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こんばんは。前回の質問にはたくさんのご意見ありがとうございました。 もうここへは来るまいと(良い意味でです)思っていたのですが、再びの質問失礼します。 良ければ前回の質問に回答していただいた方に、再び意見を頂戴したいです。 彼と私のことについては省略させていただきます。 また長文になってしまいます。 前回の質問がまだ回答受付中だった時に、「直接会って謝りたい。絶対にすがらない。無理なら返信はいらない。」という連絡をしてしまっていたのですが、返信もなく、彼の会いたくないという強い気持ちを感じていました。 ですが皆様の意見を聞く内に、そういった連絡をしたこと自体、間違っていたことに気付き、会うことに関して全く諦めがついていました。 しかし回答を締め切った後、彼から「俺も少し話したい。(彼の)外出前に会えないか」と連絡が来たので会うことになりました。 皆様のご意見を参考にさせていただき、 ・ひとこと簡潔に謝る ・「あなたは幸せになってね」系の台詞は回避 などを念頭に置き、綺麗なお別れをしに行きました。 緊張はしていたのですが、ひとこと謝り、涙もこらえるどころか、思いのほか泣けませんでした。 彼はもうすでに「浮気させた俺にも責任がある。一年も前だし全く気にしてない(興味なしといった感じ)」という意見になっており、そこでも格の違いを感じていました。 そして彼が外出する時間になり、最後に玄関まで送る瞬間、彼が涙を見せたのです。 それを見た瞬間、私の中でも何かが弾け二人して見たことないくらいに号泣しました。出る時間がせまっていた彼が「俺は＜私＞と付き合ったことを後悔していないし、＜私＞をクズだと思っていない。＜私＞に伝えたいことがあるから後で連絡する」と告げ出て行きました。 荷物を片付けながら必死に冷静に考え、「私に連絡して本当に後悔しないか」などと書いた手紙を置いて帰りました。 本当に後悔しないなら今晩待っています。と電話番号を添えておきました。 その夜、彼から連絡が来たのでものすごく嬉しかったのですが、彼は復縁するつもりでなく、私に前を向いてほしい、ということを伝えたかっただけのようでした。…私は手紙に復縁の上での障害？を書き「それでも後悔しないなら連絡して」というつもりでした。(連絡=今すぐでなくとも復縁の意思アリ、という感覚)… 付き合っていた頃のような他愛ない会話が続いたものの、何かがきっかけでまたお互い泣いてしまい、彼も「連絡するべきでなかった」と言っていました。私は、もう何とも思っていない元カノに泣かれても困るだろう、ずっとそろそろ切ろうと言っていたし…と電話を半ば無理矢理切りました。 するとほどなくしてまた彼から電話があり、「俺だって本当はまだ愛してるよ！」と言われました。私の一方的な裏切りによるものですから当たり前ですよね…。彼も相当混乱しているようでした。 お互い少し落ち着くまで待ち、結局別れを選びましたが、彼からの意見が変わっていました。 写真などを持っていてもいい(私が引きずるのは困るのでダメと言われていた)、彼と復縁出来る様にとたまになら祈ってもいい(馬鹿げていますが気の持ちようの話です。汗)…など総合すると彼を引きずっても良いということになったのです。でも他に誰かいればそっちに行けとのこと。 かなり長くなりましたが質問です。彼を待ってみても良いのでしょうか？ 男性心理も分からない上に、相談できる男友達もいません。だいぶ混乱しています… また男の方の気持ちが分からないことで、彼を傷付けたくありません。 よろしければ再びアドバイスをお願い致します。 長文・乱文失礼致しました。

離婚歴あり、お子さんありの男性とお付き合いをしていました。 奥様側の親権だったのですが、最近になりお子さんからお父さんと暮らしたいと相談があったようで、それをきっかけにお子さんを引き取る方向で彼の心が決まったようです。 (恐らく奥様は簡単に親権を渡さないので裁判になると予想) お子さんは3人で高3、高2、小5で、今回の相談のきっかけとなっているのが、一番下の子の様子がおかしくなっていることを上の子2人が心配してのこと。 (奥様はネグレクトらしい) 彼はお子さんたちを引き取る以上、再婚は考えられない、養育と恋愛を両立させる自信がない、私にはきっといい人が現れる、と私とさよならすることを選択しました。 彼の取り巻く状況や心情は理解できているつもりですが、すごく大好きだったので辛いし、どう気持ちを整理させていいのか混乱しています。 私は初婚で子供もいません。 もういい年齢だし、将来的には結婚したいと思っています。 でも、彼のことを愛しているので結婚はできなくても、例え子供を望めなくても、彼がお子さん優先でも、そばにいたいと思う自分もいるし、おこがましいけど、私がお子さんたちの母親になれないだろうかとか、グルグルと考えてしまいます。 愛していると言いながらも、結局これって私のエゴなのでしょうか？ 彼の決断を受け止めてあげることが愛なのでしょうか？ 私はどのように気持ちに折り合いをつけると後を引かない整理の仕方ができるのでしょうか？ 人生の諸先輩方のお言葉を頂戴できますと幸いです。

