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配偶者の過去の発言で苦しんだ経験ありますか？アドバイスをください！
- 結婚16年の主婦が、配偶者の過去の発言について苦しんでいます。13年前、夫が年下の同僚と親密なやりとりをしていたことが発覚し、夫に泣きながら謝罪されました。その後、夫が彼女のことが好きだったと告白し、主婦は深いショックを受けました。しかし、子育てや介護を経て夫を信じてきましたが、最近になって再び苦しみが募っています。過去の言葉が頭にこびりつき、夫との信頼関係が揺らいでいます。同じ経験をした方からのアドバイスを求めています。
- 結婚16年の主婦が、配偶者の過去の発言について苦しんでいます。夫が結婚三年目出産前に同僚と親密なやりとりをしていたことが発覚し、主婦は深いショックを受けました。夫は彼女に恋愛感情はなく、遊んでいたと言いましたが、その後の言葉によって主婦は夫を信じることができなくなりました。長年にわたり苦しんできた主婦は、同じような経験をした方からのアドバイスを求めています。
- 結婚16年の主婦が、配偶者の過去の発言について苦しんでいます。夫が結婚三年目出産前に同僚と親密なやりとりをしていたことが発覚し、主婦はショックを受けましたが、出産や子育てを経て夫を信じ続けてきました。しかし、最近再び苦しみが募り、夫の言葉が頭から離れません。同じような経験をした方からのアドバイスを求めています。
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質問者が選んだベストアンサー
わかる、わかる。その悔しい気持ち。特に自分が妊娠している時に起きた事、絶対に忘れららないと思います。 こんなに苦しんできたというのに、夫はその発言自体、、全く覚えていないとのこと。更に怒り爆発ですよね。 私の夫は、肉体関係ありの浮気でした。それでもずっと関係を否定し続けていたのですが、ひょんなことからバレバレに。 その時はもう彼女とは別れていたのですが、彼女の新しい恋人も又妻帯者で、その妻帯者に対して、夫は嫉妬していたのです。 あなたが、なんでそんなに彼女の彼を否定するの？ってところから、実は元カレが自分だったと告白。まさに、ふざけんな！でした。 そこで思ったことは、男ってすきあらばいつでも浮気していたい動物だということと、その場しのぎで嘘八百が並べられるということです。女が思っているほど、その時の言葉を大事に考えておらず、多分あなたの場合、当時のその場の本音がついつい出ちゃったといったところかと思います。 その時は、彼女の方が好きだと一瞬考えてしまった言葉に、あなたは長い間、苦しめられてきたんですね。 でも今は、あなたがいて、幸せと思ってくれるご主人がいて、あなたも幸せだと思いますよ。 私の夫は５年前に他界しました。 仕事面でも、脱サラに失敗したりして、ほんとに苦しい結婚生活でしたが、息子達が私の支えになってくれています。 私の苦労を黙って見ていたせいか、三人共結婚し、嫁にやさしく、子育ても積極的にする良い息子たちに成長してくれました。 過ぎ去った事は、もう後戻りできません。だんだんと、お互いに歳を重ねていくと、そんなことも笑い話になる日がきます。 お子さんもかなり手の離れた現在を、自分のために有効に使ってください。
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49歳の既婚男性です！ 確かに 傷つきますよね～ 旦那さんも何で そんな事 言っちゃったのでしょうか？ 馬鹿正直と言うか 無神経ですよね～ 言葉って 本当に人の心を 傷つけます 私も何回 妻を傷つける事 言っちゃったか わかりませんから 言った方の立場は わかります ただね！ それは昔の事でしょう？ その時は、旦那さんも ちょっと結婚生活に 揺れ動いていたんだと 思いますよ～ それは 貴方自身に問題が あったからかも しれないじゃ ないですか？ 