彼氏のプライドが高すぎる

質問

初めまして。よろしくお願いします。

特に、プライドが高く頑固な人に聞きたいです。
どう考えても自身の非であることで関係が拗れた場合、彼女に対してきちんと謝ることはできますか？
彼女が感情的に責める、怒っていることがなく、冷静な状態である場合です。

背景です。彼氏のプライドが高くて疲れています。私自身別れることになっても仕方がないというぐらい、歩み寄ることがもう嫌になっています。

付き合って1年近くです。私からの非（遅刻をする、よけいなことを言う、LINEで長文を書く、自身の甘えで雰囲気を悪くするなど）の時は、彼が怒ったり無言になるとすぐに謝り、また受け入れてくれることを感謝し、彼の怒りが冷めないときはあまり話さずに機嫌を伺い続けるということをしました。

しかし、彼に明らかに非がある際、彼からのきちんとした謝罪は一度もありません。付き合い当初は彼が謝る隙がないほど怒ってしまうことがありましたが、相手を追い詰めることはどんな時でもよくはないと反省したのでそれは一度でやめました。

以降は機嫌をとる、謝るなどして出来るだけ下手に出ました。それでも、全て私のせいになります。または、むくれます。

今回は彼の非です。彼の非を責めることは長々と言ってません。友人数人に聞いても非は彼です。私も、この事態のきっかけは彼の非だと思ってます。

それについての対応がひどいことに対し、怒ってはいます。対応で、ひとつ大きく引っかかっていることがあります。わたしの目線だけで言ってしまいますが、「人としてどうなの」というレベルです。

でも、話をしてもまたキレるだけでしょうし、それはいちいちこちらが口にしないといけないのかというように思います。

普通にする努力をしていますが、疲れてます。

前はまめにLINEをしており、彼からの連絡にはそれほどあけることなく返信をしていましたが、それをすることさえ嫌になっており、LINEの間隔が空いてます。次に会う約束もしていません。

よろしくお願いします。

回答No.7

noname#247529 · ベストアンサー

年をとると気付いたことがあります。

何かを成し遂げようとしたとき、
人は独裁者になった方が動けるということです。

大人になるとモチベーションを保つことを重視した行動をします。
女性の自分磨きはそういうためでもあるでしょう。
人は思う以上に自分の気分に左右されますからね。

仕事では、内助の功、的な働きよりも、先頭にたって活躍したりすることを求められ、そして、求めることが多い男性は、多かれ少なかれ、独裁者に近づきます。

そんなちょいワルな引っ張ってくれる男性の方が単純に魅力的出はないですか？女性にとって。

つまり、ご自身が好きな部分と表裏一体ではないかということです。
それを踏まえても、裏、つまり欠点しか目に入らなくなったら、別れる時かもしれませんね。

ちなみに、うちの身内にも滅多に謝らない人がいます。謝る時も、ほぼ笑ってごまかすようにするので、謝られた気がしません。特にたあいもないことで烈火のごとく怒った後でさえ、そんな感じで、言ったこととやっていることが違うことがたまにあるので閉口します。
その配偶者は、結婚からしばらくしてこの人は子供なのだと思ったと言います。実際そういう側面を持って生きている人は活躍している人でもたくさんいるように思います。
母子家庭で弟の面倒を見ることが多かったためか、そう切り替えて考えることもできたのかなと思います。ちっちゃい子が怒っている、謝らない、のはままある話なので気持ちの余裕もでき、上手く立ち回ることができるようになったようです。どうやったら上手く操縦できるかも含めてです。

稼ぎはまあまあ良かったし、社会的にも小さな地域社会においてですが、そこそこ活躍して頼りになる側面もあったようです。やり込めてしまうと動きが極端に悪くなることもあったので、この人を気分よく働かせるのも自分の仕事と割りきって上手く動き回って、自分の趣味も影響のない範囲で混ぜたりして自分のストレス発散もちゃんとしていたようです。

つまり、質問者さんの彼氏と近い欠点を持つ人と上手く付き合い、何だかんだ幸せにやっている人もいるように私には思われます。

人は総合的に見ることが大事です。

質問文だけを読むと別れれば良いとすぐ思ってしまいます。
でも、総合的な見方をした上で行動しないと、また、同じタイプを好きになったりします。

長所はなんなのか、何処かで強いストレスを彼が受けていて余裕がなくなっていないか、彼の長所を伸ばすために質問者さんができることがないか、とかなど見落としがないか考えてみましょう。

