に居ることがないので、話をする時間もありません。ましてや、話を聞いてくれるような子でもないのでとても困っています。時期が時期なので落ち着いたらまた、話をしてみようと思います。
今のままでは家庭が崩壊してしまいます。何とか、頑張ってみようと思います。

回答No.7

steady_way

こんばんは。

yumi_731さんがいて良かったと思います。
決して、他の人がなにも考えてないなんて
思わないですが、誰もが誰かに責任転嫁をして
直接的に向き合う事から逃げているんだと思います。

弟がそのような行動に出るのは、そんな家族から
逃げたいという気持ちの現れなのかもしれません。
弟以外の家族全員にyumi_731さんの気持ちを
ストレートにぶつけて欲しいと思います。
多少感情的になってもいいと思います。
ホントに真摯に向き合えば、話しは出来ると
信じています。弟には2人だけで話をして、yumi_731さん
の母を心配する気持ちを伝えましょう！
弟はなにも言わず反抗するかもしれません。
その時は父親を巻込んで欲しいと思います。
辛いかもしれませんが、今、母を守ってあげれるのは
yumi_731さんだけのような気がします。
yumi_731さんまで倒れてしまわないように…。

家族が話し合える事を祈っています。

お礼

回答、ありがとうございます。
そうです。問題は誰もが母に責任転嫁をすることなんです。それさえ無ければ母も体の調子を崩すこともなかったと思います。家族会議を行いたいですが、家族全員が集まることがめったに無い、我が家ではほぼ１００％無理に近いと思います。
＞弟には2人だけで話をして、yumi_731さんの母を心配する気持ちを伝えましょう！
やはり、それからはじめたほうがいいのでしょうか。今でも、弟が非行にさえ走らなければそういった事にならなかったのに。と考えてしまいます。
家族が話し合えるようになるまで時間はかかると思いますがガンバってみます。

回答No.6

mocha-sugar

大変な状況に置かれていらっしゃるようですね。
でもきっと質問者様は優しい方なんだと思います。
問題があると分かっているのに解決策を考えようともせずに
お母様を責めてらっしゃるご祖父母、お父様よりもずっと弟さんの問題を
真摯に受け止めていらっしゃることの表れが、この質問なのだと思いました。

まず「家族を殺そうと思った」「弟さえ生まれてこなければと思った」
その気持ちをお母様へのいたわりにかえてあげてください。
もちろん今でも充分心配されていらっしゃると思いますが、あなたの存在だけが
お母様の心の支えになっていると思うのです。同時にお母様も弟さんを
とても心配していると思います。だからこそ気を病むほどになってしまっている。

と同時にご兄弟（ご姉弟かな？）として、弟さんに現状を伝えてください。
思春期であれば、多少の反抗はあるものだとは思いますが、ご家族の間に
不協和音が流れるような非行は別です。問題アリです。
あなたの行為が家族（お母さん）を傷つけている、そう気付かせることが
必要かな、と思います。正直言わなきゃ分からないんだと思います、弟さんも。
大きくなれば気付くんでしょうが、このケースではそれでは遅すぎる気がします。

最後に、もし質問者様に余裕があるようなら。
ご家族できちんと話をし、お母様を守ってあげてください。
お母様に愚痴を吐いてもイヤミを言っても、状況は何も変わらないんだと。
弟さんから逃げているだけに過ぎないんだと。
本当に大事なのは弟さんとしっかり話をすること。そう言ってあげて下さい。

大変でしょうが、ご家族を救えるのはあなたです！
くれぐれもご自分も大切にしながら頑張ってくださいね。
きっとお母様もあなたが娘でいてくれてよかったと感謝していると思います。

お礼

回答ありがとうございます。
＞まず「家族を殺そうと思った」「弟さえ生まれてこなければと思った」その気持ちをお母様へのいたわりにかえてあげてください。
そういう風に考えてしまうのは良いことではないとわかっています。でも、やめられないんです。弟に伝えようとしても常に家に居ない弟に話をするのはほぼ１００％無理に近いです。家に居ても話を聞くような子ではありません。
＞大変でしょうが、ご家族を救えるのはあなたです！
くれぐれもご自分も大切にしながら頑張ってくださいね。
きっとお母様もあなたが娘でいてくれてよかったと感謝していると思います。
ありがとうございます。本当に大変ですが出来るだけのことはしてみようと思います。