旦那が言った言葉を ただ 傷ついたと 受け止めるんじゃなくて どうして旦那は、 そういう言葉を 言ったのか？をも 考えましたか？ 貴方は、自分は 悪くないと思っていても 旦那から見たら 何か貴方に 不満があったからかも しれないじゃ ないですか～ で 旦那さんはそれから 更生して 貴方を愛し続けている訳でしょ？ そういう旦那さんの 気持は 本心だと思うんですよ！ なのに貴方は いまだに その言葉を根に持っている もうちょっと 人間的に 大きくなられたら どうですか？ 過去の事を いつまでも 振り返っていても しょうがないでしょう もっと 前向きに考えて 生きなきゃね！ 頑張って下さいね！
お礼
ありがとうございます。 初めの数年は自分の原因ばかりを自分で責めて考えていました。 しかし夫は不満はなかったと言い、幸せ絶頂だったと言いました。 余計そのあと苦しんだのは確かです。言葉にがんじがらめになってしまって…。 頭から離さなかったのかもしれません。
- mmssyy
- ベストアンサー率27% (5/18)
はじめまして。 13年もの間苦しんでこられた様子にこちらまで胸が苦しくなります。 よく我慢しましたね。 そして身体にも色々不調が出ているとのこと、 どうぞお大事になさって下さい！ 今はゆっくりお休みされるのが、良いと思います。 本当はご主人のあの言葉を聞いた時に、泣いたり喚いたり、思い付く全ての手段でご主人に甘えられたら良かったのでしょう。 今となっては、相手もすっかり忘れてしまっているのでそれはできませんよね。 でも、当時はきちんと子供を産み、育て、介護も引き受けで、母としても妻としても嫁としても、本当に頑張ったのですよね。 それは本当に回りのご家族も感謝しているのではないでしょうか？ 心の中で止まってしまったあのときから、どう時を進めるか… やはり、あのときの自分を慰め、自分の行動を誉め、子供を育てるように、自分の心を大切に扱うことだと思います。 優しい音楽、香り、本等自分の心に優しいものは栄養になりますからたっぷり与えて… 時間はかかるかもしれませんが、焦らずゆっくり、ゆっくり… 頑張り過ぎていたので、頑張って下さいとは言いません。 もう頑張らないで！と逆に言いたいです。 アドバイスと言うより、メッセージですみません。
お礼
ありがとうございます。 優しいお言葉を感謝します。 そうですね…休むことをせねばとお思います。 もう頑張らないことにします。
- hounennsama
- ベストアンサー率41% (57/138)
Ryousagaさん こんばんは 13年間もよく我慢されましたね。 ご主人も若気の至りとはいえ残酷なことを口走ってしまわれたものです。 でも、今、そんなことは覚えていないということはその時は本心ではなかったという事ではないのでしょうか？ 多分あなたもそんなことは重々ご承知なんですよね。 でも、その時のショックが大きかったのでフラッシュバックするのだと思います。 あなたがこのことをご主人にしつこく言いすぎると、今の生活を棒に振ってしまいかねません。 お子様も思春期に入る大切な年頃です。 だからと言ってあなたが我慢し続けるのも、酷でもあり、また理不尽でもあります。 そこで、提案なのですがカウンセリングをお受けになっては如何でしょうか？ 過去の怒りや悲しみに縛られて苦しんでいる人はたくさんいます。 カウンセラーなら、その心の解きほぐし方もわかっているはずです。 カウンセリングを受けると結構お金がかかります。 でも、あなたが自分の心をいやすために、ある程度の時間とお金を費やすこと自体にも意味があると思います。 自分を癒すために多少のお金と労力を使う、我慢以外の方法で癒される権利を行使することで少しだけでもダメージを修復できるのではないのでしょうか？ 13年間よく頑張られました。 これから、今までの分も幸せになってください。
お礼
ありがとうございます。 ダメージの修復、そうですね。 それは必要かもしれません。 カウンセリング、調べてみます。