その上でやっぱり先がないと思うことももちろんあるでしょう。
そのときこそ別れる時ですよ。

次にいかすためにも少し立ち止まって、お二人のことをもう少し詳しく分析することをオススメします。

お礼

ありがとうございます。
目から鱗が落ちたようです。

彼はまさにこれです。
>>たあいもないことで烈火のごとく怒った後でさえ、そんな感じで、言ったこととやっていることが違うことがたまにある<<

また、彼は社会的地位が高いわけではありませんが、職場では重宝されて可愛がられています。仕事に責任を持ちしっかり頑張っていることは伝わります。
投げ出すことをせずかなり頑張るとこらは心配にもなりますが、真摯な姿勢を持ち続け、理不尽なことにもきちんと対応しているところは尊敬しています。えらいなあと、本当に思います。

いただいた回答を読み、彼を尊敬できるところはそこだと気付きました。

悩ましいことですが、身内の方の奥さまのような操縦は難しく、、
もし仮に私が逆に彼を追い詰めたことで彼の仕事のパフォーマンスが下がるところを目の当たりにすれば、切り替えるでしょうね。。
残念ながら今の状況ではそれを見ることもできません。
ひとつわかるのは、今回もまた私から追いかけないと仲は戻らないだろうというところです。彼もたしかに子供ですので。。

尊敬できるところ、好きと思えるところ、今までの思い出。そして、今回また私が折れたとしても今後も同じであろうというげんなり感やいやな気持ち、というのでしょうか。
それらはいま拮抗しています。

今回は、状況を鑑みると彼にも余裕がなかったんでしょうね。。
しかし、どうしても、「そうだとしても事実は事実だし、あれはないでしょう」に戻ってしまいます。

たぶんですが、私は社会的に大活躍しているという人とはうまく付き合えないかもしれません。
彼とこのままお別れになったとしても同じ轍を今後踏まないように、落ち着いて考えたいと思います。
今回の彼とのお付き合いは、勉強になりましたね。。

回答No.11

zabusakura

人としてどうなの？というレベルなら、もう別れても、いいと思いますが。
非を認めない、話し合いにも応じないなら、するべきことは
無いと思います。
それが彼の価値観なのだから、今後も同じことを繰り返すでしょう。
それが予測できるなら、時間の無駄じゃないでしょうか？

お礼

ありがとうございます。
話し合いに応じても怒り出すので話ができませんし、むしろ怖いです。
いまは、この欠点と尊敬できるところがぶつかりあってます。。

回答No.10

りょー たん（@kumazo7）

そんな彼を尊敬できますか？
私は、尊敬できない(割合が多い)人とは付き合えません。

お礼

ありがとうございます。尊敬できるところはあります。ですがこの欠点？といまは拮抗しています。。

回答No.9

Ice-Trucker

別れたほうがいいでしょ。

自分の非を認めないってことは、人のせいにしているってこと。
自分の間違い、問題を素直に認めてこそ、自分は成長できます。
それは、どこに「問題」があるのかを認識してこそ「解決」できるからです。

それに、あなたは明らかに彼氏の機嫌をとっていますよね。
人の機嫌を取るのはとても疲れます。
なぜなら、自分ではなく相手にドライブされるから。
それをずっとやっていると、彼氏の不機嫌で自分も不機嫌になります。
つまらないでしょ？
私は４０代で結婚していますが、私は妻の機嫌を取りません。
だから、妻が怒っていても私はただ明るいし、
逆も同じです。もちろん二人の仲はいいです。

あなたの話を聞いて、理解してくれる男性の方がいいですよ。

お礼

ありがとうございます。
機嫌をとったり、こうして欲しいということを伝えたり、考えうる限りのことはやってみました。
ただ、彼はキレると本当に怖いので、萎縮することも多かったです。結果、機嫌をとらないと間がもたないというのも数回ありました。。

最悪、話を聞いてくれなくてもよいです。

ただ、されて嫌なことを相手にはしないようにする、やってしまったらきちんと謝るというぐらいのことはしてもらいたいです。。

素敵なご夫婦ですね。今後、彼と別れ別の人とまたお付き合いができたとき、彼と異なるタイプだとしても同じようなことが起きるかもしれません。
その時は、不機嫌が続いても機嫌をとらないということを心がけます。

