離婚歴あり、お子さんありの男性とお付き合いをしてい

質問

離婚歴あり、お子さんありの男性とお付き合いをしていました。

奥様側の親権だったのですが、最近になりお子さんからお父さんと暮らしたいと相談があったようで、それをきっかけにお子さんを引き取る方向で彼の心が決まったようです。
(恐らく奥様は簡単に親権を渡さないので裁判になると予想)
お子さんは3人で高3、高2、小5で、今回の相談のきっかけとなっているのが、一番下の子の様子がおかしくなっていることを上の子2人が心配してのこと。
(奥様はネグレクトらしい)

彼はお子さんたちを引き取る以上、再婚は考えられない、養育と恋愛を両立させる自信がない、私にはきっといい人が現れる、と私とさよならすることを選択しました。

彼の取り巻く状況や心情は理解できているつもりですが、すごく大好きだったので辛いし、どう気持ちを整理させていいのか混乱しています。

私は初婚で子供もいません。
もういい年齢だし、将来的には結婚したいと思っています。

でも、彼のことを愛しているので結婚はできなくても、例え子供を望めなくても、彼がお子さん優先でも、そばにいたいと思う自分もいるし、おこがましいけど、私がお子さんたちの母親になれないだろうかとか、グルグルと考えてしまいます。

愛していると言いながらも、結局これって私のエゴなのでしょうか？
彼の決断を受け止めてあげることが愛なのでしょうか？

私はどのように気持ちに折り合いをつけると後を引かない整理の仕方ができるのでしょうか？

人生の諸先輩方のお言葉を頂戴できますと幸いです。

回答No.4

kano20 · ベストアンサー

４０代既婚母親です。

彼の決断を受け止めるのが「愛」です。
気持ちを整理させ、彼の事は諦めましょう。

彼は元妻に子供たちの親権ごと持って行かれた「独り身」でした、だから同じ独り身の貴方と恋愛出来た。
しかし状況は大きく変わりました。
実の子３人が自分と暮してくれる、一人では無く家族が４人になる確定です。
元妻がネグレクトなら、子供たちの証言で親権は動くでしょう。

そしてその上で、彼は貴方よりも実子３人を選んだに過ぎません。
貴方もまた結婚して子供が欲しい人ですから、新しい彼の生活を邪魔する事無く別れを飲み込んであげて下さい。
彼はお子さんたち優先でしょう。
子供たちも母親から離れて後、父親の彼女と暮したいとは思えないでしょう。

貴方には別の幸せがありますから、父親として貴方と別れた彼の選択肢を飲み込んであげて下さいね。
きついようですが「彼は私じゃなく子供達３人との生活を選んだ」と自分を納得させましょう。

お礼

ズドンと響きました。
kano20様からの回答のおかげで頭の中の整理がとてもしやすくなりました。
ありがとうございました。

回答No.5

yomayoma67

はじめまして、ご質問を読ませて頂きました。
当方30歳子持ち既婚者です。

その結婚はあなたの幸せの為にお勧めできません。
結婚生活を知っている者として言わせて頂きますが、その状況で結婚されてもすごく虚しくてつまらない生活になると思います。

私自身、当然子どもが最優先の生活ですが、主人がそうすると何となく面白くないときがあります。
それが他の女性が生んだ子どもだったら尚更でしょうね。
しかもご自身だってお子様を望めるご年齢のようですし、私ならなんで自分だけって気持ちになります。

特にあなたの場合、独り身同士の恋愛を知っておられるだけに落差はかなり大きいですよ。
自分だけを見てくれる彼で慣れてしまっていますから。

とはいえ仮に引き取るのが赤ちゃんみたいな年齢ならそこまで反対ではないです。
でも三人とも思春期ですよね。
多分間に立つべき彼はあなたを蔑ろにしていくと思います。
難しい時期の子どもをフォローしながらあなたも大切にするような器用なマネのできる男性ってとても少ないと思います。
大抵はめんどくさくなって切り捨てやすいところに気を使わなくなるでしょうね。
女性のメンタル面を理解するのは男性には難しいことみたいですし。
子どもを引き取った段階で、あなたのことを考える余裕は彼にはないと思います。

それでも彼を家事と収入の部分だけでも支えたい！それ自体が私の幸せで誰からの見返りも感謝もいらない！
という意気込みなら大丈夫でしょう。
そうではなくて、お互いに気遣いあってあなたも含めて一家で幸せになりたいと思っていらっしゃるなら止めておいた方がいいです。
家事や収入や労力を当てにされるわりには、その他の気遣いや会話やスキンシップはほったらかしという生活になる可能性が高すぎます。
残念ながら結婚生活って恋人時代とは別物なんですよね。

そんなに焦らなくても良縁はあると思いますよ。
手近なところで済ませようとしない方が良いと思います。

お礼

リアルなお話をありがとうございます。
結婚歴も子育ての経験もないので、想像でしか考えることができていなかったのですが、その考えは甘かったと思い知らされました。
大変参考になりました。
ありがとうございました。

回答No.3

yutayutayuuta

30代か。ならわかると思うけど…
エゴって悪いこと？ 大いに結構じゃないのさ。
自己満足って、素晴らしいことだと思うけど。
自分の心情を素直に伝えたうえで、再度回答を貰うのが最適でしょう。
ダメでも、それならすっぱり諦めもつくし。
迷ったらラッキー、くらいの気持ちでさ。

お礼

当たって砕けろ的な感じですかね～？
先にもお礼で書きましたけど、確かにその方が後悔が少ない気がします。
アドバイスありがとうございました。

回答No.2

Prudence1122

逆の立場でした。

初婚の彼とは結婚すると信じて子供も会わせたのに、お父さんにはなれないと別れを告げられた側です。

あなたのその気持ちを彼に伝えてみませんか。

私があなたの彼の立場なら、もしあなたにそばにいてほしくても、適齢期のあなたを引き止めてはいけないとまず考え、あなたを愛していればなおさら、自身の子供を持つ喜びを味わって欲しいと考えるでしょう。

でも、それはあなたを大切に思えばこそ。

だから、あなたが彼を思えばこそ、彼の決断を尊重しようと悩むのはもっともです。
その思いを彼に伝えてみてください。

人生は一度きり。
何をしないと後悔することになりそうか、よく考えればおのずと答えは出ますよね。

幸せになってくださいね。

お礼

気持ちを伝えないで後悔するより伝えてダメな方がまだ救われますよね。
貴重なアドバイスありがとうございました。
参考にさせていただきます。

回答No.1

yutayutayuuta

あなたの情報が少なすぎ、ピンポイントの回答を得るのは困難でしょう。
あなたが17歳の少女か、永遠の17歳で実年齢37歳か、でも変わってきます。

補足

失礼しました。
当方30代です。