- 56syukumou
- ベストアンサー率12% (133/1061)
男性は毎日一緒にいる妻よりも、未知の女性に心引かれる動物だと思います。 ご主人はあなたとその浮気相手の女性が逆の立場なら、あなたの方に夢中になると思いますよ。 私も主人と喧嘩をすれば、お前なんか大嫌いだとか、くだらない人間だとか言われます。 夫でなくても、親や兄弟や友人から言われた一言に一生悩み続ける人もたくさんいます。 とにかく心理カウンセラーに相談してみましょう。 悩んでいるのはあなただけではないことを知って欲しいです。 もしかしたら、あなたも何気ない一言で人を傷つけている場合もあります。 一人で悩まずにプロに相談して下さい。
お礼
ありがとうございます。 そうですね、月日が長いので時間は解決しないことがわかりました。 カウンセリング、調べてみます。 ただもう、彼と居ることも苦痛となりつつあり…。 自分が壊れたんだなと実感しています。
- kpkn
- ベストアンサー率22% (42/190)
男性が女性と二人きりと会うときは、多少なりとも下心はあると思います。 瞬間的な気持ちを語れば、ご主人の言葉は嘘ではないでしょう。 でも貴女が思うほどには、真実ではないと言えます。 浮気関係で私が夫の発言に傷つけられたのは、妊娠中にお腹が張っていたのでその日のセックスを断ったときです。 私「ごめんなさい。明日でも良い？」 夫「俺に浮気しろと言うのか！お前が拒否するなら他の女とやる！」 やらせてくれる女性だったら誰でも良いんですか？と驚きましたが、夫は何が何でも私を抱きたかっただけで、浮気は一度もありませんでした。酷い発言であることは確かですが。 貴女がご主人にとっての二番であれば、ご主人は泣いて謝罪するなどしません。 「本当のことを言いなさい」と詰め寄られると、自分の行動の理由を無理に探そうとします。 「どうしてこんな馬鹿なことをしてしまったんだろう？そうだ！彼女のことが好きだったからだ！」 貴女を失いたくないが為に懸命に探した言い訳です。 愚かであり憐れですね。
お礼
ありがとうございます。 ご主人にそのようなことを言われたご経験がおありでも、きちんと分析されていること、冷静ですごいことと思います。 夫についてはその通り、愚かなことだと思います。 私の見る目が無かったからとも思います。 夫について冷静な分析してくださりとても参考になりました！
- kurikuricyan
- ベストアンサー率14% (440/3139)
お子さんは、今、10歳くらいですかね？ ご主人が定年になった日に、貴女は、家を出て行きましょう。 それまでは、家を出ることは、内緒にして、、、。 そして、一人でも生きていけるように何か手に職をつける勉強をしましょう。 そして、また、今から、貴女は貴女名義の銀行口座を作って 夫の稼いだお金をせっせと自分の口座に入れてしまいましょう。 無神経に発言して貴女を苦しめた責任は取ってもらわなくちゃ！ 本当なら「許してあげましょう！」と言うのは簡単ですが、 一度、傷つけられた痛みは、そんなにかんたんには、許せないものです。 これからは、あなたも食べていかなくてはいけないので 仮面夫婦でいくしかないですね。 夫に「自分への愛」を求めないこと。 金を稼いでくれたら良い夫、、くらいに、冷めて生活することです。 そして、夫が、定年になった時に、離婚を要求することですね。 ただ、ご主人が定年までの今後の20年くらい？、家族のために働いてくれる その労力と、貴女が言われた言葉と、どちらが大変かなぁーーと 思うと、ちょっと、ご主人も気の毒かな？とも思います。 が、それは、貴女が決める事。 私なら、仮面夫婦を装って、夫が定年になったら退職金からなにから、 しっかり、もらうもの貰って「サヨナラ」をするかな？ それが夫への一番の仕返し？ですかね、、。 でも、本音を言えば、「許して」あげてほしいですね。
お礼