回答No.8

inuusagi_8

プライドの高い人と付き合っているならそうなるものかと思います。
そういう人とうまく付き合えない人は、付き合うこと自体はできても、結局長く付き合い続けていくことができません。
それだけのことです。

プライドの高い人と付き合い続けていくのは、
そういう相手よりも立場や精神的にものすごく有利な人、そして自分を棄てて相手に奉仕できることを幸せと思える人のどちらかです。

一般的に見て非があるとかないとか、いくらそういう基準を持ち出しても、
何人もの賛同者を得たとしても、
そういう彼が受け入れないのだからそれはあなたの一時的な気安めにはなるかもしれませんが、2人の間の力関係には何の助けにもなりません。

あなたが普通にする努力をしている相手は、普通よりも難しい相手です。
普通ならば何も起きない部分に着火点があり、いつも消火活動に追われて疲れ切っているわけです。

人としてどうなの、という人と付き合い続ける意味があるのか、
他人である私などからすれば全く理解できませんが、
恋人として付き合っている質問者さまにはその理不尽ささえも乗り越えたいと思う理由があるように、感情は理屈ではありません。
彼が怒る気持ちや拒絶する頑なさは感情であって、相手がいくら冷静に接しようと味方の援護を受けて理論武装して対抗しようと、まるで動じないから頑固だと言われるのです。

本人がそのことについてどう思っているかはわかりませんが、
直そうとしてもできないことの方が多いです。

彼からの謝罪を期待するよりも建設的な方法はありますが、
あなた自身はそれを望んでいないのでしょうし、そういう意味ではお似合いのお二人なのかもしれません。
私なんかはすぐキレる人と一緒にいてそれに付き合う自分の時間の方が圧倒的に惜しいと思ってしまうので。
質問者様はお若いからでしょうか。でもそうだとしてもすごく勿体ないと思います。

対岸の火事を見つめるだけならまだしも、自らそれに身を投げ出すなんて黒焦げになるだけなので私は嫌です。

お礼

ありがとうございます。
一般的に見てというところですが、その通りですね。彼は受け入れられないからこうなっているんですよね。

未来永劫変わることはないのもわかります。今さら無理ですよね^ ^;
よい思い出もたくさんあるのでこのまま別れたくない気持ちはありますが、仮に戻ろうとしてもまた同じなのが。
ご意見参考になりました。ありがとうございます。

回答No.6

thinkand

プライド方が高いことと、頑固なことと、
素直に自分の非を認め謝れること、は、
関係ありません
私はとてもプライドが高く、自分の信念を曲げる事は余程のことがない限りあり得ませんが、
他人のアドバイスはお金を払ってでも聞きますし、
自分が悪いと思えば全力で謝罪します

その彼氏さんは、ただの失礼な人、かと思いました

お礼

ありがとうございます。
どこに対してプライドを持っているのかということでしょうか。
自分が悪いと思ってない、またはわたしが悪いということに転換されていそうです。

回答No.5

doraneko66

悪いと思う度合いが、あなたと彼とで違うのでしょう。
それとあなただけには、謝りたくないのかも知れません。

別れるなら、別れるで良いと
思っているのではないでしょうか。

逆ギレってのも

>謝ったのにグダグダうるせーな、

ってわけではないなら

>うるせー調子乗ってんじゃねーぞ

くらいにしか思ってないのかも知れません。

お礼

ありがとうございます。

> それとあなただけには、謝りたくないのかも知れません。

こちらが近いかもしれません。
彼も私がつい同じことをすると、かなり不機嫌になるからです。

回答No.3

okwavey3

>どう考えても自身の非であることで関係が拗れた場合、彼女に対してきちんと謝ることはできますか？

別に彼が良いとは思いませんが、こんなに彼のことをボロクソ言っているのに、その彼のような人限定で回答しろって言われても、
「プライドが高く頑固な人」がわざわざ名乗り出る筈がないとは考えられませんか？

限定するのはいいが無理があります。

どうせなら、そういう彼氏がいる女性だったり、そういう経験のある女性に限定した方が、可能性があるんじゃないかと。

彼のせいで疲れていると言っていましたが、彼のせいなら悪いのは彼ですから、さっさと別れてしまいましょう。

彼が変わることはないです。

改善するためにできることは、
「自分が何かをすること」だけなので。

友人に聞いてあなたが正しいと言われたかどうかなんて、何の意味があるんですかね？
何が正しいかを求めると、正しい事しかしない人が理想の人間像になるんですけど、そんな人が良いんですか？

