• 締切済み

【お願いします】彼女を傷つけました・・・

20代の男です。 先日、付き合っている彼女の心を傷つけてしまいました。 おそらく別れも視野に入れていると思います。 必死に謝りました。あまり縋るように連絡すると逆効果かと思い 一度会った時にだけです。答えは「考えます。少し時間をください」 とのことでした。 別の日に2人で会う約束があったのですが、それも難しいだろうなと 諦めていたところ、彼女から連絡があり共通の友人を交え3人でご飯を 食べました。 友人も今回のことは知っていると思いますがその話は特になく たわいもない話を続け、時々カップルとして私たちをイジる ような感じでした(私は戸惑ってばかり・・・) 私が彼女を傷つけたことは間違いありません。 ただ今回のケースで一番難しいところは彼女にも非があったことを 彼女自身が自覚しているところです。 (複雑な事情なので詳しくは書けないのですが、よくある男女の色恋沙汰です) 彼女の信頼をもう一度取り戻したいです。近々彼女の誕生日もやってきます。 私は彼女に対しどう行動し、どう接していくのが良いでしょうか?

みんなの回答

  • oyaji555
  • ベストアンサー率18% (27/148)
回答No.9

>彼女の信頼をもう一度取り戻したいです。 これははじめから無かったように思います。 何故なら、元カレから結婚話が出ても、あなたを信頼していたなら きっぱりと断ることをするでしょう、今の彼女はそれが出来ない。 その位の事も、わかりませんか?あなたは。 きつい言い方かも知れませんが、あなたの彼女は保険をかけていたのだと思います。 男としてダメなものはダメとはっきり言えるようでなきゃね。言ったことに 後でグジグジ言っているようじゃすべて見透かされています。 彼女を傷つける前に、あなたを傷つけるような行動をしたのは彼女です。 違いますか? 彼女の行動に不信感を抱きあなたの言動が彼女を傷つけた結果となった。 男らしく堂々としていればいいと思います。 女々しい行動は、男として取るべきではないと思います。 彼女の誕生日も近いとのことですが、一旦無視しましょう。

noname#217538
noname#217538
回答No.8

こんにちわ。 こういうのって、逆に毅然とした方が男らしいと思いますが。変に機嫌を取ったり下ででに出ないで、自分には自分の男女の関係の考えがある、けじめをきちんとつけて自分と付き合うか、過去の彼に戻るのか、自分としてははっきりしている人が好きだ、と男らしい姿勢が良いと思います。これは彼女さんに非がありますね。まあ、迷うのは自由ですがあなたとしてはけじめをつけて欲しいですよね。 ここで意見を変えると、その喧嘩がなかったことと同じになります。彼女さんのほうから仲直りを示しています。友達は修復の可能性の打診役ですよ。 だからあなたは言葉ではもう傷つけたくないが、考えは変らないという姿勢を貫いたほうが男らしくて良いと思います。 女が男に求めるのは、男らしさでしょう。もちろん思いやりや誠実さも求められます。しかしそれは男も女に求めますよね。男だけが条件をつけられるわけではありません。やはりふらふらした女性は好きになれないでしょう。そのあたリ、この彼女さんは理解しています。だからご機嫌とりより、さっぱりすっきり、僕の考えに賛成してくれるならついてきて、という一種のリーダーシップをすがすがしく示してみては。ぐちゃぐちゃ泥沼のように前のことは蒸しかえさない、それは女にさせる、あなたは男です。僕の考えはわかってくれているね。有難う。これからもよろしくね、僕も君との時間を大事にするよ、と言ってにっこりプレゼントを渡してはどうかな。 最後が...になるようなトーンの下がる会話は過去に回想が逆戻りしてメビウスの輪になりやすい。それより、すっきり明るく終わらせる会話が印象に残ります。それにはある程度、僕は君の気持ちは分かったよ、嬉しいよ、と言う感じを与えて相手に面倒な考えを起させないテクニックも必要かなと思います。私はおそらくあなたのお母さん以上の年齢なので、言葉遣いその他はあなたにお任せします。要は明るく締めくくる会話です。頑張ってね。