ありがとうございます。 私もそれをきっと思って耐えることを決めたんだと思います。 子供が成人するまでって。 夫のことは嫌いではないです。 でも、疑いのない偽りのない愛情はないです。 あのことが無かったから、本当に愛していたと思います。 心療内科に行くので騙してでも身体を保って将来に備えながら考えてみるのもいいかと思います。
- akameg
- ベストアンサー率10% (50/477)
《彼女の方が好き…》 《肉体関係を持ちたかったから交際を申し込んだ…》 この二言で傷ついた、旦那からこんなことを言われたと書いていますが、逆を言えば「当時はこんなことを旦那に言わせるほど、夫婦関係が悪かった」ともいえます。 よく出産前後に、浮気する男性が多いのは何故だかわかるでしょうか？ 精神的に不安定になり、旦那をなじり、怒鳴り、イライラする。 そのような事があるから、家に帰らなくなり浮気をするのです。 こう書けば「出産だから仕方が無い」と言いますが、じゃあ旦那が仕事上でイライラし、奥さんに当たると怒らないの？ と言う事になります。 どのような事情があれ、相手が家に帰りたくなくなるような態度はいけません。 反省も出来ない、すべて旦那が悪いと思うなら離婚しましょう。 13年前になれば、証拠にもならないので、協議離婚となり慰謝料も発生はしません。 あなたが悪いなんていいません。 何がそうさせたのか、どうしてその状況になったのかを考えると、答えは簡単かもしれません。
お礼
ありがとうございます。 妊娠中はつわりもなく、また若かったのでほとんど変わらずでした。 夫もそれを分かっていましてので、一般的な妊娠中の変化はありませんでした。 夜中に夫を迎えに行くことも家事も変わらず、夫はいつもと変わらずで。 ご指摘のような要因は夫と話し合ってもありませんでした。 要因はただ、妊娠中でセックス出来なかったことは正確です。 これは私が悪いからなのでしょうか。
- ido-kawazu
- ベストアンサー率26% (88/327)
こんにちは。 質問者さんの亭主は 「幾ら問い詰められても、ウソを突き通す」 べきでしたね。 今更どうも仕様が有りません。 人は常に感情に振り回されて生きています。 理由はどうあれ、どんな感情も 「相手に起こされた」のではなく、 「自分が自分に起こした」のだと捉え、 無駄な怒りや悲しみから解放されましょう。 ・ そもそも夫が「何しデカシテいたのか」 「何妄想していたのか」なんてどうでもいい。 大切なのは、それによって生じる質問者さんに 起きた現象や今でも残る気持ちです。 それを先に伝えましょう。 「浮気に発展したらとハラハラした」 「心労で死ぬかと思った」 「親と子供の生活がどうなるのかと心配した」 等です。 夫も冷静に質問者さんの話しを聴いて、ウソを交えて 謝ってくれるはず、、、です。 ・囚われの内容は厄介な話なのです、不毛な議論です、 理解しあいたいと思って居ますのでイライラムード… なのです、いっそ逃げてください。 イライラを抱えたままムダに話し合い続けたり、 怒鳴ったり嫌味を言うくらいなら、その場を離れること。 トイレでも、急用を思い出してでも、携帯が鳴ったフリでもいい。 環境から一旦離れるだけで、意外にクールダウンするものです。 感情に負けて余計な発言をし、イライラを助長する最悪の事態は 避けられます。 知ら～としている様子でも、案外に男は小心者です。 勘弁してあげて下さい、私からもお詫びいたしますから。 ペコリ！モウしませんから。 否、出来ませんから！
お礼
ありがとうございます。 夫だけがやりたい事して幸せで過ごしていたこの年月を思うと苦しくて仕方がないところです。 心療内科への受診を予定しているので、アドバイス頂いたようにしていって私なりにどうしたいのかを考えてみます…。
お礼
ありがとうございます。 とても大変なご経験されていて、でも前向きに生きておられてお強いなと思います。 息子さんをご立派に育てられて、素晴らしいと思います！ あれから私は子供が健康であることだけが幸せで、自分と生活は幸せと思ったことが一度もなく。 アドバイス頂いたように感じていきたいと思います。