決められた正しい事に縛られて、それに合わせようとするから疲れるんですよ。

二人が上手く行かないのは、どちらかが間違っているからではなくて、相手に対する思いやりと、相手を理解しようという気持ちが足りないからです。

あなたの望むように彼になって欲しいなら、一般的な正義を振りかざす意味なんてないです。
あなたがどうしてほしいから、それに対して彼に向き合ってほしくて、あなたのために変わって欲しいと伝えないと。
それが簡単に伝わるとも思えないので、あなたに必要なのは、彼を変える努力です。

正しい事しかしない人間なら、何が正しいのかを教えればいいですが、ほとんどの人間は正しいかどうかより、自分のやりたいようにやります。
だから、何が普通で何が正しいかなんて意味はないです。皆自分が正しいと思っていたり、思いたい。

それを自分自分というところを、あなたも大切にしてねってところに持っていくのは大変なんで、その価値が彼にあると思えば努力すればいいし、その価値がないなら別れるとすればいい。

改善に繋がらない努力をすると疲れます。
彼の改善が見込まれる行動をなにもしないまま、我慢の努力だけしているから疲れるのではないですか？

自分自身がどうしたくて、彼をどうしたいのか決断しましょう。

将来的にも含めて、交際する相手かあなたかどちらかがこれを出来ないと、関係は必ず破綻します。

できない男性が多く、できる男性は遊びなれていて、都合良く女性を扱うために使います。

落ち着いて考えると良いと思いました。

お礼

正しいという書き方は語弊がありました。彼に対して、自身が思う「人としての正しさ」での話は大昔の小競り合いの時、1度しかしていません。それも言われている通りおかしなことなので、以降自分が思っていたとしても口にはしてません。

今回は、きちんと謝らなくなるほどの細かなことで私は腹を立てたのか、私が細か過ぎるのか気になったので友人らにも出来事だけ聞いてもらい。

それ（彼のしたこと）は自分なら怒る、もしくはかなりいやな気持ちになるという意見ばかりで、安心をしていたところです。

いちいち書いたのはおかしかったですね。混乱させて申し訳ありません。

彼が悪い時でも怒ってた場合、こんなことを言われると悲しいということや、こうしてもらえたら嬉しいということも伝えてきたのですが、大体はさらに不機嫌になりました。
彼とはよい時もたくさんあります。

付き合い続けたかったので改善に繋げたくてそうしてきましたが、どれほどいやな気持ちになったとしても私が折れたり、彼が不機嫌であろうが気持ちを抑えて接していくしかないのかもなと思うように今回でなっています。性格、人格ですものね。
付き合っている相手が本人の対応に悲しみ辛い気持ちになっていても、自身のプライドの方が大切であればもう仕方ありません。

回答No.4

arisu7miku

まだ結婚していなくてよかったですね・・・
気持ちの整理がつかないかもしれませんが、別れた方がいいかも。

女性側からすると、結婚相手で残りの人生の幸福度が決まると思っているので「謝れない彼はナシ」。どんなにイケメンでも間違ったことを謝れないのって問題です。他の人が書いているように、アスペ傾向はあるでしょうね。

子供がうまれても「オレが一番」の旦那さんって厄介ですし、子供にしつけを教えるときでもうまくいきませんよ。大人の彼氏を作ると精神的に楽だと感じられそう。

お礼

ありがとうございます。
お付き合い当初は違っていましたが、段々慣れてきて素が出たのでしょうね。
言ってくださってるように、結婚を考えると怖いです。
いつか変わるのではないかとあれこれ頑張りましたが、変わりませんでした。
性格や人格は、やっぱり無理ですね。

回答No.2

espresso1081

１年つきあって彼のそういうところが嫌なのだから、シンプルに別れれば良いと思うのですが…
プライドが高過ぎる・頑固・謝らない・人としてどうなの？…なんでそんな人と真面目に関わり続けるのかわかりません。私なら勝手にアスペだな（＝話通じない）と判断して見切りますね。

お礼

ありがとうございます。
人としてとまで書いてしまってなんですが、いいところもたくさんある人なので決断に迷っています。どれだけ許容できるか、対応できるかなんでしょうね。。

回答No.1

OKWave_77777

あきらめなさい

お礼

ありがとうございます。
性格、人格は変わるものではないですよね。