  • gesigesi
  • ベストアンサー率10% (52/480)
回答No.6

肩の凝る関係ですね。きっと長続きしないでしょう。 「黙って俺に付いてこい」という気概を起こさせてくれない相手と付き合っていても「男」にはなれませんよ。

  • tera1999
  • ベストアンサー率24% (245/991)
回答No.5

こんにちは。 >彼女から連絡があり共通の友人を交え3人でご飯を食べました。 賢い彼女さんだなあと感心しました。 あなたとの食事を断ることなく、またあなたとのおつき合いの件をその場で話し合うことを友だちをはさむことによって回避しているからです。だって「考えます。時間をください」と言ってるんですから、その通りなのでしょう。 まだ、考慮中ということですよ。文字通り。 >ただ今回のケースで一番難しいところは彼女にも非があったことを 彼女自身が自覚しているところです。 どういう経緯があったか文面からはわかりませんが、あなたが彼女さんのことを大切に思い、今後のことを考えるのであれば、「彼女さんの非」に言及をしないこと。 彼女さんへのプレゼントは普通(?)のカップルがそうするように、できるだけ自然に渡しましょう。 しばらくは、彼女さんを傷つけたそのいきさつについては、お相手から話がくるまでは封印してください。 失われた信頼を取り戻すのはむずかしいかもしれませんが、時間をかけて彼女さんに接していくしかありません。 Good Luck !

chicako-tk
質問者

補足

ありがとうございます。もう1つできればお聞きしたいです。 >>彼女さんへのプレゼントは普通(?)のカップルがそうするように、できるだけ自然に渡しましょう。 >>しばらくは、彼女さんを傷つけたそのいきさつについては、お相手から話がくるまでは封印してください。 上記ですが、連絡(ご飯の誘い)等はこちらから行ってもよいものでしょうか?

回答No.4

彼女も質問主さんも プライドが高いおかたなのではないでしょうか。 また、ひごろ あまりわがままにふるまったりせず じぶんを律して 相手を考えて行動し 素直な気持ちは隠すほうなのでは。 彼女は 7年前に彼女のほうから振った元彼と 友達として続いていただけだったけれど 最近では元彼から 結婚しようと言われて 会っている、 それを今彼である質問主さんが わかってしまって つい、彼女に、きつい言葉を投げつけてしまった こんなところですか。 別れを視野にいれるような、傷つけ方ということで おそらくは 浮気者、となじるというより もっとひどいことばだったのでしょうか。 ご存じとは思いますが 罪悪感は厄介です。 ひとは罪悪感をもったまま、いきられませんので 苦しさから逃げるため 罪悪感を感じさせる相手から逃げるか 罪悪感を感じさせる相手を攻撃するか、の2つの いずれか、あるいは両方の行動をとりやすいです。 これが今回の彼女の行動だと思います。 元彼と会っていることを 質問主さんに知られてしまって 罪悪感でいっぱいなのです。 もちろん 質問主さんの気持ちや行動はわかります。 男たるもの 愛する彼女をめぐってあきらかな恋敵が登場したら 心穏やかでいられないでしょうし 彼女や元彼を責める気持ちになるのは当然です。 しかし上に書いたように 彼女の罪悪感を責める行動は 余計彼女を遠ざけることになります。 質問主さんがいますべきことは 彼女を責めずに 元彼をも責めずに ただ彼女に、戻ってきてほしいと なんらかの形で伝え続けることだと思います。 方法はいろいろあるでしょう 今回のように3人で会うのもいいし 2人で会おうとしてもいいし メールを書いたり電話したり 手紙を書くのもいいと思います。 心穏やかでいられないとはわかりますが 大きく彼女を包んであげてください。 わたしは、彼女とおなじような立場にたったことが なんどかあります。ようはずるい女だってことですね。 わがままな女の言い分をいわせてもらえれば こういうときに、男の器量がわかると思っています。 プライドが傷つくのはわかるし 必死なのを隠したくて逆に必死になるのも当然ですけれど それでも 我を忘れたかのように いつもやさしい男性が、人が変わったかのように 彼女や元彼をきつい言葉でののしったり なにを言おうとしても悪くとって、けんかごしになったり するのを見るのは、つらいものです。 ただ 取り戻そうとする意思があるなら 素直にその気持ちを、ぶつけるのは 必要だしそれがないとはじまりません。 ようは出し方だと思っています。 幸せな日々が来ますよう 切に祈ります。

chicako-tk
質問者

お礼

>こういうときに、男の器量がわかると思っています。 そうですよね。。。もう少し冷静になるべきでした。。。 ありがとうございます。

回答No.3

傷つけたり傷つけられたり、それがあるから互いの理解が深まります。 お手々つないで、楽しいだけでは、愛情は深まりません。 『彼女から連絡があり共通の友人を交え3人でご飯を食べました』 なら、この段階で彼女の方から「復縁」を求めています。 『たわいもない話を続け』た時には、以前の関係への復帰を確認しあったのと同じです。 妙な拘りを捨てて、今まで通りのお付き合いを心がけることにしましょう。

chicako-tk
質問者

お礼

ありがとうございました。 ちなみに今回は 「最近辛かったから、3人なら楽しくご飯食べれるかと思って」 とのことでした・・・。 本当に申し訳ない気持ちでいっぱいになりました・・・。