　２５歳会社員の女です。あまり男性運がなく（ダメ男を選ぶ自分が悪いのですが）、将来を真面目に考えてくれる人と出会いたいと思い、先輩から軽く言われた「お見合いでもすれば」の一言で、手っ取り早いお見合いパーティーに昨年の夏に行ってみました。そしたら運良くとても気に入った人が私を気に入ってくれ、交際に至りました。 　で相手は３５歳で多少年が離れていますが、穏やかで聡明な彼といると安らぎます。雰囲気や性格、とにかく大好きなのです。彼は勤務先が自宅から近いという理由でいまだ実家暮らしなのですが、毎週末のようにうちでご飯を一緒に作ったり、遊びにいったり、楽しく過ごしています。年末には海外旅行にも行きました。 　彼といつか結婚したい、というか今プロポーズされても良い！というくらいの気持ちがあります。ぼんやりやんわり彼と将来の話はしますが、あくまで一般論です。半年記念日だね、と言っても「やっと半年だよ、これで初めて正式におつきあいしたって言えるよね笑」みたいな、のんびり人間だし、私にふざけて意地悪なことを言ったり、したりして困らせるのが楽しいＳな人です。私もいじめられたり、いじられるのが好きなので文句が言えないのですが。。。 　のんびりゆったりおおらかなところは素晴らしいと思います。このまま楽しくしばらく過ごしてもいいんじゃないか？とも思います。がしかし、春から私が転勤することが決まりました。彼とは今まで電車で１５分くらいの距離だったのが、約２時間になります。 　彼に転勤の話をしたら「心の準備をしておくね」とだけ言われました。自分は時間が不規則な仕事なので会いに来てもらっても突然仕事とかなる可能性が充分にあります。しかも遠出ができないので自分から会いに行くこともできなくなります。それを考えると不安で不安で、というか正直不安ではないのですが寂しくて寂しくて。 　これを周囲に相談しても「半年じゃ早いでしょ」と言われます。そう思います。でも彼の年齢もあるし、そもそもお見合いという結婚を意識した人が集まるとこでの出会いだったし、私の転勤もあるし、、、そこまで早くないのではとの気持ちもあります。 　同年代の男性の方、または同年代の男性と結婚された方、何かアドバイスなどあればお願いします。ぐいぐい押さずに待つべきなのか、ガツンとこちらから結婚という言葉を出しちゃうのか、感想でもなんでも良いです。長々読んでいただきありがとうございました。よろしくお願いします。

初めて質問します。嫌な気持ちにさせてしまったりしたら申し訳ありません。よろしくお願いします。 私27歳、彼36歳です。約十年半付き合い、2013年の8月に別れたいと伝えられました。理由は、もう私の荷物を持てない、自分のことだけを考えたい、です。 私ははっきり言って最悪の人間です。 自分のことしか考えない、思いやりや優しさが一つもない、反省、感謝ができない、 人として備わる暖かさや人間らしさがない、自立もできない、そんな人間です。 その上、私は、約7年無職で、うつ病です。また発達障害もあり、中々生きづらいです。また、親のせいにはしたくありませんが、父が長年アルコール依存症で、むかしは暴力があり、現在も不安定な人間で、私は母がいなくては生きていけない状況で、母に依存し育ちました。アダルトチルドレンの判断も十年以上通っているカウンセラーに受けています。 何年も昼夜逆転、引きこもりの生活をしており生きていく気力もわかない日々で、将来のことを考えると不安で仕方ありません。 話が逸れてしまいましたが、自立からも遠い人間としてもおかしい私のことを、彼は十年半もの間、ずっと愛してくれていました。おかしい私を、理解し受け止め、支えてきてくれました。私は生まれて初めてそのままの私で良いと言われました。本当に優しくて愛情に溢れている人で、感謝してもしきれません。一度もそのままの私が嫌い、嫌だとは言われたことはありませんでした。 また彼は、2年前に、難病の心臓病になってしまい、予後も悪い病気です。 私は彼がそんな状況になっても自分の不安しか考えられず、彼の将来を考え不安になるばかりで、彼を信じてあげることができませんでした。そんな彼を受け止めることができませんでした。自分の不安から、彼を傷つける態度もたくさんとってきてしまいました。 