回答No.5

momochan2005

yumi_731さんこんにちは。
私は40才の主婦です。
実は私も、高校生の頃はとんでもない不良で、どんなに両親を苦しめてきたかわかりません。
でも、今は普通の主婦で子供ももいて、平凡な家庭を築いております。

思春期の頃は、貴方の弟さんのように道に外れることもあります。
それも人生です。

人間80歳まで生きるとして、まだ中学生の弟さんが人生の道に迷ったとしても、そんなに悲観することはありませんよ。
ご両親の愛情さえあれば、必ず立ち直ります。

問題は、あなたのお母さんですよね。
ただでさえ心配なのに、舅姑からあれこれ言われればよけいに自分を追い詰めてしまいますよね。

貴方のお父さんは、お母さんをかばってあげているのでしょうか？
こういった問題の場合、貴方のお父さんがお母さんを守ってあげなければいけませんね。

それとyumi_731さんも、全力でおかあさんを守ってあげてください。
お母さんが、おじいさんおばあさんに何か言われている時は、お母さんはお嫁さんなので何も言えないとおもいますので、貴方がお母さんばかり攻めるのは止めて欲しいという事を、言ってあげてほしいのです。

苦しんでるお母さんをどうか、助けてあげて下さい。

お礼

回答ありがとうございます。
父は、母をかばうような素振りも見せません。仕事のときなど外ではいい印象を持たれているようですが、家ではさすがの私もあきれるほど馬鹿な父です。
＞お母さんが、おじいさんおばあさんに何か言われている時は、お母さんはお嫁さんなので何も言えないとおもいますので、貴方がお母さんばかり攻めるのは止めて欲しいという事を、言ってあげてほしいのです。
私も、母だけが悪い訳ではないと主張していますが私の思いは伝わらないようです。何かと大変なんですが、いつかは伝わると思いますので頑張ります。

回答No.4

projectX

状況は異なりますが、なぜ自分は生まれてきたんだろう、家族のある一人が死んでしまえばよいと思ったころがあります。
No.1のご回答の方の様に父に母の状況を把握してもらい、父から弟に叱ってもらっては如何でしょうか。
そのためにも、あなたと父と三人で話をしてみては如何でしょうか。お互い親子なんですから、お父さんも分かってもらえるのではないでしょうか。

お礼

＞父に母の状況を把握してもらい、父から弟に叱ってもらっては如何でしょうか。
父は、他の弟たちが生まれてこの方、きちんとした説教をしたことがありません。めったに叱ったりしない父が叱ったりしたら弟も反抗してしまうと思います。いつかは、弟の非行も落ち着くと思います。だから、頑張ります。

回答No.3

nigamushikun

ざっと読んだ限り、父親が育児放棄しているのが一番の問題だと思います。父親失格ですね。あなたが非難するのならば父親相手にガツンと言ってやってください。こうゆう無責任で無能な父親がいるから少年犯罪が増えるのです。まずはクズ父親の根性を徹底的にたたきなおすことです。

お母さんのことは貴方がしっかりと守ってあげてください。祖父や祖母はほっといてもそのうち死にます。でもあまりごちゃごちゃ言うようだったら、「父親に文句を言え」「責任転嫁せずにお前らが（弟に）言え」と強く言ってください。父も祖父も祖母も問題から逃げ出している卑怯者です。人間のクズです。

肝心の弟さんですが、反抗期の今は何を言ってもダメです。説教の内容が正論であればあるほど、弟本人に非があればあるほど、幼稚な反抗を繰り返します。そうゆう時期なんです。弟が精神的に成熟すれば、おそらく高校生くらいになれば精神的にも成熟しますので家族に心配をかけるようなことは少なくなります。説教するのであれば、家族に心配をかけることがいかに子供じみていることなのかを痛烈に批判してやってください。

でも家族の中だけでの解決は難しいかもしれません。外部の相談機関への相談も積極的に活用してください。外部への相談を恥と考えて相談しなかったばかりに、重大な犯罪につながって完全に家庭崩壊する家族も少なくはありません。

お礼

回答ありがとうございます。
＞父親が育児放棄しているのが一番の問題だと思います。
とても、共感出来ました。私もそう思います。私も小さい頃に父に面倒を見てもらったような記憶があまりありません。
読んでいて、涙が出てきました。本当に大変なんですが、頑張ってみようと思います。