  • blazin
  • ベストアンサー率50% (20298/40238)
回答No.2

それを考える力=貴方の「彼氏力」なんじゃないの? ただね、 彼女も自らの非を自覚しているからこそ。 最終的には一つの見極めポイントに辿り着くんだよ。 それは、 幾ら思いがあっても(まだ好き同士でも)。 お互いに「心地良く」分かち合えない関係は続かない、という事。 今の状態は、 お互いに心地良さを無くしてしまった状態なんだよ。 傷つけた部分もあり、傷つけられた部分もある。 もしそれを、 お互いに歩み寄る形で「相殺」出来たとしても・・・ だから心地良さが復活する(増える)訳じゃ無いんだよね? この問題が解決したとしても、 その後に残る感覚(蟠りやスッキリしない感じ)があるなら。 その状態で付き合い続けるのって難しいんだよ。 貴方は、 仮に付き合い続ける選択があるなら。 信頼を取り戻す的に「頑張ろう」する筈。 それは彼女に言わせれば違うんだよ。 交際相手に頑張るようになったら・・・ お付き合いの為に頑張るようになったら・・・ それって心地が良い関係からどんどん離れていくんだよ。 お互いに一番頑張らない同士、 それでいて気持ちの適温であり、適量を穏やかに分かち合える。 それが本来お付き合いしている関係なんだよ。 貴方が頑張ろうとする事は、 彼女が今回の件を長く長く意識する事に繋がるんだよ。 だから難しい。 頭では整理が出来ても、 心のバランスの変化が生じたのは事実なんだよ。 今までのように~が難しくなっている。 じゃあ変えていけば良いじゃないか? それが出来るならしているんだと思う。 でも、 彼女も直ぐには何かを変える事は出来ない。 そして、 貴方からの変化も特別求めていないんだよ。 信頼回復の御旗を掲げられても。 それは彼女にも頑張ってよ!! 交際に今まで以上に力感を背負わせる事でもある。 どうしたら良いのか? それを人に聞かずに自分で考える力で対応しないと。 何故なら、 貴方のどうしたら?は一回だけじゃないから。 仮にここで何かのアドバイスを聞いたとして、 それを活かす形で動いたとしても。 その後にもまた貴方自身「が」感じて、考えて対応する場面が来るんだよ。 入り口だけ人に聞いて、 その後で慌ただしく不器用な自分でバタバタと対応したら・・・ それって彼女には「継ぎ接ぎ」の対応だよ? もう傷つけたくないなら。 今の貴方が出来る事。 今の貴方が考えて、大切だと思う事。 その「中」から自らの一歩を自己責任で決めていかないと。 どうしたら良いのか? それが分からなくなる位、 心的に戸惑って質問したという貴方の気持ちは分かる。 でも、 まさかの時に真の対応が出来るかどうか? それも彼女には大事な大事な見極めポイントなんだよ。 急に付け焼刃の自分をあてがおうとしない。 一度は貴方を受け入れて進んできた彼女がいる。 今の貴方に、 貴方「以上」のものなんて期待していないんだよ。 むしろ、 今の貴方の「中」にあるものを大切にして、 今の貴方なりに考える事、感じる事を届けていく事。 それが、 付き合ってきた相手(彼女)に一番伝わるメッセージなんじゃないの? 貴方は、 互いに心地良さが減ってしまっている現実に丁寧に向き合うんだよ。 気持ちがあっても付き合い難い(進み難い)。 その懊悩を理解して、 必要なら長い目で見て、 空気の入れ替えの時間も視野に入れて向き合うんだよ。 大切にしてみたら? 貴方に残存する「彼氏力」を大切にね☆

chicako-tk
質問者

お礼

>今の貴方なりに考える事、感じる事を届けていく事。 >それが、 >付き合ってきた相手(彼女)に一番伝わるメッセージなんじゃないの? ありがとうございます。 おっしゃるとおりですね。。。 この言葉、とても心に響きました。

  • you1110
  • ベストアンサー率48% (12/25)
回答No.1

複雑な事情なので詳しくは書けないとありましたが その内容によって ここに回答する皆さんの意見も だいぶ変わってくると思いますよ。 「男女の色恋沙汰」だけでは ちょっと情報が少なすぎるかな.. 色恋沙汰=浮気だとしても 浮気にも色々ありますから^^;

chicako-tk
質問者

お礼

ありがとうございます。 >>色恋沙汰=浮気だとして 私と付き合ったと知った途端、元彼が「結婚しよう」言ってくるようになったそうです。 それで揺れてしまい元彼と会っているようです。 ちなみにその元彼は7年前に彼女が振った人ですが、ずっと友人としての関係は 続いていたようです。

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