私を受け止め支えてくれた彼を、病気以外でも、私はいつも自分の苦しみや不安でいっぱいで、そんな私に対して彼が思っている不安や苦しみを聞いてあげたこともなく、私のせいで苦しませてしまっているのに、いつも自分のことばかり、 また彼はそれでも私を本当に大切にしてくれ、愛情や優しさをたくさんくれていたのに、私はただ甘えるだけで、感謝もせず、彼の暖かさを当たり前と思い、 彼を大切にすることもしないで、彼に優しさや愛情などの暖かさを一つも渡さず、彼を大切にせず、彼をたくさん傷つけてたくさん苦しい悲しい思いをさせてきてしまいました。彼はずっと私に大切にされ愛されることを望んでいたのに、私は彼にただ依存し、彼を傷つけ、最低の人間です。罪悪感を感じ続けた数年で、私の病気は悪くなるで、悪循環だけでした。 彼への申し訳なさと、罪悪感で潰れそうです。 そんな関係の彼に、8月に別れを言われ、自分の荷物でいっぱいだから、自分のことだけ考えて生きたいと言われ、11月に謝罪と感謝の手紙を渡し、私は本気で彼を大切にしたいと伝え、返事はまだできない、と言われ、今にいたります。 今年に入ってからも何回か彼とメールのやり取りをしていて、その中で、彼が私に気持ちがもうなくなってしまったことを、最近やっと認められました。 それでもまだ返事をしないのは、この中で私に自立や安定したこころを持ってほしいと願っているから、彼の貴重な時間をくれ、返事をせずに、いてくれているのだろう、と最近気付き認められました。 ここまで気付き、私は一体どうしたらいいのか、わからないのです。 私は今でも彼が好きで、この先一緒にいたいです。 8月から一回も会っていなくて、本当は何回も会って話したいと伝えるのを、自分と向き合うために伝えませんでした。後悔しています。 自分と向き合い、自分の気持ちが分かり、私は本気で彼を大切にしたいことを、直接伝えたい、彼と話し合いたいと思いますが、彼の気持ちを考えたり、会って話したら、別れを伝えられると思うと怖くてただ伸ばしている毎日です。 会って話し合いたいのか、このまま一人で受け入れていきたいのか、気持ちが見えなくなってしまいました。 それでも、私はどうにかして彼と一緒にいれる道はないのか探す毎日で、こんな自分にも疲れてきてしまいました。 だけど、一緒にいたいのです。彼を支えて、彼を幸せにしたい。 そのためには、依存して見失ってた自分を見つけだしたい、そして自立したい、や、未来が不安なら働き始めなきゃ、や、 感謝や反省ができ、思いやりや優しさが持てる人間らしさを思いだしたい、そして安定したい、など色々考えるのですが、それと彼とのことを考えると、投げ出してしまいたくなり、また引きこもってしまいます。悪循環に入っており、自分が何をしたいのか、わからなくなってしまいました。 彼へ話し合いたいメールを送るべきか、どうか、彼への気持ちが何を自分が思っているのか、私はどう思うべきか、私が今すべきことは何か、現在引きこもってしまい、動かずただこの先が不安で時間を潰してしまっているだけの私、何もしない私、自分を本気で変えたい、アダルトチルドレンの自分を不幸にする生き方はしたくない、自立し思いやりの持てる人間になりたい、 彼とのこと、自分のこと、 とても大雑把な相談になってしまいましたが、何かアドバイスをいただきたく、相談させていただきました。 彼と一緒に生きていきたい、もう依存するつもりはなく支えられる自分、彼を幸せに出来る自分になりたい、それだけは本当です。 長文ここまで読んでいただき、ありがとうございました。 アドバイスよろしくお願いします。

27歳独身女です。 励まし・喝でも良いのでお願いします。 昔から既婚者の持ってるオーラや落ち着きが好きです。 既婚者を初めて好きになったのは中学生のころ、学校の先生でした。 高校生の時も結婚してるかどうか分からない時点で好きになり、 あとから既婚者だと分かりました。 もちろん、不倫とかは一切無いです。 はっきりとした恋心までいかなくても、 いつも既婚者には安心感を抱き、 年の近い男の子よりも話しやすかったりします。 今、淡い恋心を抱いているのも既婚者。 想いを内に秘めるのもしんどいので、ほぼネタのようにして 本人にも周囲の人にも私のお気に入りの人として認識されてます。。。 その人とどうこうなろうとかそういうつもりは全く無いです。 素晴らしい人だし、家族も大切にしている方なので、 尊敬する一人の人間として接していきたいと思っています。 ただこの私の恋愛傾向に問題があると思うのです。 今後、普通に恋愛が出来るのか真剣に悩んでいます。 言い訳のようになりますが、 私は父親という存在を知りません。 知らず知らずのうちに『父親』を探しているのかもしれません。 世の中にはもちろん、父親を知らなくても普通に恋愛結婚してる人がいるので、 私はただ、年の近い未婚の男性と接するのが怖いだけなのかな、とも思います。 同じような境遇、またそういった心理状態に詳しい方、 その他何か私の間違いなどお気づきの方、 ご回答お願いします。